Poczekalnia dowcipów

Moja babcia zawsze twierdziła, że droga do serca mężczyzny prowadzi przez żołądek. No i dlatego ją w końcu wywalili z kardiochirurgii.

Pytanie reportera :
~ Mieszka Pani koło stadionu . Nie przeszkadza to Pani ?
= Nie, nie, nienienie, nienienienie, nie, nie.

Siedzi dwóch nieźle podpitych facetów w barze. Nagle jeden pyta:
~ Stefan, ruchałeś kiedyś pedała ?
= No, bezpośrednio to nie.
~ Jak to ?
= Ruchałem kolesia, który ruchał pedała...

~ Tato, czym różni się mężczyzna od kobiety ?
= Synku, u mnie, mężczyzny rozmiar nogi 45, u mamy 36. Tak więc, widzisz...między nogami różnica.

Stalingrad, zima 1941. ****** jak w Kieleckim.
Z płonącego czołgu wyskakuje ranny Niemiec.
Leży sobie chwilę, leży po czym wskakuje z powrotem do czołgu.

Mężczyzna do kobiety :
~ Zrobimy to na "urząd skarbowy" ?
= A jak to jest na "urząd skarbowy" ?
~ Ty będziesz miała związane ręce, a ja dobiorę ci się do dupy...

Aby sprawdzić, kto kradnie gaz, Gazprom wpuścił do sieci gaz paraliżujący.
Na Ukrainie I Białorusi spokój.

Przychodzi baba do okulisty żeby wzrok zbadać.
No to lekarz bierze tablicę z literkami i każe czytać.
Największą - baba czyta dobrze.
Mniejsze - baba czyta bez problemu.
Pokazuje najmniejsze, te też czyta dobrze.
Lekarz zdziwiony.
- Po co pani do mnie przychodzi skoro pani wszystko dobrze przeczytała?
Baba zmartwiona.
- A bo wie pan panie doktorze. Ja nie widzę tego dobrobytu o którym w telewizji mówią.

Pewna dziewczyna miała piersi różnej wielkości. Wzięła udział w konkursie mokrego podkoszulka... zajęła pierwsze i trzecie miejsce !

Rozmawia dwóch kolegów:
~ Wierzysz w życie po śmierci ? Bo ja nie wierzę, a Ty ?
= No, ja też nie wierzyłem, ale odkąd umarła moja żona, znowu zaczynam żyć...

Mówi kobieta która się odchudzała ( a raczej odgrubiała ).
~ Wiesz wczoraj się obżarłam i mam dwie wiadomości, dobrą i złą.
= Mów.
~ Od wczoraj przytyłam.
= A ta dobra wiadomość ?
~ Będę się odchudzać.

Przychodzi ksiądz do agencji towarzyskiej i wita się :
~ Niech będzie pochwalony.
= Lony dziś nie ma, może być Anastazja ?

Kynolog odwiedza znajomych, którym urodziły się trojaczki. Przygląda się uważnie dzieciom po czym stwierdza:
~ Ja bym zostawił tego...

Wpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże" Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.
Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.
Dwie piękne nogi, długie i aksamitne
delikatne i gładkie, można rzec wybitne.
Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,
by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.
Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste. Ukochane ręce, idealne do przytulania,
i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.
Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających
I para błękitnych oczu, zawsze czułych i wielbiących. Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało. Dodał jeszcze usta. Wszystko się zjebało..

"Stepy Calradyjskie"
Wpłynąłem w maślanego przestwór oceanu,
Wóz nurza się w Calradię i jak Harlaus brodzi,
Śród fali łąk swadiańskich, śród Nordów powodzi,
Omijam stepowe tereny Khanatu.
Już mrok zapada, nigdzie miasta ani zamku;
Patrzę w mapę, bydła szukam, dla marszałka krowa;
Tam z dala błyszczy armia - tam znów uczta nowa;
To błyszczy Tihr, to weszła lampa Ahmerradu.
Stójmy! - jak cicho! - słyszę bandytów stepowych,
Których by nie dościgły źrenice sokoła;
Słyszę trzask rhodockich drzwi antywłamaniowych,
Gdy Swiadianin garncem masła dotyka się czoła.
W takiej ciszy - tak ekran powiększam ciekawie,
Że widzę oblężenie. - Narra, nikt nie woła.

