Poczekalnia dowcipów

Rozmowa o pracę w komunikacji miejskiej.
~ Przepraszam za spóźnienie.
= W porządku. Jest Pan przyjęty.

Oceń:

~ Czy ja przytyłam ?
= Skądże, ubrania Ci się zmniejszyły.

Oceń:

Przychodzi baba do lekarza. Baba mówi "Panie doktorze.." a lekarz wrzeszczy przerywając babie "ZOSTAW MNIE WRESZCIE W SPOKOJU!"

Oceń:

~ Wiem dlaczego niektóre kobiety noszą kółka w nosie. Mężczyźni, po chwili rozmowy, stawiają na nich krzyżyk a one sobie kółka.

Oceń:

Spotyka się dwóch znajomych na przerwie w pracy.
- Hej, opowiedzieć ci kawał? - jeden z nich pyta drugiego.
- Dawaj.
- Jak nazywa się zupa z wielu kur?
- Hmm… Nie wiem.
- Rosół z kur wielu
Obydwaj roześmiali się, a jak już się uspokoili to ten drugi wpadł na genialny pomysł. Opowie ten żart szefowi. Okazja nadarzyła się parę dni później, po ważnej rozmowie o podwyżkę. Aby rozluźnić atmosferę, pracownik zapytał szefa:
- Szefie, wie pan jak nazywa się zupa z wielu kur?
- Nie wiem..
- Rosół, ty chuju.

Oceń:

w sądzie:

~Zabiłeś go?

-Nie

~Wiesz co ci grozi za krzywoprzysięstwo?

-Mniej niż za morderstwo

Oceń:

Dwóch przyjaciół rozmawia ze sobą na spacerze:
~Zauważyłem ostatnio, że spędzasz dużo czasu jeżdżąc z Patrykiem na rowerze. Chyba nie jesteś ...
-Co?! Nie ma o tym mowy. Łączy nas tylko wspólne pedałowanie na rowerze i nic więcej. Poza tym zawsze bardziej wolałem Marcina.

Oceń:

~ Lepiej wyglądasz w okularach.
= To miłe. Dlaczego ?
~ Mniej twarzy widać.

Oceń:

Jak się nazywa sytuacja kiedy ktoś grozi ci że będzie śpiewał Morskie Opowieści jeśli nie spełnisz jego żądań?
Szantaż

Oceń:

~ Jaki jest najpopularniejszy przedmiot w szkołach Europy zachodniej ?
= Angielski ?
~ Nóż.

Oceń:

Trwa nabór kandydatek do czegoś tam. Nazłaziło się influencerek, lewaczek, rtvagd i innych żukowskich. Po zdjęciach próbnych wychodzi reżyser z fotosami i wskazuje pojedynczo :
~ Ty, ty, ty i ty....
Inna podskakuje jak osioł w shreku i krzyczy :
= Ja, ja, ja też !
Reżyser spojrzał na nią i mówi :
~ Dobrze, Ty też. Wypier**lać.

Oceń:

~ Nie wszyscy nie lubią Żydów i Cyganów.
= Ale 100% tych którzy mieli z nimi do czynienia ich nie lubią.

Oceń:

~ Dlaczego Niemcy zbierali Żydów w obozach koncentracyjnych ?
= Niemcy mieli mało miłości do Żydów i gdy ich koncentrowali to miłości było więcej.

Oceń:

~ Podobno lewacy chcą byśmy jedli owady !
+ To prawda, ostatnio babcia chciała mnie poczęstować kotletem z biedronki !

Oceń:

Dlaczego sprzęt elektroniczny zasilany energią z wbudowanego akumulatora wymaga naładowania przed pierwszym użyciem?
Bo po dowiezieniu do sklepu został rozładowany.

Oceń:

~ Już wiem dlaczego Musk zmienił nazwę Twittera na X. Chcesz zamknąć okno wybierasz symbol x a tu.... X.

Oceń:

Wchodzi biały mężczyzna do baru i mówi
do czarnoskórego barmana aby podał mu dwa piwa. Barman szybko wyjął za lady piwa i podał je mężczyźnie. Ten zapłacił banknotem 20 złotowym i powiedział :
=Reszta dla pana.
~O dziękuję jest pan bardzo miły.
= Powiedziałem dla PANA!

