Poczekalnia dowcipów

Dlaczego Marysia nie płacze po spadnięciu z rowerka?





Bo kierownica przebiła jej płuco

Where is the cheese from?
Cheese is fromage.

- Bardzo się martwię, bo mój syn urodził się 1 sierpnia, kiedy Merkury wciąż był w retrogradacji. Droga wróżko, pomóż, proszę, zrozumieć, jak to może wpłynąć na los mojego syna. Z góry dziękuję.
- Merkury w retrogradacji w tej sytuacji jest bardzo niepokojący. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że dziecko zostanie wychowane przez pieprzniętą madkę.

Zrobiłem wazektomię, ponieważ nie chciałem mieć dzieci.
Ale kiedy wróciłem do domu, wciąż tam były.

- Czy to prawda, że jak się bierze ślub w piątek, to jest się nieszczęśliwym całe życie?
- Oczywiście. Dlaczego piątek miałby być wyjątkiem?

Turysta pojechał w dzikie kraje. Gdzieś na końcu świata zasiada do kolacji przy ognisku razem z tubylcami. Turysta pyta:
- A czy ludzi to jadacie?
- Nie no, jesteśmy cywilizowani.
- A jakie są wasze ulubione dania?
- No, na przykład rolada turystyczna.
- Co to jest?
- Bardzo proste. Pyton połyka turystę, a my łapiemy, pieczemy i jemy tego pytona.

- Ulubiona herbata judoków?
- Yebna mate.

W superdrogim, pięciogwiazdkowym hotelu gdzieś w Ammanie do recepcji podchodzi facecik z przetłuszczonymi włosami, przetartej kurtce, poplamionych spodniach, w kaloszach i w ogóle taki ogólnie niepasujący. Mówi do recepcjonistki:
- Hej, daj mi klucz do apartamentu Deluxe.
Recepcjonistka spogląda na niego krytycznie i pyta:
- Do apartamentu Deluxe? Tego za 10 tys. dolarów za noc?
- Tak, dokładnie do tego apartamentu.
- Wie pan co - mówi recepcjonistka - mam wrażenie, że ten apartament nie jest dla pana odpowiedni.
- Słuchaj no, laleczko. Wzywaliście hydraulika? Gówno i jak wybija sedes w superdeluksie to jest nadal gówno, więc nie będę z tego powodu ubierał się inaczej, jak do zwykłej roboty.

Jeśli jesteś zmęczony i bardzo śpiący, a masz bardzo hałaśliwe dzieci, powiedz im, aby cię obudzono po 30 minutach aby sprzątać dom.
Zrobią dosłownie wszystko, żeby cię nie obudzić.

- Och, mój Boże, tak źle się czuję, myślę, że umrę. Co jest ze mną nie tak?
- Uspokój się, jesteś po prostu trzeźwy.

Na czelabińskiej politechnice skonstruowano drukarkę 3D, która potrafi wydrukować butelkę wódki.

Rozmawia licealista z ojcem:
- Jak moi koledzy z klasy dostaną robotę w wymarzonych zawodach, to przestaję latać samolotami.
- Dlaczego?
- Nie wiem, czy gorszy jest rastafarianin, który chce zostać kontrolerem lotów, czy emo, który chce zostać pilotem.

Wnuczek podchodzi do babci:
- Babciu, dasz mi 3 złote na czipsy bekonowe?
- Tak, wnusiu. Bierz. - Odpowiedziała
Następnego dnia, wnuczek podchodzi do babci:
- Co tam wnusiu? Dać Ci na czipsy bekonowe
- Tak, Babciu
- Trzymaj
Lecz następnego dnia wnuczek podszedł do babci
- Chcesz pieniążki na czipsy bekonowe?
- Nie, teraz chcę być wegetarianinem i nie jeść mięsa.
- To wypierdalaj po cebulę i krój.

