Przychodzi laska do domu innej laski. Nagle zauważają filiżankę. Zaczynają...
.
.
.
.
.
.
.
Robić herbatę na podwieczorek
.
.
.
.
.
.
.
.
Haha... Mam was. Tak na serio to srają do tej filiżanki i wcierając w siebie gówno, przy okazji je jedząc
Przychodzi Jasiu do bacy i mówi powiedzcie chrząszcz brzmi w trzcinie
baca na to chorobak burcy w trowie
- Puk puk.
- Kto tam?
- Policjant. Twój syn został przejechany przez pijanego kierowcę. Nie żyje.
Jakie dźwięki wydawały sandały Hopilty gdy szedł?
Hop hop hop hop
Rozmawiają rano w pracy dwie koleżanki.
= Co Ty taka podrapana ?
-- Pomyliłam się rano i użyłam "kremu na noc", musiałam zdrapać...
Siedzi para na łóżku.
Mężczyzna słyszy:
= Nie martw się, mały penis to nie problem.
-- Ale nie u Ciebie Doroto.....
Kiedy niezapowiedziana hiszpańska inkwizycja wpadła do domu Chucka Norrisa ten czekał już z przeładowaną strzelbą.
Nauka mitologii greckiej pomaga przetrwać w patologicznej rodzinie, bo głosi ważną zasadę "ruchaj, albo bądź r*chany"
Logika ma tyle wspólnego z logiką kobiet co krzesło z ...... krzesłem elektrycznym.
Młoda osoba do starszej pani:
- Babciu, jak tu najszybciej do szpitala?
- A powiedz no mi jeszcze raz „babciu”, to karetka migiem cię tam zawiezie !
Na granicy ZSRR i Mongolii stoją dwaj strażnicy i obaj myślą jak by tu drugiemu dogryźć. Mongoł wymyślił, więc powiedział:
– U was cukru nie ma!
– A u was rząd do kitu! – odgryzł się Rusek.
– To my wam rząd porwiemy! – krzyknął Mongoł.
– To u was też cukru nie będzie!
Rozmowa lekarzy:
– Wiesz, kochała się kiedyś we mnie szalenie pewna pielęgniarka… Wcale mi się nie podobała.
= No i ?
– Powiedziałem wreszcie, żeby o dwudziestej trzeciej przyszła do pokoju lekarskiego, jak nikogo nie będzie.
= Przyszła?
– Tak. Ale nikogo nie było !
Rodzina w restauracji.
Po konsumpcji ojciec do kelnera:
- Proszę zapakować te resztki. Weźmiemy dla psa.
Na to dzieci :
- Tatusiu, hura! Naprawdę kupisz nam pieska ? !
Syn do ojca:
- Tato, czy to prawda, że znaleźliście mnie w kapuście ?
- Tak. To prawda. A wczoraj znaleźliśmy cię za śmietnikiem, za to w sobotę na przystanku. Synu, musisz wreszcie przestać pić !
Ja się nie boję wojny !
Z opowiadań weteranów wiem, że zawsze ginie ktoś inny.
Mąż do żony:
- Kochanie, popatrz ! Wiosna, ptaszki śpiewają, słonko grzeje, a Ty się tu męczysz szorując podłogi.
- Pomyśl tylko, czy nie lepiej wstać, wyjść na zewnątrz i umyć na powietrzu auto ?
Sala sądowa, trwa rozprawa rozwodowa. Sędzia zwraca się do żony:
- Proszę pani, mają państwo piękny dom, udane dzieci… Chcę wiedzieć, o co konkretnie ma pani pretensje do męża?
= Noo… On mnie nie zadowala!
Na to dobiega z sali kobiecy głos :
- Ciekawe, że inne zadowala tylko ją nie !
Wtóruje mu głos męski:
- Taa, jej to nikt nie zadowoli…
Rozmawiają dwaj koledzy:
- Kobieta się na mnie obraziła
= Dlaczego ?
- Chciała plastry na odchudzanie
= No i ?
- I kupiłem jej takie na usta....
Biurwa do kolegi biurwa:
- Możesz zamknąć okno ?
= Mogę
- To zamknij
= Sama sobie zamknij, Alt+F4
Impreza. Ktoś prosi do tańca nadętą panią:
- Z pijanymi nie tańczę
Odpowiada ze wzgardą.
Głos ze stolika obok:
- …a trzeźwy nie poprosi…
Jak mężczyzna może pomóc kobiecie przy sprzątaniu ?
...
.
Podnieść nogę podczas odkurzania....
