Poczekalnia dowcipów

Przychodzi laska do domu innej laski. Nagle zauważają filiżankę. Zaczynają...
.
.
.
.
.
.
.
Robić herbatę na podwieczorek
.
.
.
.
.
.
.
.
Haha... Mam was. Tak na serio to srają do tej filiżanki i wcierając w siebie gówno, przy okazji je jedząc

Oceń:

Przychodzi Jasiu do bacy i mówi powiedzcie chrząszcz brzmi w trzcinie
baca na to chorobak burcy w trowie

Oceń:

Pogadajmy

mem.jpg

Bo tak

Oceń:

- Puk puk.
- Kto tam?
- Policjant. Twój syn został przejechany przez pijanego kierowcę. Nie żyje.

Oceń:

Jakie dźwięki wydawały sandały Hopilty gdy szedł?

Hop hop hop hop

Oceń:

Rozmawiają rano w pracy dwie koleżanki.
= Co Ty taka podrapana ?
-- Pomyliłam się rano i użyłam "kremu na noc", musiałam zdrapać...

Oceń:

Siedzi para na łóżku.
Mężczyzna słyszy:
= Nie martw się, mały penis to nie problem.
-- Ale nie u Ciebie Doroto.....

Oceń:

Kiedy niezapowiedziana hiszpańska inkwizycja wpadła do domu Chucka Norrisa ten czekał już z przeładowaną strzelbą.

Oceń:

Nauka mitologii greckiej pomaga przetrwać w patologicznej rodzinie, bo głosi ważną zasadę "ruchaj, albo bądź r*chany"

Oceń:

Logika ma tyle wspólnego z logiką kobiet co krzesło z ...... krzesłem elektrycznym.

Oceń:

Młoda osoba do starszej pani:
- Babciu, jak tu najszybciej do szpitala?
- A powiedz no mi jeszcze raz „babciu”, to karetka migiem cię tam zawiezie !

Oceń:

Po czym poznać, że Neimodianim kłamie?
Ma otwarte usta.

Oceń:

Na granicy ZSRR i Mongolii stoją dwaj strażnicy i obaj myślą jak by tu drugiemu dogryźć. Mongoł wymyślił, więc powiedział:
– U was cukru nie ma!
– A u was rząd do kitu! – odgryzł się Rusek.
– To my wam rząd porwiemy! – krzyknął Mongoł.
– To u was też cukru nie będzie!

Oceń:

Jak nazywa się połączenie Hydry i królika?

Hydraulik

Oceń:

Rozmowa lekarzy:
– Wiesz, kochała się kiedyś we mnie szalenie pewna pielęgniarka… Wcale mi się nie podobała.
= No i ?
– Powiedziałem wreszcie, żeby o dwudziestej trzeciej przyszła do pokoju lekarskiego, jak nikogo nie będzie.
= Przyszła?
– Tak. Ale nikogo nie było !

Oceń:

Rodzina w restauracji.
Po konsumpcji ojciec do kelnera:
- Proszę zapakować te resztki. Weźmiemy dla psa.
Na to dzieci :
- Tatusiu, hura! Naprawdę kupisz nam pieska ? !

Oceń:

Syn do ojca:
- Tato, czy to prawda, że znaleźliście mnie w kapuście ?
- Tak. To prawda. A wczoraj znaleźliśmy cię za śmietnikiem, za to w sobotę na przystanku. Synu, musisz wreszcie przestać pić !

Oceń:

Ja się nie boję wojny !
Z opowiadań weteranów wiem, że zawsze ginie ktoś inny.

Oceń:

Mąż do żony:
- Kochanie, popatrz ! Wiosna, ptaszki śpiewają, słonko grzeje, a Ty się tu męczysz szorując podłogi.
- Pomyśl tylko, czy nie lepiej wstać, wyjść na zewnątrz i umyć na powietrzu auto ?

Oceń:

Sala sądowa, trwa rozprawa rozwodowa. Sędzia zwraca się do żony:
- Proszę pani, mają państwo piękny dom, udane dzieci… Chcę wiedzieć, o co konkretnie ma pani pretensje do męża?
= Noo… On mnie nie zadowala!

Na to dobiega z sali kobiecy głos :
- Ciekawe, że inne zadowala tylko ją nie !

Wtóruje mu głos męski:
- Taa, jej to nikt nie zadowoli…

Oceń:

Rozmawiają dwaj koledzy:
- Kobieta się na mnie obraziła
= Dlaczego ?
- Chciała plastry na odchudzanie
= No i ?
- I kupiłem jej takie na usta....

Oceń:

Biurwa do kolegi biurwa:
- Możesz zamknąć okno ?
= Mogę
- To zamknij
= Sama sobie zamknij, Alt+F4

Oceń:

Impreza. Ktoś prosi do tańca nadętą panią:
- Z pijanymi nie tańczę
Odpowiada ze wzgardą.

Głos ze stolika obok:
- …a trzeźwy nie poprosi…

Oceń:

Jak mężczyzna może pomóc kobiecie przy sprzątaniu ?
...
.
Podnieść nogę podczas odkurzania....

Oceń:

Rozmawia dwóch pijanych filozofów:
-Duże cycki to naprawdę ciekawy przypadek.
-Co masz na myśli?
-Mogą być 2D i 3D jednocześnie.