Wstawianie mema - (mały mózg)

Wstawianie dowcipu jako mema-(świcący mózg)

Wstawianie mema jako dowcipu-(świecący mózg w kosmosie)

Siedzi dwóch artystów w toalecie i nagle jeden woła:
- Ej, stary
- No?
- Mam kompozycję
- Jaką?
- Luźną

Pan młody po ślubie przyszedł z panną młoda zapłacić księdzu za ślub. Panna młoda była brzydka jak noc w górach. Pan młody spogląda na księdza, ksiądz na pana młodego, w końcu świeży małżonek pyta:
- Ile jestem winny księdzu za to szczęście?
Ksiądz na to:
- Niech pan zapłaci tyle, na ile je pan wycenia.
Pan młody dał księdzu 20 złotych. Ksiądz popatrzył na pannę młodą i wydał mu 3 złote reszty.

Chłopak dzwoni do dziewczyny i mówi:
- Jeśli się uśmiechasz, prześlij mi swój uśmiech. Jeśli płaczesz, prześlij mi swoje łzy. Jeśli oddychasz, prześlij mi swój oddech...
Dziewczyna przerywa i mówi:
- Słuchaj, w kiblu siedzę! Co Ci przesłać?

Zawsze lubiłem być dyżurnym. Dzięki mnie każda szmata w szkole była mokra.

Wielbłąd - można powiedzieć, że to jest wielki błąd

Z przeprowadzonego badania wynika, że 70% mężczyzn przespałoby się z przeprowadzającą je ankieterką.

Stoi kobita na moście, zamierzając odebrać sobie życie. Kiedy już jest prawie gotowa by skoczyć, podbija do niej jakiś pijaczek i mówi:
- Skoro chce się pani zabić, to może przed śmiercią szybki numerek? Skoro i tak chce pani odebrać sobie życie, to chyba wszystko jedno co i z kim pani zrobi przed śmiercią, prawda?
- Chyba pan oszalał! Po moim trupie!!!
Pijaczek się uśmiechnął i mówi:
- No, jak tam pani woli. To ja idę. Poczekam na dole.

Para (również w prywatnym życiu) aktorów porno łączyła pracę z przyjemnością, bawiąc się w łóżku w odgrywanie ról.

Dostałem wiadomość od żony: "Czas zakończyć ten związek, to nie ma przyszłości. Zrywam z Tobą".
Nawet mi ulżyło, gdy po chwili dostałem wiadomość: "Przepraszam, zły numer".

Nawet jeżeli ci się w życiu tak układa, że jesteś w czarnej dupie, to pamiętaj, że zawsze może być to albo dupa ślicznej 20-latki, albo 80-letniej staruchy.

Praca z pięknymi kobietami teoretycznie jest możliwa, ale w praktyce stoi.

Jeśli trochę uprościsz, biografia Zeusa wygląda jak życie zwykłego chłopa z wioski: walczył z żoną, pieprzył wszystko, ukradł krowę.

Przychodzi posłaniec do jednostki. Widzi jednego z żołnierzy i się pyta:
- Czy jest generał Boruch? - pyta zmęczony
- Nie ma generała Borucha - odpowiada szeregowy.

Ze słownika programisty:

"Troll - to błąd kodu macierzyńskiego"

Ze słownika programisty:

Alpha - kod który na pewno nie działa

Co rośnie w ogrodzie informatyka?

Drzewo binarne!

Prezydent Ukrainy P. Poroszenko powiedział, że ukraińskie siły zbrojne nauczyły się przechwytywać rosyjskie satelity.
W praktyce oznacza to, że ich wojsko ogląda teraz spiracone NTV-PLUS.

Szef: Wiem, że nie lubisz pracować w weekend, ale musimy skończyć ten projekt do poniedziałku. Przyjdź w sobotę do pracy.
Ja: No dobra szefie, ale wie pan, w weekendy komunikacja miejska działa dużo wolniej, więc trochę się spóźnię.
Szef: No dobra, to o której będziesz?
Ja: W poniedziałek.

W szpitalu lekarz pyta pacjenta:
- I jak samopoczucie?
- Wspaniale! Coście mi dali?
- Daliśmy wam pospać.

Czy wiedzieliście, że spray na komary może powodować halucynacje? Ja też nie wiedziałem, ale na szczęście jeden komar mnie ostrzegł.

Ubiegałem się o pracę w FSB. Poproszono mnie o listę ludzi, którzy by mogli dać mi referencje. Dałem. Po jakimś czasie wszystkie te osoby ostrzegły mnie, że interesuje się mną FSB. Można jeszcze na ludziach polegać.

