Poczekalnia dowcipów

Którzy mieszkańcy Azji są najbardziej żółci?


Rosjanie z żółtaczką.

Dzwoni mężczyzna do kobiety :
~ Część Sandra, wpadniesz na imprezę ? Będzie wóda, muzyka i tanie dziwki.
= Haha, nie dzięki, na takie imprezy nie chodze :)
~ Szkoda, no to będzie tylko wóda i muzyka....

Ksiądz i Rabin mieli wypadek samochodowy - klasyczna czołówka, auta do kasacji etc. Ale jako, że to przecież duchowni to nie będą się spierać czyja wina, po prostu Bóg tak chciał. Usiedli sobie na skraju drogi i tak patrzą na kupki złomu leżące w rowie. Rabin więc wychodzi z propozycją do księdza:

"to może tak, na te smutki, byśmy się napili? Wszak, nawet pan Jezus pił wino w dobrej wierze..."
Ksiądz przytaknął, wziął od Rabina piersiówkę i zdrowo pociągnął. Oddaje ją Rabinowi, a ten ją chowa za pazuchę. Ksiądz dziwi się wielce i pyta:

a Ty nie pijesz?"
Rabin na to:

"ja tam wolę poczekać na policję"

Koleś ma psa i kota. Pies cały czas szczekał, więc nazwał go Zamknij się.
Jego kotka była grzeczna, więc ją nazwał Kultura.
Gdy wyszedł na spacer zaczepił go inny koleś i się zapytał:
-Ładny pies, jak się wabi?
-Zamknij Się.
-A gdzie twoja kultura?
-Tam, leży sobie.

Kobieta na silowni podnosi sztangę.
- Jeden, dwaaa, ttttrzy, czzzztery, piiiięć..
Zwraca sie do instruktora:
- Może mi Pan pomóc?
- Sześć

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Moja żona na każde urodziny chce nowe futro.
= Po co jej tyle futer ?
~ Nie wiem, jeszcze nie kupiłem jej żadnego.

Jaki skład ma idealna drużyna piłkarska? Żydzi jako napastnicy, ponieważ nie wolno ich prześladować. Czarni, Chińczycy i Arabowie do pomocy, ponieważ sprawiają, że gra jest kolorowa. Geje zostają obroną, ponieważ wywierają presję od tyłu. I 50-letnia zakonnica jako bramkarz, bo od 30 lat nikogo nie wpuściła.

Na mszę w niedzielę przychodzi pijak i mówi:
- Zapraszam was wszystkich na imprezkę!
Zdziwiony ksiądz wychyla się z konfesjonału a pijak mówi:
- A Ty zorro jak się wysrasz to też przyjdź!

Skąd szkielet wiedział że będzie padać?
Bo czuł to w kościach

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Poznałem kobietę którą żyje w depresji.
= Jak tak można ?
~ Pod Elblągiem...

Amerykańska szkoła.
Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy.
Przepytuje je dyrektor:
- John, przeliteruj słowo TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie! Zdałeś!
- A teraz Mery, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy.
- A teraz ty Ahmed. Przeliteruj proszę... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE AMERYKAŃSKIEGO PRAWODAWSTWA.

Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie. Nagle przemówił głośno:
- Panie Boże, spełnij jedno moje życzenie.
I usłyszał głos Boga:
- Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami, spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna poprosił:
- Zbuduj dla mnie most na Hawaje, żebym mógł tam jeździć samochodem kiedy tylko zechcę”.
Bóg odpowiedział:
- Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie, jak wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwałę.
Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym, wiedzieć, co one czują w głębi duszy, co myślą kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie - co ci jest? - odpowiadają - a nic. I chciałbym wiedzieć, jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą.
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:
- Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście?

Kobieta gra w kasynie w Las Vegas i kiepsko jej idzie. Mając ostatnie 100 dolarów i będąc na skraju rozpaczy, krzyczy:
- Co, do cholery, powinnam teraz zrobić?
Stojący obok niej facet próbuje ją uspokoić i mówi:
- Nie wiem… Może powinna pani postawić na liczbę swojego wieku?
I odchodzi. Chwilę potem słyszy odgłosy wielkiego zamieszania przy stole z ruletką. Może wygrała! Wraca więc do stołu i toruje sobie przejście w tłumie. Jest zaskoczony, widząc, że kobieta leży bezwładnie na podłodze, a nad nią klęczy krupier.
- Co się stało? - pyta facet - Wszystko z nią w porządku?
Krupier na to:
- Nie wiem, stary… Postawiła wszystkie swoje pieniądze na 29, a kiedy padło 36, padła jak długa na ziemię!

- Kto był najgenialniejszym dzieckiem w Polsce?
- Mateusz Morawiecki - jako 6-latek wiedział o ekonomii tyle co teraz.

Gdzie można znaleźć psa bez przednich i tylnich łap?
Tam gdzie się go zostawiło.

Jest okres Bożego Narodzenia. Nagle Jaś wbiega do kuchni:
- Mamo, mamo choinka się pali
-Nie mówi się pali tylko świeci
Jaś wraca do pokoju, ale po chwili znów wbiega do kuchni
-Mamo, mamo firanki się świecą

Dwóch maklerów wychodzi z budynku giełdy nowojorskiej. Jeden ostrzega drugiego
- Uwazaj na tamtego chłopaka, zachowuje się tak, jakby chciał nas okraść !
- Daj spokój ! - odpowiada drugi Przeciez my też tak zaczynaliśmy

Razu pewnego, jak to w dowcipach bywa, spotkali się Bóg i Putin. Putin pyta:
– Boże, cóż ja mam zrobić, żeby Rosja stała się najpotężniejszym państwem na świecie?
Bóg na to:
– Wladimirze Wladimirowiczu, musisz zrobić dwie rzeczy: rozstrzelać wszystkich mieszkańców Moskwy i pomalować Kreml na niebiesko.
– Dlaczego akurat na niebiesko?
– Wiedziałem, że co do pierwszego polecenia nie będziesz miał nic przeciwko.

