~ Ożenisz się ze mną ?
= Słyszałaś o kimś takim jak Hitler ? Był kawalerem 56 lat. Ożenił się i dwa dni później strzelił sobie w głowę.
Dwie świnie jedzą sobie z koryta. Nagle jedna (przejedzona) zwraca do środka to co przed chwilą zjadła. Na to druga świnia: Nie dolewaj po nie zjemy.
- Jaki rodzaj jeża umiera najszybciej?
- Pewnie Sonic, bo on robi wszystko najszybciej.
- Nie, najszybciej umierają pap jeże.
~ Erotyka jest wtedy gdy kobieta ściąga majtki i rzuca nimi w ścianę a perwersja gdy się przyklejają...
~ Dlaczego wybierasz auta ze skrzynią automatyczną ?
= Nie toleruję nadmiaru pedałów.
~ Ministerstwo Cyfryzacji wdrożyło Kwalifikowaną Usługę Rejestrowanego Doręczenia Elektronicznego, której akronim to KURDE.
= Kurdebele Tusk, co to ma być ?
~ Magdalena Blejat parkuje dla miejscu dla niepełnosprawnych !
= Niepełnosprawni intelektualnie to też niepełnosprawni.
~ Źle słyszę. Mówi Pan doktorze, że wygladam jak dobry arystokrata ?
= Mówię, że wygląda mi, że chora prostata.
~ Dlaczego mężczyźni zawsze mi mówią "patrz na mnie" ?
= Bo masz zeza głupia dziwko !
~ Co Ty dałeś mojej mamusi za kolce na urodziny !?%q
= To raki, kolce antypoślizgowe zakładane na buty.
~ A dlaczego tylko na jeden but ?
= Teściowa bez przerwy narzekała, że ta koleżanka ma raka, tamta ma, to ona teraz też ma.
~ Kandydaci PO PiS na prezydenta to pacaneum na problemy polskiej demokracji.
= Obydwaj z Pacanowa.
Do wagonu WARS jadącego do Auschwitz weszło dwóch turystów z Izraela, wyjęło kanapki z toreb i zaczęło je jeść. Pracownik WARSu pokazał tabliczkę "spozywanie wlasnych posiłków zabronione". Żydzi wymienili się spojrzeniami i wymienili się kanapkami.
~ W chińskich biurach ważne jest zachowanie ciszy, ponieważ wszyscy są skupieni na swojej pracy.
= W polskich podobnie, trzeba zachować ciszę, bo wszyscy śpią.
~ Czy macie książkę zatytułowaną „Ameryka, pokojowy naród" ?
= Proszę szukać na półce z powieściami fantasy.
~ Jak możesz mieszkać w tym bloku izolowanym azbestem ? On truje !
= Nie bardziej niż żona.
~ W którym jest Pani miesiącu ?
= . . . . . w dwieście osiemdziesiątym ósmym. Ale nie rozumiem skąd to pytanie Panie doktorze ?
Eunuch mówi do drugiego Eunucha:
-Masz jakieś żołędzie?
-Ej, nie bądź taki cwany
🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
🟩⬛⬛🟩🟩⬛⬛🟩
🟩🟩🟩⬛⬛🟩🟩🟩
🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬜⬜⬛⬜⬜⬛⬜⬜
⬜⬜🟨🟨🟨🟨⬜⬜
⬜⬜🟨🟨🟨🟨⬜⬜
⬜⬜⬜🟥🟥⬜⬜⬜
⬜⬜⬜🟥🟥⬜⬜⬜
~ Żeby sparaliżować Hołownię strachem wystarczy zepsuć mu zmywarkę a pod dom postawić mu śmieciarki.
~ Ja uważam, że demokracja to najlepszy ustrój.
= Są ludzie którzy wierzą, że ziemia jest płaska.
~ To debile. Jak można tak myśleć ?
= Demokracja daje im taki sam głos jak Tobie. Są ludzie którzy wierzą, że demokracja to najlepszy ustrój. Jak można tak myśleć. Szach mat.
~ Uczciwych polityków można policzyć na palcach jednej ręki.
= I to stolarza.
W ZSRR agent NKWD wychodzi z pokoju tortur cały roześmiany
- Co Cię tak śmieje, towarzyszu? - Powiedział drugi agent
- Właśnie usłyszałem najlepszy żart w życiu
- Zatem go opowiedz towarzyszu
-Nie mogę, właśnie zastrzeliłem człowieka za opowiedzenie go
~ Dziadku, dlaczego kobiety dalej tak za Tobą szaleją, chociaż masz już prawie 80 lat ?
= Nie wiem wnusiu, nie wiem...
Powiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.