Świadkowie Jehowy zadzwonili do mieszkania pijanego czelabińskiego profesora filozofii. Po trzydziestu minutach nie przeszli nawet przez domofon, za to przeszli na islam.

Szukam nowego domu dla psa. Taki mały, rasy terrier, sporo szczeka. Jeżeli ktoś jest zainteresowany, to proszę dać znać, skoczę na posesję sąsiada i przyniosę.

Dwóch Cyganów wysiada z autobusu:
- Ty, widziałeś, jaki zajebisty zegarek miał ten gość, co stał przed nami?
- Nie.
- No to patrz!

Na babskim wieczorze:
- Dziewczyny, wczoraj mój mąż i ja, za waszą radą, bawiliśmy się w odgrywanie ról: ja byłam złą policjantką, a on - przestępcą.
- No i jak?
- Złamałam mu trzy żebra, dwa zęby, ale przyznał się, że chadza na k*rwy!

W kawiarni niezadowolona klientka woła kelnera:
- Proszę pana, ta kawa śmierdzi brudnym ch*jem!
Kelner podnosi filiżankę do nosa, wącha i odstawia.
- Kawa jest w porządku, proszę pani, tylko czasem wypada ręce umyć.

Przychodzi starowinka do doktora i mówi:
- Panie doktorze, ja już prawie nic nie słyszę, jak ktoś do mnie mówi.
Doktor pyta:
- Na które ucho?
Starowinka:
- A co pana obchodzi, kto mnie ruchoł?

Natasza Rostowa upomina por. Rżewskiego:
- Pan jesteś cham i prostak. Rozmawiasz tylko o babach i seksie z nimi. Nie ma w Panu za grosz romantyzmu. Ot, choćby o trzymaniu się za ręce, kwiatach, śpiewie ptaków.
- Nie ma Pani racji Nataszo Iwanowna. Opowiem Pani jaką romantyczną przygodę ostatnio miałem:
Spotkałem przedwczoraj, koło stajni Katiuszę. To córka naszego pułkowego weterynarza. Jak ją zobaczyłem, to tak mi stanął, że nie wytrzymałem. Złapałem ją za rękę i choć się opierała, zaciągnąłem ją za stajnie. Tam, koło sterty obornika, rośnie krzak bzu. Mówię Pani, przepięknie kwitnie o tej porze roku. Rzuciłem ją na ten obornik, zadarłem kieckę i jak jej nie zasadzę ptaka, a ona jak nie zaśpiewa.

Ile czasu i wysiłku musi poświęcić mężczyzna, żeby mógł skorzystać z chwili słabości kobiety?

- Czy naprawdę jesteś zazdrosną suką?
- Tak.
- To powiedz coś po zazdrosnosuczemu.
- Niech ci ta twoja dz*wka powie.

Seks jest jak szachy:
1. Musisz ćwiczyć, aby stać się lepszym.
2. Musisz reagować na każdy ruch partnera.
3. Gra z samym sobą nie jest aż tak interesująca.

-Jak rozpoznać, czy polacy wyruszyli na podbój kosmosu?
-Trzeba sprawdzić, czy Wielki Wóz ma jeszcze felgi i lusterka.

Rozmowa dwóch łuczników:
- Jak ty to robisz, źe zawsze trafiasz dokładnie w sam środek tarczy?
- To bardzo proste! Najpierw strzelam z łuku, a potem rysuję tarczę!

Do drzwi chaty drwala pukają jego koledzy.
- Co was tu sprowadza?
- Kilka minut temu znaleźliśmy w lesie ciało mężczyzny. Baliśmy się, że to możesz być ty.
- A jak wyglądał ten facet?
- No... Taki twojego wzrostu, włosy takie jak twoje...
- A miał na sobie czerwoną koszulę w kratkę?
- Nie.
- W takim razie to nie byłem ja.

Jaka jest różnica między młotkiem a kukurydzą?

- Młotek się dłużej gotuje.