Delegacja nauczycieli zostaje wpuszczona do gabinetu Ministra Edukacji Narodowej.
- Panie Ministrze! Nie mamy pieniędzy!
- Trudno. Jakoś przeżyję… Wchodźcie proszę, wchodźcie…

Stalin i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Rosji. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Stalin, widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Stalin.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka, chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Stalina i właśnie zabiłem świnię.

Dlaczego trzyletnie nieszczepione dziecko płacze?
Bo przechodzi kryzys wieku średniego

W przedszkolu Pani pyta :
~ Jak Twoja mama ma na imię ?
= Mama.
~ A jak Twój tata mówi do mamy ?
= Żono.

Na budowie majster mówi :
~ Idź kup małpkę.
= Co to jest małpka ?
~ Masz rację, kup pół litra...

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Mój znajomy nazywa żonę "skarbem jesieni"
= Z miłości ?
~ Bo wszyscy go pytali : " Gdzieś Ty ją wykopał ? "

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Widziałem dzisiaj kobietę idealną.
= Są takie ?
~ Stała w sklepie, trzymała butelkę wódki i pytała męża : "A może weźmiemy jeszcze jedną ? "

Czemu dziewczyny chodzą razem do toalety???
Bo jak Hermiona poszła sama to ją troll zaatakował.

~ Wstawaj ! Do szkoły !
= Ale mnie tam nienawidzą....
~ To po co tyle zadajesz ? !

Kopciuszek do Księcia:
- Pantofelek pasuje. Kiedy ślub?
Książe:
- To były eliminacje. Teraz finał. Będziemy mierzyć biustonosz.

Unia Europejska zakazała rosyjskim samolotom wstepu na europejskie lotnicka z powodu przekroczonych norm hałasu. W odpowiedzi rosyjskie władze zakazały sprzedazy wódki na pokładzie.

Dygnitarz partyjny na demonstracji pierwszomajowej.
- Marksizm to potęga ! Dziś marksizm to 1/2 świata, wkrótce to będzie 1/3 świata, potem 1/4 globu ziemskiego, potem 1/5. Tak, drodzy towarzysze, rozwoju komunizmu nic nie powstrzyma !

Amerykanin mówi:
– We have Donald Trump, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Polak odpowiada:
– We have Jarosław Kaczyński, no Wonder, no Hope and no Cash.

Tymczasem w północnokoreańskim radiu: Jest 7:05. Towarzysz Kim właśnie się obudził, obudźcie się i wy! Jest 7:10. Towarzysz Kim właśnie się myje, umyjcie się i wy! Jest 7:15. Towarzysz Kim właśnie je śniadanie, a dla was chwila muzyki.

III RP - szczyt chamstwa: nasrać komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier toaletowy...
IV RP - szczyt chamstwa: zagłosować na PiS i wyjechać z kraju.

- Tato, kiedy skończy się pandemia ?
- Oj Icek. poważni ludzie zainwestowali poważne pieniadze. Kiedy zarobią swoje, to się skończy !

Na lekcji języka polskiego uczniowie mieli za zadanie narysować obrazek, który kojarzy im się z dziełami polskich pisarzy. Później cała klasa miała odgadniąć o jaki utwór chodzi.
Basia narysowała skrzypce. Dzieci krzyczą:
- To ''Janko Muzykant''.
- Bardzo dobrze - mówi nauczycielka.
Nastepny jest Tomek, który narysował dzbanek malin.
Dzieci krzyczą:
- Chodzi o ''Balladynę''.
- Doskonale - mówi nauczycielka.
Kolejny jest Jasiu, który narysował milion złotych.
- O co chodzi Jasiu? - pyta się pani.
- ''Powrót taty'' - odpowiada Jaś.

Pewna starsza pani podróżowała transatlantykiem. Stała na dziobie podziwiając fale i kurczowo trzymajac kapelusz, a porywisty wiatr podwiewał jej sukienkę. Pewien marynarz, skrępowany podszedł do niej i powiedział
- Bardzo Panią przepraszam, ale wiatr podwiewa Pani sukienkę.
Starsza kobieta spojrzała nanniego uwaznie
- Wszystko, na co pan patrzy, ma już 80 lat, a kapelusz kupiłam dwa tygodnie temu...

Julian Tuwim był Żydem, który czuł się Polakiem. Niektórzy dokuczali mu z powodu pochodzenia, a on potrafił się odgryźć. Pewnego razu urządzono przyjęcie ku czci Tuwima. Przemawiał na nim poeta Adolf Nowaczyński
- Szanowni Państwo. Nie ma poezji polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez Pana Tadeusza, nie ma Pana Tadeusza bez Jankiela.... Niech zyje Tuwim !
W odpowiedzi Tuwim rzekł.
- Szanowni Państwo. Nie ma poezji polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez Pana Tadeusza, nie ma Pana tadeusza bez Jankiela, nie ma Jankiela bez cymbałów .... - Niech zyje Nowaczyński !

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Pamiętasz jak wczoraj na imprezie mówiliście mi, że się nadaję na przywódcę ?
= Mówiliśmy Ci, że nadajesz przy wódce.

Polska zagrozona przez Związek radziecki poprosiła USA w popracie dyplomatyczne w obronie demokracji i USA udzieliły tego poparcia ...... po 75 latach.