Poczekalnia dowcipów

~ Tato, co to jest GPS ?
= Mówi Ci gdzie jechać i jak.
~ Mama ?

Napisałbym tutaj dowcip ale klawiatura mi nie działa

~ Ożenisz się ze mną ?
= Słyszałaś o kimś takim jak Hitler ? Był kawalerem 56 lat. Ożenił się i dwa dni później strzelił sobie w głowę.

Dwie świnie jedzą sobie z koryta. Nagle jedna (przejedzona) zwraca do środka to co przed chwilą zjadła. Na to druga świnia: Nie dolewaj po nie zjemy.

- Jaki rodzaj jeża umiera najszybciej?
- Pewnie Sonic, bo on robi wszystko najszybciej.
- Nie, najszybciej umierają pap jeże.

~ Erotyka jest wtedy gdy kobieta ściąga majtki i rzuca nimi w ścianę a perwersja gdy się przyklejają...

~ Dlaczego wybierasz auta ze skrzynią automatyczną ?
= Nie toleruję nadmiaru pedałów.

~ Ministerstwo Cyfryzacji wdrożyło Kwalifikowaną Usługę Rejestrowanego Doręczenia Elektronicznego, której akronim to KURDE.
= Kurdebele Tusk, co to ma być ?

~ Magdalena Blejat parkuje dla miejscu dla niepełnosprawnych !
= Niepełnosprawni intelektualnie to też niepełnosprawni.

~ Źle słyszę. Mówi Pan doktorze, że wygladam jak dobry arystokrata ?
= Mówię, że wygląda mi, że chora prostata.

~ Mówią, że miłość czeka za rogiem.
= A Ty masz dwa.

~ Ty chyba jesteś w ciąży ! Masz humory i żresz co popadnie.

~ Dlaczego mężczyźni zawsze mi mówią "patrz na mnie" ?
= Bo masz zeza głupia dziwko !

~ Co Ty dałeś mojej mamusi za kolce na urodziny !?%q
= To raki, kolce antypoślizgowe zakładane na buty.
~ A dlaczego tylko na jeden but ?
= Teściowa bez przerwy narzekała, że ta koleżanka ma raka, tamta ma, to ona teraz też ma.

DLACZEGO OGRODNIK SIEDZI W WIĘZIENIU?

- Bo sobie nagrabił

~ Kandydaci PO PiS na prezydenta to pacaneum na problemy polskiej demokracji.
= Obydwaj z Pacanowa.

Do wagonu WARS jadącego do Auschwitz weszło dwóch turystów z Izraela, wyjęło kanapki z toreb i zaczęło je jeść. Pracownik WARSu pokazał tabliczkę "spozywanie wlasnych posiłków zabronione". Żydzi wymienili się spojrzeniami i wymienili się kanapkami.

~ W chińskich biurach ważne jest zachowanie ciszy, ponieważ wszyscy są skupieni na swojej pracy.
= W polskich podobnie, trzeba zachować ciszę, bo wszyscy śpią.

~ Czy macie książkę zatytułowaną „Ameryka, pokojowy naród" ?
= Proszę szukać na półce z powieściami fantasy.

~ Uderzyłem się w kolano aż przekląłem "seksworkerka mać".

~ Jak możesz mieszkać w tym bloku izolowanym azbestem ? On truje !
= Nie bardziej niż żona.

~ W którym jest Pani miesiącu ?
= . . . . . w dwieście osiemdziesiątym ósmym. Ale nie rozumiem skąd to pytanie Panie doktorze ?

~ Prawdziwych przyjaciół poznaje się w biedrze.

~ Muszę żonie kupić nową wagę bo stara ją lekceważy.

W życiu Scrooge'a liczył się jedynie jego interes.

Eunuch mówi do drugiego Eunucha:
-Masz jakieś żołędzie?
-Ej, nie bądź taki cwany

🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
🟩⬛⬛🟩🟩⬛⬛🟩
🟩🟩🟩⬛⬛🟩🟩🟩
🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬜⬜⬛⬜⬜⬛⬜⬜
⬜⬜🟨🟨🟨🟨⬜⬜
⬜⬜🟨🟨🟨🟨⬜⬜
⬜⬜⬜🟥🟥⬜⬜⬜
⬜⬜⬜🟥🟥⬜⬜⬜

~ Żeby sparaliżować Hołownię strachem wystarczy zepsuć mu zmywarkę a pod dom postawić mu śmieciarki.