Oceń:

~ Napije się Pani może herbaty ?
= Nie chcę herbaty.
~ To może kawy ?
= Nie chcę kawy.
~ A może wódki z colą ?
= Nie chcę coli.

Oceń:

~ Julia Wieniawa stwierdziła, że "Pokora jest ważniejsza niż talent".
= Co się dziwisz ? Jej dziadkiem jest Wojciech Pokora.

Oceń:

~ Mogę się z Tobą kochać za 100 zł. Pasuje Ci ?
= Zwariowałeś ? Wykluczone !
~ Ale ja naprawdę potrzebuję kasy....

Oceń:

-Co prasa Francuska mówiła o 100 dniach Napoleońskich?
[Na początku]
-Tyran uciekł z wyspy!
[następnie]
-Napoleon przekroczył granice Francuską.
[następnie]
-Jego najświętobliwsza Cesarska mości pod Paryżem!!!

Oceń:

~ Ambasador Izraela przeprosił na spotkaniu z szefem polskiego Ministerstwa Spraw Zagranicznych na które został zaproszony.
= Przeprosił. Przeprosił, że się spóźnił.

Oceń:

Po śmierci Stalina dwóch Polaków wyskoczyło z okna.
Jeden po zakąskę,
a drugi po wódkę.

Oceń:

Ostatnio idę sobie chodnikiem i widzę murzyna jadącego na rowerze. Zauważyłem że wygląda
tak samo jak mój zatem pobiegłem do garażu.
Na szczęście mój leżał skuty łańcuchami i prosił
o jedzenie.

Oceń:

Kobieta jeździła na wózku. Życie, zdarza się. Znajomi ją czasami brali do klubu i podjeżdżali do stolika. W klubie wiadomo, muzyka, alkohol, dym, hałas, narkotyki. Jeden tańczący, wstawiony gościu zauważył przy stoliku interesującą kobietę, podchodzi i mówi :
~ Pani Ładna zatańczymy ?
= Wie Pan nie mogę tańczyć, jeżdżę na wózku.
~ Oj tam Pani Ładna, damy radę....
Wyciągnął wózek na parkiet, zaczął nim kręcić. Kobieta zachwycona, po kilku tańcach odprowadza wózek do stolika, jakieś mizianie i coś mu zaświtało :
~ Pani Ładna, może podjedziemy do toalety ?
= Do toalety, nieee, może gdzieś indziej ?
Facet znalazł tylne wyjście z klubu, wyjechali z wózkiem, nikogo nie ma, podjechali do cienia. Mężczyzna wyjął kobietę z wózka i przełożył przez barierkę. Ona zadowolona, on zadowolony. Potem posadził ją do wózka i kobieta zaczęła płakać.
~ Co się stało Pani Ładna ? Byłem niedelikatny ?
= Nie, nie, to po prostu mój pierwszy raz....
~ Byłaś dziewicą ? Dlaczego nie powiedziałaś byłbym delikatniejszy...
~ .... mój pierwszy raz gdy potem ktoś mnie zdjął z barierki.

Oceń:

~ Panie doktorze, mój mąż zaraził się choroba weneryczną.
= To dlaczego sam do mnie nie przyjdzie ?
~ On jeszcze o tym nie wie.

Oceń:

Zwiedzający w zoo: Bardzo podoba mi się klatka z podpisem "najniebezpieczniejsze zwierzę na świecie" w środku którego jest tylko lustro
Opiekun zoo: Tak wiem, daje do myślenia
*Szeptem do krótkofalówki*
Tygrys znowu uciekł

Oceń:

Lekarz ogląda zdjęcie rentgenowskie pacjenta i ogromnie się dziwi.
– Panie, masz pan zegarek w żołądku! To nie sprawia panu żadnych problemów?
– E tam, nie, nie sprawia. Może trochę, przy nakręcaniu …

Oceń:

- Wiesz, że mam w ogródku trującą roślinę?
- Co ty gadasz, stary, to nielegalne, stary!
- No serio. Jakbyś pod nią posiedział dziesięć minut, tobyś umarł.
- O kuuurde, stary, co ty gadasz, stary!
- No bez kitu, mówię serio.
- O kuuurde, stary, i jak się nazywa?
- Lilia wodna

Oceń:

Trwa rekrutacja mężczyzn na agentów międzynarodowych sił antyterrorystycznych. Do kolejnego etapu rekrutacji przeszli Rosjanin, Niemiec i Polak.
~ Panowie. Oto pistolety dla każdego z Was. Traficie do pomieszczeń gdzie znajdują się osoby na których musicie wykonać rozkaz egzekucji. Udajcie się do pomieszczeń.
Dla utrudnienia osobami do egzekucji były ich teściowe. Pierwszy wszedł Rosjanin, zobaczył swoją teściową, wyszedł i oddał pistolet.
= Nie mogę, to babcia moich dzieci, nie mogę.
Do innego pokoju wszedł Niemiec. Usłyszano uderzenie iglicy i Niemiec wyszedł :
= Befehl ist Befehl ! Rozkaz to rozkaz, ale pistolet nie wypalił.
Ostatni do swojego pokoju wszedł Polak.
Usłyszano uderzenie iglicy i jakiś rumor. Po chwili wyszedł Polak z pistoletem i pretensjami :
= Pistolet nie wypalił. Musiałem ją zatłuc taboretem !

Oceń:

Chuck Norris umie przeładować panzerfausta

Oceń:

~ Dobrze jest znaleźć w życiu kobietę ładną, kobietę inteligentną i kobietę o dobrym charakterze.
= Taką jedną ?
~ Jedną ? Jeśli znajdziesz jedną o dwóch tych cechach to już sukces.

Oceń:

Rozmowa dwójki przyjaciół:
-wiele się zmieniło odkąd moja dziewczyna jest w ciąży.
-na przykład co?
-moje imię, mój adres, numer telefonu…

Oceń:

~ Jaki jest, Twoim zdaniem, najlepszy zawód z którym się spotkales ?
= Pilot.
~ A najgoszy ?
= Moja eks.

Oceń:

~ Podczas operacji musieliśmy Panu amputować nogę. Była cała czarna.
= Ale ja estem murzynem !

Oceń:

Zielony do konfederaty :
~ Budowanie elektrowni atomowych w Polsce jest bez sensu, bo statystyki wyrażenie pokazują, że Polacy w ogóle nie korzystają z tego rodzaju energii.
= Mondrego to i dobrze posłuchać ;-)

Oceń:

~ Teraz postuluje się zwroty neutralne płciowo.
= Polska medycyna jest prekursorem w tej dziedzinie. Kto nie słyszał w poradni "usiądzie tam", "zamknie drzwi". ?

Oceń:

~ Ostatnio na imprezę ktoś przyniósł flaszkę z zabezpieczeniem antykradzieżowym na szyjce.
= To była "cygańska kokardka".

Oceń:

Jak się nazywa dzieciak co ma szereg chorób zakaźnych?
Ben 10

Oceń:

Dlaczego na Placu Czerwonym wycięto wszystkie drzewa?

Ze względów bezpieczeństwa aby Leonid Breżniew mógł bezpiecznie dojechać na Kreml.

Oceń:

~ Co łączy "Ostatnie pokolenie" i niektóre Polki na Erasmusie ?
= Wiek ?
~ Kleją się do asfaltu.

Oceń:

Do konfesjonału przychodzi młody chłopak i mówi:
- Proszę księdza pobiłem zomowca.
Ksiądz po chwili zastanowienia odpowiada:
- Najpierw grzechy potem zasługi.

Oceń:

- Kto udzielił pierwszej "bratniej pomocy"
- Kain Ablowi

Oceń:

- Jak na początku lat 80-tych wyglądali polscy politycy?
- Jak miska pierogów, część ruskie a część leniwe.

Oceń:

- Jak wyglądało polskie społeczeństwo na początku lat 80-tych?
- Jak garnek ziemniaków, część w mundurkach a część tłuczona.

Oceń:

- Jak mężczyzna poznaje wszystkie swoje wady?
- Żeni się.

Oceń:

- Dlaczego członek PZPR nie mógł mieć psa?
- Bo pies potrzebuje pana a nie towarzysza.

Oceń:

- Dlaczego o ZSRR mówiło się nasz brat a nie nasz przyjaciel?
- Przyjaciół można wybrać.

Oceń:

Skąd wiadomo, że Koreańczycy lubią miód?

- Wybudowali Seul.