> Kiedy byłem młodszy nie wiedziałem kim chce zostać.
> Wtedy ktoś powiedział mi: Człowieku, żyj aby spełnić marzenia. Nigdy nie wiesz czy któregoś dnia nie potrąci cię autobus.
> Właśnie wtedy zdecydowałem.
> ZOSTANE KIEROWCĄ AUTOBUSU.

Czego słucha Europejski Komputer?
Eurobitów!

Reporter przeprowadza wywiad z mężczyzną: „Proszę pana, mieszka pan przy tej autostradzie od 20 lat, czy ma pan poczucie, że w jakiś sposób na pana wpłynęła?”

Mężczyzna: „NIEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU"

Naprawdę nie mogę znieść, kiedy bezdomni potrząsają przede mną kubkami z pieniędzmi. Czy oni naprawdę muszą się przechwalać, że mają więcej gotówki ode mnie?

Dlaczego małpy noszą swoje dzieci na plecach?

Trochę trudno byłoby ciągnąć wózek przez całą drogę po drzewach…

Rozmowa dwóch przyjaciół:

- Więc jak nowa praca?

- Naprawdę jak w raju.

-Nie żartujesz? Jak to?

- To tylko kwestia czasu zanim mnie wyrzucą.

Jakiś irytujący rozmówca próbował mi sprzedać luksusową trumnę. Mogłem tylko powiedzieć: „Stary, to ostatnia rzecz, jakiej potrzebuję”.

Co robi walizka na siłowni?


Pakuje

PIWO
KOCHAM PIWO
KOCHAM PIWO
KOCHAM PIWO
PIWO
KOCHAM PIWO
KOCHAM PIWO
KOCHAM PIWO

Dowcip jest zbyt podobny do dowcipu, który już jest w serwisie, w archiwum. Jeśli uważasz, że niesłusznie - napisz do nas. Dziękujemy!

Starszy dowcip , w archiwum:
Seks


Dowcip musi mieć co najmniej 20 znaków

dowcip jest wymagany

Mąż do żony :
~ Brzuch mnie boli.
= To dlatego, że masz pusty żołądek.
~ Już wiem dlaczego ciągle boli Cię głowa.

Maksymilian Królikiewicz
Stoją górale po dwóch brzegach rzeki. Halny wieje, więc ledwo co słychać. Pierwszy chce wejść do wody, ale woli się upewnić co do bezpieczeństwa, więc krzyczy do drugiego:
- Głęboka? -
Jako, że przez warunki atmosferyczne ledwo co słychać, drugi w wyniku nieporozumienia odpowiada:
- To nie Oka, to Dunajec! -
Pierwszy góral wchodzi do wody i po przejściu paru kroków wpada po szyję. Z trudem wydostaje się na brzeg i krzyczy do drugiego:
- Ja ci, pieronie, dam "do jajec"! -

~ Wszystkie choroby biorą się ze stresu....
= Nieprawda, bo weneryczne nie :-)

~ Zatrzymali mnie policjanci i pokazali film jak wyprzedzam na ciągłej.
= Dali mandat ?
~ Pokazałem im mój film jak ich koledzy biorą w łapę.

Przychodzi starsza kobieta do lekarza, i mówi:
-Panie doktorze, mojego męża jeb*e w krzyżu
-Mają państwo aktywne życie seksualne-Odpowiada doktor

Policjanci w szkole szukali paczki bo ponoć było podejrzenie o bombie. Żebyście widzieli ich szczęśliwą a następnie rozczarowaną minę, kiedy przyszedł kurier z paczką w której były nowe laptopy do szkoły

Nauczycielka pyta się uczniów:
-Czemu w tej klasie jest tak duszno?
-Uczniowie czekali z zapartym tchem z nadzieją na piątek i zużyli całe powietrze

Jak się wita głowa z głową?
-Czołem

Dwóch wrogów roznawia ze sobą:
-Powiesz jak twoje dzieci mają na imię?
-Nie
-Czemu?
-Bo będziesz wiedział jak swoich nie nazwać

Mieszkanie, środek nocy. Włamywacz ubrany na czarno, na głowie kominiarka, budzi gospodarza
Gospodarz = Kim pan jest?
Włamywacz - Włamywaczem
Gospodarz = Czemu mnie pan budzi?
Włamywacz - Chciałem pana o coś zapytać
Gospodarz = Słucham
Włamywacz - *Oświetla latarką mieszkanie*
Włamywacz - Pan tak żyje?

