Poczekalnia dowcipów

Przychodzą czterej mężczyźni do spowiedzi. Pierwszy podchodzi do konfesjonału.
-Zgrzeszyłem ręką.
-Ale jak ręką?
-Dotknąłem damskiego narządu i głaskałem.
-Ręka w wodę święconą, jedna zdrowaśka, i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi drugi:
-Zgrzeszyłem palcem.
-Jak palcem?
-Wsadziłem palec w damski narząd i ruszałem'
-Palec w wodę święconą, jedna zdrowaśka, i grzech będzie odpuszczony.
Już trzeci miał podejść, ale nagle wydarł się czwarty:
-Proszę księdza, jak on kondoma wrzuci do wody święconej, do ja z tego nie wypije!

- Czy odbyt to fajnie imię dla psa?
- Tak. Takie do dupy.

Co jest najtrudniejszego w Gotowaniu warzywa na Świętej Terrze?

Wciśnięcie Złotego Tronu do Piekarnika.

Wiesz dlaczego kura przeszła przez ulicę?
Ponieważ szła do sklepu
Nie bawi cię to?
Kurę też nie bawiło to, bo się okazało, że była niedziela niehandlowa.

Rozmawia dwóch kolegów. Jeden opowiada drugiemu:
- Ja mam z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu chodzimy do przytulnej restauracji , trochę wina, dobre jedzenie, później wspaniały seks .. Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Przychodzi bardzo brzydka dziewczyna do spowiedzi i pyta:
- Proszę księdza czy jak będę miała seks przed ślubem to będzie to grzech?
- Nie. To będzie cud.

~ Chciałbym mieć tyle pieniędzy by móc kupić słonia.
= Po co Ci słoń ?
~ Po nic. Chcę mieć tylko tyle pieniędzy.

~ Dlaczego urzędnicy często noszą w pracy okulary ?
= ?
~ Żeby , gdy zasną, długopis nie wbił im się w oko.

~ Wy też chodzicie do sklepu zoologicznego jak do bezpłatnego ZOO ?
= Ja do zwykłego sklepu chodzę jak do bezpłatnego ZOO.
- A ja do pracy chodzę jak do bezpłatnego cyrku....

Spotyka się dwóch kolegów.
-Słuchaj Marek, wydaje mi się że masz lekkie problemy z agresją.
-Spi*****aj k***a, nie mam!

Sekretne laboratorium wytwórni narkotyków.
- Nieźle mi wyszła ta ostatnia amfa.
- Dlaczego tak uważasz?
- Trochę proszku wysypało mi się na ziemie na której był ślimak.
- I co?
- Nie wiem, biega gdzieś tutaj...

Facet spotyka na ulicy kolegę ubranego w strażacki mundur.
-Skąd masz ten mundur ???
-To prezent od żony. Gdy wczoraj przyszedłem wcześniej z pracy, leżał na krześle obok łóżka !!!

Do płonącego budynku przyjeżdża straż pożarna. Lokatorzy stoją na dachu i wzywają pomocy. Występuje dowódca i krzyczy, ludzie ratujcie się jakoś sami bo my nawet drabiny nie mamy. Znalazł się jednak jeden wielki strażak, który zaproponował żeby tych co się boją zrzucać z dachu, a on ich będzie łapał. Rzucili kobietę złapał, rzucili dziecko złapał, rzucili Murzyna strażak się odsunął. Murzyn jeb na ziemię, a ten krzyczy:

- Spalonych nie rzucajcie!

Jasiu pyta nauczycielki
-Czy może pani dać ocenę za coś czego się nie zrobiło?-
-Nie, można-Odpowiedziała nauczycielka.
-To dobrze bo nie zrobiłem zadania domowego.-

Przychodzi kobieta do lekarza, cała posiniaczona, poobijana.
~ O Boże ! Co się Pani stało ?
= Panie doktorze, ja już nie wiem co mam robić dalej, za każdym razem jak mąż popije to jak wraca do domu to strasznie mnie tłucze.
~ Znam jeden pewny i absolutnie efektywny sposób... Za każdym razem jak mąż przyjdzie pijany, niech Pani weźmie filiżankę herbaty rumiankowej i płucze sobie gardło.
Po dwóch tygodniach przychodzi kobieta, wygląda kwitnąco. - Panie doktorze, cudowna rada, za każdym razem jak mąż wraca podpity ja biorę herbatę i płucze gardło, i mnie nie bije.
~ Widzi Pani po prostu trzeba mieć zamknięty ryj !