Pewien władca miał syna, mieszkającego we własnym pałacu blisko tego, w którym przebywał ojciec. Pewnego dnia ojciec wezwał syna do swego pałacu, ale ten nie chciał przyjść, bo była u niego dziewczyna. Powiedział ojcu:
- Nie mogę przyjść, bo jestem chory.
Ojciec, kiedy to usłyszał, osobiście pobiegł do pałacu syna. Wchodzi po schodach, zbiega po nich jakaś dziewczyna, wchodzi do komnaty, syn wstaje z łóżka i mówi:
- Gorączka mnie opuściła.
Ojciec kiwa głową:
- Mijała mnie na schodach.

Co myśli pies bezdomnego?

- To jest najdłuższy spacer na jakim byłem!

Żyd znalazł lampę. Potarł ją, a ze środka wyleciał dżin. Widząc Żyda zawołał:
- Teraz jesteś moim panem. Uwolnisz mnie od lampy, jeśli spełnię twoje 3 życzenia.
Żyd się uradował i natychmiast wykrzyczał:
- Chcę posiadać wszystkie bogactwa świata!
Dżin najpierw osłupiał - Wszystkie? - ale zaraz się roześmiał.
- Wy, ludzie jesteście tacy przewidywalni. - Pstryknął palcami i nagle ziemia wokół nich pokryła się wszelakimi kosztownościami, aż po horyzont. Całe góry drogich metali, kamieni, dzieł sztuki i pieniędzy.
- Proszę - rzekł dżin - teraz to wszystko jest twoje.
Ale Żyd rozejrzał się w koło z kwaszoną miną.
- Co jest? - Zapytał się dżin - Przecież tego właśnie chciałeś.
- No niby tak, ale jakoś nie do końca.
- Jeśli sobie zażyczysz, to sprawię, że to wszystko zniknie. Wystarczy wypowiedzieć życzenie.
- Właściwie to niezła myśl - uradował się mężczyzna. - Oto moje drugie życzenie: chcę, abyś całe to bogactwo wziął ode mnie i przepuścił.
- Słucham?! - Dżin aż osłupiał. - Ależ panie, jak mam wydać całe bogactwo świata?
- Nie wiem. To już jest twój problem. Daję ci na to 10 lat.
Od tej pory dżin w szaleńczym tempie, bez ustanku i w dzień, i w nocy przepuszczał bogactwo świata. Wydawał na drogie pałace, samochody, jachty, alkohol, dragi, rasowe psy i konie, ale bogactwa prawie nie ubywało, a czas mijał. Zaczął kupować totalne śmieci za fortunę.
W końcu po 10 latach dżin na wpół żywy zapukał do drzwi Żyda.
- Panie, wreszcie udało mi się wydać całe bogactwo świata. Wymów teraz ostatnie życzenie i mnie uwolnij.
- Świetnie się spisałeś, dżinie. A więc życzę sobie, abyś całe to bogactwo, które ode mnie wziąłeś, teraz byś mi oddał wraz z odsetkami.

Przychodzi gość do biblioteki i mówi do bibliotekarza:
- Szukam książki o...
- ... czytaniu w myślach? - wtrąca bibliotekarz.
- Nie.
- Cholera, za którymś razem to w końcu zadziała!

Daj mężczyźnie rybę, a nakarmisz go na cały dzień. Naucz mężczyznę łowić ryby, to nakupi sprzętu za kilka tysięcy złotych, którego będzie używał dwa razy w roku.

Nietolerancja ma miejsce, kiedy ktoś mówi: "Mam rację, a każdy, kto nie zgadza się ze mną, jest idiotą".
Tolerancja ma miejsce, kiedy ktoś mówi: "Chociaż mam rację, ale masz prawo do swojej idiotycznej opinii".

Jeśli kobieta mówi, że nie ma się czego bać, to ma rację. Jest już zdecydowanie za późno, żeby zacząć się bać.

Więzień idzie do biblioteki więziennej, by pożyczyć książkę. Bibliotekarz mówi:
- Nie mamy tej książki, ale mamy jej autora.

Powiedziałem żonie, że odbiorę Oreo i Pepsi w drodze z pracy do domu. Odpowiedziała mi głucha cisza. Żona do tej pory żałuje, że pozwoliła mi wybrać imiona dla naszych dzieci.

Żona pyta męża:
- Jakie ubranie sprawi, że będę wyglądać szczupło?
- To, w które się wciśniesz tylko wtedy, jak stracisz co najmniej 20 kilo.