- Gdzie stoi Korwin?
- Po prawej.

Kiedy otworzyłeś temu cichemu dzieciakowu drzwi i nagle dostałeś 15 asyst

Co jest małe i niebezpieczne?
Wróbel z karabinem maszynowym

Wiesz, jak się robi potwory? Nie? To zapytaj ojca

Angry Birds to prosta gra.
Naciąga się ptaka i strzela się żywym ptakiem w płot

How do you call a man without body and a nose?

Nobody nose

Kaczor ze swoim kierowcą jadą przez miasto.
Patrzy na szyld i mówi: garnitur 40zl, spodnie 30zl, suknia 45zl, a ludzie marudzą, że jest drogo
Kierowca: panie prezesie, to pralnia

Naukowcy w najnowszych badaniach odkryli inteligentne geny u kobiety!
Niestety, większość je wypluwa...

Dawno, dawno temu, na terenie dzisiejszych Chin, pewien mały chłopiec bawił się w lesie niedaleko swojej rodzinnej wioski. Jednak w pewnym momencie zabawę zepsuła mu gałąź, spadając na jego rękę.
Ponieważ ręka go piekła, chłopczyk postanowił udać się do swojego ojca, który był tutaj szamanem, z nadzieją, że uda mu się usunąć ból.

- Tato, ręka mnie boli – powiedział żałośnie.
- Wbijemy ci igłę w stopę i zapomnisz o ręce – odpowiedział ojciec.

I tak właśnie wynaleziono akupunkturę.

Pewien arabski szejk wysłał swojego syna do szkoły do Niemczech.
Po miesiącu za granicą syn pisze do ojca list:
Ojcze, dziękuję Ci, że opłaciłeś mi tą szkołę, jest świetna, ale czuję się dziwnie podjeżdżając pod nią moim złotym Lamborghini, gdy inni uczniowie jeżdżą pociągiem.
Po jakimś czasie otrzymał odpowiedź :
Synu już przelałem na Twoje konto 10000000$, przestań hańbić naszą rodzinę i też kup sobie pociąg.

~ Dlaczego kobiety oglądają filmy porno do końca ?
= ?
~ Czekają kiedy będzie ślub .

I have so many jokes about unemployed people.

Sadly, none of them work.

-Mogę zadać ci pytanie?
-Cipy tanie? Gdzie?!

~ Dlaczego kobiety żyją dłużej ?
= Hm, może Bóg im w ten sposób rekompensuje czas stracony na parkowaniu ?

~ Dotarła do mnie informacja, że 25% kobiet bierze leki na różnego rodzaju zaburzenia psychiczne.
= Wstrząsające. To oznacza, że 75% kobiet nie otrzymuje żadnej pomocy.!

~ Dotarła do mnie informacja, że 25% kobiet bierze leki na różnego rodzaju zaburzenia psychiczne.
= Wstrząsające. To oznacza, że 75% kobiet nie otrzymuje żadnej pomocy.!

Nauczycielka pyta Artura

-Gdybym dała ci 2 koty, kolejne 2 koty, i kolejne 2 koty, ile miałbyś kotów?
-Siedem
-Słuchaj dokładnie, Gdybym dała ci 2 koty, kolejne 2 koty, i kolejne 2 koty, ile miałbyś kotów?
-Siedem
-Dobra to może tak, jakbym dała ci 2 jabłka, kolejne 2 jabłka, oraz kolejne 2 jabłka, ile miałbyś jabłek?
-Sześć
-To dlaczego gdy pytałam o koty, mówiłeś że siedem?
-Już mam jednego kota