Typ pyta się faceta:
- Czemu nie masz tatuaży, przecież popularne i fajne
- A po jakiego chuja obklejać ferrari?

Czego boją się geje podczas seksu?
.
.
.
Biegunki

- Dlaczego kobiety żyją dłużej?
- Bo nie mają żon.

Pielęgniarka powiedziała, że po szczepieniu nie powinno się chodzić na siłownię przez jeden dzień. Postanowiłem nie ryzykować swoim zdrowiem i nigdy się tam nie pojawić.

Jak się nazywa stary żart o krasnoludach?

Kawał z brodą

Co łączy siekierę i podcieranie du*y?
Chwila nieuwagi i palec ujeba*ny

-Jesteś chory psychicznie?
-Niiii

Co robi Hiroszima w 1945?
.
.
.
Cziluje bombę

Pani w szkole mówi do dzieci:
- Dziś porozmawiamy o ciekawostkach farmaceutycznych. Ktoś zna jakieś?
Zgłasza się Jaś.
- Viagra.
Zdziwiona pani pyta?
- Jasiu, a wiesz na co to lek?
- Wiem. Na sraczkę.
- Skąd Ci to przyszło do głowy?
-Słyszałem jak wczoraj mama mówiła do taty: weź to,a może to gówno w końcu stwardnieje.

Hostessa :
~ Polecam tę szczoteczkę, myje zęby w trudno dostępnych miejscach.
= Ja nie mam zębów w trudno dostepnych miejscach.

~ Co robi Pani mąż ?
= Jak to co robi ? Co mu każę...

~ Poproszę jakieś pieczywo.
= Jasne czy ciemne ?
~ Obojętnie. To dla niewidomego.

Narzeczona do wybranka :
~ Po ślubie będziemy się dzielić wszystkimi problemami...
= Ale ja nie mam żadnych !
~ Bo jesteś kawalerem.

~ Kolacja przy świecach, jesteś kochany !
= Podziękuj dostawcy prądu..

Kłótnia sąsiadów :
~ Niech Pan coś zrobi z tym psem. Pana nie ma a on ciągle szczeka.
= Czy ja mam pretensje, że jak Pana nie ma łóżko cały dzień trzeszczy ?

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Pięć lat spotykasz się z Januszem. Wspomniał coś o małżeństwie ?
= Tak.
~ Świetnie. A co ?
= Że ma żonę i dzieci.

Przed 1 listopada 2021 r. występuje premier:
- Uspokajamy, nie planujemy znów zamknięcia cmentarzy. Jest tak dobrze, że otworzymy nowe!

Zdenerwowana teściowa dzwoni do zięcia:
- Powiedz mi szybko, co mam zrobić, bo w moim domu czuć ulatniający się gaz!
- Jako osoba głęboko wierząca, niech mamusia zapali gromnicę i się pomodli...

Rozmawiają 3 faceci. Co jest najszybsze na świecie?
- Światło, bo zapalisz i już.
- Myśl, bo pomyślisz i już.
Na to trzeci:
- Sraczka, bo zanim pomyślisz i zapalisz światło to już.

W pewnej firmie pojawił się napis: "Dział kadr przypomina pracownikom o obowiązkowych badania krwi i kału. Celem badania jest ustalenie czy pracownik ma pracę we krwi czy w dupie".

Marian zawsze po seksie palił papierosa.
Pomału, pomału Marian rzucił palenie.