-Wiesz Andrzej, ja to już nie wiem jaka kobieta nadaje się na żonę. Powinna być miła, czy może powinna być rozsądna?
~Ja największą uwagę zwracam na ciuchy, jak ubiera się na czarno to odpada
-Dlaczego?
~Bo może się okazać, że to ksiądz.
Msza po łacinie wszystkich czyni równymi. Bo wszyscy po równo niczego nie rozumieją.
~ Moje nowe auto ma szybki....
= SILNIK ? !
~ ... nie
= START ? !
~ ... szybki duże i dobrą widoczność.
~ W prima aprilis weryfikuję wszystkie infirnacje z mediów które do mnie docierają.
= Ja tak robię przez cały rok.
~ Gdy szłam wczoraj jakiś malolat rzucił mi puszką w głowę.
= A co w niej było ?
~ Nic.
= A w puszce ?
Protagonista: Przysięgam, że pomszczę śmierć mojego brata
Elf: Masz mój łuk
Krasnolud: I mój topór
Nekromanta: I swojego brata
~ Europa ma cel stać się zeroemisyjna.
= Zamknięte fabryki są prawdziwie zeroemisyjne. Dodatkowo Europejczycy z tych fabryk będą zerozarabiający.
~ Komuniści po wojnie dali nam Pałac Kultury i Nauki, a Niemcy co ? Niemcy nam chu*a dali !
= Tuska ?
~ Straciłom pracę w cyrku. Powiedzieli mi, że widzowie nie chcą placić za bilety by oglądać dziwologi bo mają to w tv za darmo.
= Zawód klaun ?
~ Kobieta z brodą.
~ Ma Pan problemy z alkoholem ?
= Tylko kiedy w niedzielę żabka jest zamknięta. .
Co zakłada złodziej szykując się na sylwestra?
Zakłada, że nie ma cie na chacie
-Nie wiem jak ty, ale ja jestem bardzo przesądna
-Jak to?
-Kiedy potrąciłam trzynastego przechodnia, powiedziałam "Dość tego, bo jeszcze coś złego mi się przydarzy"
Babcia podczas odwiedzin zwraca się do ukochanego wnuka:
-Przynieś swój kubeczek to nasypię ci tam cukierków
-Muszę zawołać tatę żeby tu przyszedł!
-Po co? Chcesz się z nim podzielić cukierkami?
-Nie, jego kufel na piwo jest dużo większy od mojego kubeczka!
Żona: jest problem z samochodem. W gaźniku jest woda
Mąż: woda w gaźniku?? Głupoty gadasz, przecież ty nie wiesz gdzie jest gaźnik w samochodzie. Pójdę i zobaczę, gdzie zaparkowałaś?
Żona: w basenie u sąsiadów
-Wiesz jak nazywa się kobieta, która potrafi przenieść drugą osobę w inny wymiar?
~Wróżbitka?
-Nie, dietetyczka
W autobusie w jedzie kobieta i gada przez telefon:
- Wyobraź sobie, Basia, wchodzę do sypialni, a tam on piepr*y się z sąsiadką na naszym łóżku! No to na palcach przemknęłam do kuchni, złapałam... Ojej, Basia, to mój przystanek! Wracam z pracy o szóstej, to ci dokończę.
Godzina osiemnasta. Ta sama kobieta wsiada do autobusu, w środku siedzą praktycznie ci sami ludzie. Nagle wpada zziajany facet, ledwo łapie oddech:
- Zdążyłem?
Patrzy na kobietę i mówi:
- No co się gapisz? Dzwoń do Basi!
Mówi żona do męża
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola
Każdego ranka kawa pobudza mnie do działania. Dzięki niej idę do pracy, w której wreszcie mogę się porządnie wyspać...
Jaki był największy dzban w historii Polski?
- Zygmunt III Waza.
Podróżnik w czasie: Który mamy rok?
Bush: Koleś, nie wiem kim jesteś, ale masz poważny problem! Wylądowałeś w białym domu!
Podróżnik w czasie: Co z tego, chce wiedzieć który mamy rok!
Bush: Wrzesień 2001
Podróżnik w czasie: Przed czy po zamachu?
Bush: Przed
Podróżnik w czasie: Co
Bush: Co
Został Jasiu wezwany do sądu za rozwalenie domu sąsiadowi.
Sąd pyta sąsiada:
- Co się stało?
- Jasiu rozwalił mi chałupę.
- Nie, to nie prawda. - mówi Jasiu.
- No dobrze, co masz na swoją obronę Jasiu?
- Czołg w stodole.
Jak nazywa się ochroniarz ochraniający celebrytów?
Bronisław.