Rozmawia dwóch pijanych filozofów:
-Duże cycki to naprawdę ciekawy przypadek.
-Co masz na myśli?
-Mogą być 2D i 3D jednocześnie.
Co jest duże, zielone, a jak spadnie z drzewa to Cię zabije?
.
.
.
Stół do bilarda
Jeśli ktoś myśli, że z wiekiem "logika" kobiet przestanie go drażnić ma rację.
...
..
.
Z wiekiem trumny.
= Wyglądasz jak milion dolarów
-- Milo mi, jestem zadowolona z Twojego komplementu
= No nie wiem. Pognieciona, używana, nikt nie wie przez ile rąk przeszłaś, ze śladami narkotyków . Wyglądać nie znaczy to samo co mieć wartość....
Zenek był bardzo dumny w nocy gdy po seksie z żoną zauważył na komórce godzinę 3:01 a przypomniał sobie, że zaczęli o 1:59.
Duma prysła gdy rano w pracy kolega zapytał :
- Jak Ci się spało godzinę krócej po zmianie czasu na letni ?
- Aj waj!
- Co się stało?
- Dziura poniżej linii wodnej!
- Że co?
- Rajstopy się mnie na udzie pod spódnicą rozerwały.
- Co mówi biznesmen po złapaniu choroby wenerycznej?
- Interes kwitnie.
Pijany gosc wsiada do taksowki i mowi:
- Pod palac kultury
Taksowkarz ze zdziwieniem:
- Ale my jestesmy w Łodzi.
- No to wiosłuj.
-Dziecko w samochodzie! Wybij okno!
-Ale to kabriolet.
-To nic! Wybij przednie!
Przychodzi facet do kancelarii adwokackiej ''Feldman, Pipman, Libman, Iwanow'' i domaga się, by jego sprawę prowadził nie kto inny, a mecenas Iwanow. Sekreterka pyta:
- A dlaczego właśnie mecenas Iwanow?
- Jeżeli Ruski daje sobie radę w żydowskiej kancelarii, musi być naprawdę dobry.
- Nie kończ tequili, muszę zostawić dziesiątą część mojemu stwórcy.
- Ty co? Do krysznowców się zapisałeś, czy jak?
- Nie, tata powiedział, żeby mu zostawić sto gramów, bo chce spróbować, co za dziadostwo pijemy.
W instytucie medycznym:
- Profesorze, wstawi mi pan zaliczenie... Tu mam bombonierkę. Proszę.
- Jaką bombonierkę? Co ty sobie wyobrażasz? Życie pacjenta zależy od twojej wiedzy! Tu trzeba przynieść minimum tort i koniak!
Pacjent u stomatologa:
- Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił!
Na to lekarz:
- A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?!
Ostatnio powiedziałem do rodzeństwa siedzącego w jednej ławce: "rozdzielić się". Jeszcze nigdy nie widziałem tak wkurzonych bliźniaków syjamskich.
Rozmowa męża i żony:
- Chcę abyś do mnie wróciła...
- 2 słowa. 9 liter. Powiedz je i jestem znowu twoja.
- Mam żarcie.
- Tak dobrze mnie znasz...
Wiele lat temu moja teściowa zaczęła czytać pewien horror. Powiedziała, że był tak straszny, iż go nie dała rady doczytać, tylko wyrzuciła książkę do morza.
Kupiłem taką samą książkę, i gdy byłem u teściów, namoczyłem ją pod kranem i po cichutku, nocą, położyłem teściowej obok łóżka.
Takiego wrzasku, jak mnie rano obudził, w życiu nie słyszałem.
Podczas spotkania ekumenicznego polski biskup rozmawiał w kuluarach z amerykańskim pastorem i prawosławnym popem. Powstał spór o to, gdzie są największe świątynie. Zaczął pop:
- U nas są takie cerkwie, że gdybym nie miał nagłośnienia, to ci na końcu nie wiedzieliby, kiedy się kończy liturgia!
Pastor machnął ręką:
- Co tam, u nas to dopiero są świątynie! Aby zebrać ofiary od wiernych, trzeba objechać dokoła samochodem, bo inaczej nie dałoby się tego zrobić przed końcem nabożeństwa!
Na to biskup:
- Co tam, u nas to dopiero są kościoły! Zanim panna młoda zdąży dojść do ołtarza, to już dziecko urodzi!
Moje dziecko ukończyło w LO profil geograficzno-matematyczny i zyskało konkretne kompetencje. Potrafi powiedzieć, gdzie leży kalkulator.
Zaloguj się