- Bądź mną.
- Level 15.
- Miej jednego najlepszego kumpa- Adama.
- Adam poleca Ci zagrać w ac3.
- Adam co Ty pierdolisz mp3.
- Kumpel namawia Cie cały czas do zagrania.
- Daj mi spokój mp3.
-mówi że dzieci można wrzucać do wody
- No dobra tym mnie przekonał.
- Pobierz z jakiejś pirackiej stronki.
- Gra ma 10,8 GB.
- Ja pierdole mp3.
-obejrzyj 4 filmy na yt ze streszczeniami poprzednich części
- W końcu gra sie pobrała.
- Włącz ją.
-jestes w jebanej operze-
-zabijasz typa
-nagle na jakims jebanym statku
-kurwa sztorm
-ok dopływacie
-wychodzisz na ląd
-patrzysz czy jest coś do robienia
-patrzysz kundel jakis
-klikasz interakcje
-o kuwra mp3
-można głaskać
- Podchodzisz dalej.
-patrzysz kurwa knur na ulicy
-klikasz interakcje
-o chuj świnie karmic można
-kurwa sszczur
-szczur na ulicy
-no dobra, ze szczurami nic sie nie da
- Patrzysz dalej a tam kot.
- Patrzysz w interakcje.
-omg bawisz sie z kotkiem
-30 letni pirat głaska małego kotka na ulicy
-- Idziesz dalej a tam koza.
Nie wiesz na chuj tam koza.
- Ale jebać to.
-o chuj ale czochrać można
- Ale zajebista gra.
-polecam znajomym i rodzinie
-psu też
- Potem patrze na godzine.
- O kurwa 23.
- Gre zaczoles o 15.
- Jebać to gram dalej.
- Rano dzwoni budzik.
- Czyli jest 7.30 i czas isc do jebanej szkoly.
- A walic szkole,zagrasz sobie w ac3.
- Przez kilka dni ignorujesz szkole, zamiast tego
=grasz w ac3.
-wyjebali cie
-chuj. grałeś w ac3
- Ktoregos dnia znowu siedzisz przy grze,gdy slyszysz dzwonek do drzwi.
- Okazuje sie,ze to dyrektor.
- Strach.jpg
- Pyta czemu nie jestes w szkole.
- Opowiadasz mu o ac3.
- On twierdzi,ze jestes uzalezniony od gier.
-mówisz mu
-jebać templariuszy jebany kurwiu
-ostrze w żebra chujowi
-wygrałeś

Do baru wchodzą Polak, lisek i Niemiec
-Czego byś się napił? - pyta się barmanka liska
- Nie wiem, ja tu jestem z powodu autokorekty - odpowiedział lisek

Przychodzi gość do baru i widzi przy ladzie świnię. Pyta się barmana:
- Jak ta świnia tu weszła?
- Na krzywy ryj.

Przychodzi pożar do lekarza. Lekarz się pyta:
- Co panu dolega?
A pożar na to:
- Cały płonę.

Przychodzi szkielet do dentysty, a dentysta mówi:
- Co się pan tak szczerzysz?

Przychodzi szkielet ze złamaną nogą do lekarza:
- Co panu jest? - pyta lekarz.
- Przewróciłem się w grobie

Pani w przedszkolu ocenia rysunki dzieci :
~ Co rysujesz Januszku ?
= To drzewo.
~ No brawo, śliczne drzewo drzewo. A Ty co rysujesz Julciu ?
= To domek.
~ No super, idealny domek. A Ty co rysujesz Jasiu ?
= To kobieta.
~ No brawo. Idealna kobieta. Śliczna. A dlaczego ona nie ma ust ?
- Bo jest idealna.....

~ Kochanie, potrącił mnie samochód i spadłem z motoru. Nie martw się, chyba nic mi się nie stało, ale żeby to sprawdzić helikopterem zabierają mnie do szpitala na rentgen.
= A pizza ?!

Rozmawia dwóch kumpli. Nagle jeden z nich kaszle a drugi mówi:
-Mój dziadek przed śmiercią tak kaszlał
-I jak zmarł?
-Przejechał go samochód

Jak się nazywa córka informatyka?
Partycja

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz, moja żona w ogóle mnie nie rozumie. A Twoja ?
= Nie wiem, nie rozmawiamy o Tobie.

~ Jest takie miejsce gdzie ludzie modlą się żarliwie, prawdziwie i z całego serca.
= Kościół ?
~ Kasyno.

~ Sytuacje o których mowa można policzyć na palcach jednej ręki.
= Jednej ręki stolarza.