Poczekalnia dowcipów

Co robi blondynka z lupa przed soba?
Skupia na sobie uwage.

Co robi blondynka z dubeltowka w lesie?
Jest mysliwym.

Czego szuka blondynka z twarza przy ziemi?
W gruncie rzeczy.

Baca wraca z nad morza.
I zostaje zapytany.
- Baco, jak bylo nad morzem?
- W sumie tak samo jak w gorach.
- Tak? A dlaczego?
- Pogoda zmiennna, mnostwo ludzi i cholerna drozyzna

Rozmawiaja dwie kolezanki.
- Wiesz co, ja to nie chce miec chlopaka chudszego ode mnie
- Dlaczego?
- Bo ciagle przypominal by mi ze jestem za gruba

Chlopak rozmawia z 3 dziewczynami.
- Ktora z nas podoba ci sie najbardziej?
- Ta z kreconymi wlosami
- Ale zadna z nas nie ma kreconych wlosow...
- Macie, macie ...

Co robi blondynka pod znakiem STOP-u?
Czeka na znak START-u.

Chlopak z dziewczyna pisza do siebie SMSy przed weselem.
- Kochana, cwicz kregoslup, bo bede z toba tanczyl az do rana.
- Kochany, szanuj glowe, bo bede tobie polewac az do rana.

~ Kochanie w nocy mówiłeś przez sen...
= Tak ? A co takiego mówiłem ?
~ Że masz mnie dosyć.
= A to jeszcze nie spałem.

Rozmawia maz z zona o obiedzie.
- I jak ci smakuje?
- Swietnie, smaki dziecinstwa
- Co? dziecinstwa?
Chcesz mi powiedziec ze moja kuchnia jest zacofana, przestarzala?
- Ale...
- Zadnego ale. Juz nic nie mow

Co czula matka Chucka Norrisa bedac z nim w ciazy?
Ze jej synek kopie

~ Jeśli nie potrafisz mnie znieść, kiedy jestem najgorsza, to nie zasługujesz na mnie, gdy jestem najlepsza.
~ Jeśli nie potrafisz mnie wnieść gdy jestem pijany to nie zasługujesz na mnie gdy jestem trzeźwy.

Matka rozmawia z synem.
- Gotowanie - nie, zmywanie - nie, odkurzanie -nie.
To ty najlepiej pojdz sie przespac
- Dlaczego?
- Bo spanie tobie najlepiej wychodzi

Maz strazak rozmawia z zona.
- Pali mi sie grunt pod stopami
- Jestes w lesie?
- Tak to tez mozna okreslic. Chca mnie wyrzucic z pracy

~ Co robi Żyd na plaży nudystów ? Wietrzy interes.

Rozmawia ze soba dwoch kolegow.
- To ile ty masz wzrostu?
- Nie wiem, dawno sie nie mierzylem
- Ale ty masz 36 lat

Maz rozmawia z zona.
- Poki nie zobacze, nie uwierze
- Czego? Czego?
- Karawanu z tesciowa

Pewien homoseksualista po śmierci trafił na Sąd Boży. Pan Bóg mówi:
-Za twoje rozwiązłe niemoralne życie zsyłam cię do Piekła.
Jednak po jakimś czasie Pan Bóg miał wyrzuty sumienia i tak sobie myślał:
"Może źle go oceniłem, może nie zasłużył na Piekło.
Zstąpił więc do Piekła aby przyjrzeć się jeszcze raz sytuacji.
W Piekle napotkał Diabła w rękawicach i kubraku docierającego ręce z zimna bo straszna zima i pyta:
-Czy jest tu ten homoseksualistę którego tu zesłał.
Diabeł odpowiada że jest, na co Pan Bóg rozejrzał się po Piekle i pyta:
-Dlaczego u was tak zimno, czemu nie palicie ?
Na co Diabeł odpowiada:
-Taki z Ciebie kozak,to schyl się po węgiel!

~ Poproszę czarny krem nivea.
= Skąd pomysł o takim kremie ?
~ Murzynowi na prezent.

~ Miałem poważny wypadek, byłem sparaliżowany ale teraz, na szczęście, mam władzę w nogach.
= A ja mam władzę w d**ie

Rozmawiaja dwaj koledzy.
- Slyszales, ze facet wskoczyl do banenu na glowke i zginal
- Utonal?
- Nie, wody tam nie bylo

Adam i Ewa po wygnaniu z raju.
Ewa mowi.
- Co teraz bedzie? Co my bedziemy jedli?
Na co Adam.
- Owoce nie wyszly nam na zdrowie.
Moze przerzucimy sie na mieso z warzywami

Dwaj goście piją w knajpie:
- A wiesz, że mój kolega ma złoty kibel?
- E tam, nawalony już jesteś, porcelanowy to rozumiem, ale nie złoty!
- Serio, ma taki. Możemy iść do niego...
- Serio? To chodźmy.
Jeden prowadzi drugiego pod adres, puka a drzwi, otwiera kilkuletni chłopczyk i woła w głąb lokalu:
- TATO przyszedł ten pan, który ci nasrał do waltorni!

Corka odczytuje sms'a od matki.
"Zwracamy z wesela".
I mowi do kolezanki.
- Sama nie wiem, czy wracaja zy zwracaja

Rozmawiaja dwie kolezanki.
- Twoj synek rosnie jak na drozdzach
- Tak, to prawda. Zaraz ... drozdze, drozdze...
- Na smierc zapomnialam! Placek drozdzowy na sloncu!

~ Widziałem jak mnie zdradziłaś, czarno na białym, leżał na Tobie murzyn.