Oceń:

Jaka jest różnica między wdową, a urzędnikiem?
- Urzędnik czeka na pierwszego, a wdowa na drugiego

Oceń:

Co robi norka by mieć dzieci?
- To samo co kobieta, żeby mieć norki

Oceń:

- Pani Helenko, ma pani nóżki jak sarenka - komplementuje pan Mietek
- Takie zgrabne?
- Takie owłosione

Oceń:

Babcia do wnuczki:
- Zosiu, czym cię ta twoja mamusia karmi, żeś tak ładnie wyglądasz?
- Łyżeczką

Oceń:

- Tato, co je rekin?
- Rekin je ryba

Oceń:

Dziennikarz pyta przechodnia:
- Obywatelu jak się żyje w Związku Radzieckim?
- Nie mogę narzekać

Oceń:

Do spowiedzi idzie młody chłopak i mówi:
- Proszę księdza... Pobiłem zomowca
Ksiądz na to:
-Najpierw grzechy a potem zasługi

Oceń:

- Kto ci podbił oko?
- Wyciągnąłem dziewczynę z wody
- I ona tak cię urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki

Oceń:

Spotyka się dwóch kolegów:
- Cześć, co teraz robisz?
- Latam
- Jako pilot? Na jakich liniach?
- Latam za robotą. A ty?
- Pływam
- Jesteś marynarzem? Na jakim stadku?
- Pływam w długach

Oceń:

Matka do córki:
- Gdy cię nie było, odwiedził nas twój znajomy - Nowak i oświadczył się o twoją rękę. Wiesz, tak bardzo nie lubię tego człowieka, że chętnie zostałabym jego teściową

Oceń:

Wyróżniona gra

A może dowcipy na email?

Dodaj dowcip Poczekalnia (186)

Sortuj dowcipy w poczekalni

Kategorie w poczekalni

Losowe dowcipy

Polecane dowcipy

Mąż pyta się żony:
- Mamusia do Afryki pojechała?
- No, co Ty! Zgłupiałeś?
- No, bo mówili w wiadomościach, że w Południowym Sudanie pojawiła się cholera.

Zobacz cały dowcip

Było sobie dwóch kumpli - drwali: Wiesław i Patryk. Poszli pewnego razu do roboty i Wiesiek odrąbał sobie rękę. Patryk - myk, myk - wrzucił rękę do torebki foliowej, Wiesława do samochodu i szybko zawiózł do szpitala.
- Ręka... taaa... - mruczy chirurg.
- Będzie ciężko. Za cztery godziny proszę przyjechać po kolegę.
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala.
- Gdzie Wiesiek?
- W ping-ponga gra.
Rzeczywiście - drwal napiżdża w pingla przyszytą ręką aż miło.
Po tygodniu Wiesławowi przydarzył się podobny wypadek - odrąbał sobie nogę. Patryk analogicznie - noga, torebka, Wiesiek, samochód, szpital.
- Noga, ciężka sprawa - mówi chirurg.
- Proszę przyjść za sześć godzin.
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala, a tam na trawniku Wiesio przyszytą nogą w piłkę gra, aż szyby lecą.
Po tygodniu Wisława dopadł pech jeszcze większy. Odrąbał sobie głowę. Patryk - standard: głowa, torebka, korpus Wiesława, auto, szpital.
- Uuuu... ciężka operacja z tą głową, ale za 10 godzin powinno być OK - mówi chirurg.
Po tym czasie do szpitala zajeżdża Patryk.
- Gdzie Wiesław?
- Nie żyje.
- Jak to?! Przecież miało być OK. Operacja wprawdzie ciężka...
- Bo była ciężka! Ale żeś pan, kuźwa, Wieśka w torebce udusił!

Zobacz cały dowcip

Wisła płynąc przez Żuławy wpada w depresje.

Zobacz cały dowcip

Popularne kawały

Żona dzwoni do męża:
- Gdzie jesteś?
- W pracy.
- Tak, przecież słyszę w tle te pijackie rozmowy.
- Kiedy ty kur*a zrozumiesz, że jestem barmanem?!

Zobacz cały dowcip

*Kobieta dzwoni do mechanika*
- Dzień dobry. Chciałam się umówić na przegląd auta.
- Dobrze, ale jaki to samochód?
- Mój.
- A marka?
- A Marek ma swoje.

Zobacz cały dowcip

Jaś, pyta się ojca.
- Tatusiu, jak powstali ludzie?
- Zostali stworzeni przez Boga.
- A mamusia mówiła że ewoluowali od małp.
- Mamusia mówiła o swojej stronie rodziny.

Zobacz cały dowcip