~ Ja uważam, że demokracja to najlepszy ustrój.
= Są ludzie którzy wierzą, że ziemia jest płaska.
~ To debile. Jak można tak myśleć ?
= Demokracja daje im taki sam głos jak Tobie. Są ludzie którzy wierzą, że demokracja to najlepszy ustrój. Jak można tak myśleć. Szach mat.

~ Uczciwych polityków można policzyć na palcach jednej ręki.
= I to stolarza.

W ZSRR agent NKWD wychodzi z pokoju tortur cały roześmiany
- Co Cię tak śmieje, towarzyszu? - Powiedział drugi agent
- Właśnie usłyszałem najlepszy żart w życiu
- Zatem go opowiedz towarzyszu
-Nie mogę, właśnie zastrzeliłem człowieka za opowiedzenie go

~ Dziadku, dlaczego kobiety dalej tak za Tobą szaleją, chociaż masz już prawie 80 lat ?
= Nie wiem wnusiu, nie wiem...
Powiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.

-Wiesz Andrzej, ja to już nie wiem jaka kobieta nadaje się na żonę. Powinna być miła, czy może powinna być rozsądna?
~Ja największą uwagę zwracam na ciuchy, jak ubiera się na czarno to odpada
-Dlaczego?
~Bo może się okazać, że to ksiądz.

zwyczajny meme na jeja.pl

Msza po łacinie wszystkich czyni równymi. Bo wszyscy po równo niczego nie rozumieją.

~ Moje nowe auto ma szybki....
= SILNIK ? !
~ ... nie
= START ? !
~ ... szybki duże i dobrą widoczność.

~ W prima aprilis weryfikuję wszystkie infirnacje z mediów które do mnie docierają.
= Ja tak robię przez cały rok.

~ Gdy szłam wczoraj jakiś malolat rzucił mi puszką w głowę.
= A co w niej było ?
~ Nic.
= A w puszce ?

Protagonista: Przysięgam, że pomszczę śmierć mojego brata
Elf: Masz mój łuk
Krasnolud: I mój topór
Nekromanta: I swojego brata

~ Europa ma cel stać się zeroemisyjna.
= Zamknięte fabryki są prawdziwie zeroemisyjne. Dodatkowo Europejczycy z tych fabryk będą zerozarabiający.

~ Jakie danie najbardziej lubisz ?
= Danie d*py.

~ Komuniści po wojnie dali nam Pałac Kultury i Nauki, a Niemcy co ? Niemcy nam chu*a dali !
= Tuska ?

~ Straciłom pracę w cyrku. Powiedzieli mi, że widzowie nie chcą placić za bilety by oglądać dziwologi bo mają to w tv za darmo.
= Zawód klaun ?
~ Kobieta z brodą.

~ Ma Pan problemy z alkoholem ?
= Tylko kiedy w niedzielę żabka jest zamknięta. .

Co zakłada złodziej szykując się na sylwestra?
Zakłada, że nie ma cie na chacie

-Nie wiem jak ty, ale ja jestem bardzo przesądna
-Jak to?
-Kiedy potrąciłam trzynastego przechodnia, powiedziałam "Dość tego, bo jeszcze coś złego mi się przydarzy"

Babcia podczas odwiedzin zwraca się do ukochanego wnuka:
-Przynieś swój kubeczek to nasypię ci tam cukierków
-Muszę zawołać tatę żeby tu przyszedł!
-Po co? Chcesz się z nim podzielić cukierkami?
-Nie, jego kufel na piwo jest dużo większy od mojego kubeczka!

Żona: jest problem z samochodem. W gaźniku jest woda
Mąż: woda w gaźniku?? Głupoty gadasz, przecież ty nie wiesz gdzie jest gaźnik w samochodzie. Pójdę i zobaczę, gdzie zaparkowałaś?
Żona: w basenie u sąsiadów

-Wiesz jak nazywa się kobieta, która potrafi przenieść drugą osobę w inny wymiar?
~Wróżbitka?
-Nie, dietetyczka

W autobusie w jedzie kobieta i gada przez telefon:
- Wyobraź sobie, Basia, wchodzę do sypialni, a tam on piepr*y się z sąsiadką na naszym łóżku! No to na palcach przemknęłam do kuchni, złapałam... Ojej, Basia, to mój przystanek! Wracam z pracy o szóstej, to ci dokończę.
Godzina osiemnasta. Ta sama kobieta wsiada do autobusu, w środku siedzą praktycznie ci sami ludzie. Nagle wpada zziajany facet, ledwo łapie oddech:
- Zdążyłem?
Patrzy na kobietę i mówi:
- No co się gapisz? Dzwoń do Basi!