Dziadek rozmawia z Jasiem.
- Nie wlaczajcie radia
- Dlaczego?
- Bo i tak mam z wami przeboje.

Jak powstały pierwsze ,,demokratyczne'' wybory

Bóg powiedział do Adama Wybierz se żonę

Czy Adam i Ewa byli pierwszymi komunistami na ziemi

Tak ponieważ wszystko mieli darmowe i nie mieli domu i czuli się Nadzy

Czy można by było wprowadzić komunizm na Saharze tak ale by brakowało piasku A czy da się wprowadzić komunizm w Szwajcarii tak ale by było trochę szkoda

Czym się różni komunizm od kolejki górskiej

Praktycznie niczym

Ponieważ Widoki są piękne
rzygać się chce
a Wysiąść nie można

Typowe sądy w PRL



Prokurator się śmieje

Ale z czego ? Z żartu politycznego tego gościa co wsadził na pięć lat za kratki

Rolnik rozmawia z rolnikiem.
- To ile ty masz koni mechanicznych?
- 170
- Wczoraj mowiles ze 172.
- A bo 2 szkapy mi padly.

Prezes rozmawia z nowo przyjeta sekretarka, Bozenka.
Ona mowi do niego.
- To, ze ci sie oddalam, nikt ma sie nie dowiedziec. Dobrze?
- Dobrze, dobrze ...
Dwoni tleefon. Prezes odbiera.
- Pani Bozenka? Juz daje ...

Rozmowy w autobusie:
– Widzisz tamtego brzydkiego dzieciaka?
– Ej, to mój syn!!
– Przepraszam, nie wiedziałem, że jest pan ojcem.
– Ej, to ja jestem matką!!

Rolnik pomaga przejsc zwierzakom z jednej strony autostrady na druga.
I sie pyta.
- Po co przechodzicie z jednej strony na druga. Tu jest las, i tam jest las.
Na co zwierzak.
- A ty, jak idziesz na zakupy, to zostajesz w domu czy idziesz do sklepu

Co robi blondynka przy zimnym grzejniku podczas meczu repreztacji Polski?
Studzi emocje

Brak sie chwali że zaliczył dziewczyne studiującą psyhologie. Nie wiedział że był w transie

Gajowy to dzisiejszy podlesniczy. Nie wiem, ktora nazwa gorsza.
Gajowy kojarzy sie z gejowym
Podlesniczy - ze jest pod lesniczym (seksualnie)

Ilu zmechów potrzeba do wymiany żarówki? 4. Pierwszy trzyma drabinę, drugi wymienia żarówkę, a trzeci kręci wora czwartemu.

Czemu Peru wygląda na zauroczone?

Bo-Oliwia.

Mowi sie, ze duzy moze wiecej (dajmy na to grubasa).
Ale w pozycjach kamasutry mozliwosci ma mocno ogranuczone.

Rozmawia maz z zona.
- Mowiles, ze sie bedziesz odchudzal.
- Nie, mowilem, ze bede trzymal linie

Kanarki sa naturalnymi detektorami czadu.
Facet kupil sobie takiego kanarka.
I pewnego dnia kanarek zdechl.
Na co facet.
- Jasiu, szybko! Wolaj tesciowa!

~ Zabieram kobietę nad rzekę.
= Dlaczego ?
~ Bobry się nią zajmą jeśli będzie leżeć jak kłoda.

Wraca maz do domu po pijaku.
Zona na to.
- Chuchnij.
- Nie, najpierw ty chuchnij.
O fuj, ale smierdzi twoch oddech. Mialas byc u dentysty
- Jutro pojde. Teraz ty chuchnij.
- Nie. Pojdziesz do dentysty, to wtedy pochuchamy,,,

~ Sprzedam polonez karawan Bella. Mały przebieg. Jeździli nim głównie starsi ludzie do kościoła.

Rozmawiaja dwie kolezanki.
- Jak tam babcia po imprezie na Dzien Babci?
- Babcia juz drugi dzien haftuje...

Kombajnista zniwuje i rozmysla.
- Pieniedzy niewiele, zona stara, z dziecmi sklocony ..
ahh przynajmniej naciesze sie kombajnowaniem
Nagle trachhh.
- No nie! Jeszcze tego brakowalo!

Co łączy waginę i piłę łańcuchową? Jeśli ręka Ci się ześlizgnie, to jesteś w dupie.

Baca na hali.
- 996,997,998...
Na co turysta obok.
- Baco, owieczki liczycie?
- Nie, probuje dodzwonic sie na pogotowie ratunkowe

~ Jakie cele wróg może zaatakować w Polsce ?
= Może zaatakować cele z politykami, tylko trzeba je bardziej obsadzić skazanymi.

Dlaczego bóg sprawił, że gówno śmierdzi?




Bo z doświadczenia już wie, że jak poprostu powie.
„nie jedzcie tego”, to to nie zadziała

- Tato, a co to znaczy "zboczeniec"?
- Dość tych pytań, a teraz chodź tu i zapnij mi stanik!

Natalia Jaresko, minister finansów Ukrainy, powiedziała, że Ukraina będzie jak Szwajcaria w ciągu 25 lat. Teraz wszyscy siedzą i myślą: czy miała na myśli powierzchnię, czy populację.

Dlaczego Rosjanie, wracając z Niemiec, kradną zawsze dwa wozy?

- Bo będą przejeżdżać przez Polskę.

Po sukcesach w Niemczech Stirlitza przerzucono do powstającego państwa Izrael. Niestety, spalił się już pierwszego dnia; wyrzucił saszetkę herbaty ekspresowej po pierwszym parzeniu.