Oceń:

Co jest duże, zielone, a jak spadnie z drzewa to Cię zabije?
.
.
.
Stół do bilarda

Oceń:

Jeśli ktoś myśli, że z wiekiem "logika" kobiet przestanie go drażnić ma rację.
...
..
.
Z wiekiem trumny.

Oceń:

= Wyglądasz jak milion dolarów
-- Milo mi, jestem zadowolona z Twojego komplementu
= No nie wiem. Pognieciona, używana, nikt nie wie przez ile rąk przeszłaś, ze śladami narkotyków . Wyglądać nie znaczy to samo co mieć wartość....

Oceń:

Jak brzmi najkrótszy kawał o gejach?
Ten tego.

Oceń:

Zenek był bardzo dumny w nocy gdy po seksie z żoną zauważył na komórce godzinę 3:01 a przypomniał sobie, że zaczęli o 1:59.
Duma prysła gdy rano w pracy kolega zapytał :
- Jak Ci się spało godzinę krócej po zmianie czasu na letni ?

Oceń:

- Aj waj!
- Co się stało?
- Dziura poniżej linii wodnej!
- Że co?
- Rajstopy się mnie na udzie pod spódnicą rozerwały.

Oceń:

- Co mówi biznesmen po złapaniu choroby wenerycznej?
- Interes kwitnie.

Oceń:

Pijany gosc wsiada do taksowki i mowi:
- Pod palac kultury
Taksowkarz ze zdziwieniem:
- Ale my jestesmy w Łodzi.
- No to wiosłuj.

Oceń:

Jak nazywa się rower biseksualisty?

Bicykl.

Oceń:

-Dziecko w samochodzie! Wybij okno!
-Ale to kabriolet.
-To nic! Wybij przednie!

Oceń:

Przychodzi facet do kancelarii adwokackiej ''Feldman, Pipman, Libman, Iwanow'' i domaga się, by jego sprawę prowadził nie kto inny, a mecenas Iwanow. Sekreterka pyta:
- A dlaczego właśnie mecenas Iwanow?
- Jeżeli Ruski daje sobie radę w żydowskiej kancelarii, musi być naprawdę dobry.

Oceń:

- Nie kończ tequili, muszę zostawić dziesiątą część mojemu stwórcy.
- Ty co? Do krysznowców się zapisałeś, czy jak?
- Nie, tata powiedział, żeby mu zostawić sto gramów, bo chce spróbować, co za dziadostwo pijemy.

Oceń:

W instytucie medycznym:
- Profesorze, wstawi mi pan zaliczenie... Tu mam bombonierkę. Proszę.
- Jaką bombonierkę? Co ty sobie wyobrażasz? Życie pacjenta zależy od twojej wiedzy! Tu trzeba przynieść minimum tort i koniak!

Oceń:

Przyszedł pederasta do domu wariatów i rżnął głupa.

Oceń:

Wesołego Halloween wszystkim dowcipowym jejakom!

Oceń:

A może dowcipy na email?

Dodaj dowcip Poczekalnia (325)

Sortuj dowcipy w poczekalni

Kategorie w poczekalni

Losowe dowcipy

Polecane dowcipy

Pacjent u stomatologa:
- Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił!
Na to lekarz:
- A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?!

Zobacz cały dowcip

Ostatnio powiedziałem do rodzeństwa siedzącego w jednej ławce: "rozdzielić się". Jeszcze nigdy nie widziałem tak wkurzonych bliźniaków syjamskich.

Zobacz cały dowcip

Rozmowa męża i żony:
- Chcę abyś do mnie wróciła...
- 2 słowa. 9 liter. Powiedz je i jestem znowu twoja.
- Mam żarcie.
- Tak dobrze mnie znasz...

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

Wiele lat temu moja teściowa zaczęła czytać pewien horror. Powiedziała, że był tak straszny, iż go nie dała rady doczytać, tylko wyrzuciła książkę do morza.
Kupiłem taką samą książkę, i gdy byłem u teściów, namoczyłem ją pod kranem i po cichutku, nocą, położyłem teściowej obok łóżka.
Takiego wrzasku, jak mnie rano obudził, w życiu nie słyszałem.

Zobacz cały dowcip

Podczas spotkania ekumenicznego polski biskup rozmawiał w kuluarach z amerykańskim pastorem i prawosławnym popem. Powstał spór o to, gdzie są największe świątynie. Zaczął pop:
- U nas są takie cerkwie, że gdybym nie miał nagłośnienia, to ci na końcu nie wiedzieliby, kiedy się kończy liturgia!
Pastor machnął ręką:
- Co tam, u nas to dopiero są świątynie! Aby zebrać ofiary od wiernych, trzeba objechać dokoła samochodem, bo inaczej nie dałoby się tego zrobić przed końcem nabożeństwa!
Na to biskup:
- Co tam, u nas to dopiero są kościoły! Zanim panna młoda zdąży dojść do ołtarza, to już dziecko urodzi!

Zobacz cały dowcip

Moje dziecko ukończyło w LO profil geograficzno-matematyczny i zyskało konkretne kompetencje. Potrafi powiedzieć, gdzie leży kalkulator.

Zobacz cały dowcip