Katechetka w szkole opowiada dzieciom, że w Wielkim Poście niektórzy dorośli poszczą o chlebie i wodzie. Jednak dzieci powinny pościć łagodniej.
Wtedy zgłasza się Jasiu z pytaniem:
- O chlebku i wódce?
~ I co Ci lekarz powiedział ?
= Mam zmienić pracę.
~ To zmień
= Ja bezrobotny jestem.
Zięć do teściowej :
~ A mamusia dokąd jedzie ?
= Na cmentarz.
~ A rower kto przyprowadzi ?
~ Panie doktorze boli mnie w pięciu miejscach.
= To proszę tam nie chodzić !
Kumpel pyta kumpla:
- Ty dałbyś 150 zł w walentynki na róże?
- To zależy kto będzie tańczył na tej rurze
Te mati powtarzaj za mną
Ok
-Szare pedały do sprzęgła
-Szare pedały do sprzęgła
-Czerwone pedały do hamulca
-Czerwone pedały do hamulca
-Teczowe pedały do gazu!
-DOKŁADNIE TAAAK JEBAĆ GEJOSTWO!!!
- Jak pan mógł ukraść rower stojący przy bramie cmentarnej?
- Byłem pewny, że właściciel nie żyje
Jasiu spogląda na zmarłą babcię i pyta:
- Mamo, czemu babci opadła szczęka?
- W radiu mówili o kolejnych podwyżkach
Ale proszę pana, on mnie opuścił zaraz po ślubie. Teraz po prostu umarł.
Trzech chłopców przechwala się czyj wujek jest lepszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest biskupem i każdy mówi Wasza Ekscelencjo!
Na to drugi:
- A mój jest kardynałem i każdy mówi Wasza Eminencjo!
A trzeci chłopiec mówi:
- Mój waży 200 kilo i każdy mówi: O boże!
Szedł wzdłuż ulicy pisowiec, stanął na skrzyżowaniu i powiedział:
- Myślę, więc jestem.
Zniknął i nikt więcej go nie widział.
Rozmowa na weselu LGBT...QZ
~ Nigdy nie byłem takiej brzydkiej Panny Młodej. Nie wiem czy to kobieta czy mężczyzna.
- To moja córka !
~ Przepraszam, nie wiedziałem, że jesteś jej ojcem.
- Jestem jej matką !
~ Sprawdziłam dzisiaj mój wskaźnik BMI.
= I jakie wnioski ?
~ Jestem za niska !
Dlaczego samochód wjechał na ścieżkę rowerową?
Żeby wyprzedzić rowerzystę jadącego środkiem jezdni.
Zostało znalezione ciało ze śladami innej czynności seksualnej na twarzy.
Śmieszkujący policjanci stwierdzili, że istotnie ktoś próbował wstrzyknąć w tą osobę nowe życie.
Znajomy do znajomego:
Fajna czapka, skąd masz?
-Zajebałem matce
-A czapka skąd?
Rozmowa z feminazistką :
~ Kobiety ta tą samą pracę otrzymują niższą płacę.
= To dlaczego pracodawcy decydują się zatrudniać mężczyzn ?
~ Wczoraj mąż opowiadał żonie wzruszającą historię..
= Skąd wiesz, że wzruszającą ?
~ Gdy mówiła on wzruszał ramionami.
~ Dlaczego budowlańcy nie chcą pracować z inżynierami z Afryki ?
= Bo wolą małpki z żabki.
~ Wierzysz, że reptilianie żyją wśród nas i, że w przeszłości humanoidzi i gady wymieniali DNA z ludźmi ?
= Wierzę, moja żona to żmija.
~ Zagramy w rosyjską ruletkę z jednym nabojem?
= Ok ale ja zaczynam i wybieram broń.
~ Ok, co wybierasz ?
= pistolet vis.
~ Ok.
~ Głowa mnie boli.
= Za dużo sobie do niej wkładasz.
~ Problemów ?
= Jedzenia.
~ Jaka części ciała kobiet są najczęściej odrzucane przez mężczyzn ?
= Nogi. Na boki.
Mężczyzna pyta się kobiety: "Czy wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia, czy powinienem wejść ponownie?"
Wchodzi mężczyzna do apteki w Walentynki.
~ Dzień dobry.
= Dzień dobry, skończyły się.
- W jakich jednostkach mierzyć wagę millenialsom?
- W instagramach
Widziałem dwóch walczących niewidomych. Krzyknąłem:
-Stawiam stówę na tego z nożem!
Rozbiegli się.
Na rozprawie rozwodowej pada pytanie :
~ Jak się Pan zorientował, że żona Pana zdradza ?
= Poświęcała mi coraz mniej czasu, mniej rozmawialiśmy, mnie czasu spędzaliśmy razem no i dzieci zaczęły się rodzić czarne.
Jasiu pyta ojca szykującego się na polowanie:
-Tato, dlaczego ty się boisz zajęcy?
-Wcale się nie boję.
-To dlaczego zabierasz ze sobą strzelbę i psa?
Twórca kałasznikowa idzie do nieba Bóg się go pyta:
-czy zrobiłeś kiedyś coś złego?
- Broń boże!
~ Co jest powodem, że jesteś taki zadbany i zawsze masz czyste ręce ?
= Przebyte zapalenie spojówek.
~ Mamy Wasze zaproszenie na ślub i wesele. Akceptujecie dzieci 2-7 lat ?
= Nie, tylko koperta albo prezenty.
Dwie blondynki oglądają TV.
Jedna mówi do drugiej:
- Patrz! Benedykt XVI
Na to druga odpowiada:
- A Kubica który?
~ Dzisiaj Walentynki, wydałeś coś na róże dla mnie ?
= Dzisiaj Walentynki, zatańczyłaś na rurze dla mnie ?
- Naumie Aronowiczu, dlaczego jesteś taki smutny?
- Syn się żeni.
- Dlaczego się smucisz? Inni ojcowie też synów żenią. To normalne. A jakie jest imię panny młodej?
- Zbigniew.
- To faktycznie masz problem. To nie jest żydowskie imię.
Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic. Był pan świetny!
- Co? Cała noc z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę.
- Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.
Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo "Czeczenia". Putin najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne. - Panie, jesteś pan z Czeczenii? Masz tam kogoś bliskiego? Coś pana wiąże z Czeczenią? - pyta zdenerwowany.
- Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer.
- To dlaczego w kółko mówisz pan o Czeczenii?
- Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Czeczenia", włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie...
Czym różni się upadek z ósmego piętra od upadku z parteru?
Przy upadku z ósmego piętra słychać:
Aaaaaaaaaaaaaaa ŁUP
A przy upadku z parteru:
ŁUP aaaaaaaaaaaa
Pewien Europejczyk zapytał na kanadyjskim forum, dlaczego tak niewielu Kanadyjczyków interesuje się piłką nożną. Dostał taką odpowiedź:
- Chętnie w to wejdziemy, ale z kilkoma zmianami zasad:
1) boisko jest zbyt duże, a aktywność jest tylko na małym obszarze. Należy zmniejszyć boisko,
2) jest zbyt wielu graczy, ponownie tylko niewielka liczba jest aktywna naraz. Wystarczy sześciu w drużynie,
3) będą grać intensywniej, więc konieczne będzie prawo do zmiany składu drużyn na boisku bez ograniczeń,
4) za dużo pieszczenia się, trzeba zliberalizować reguły faulowania,
5) zbyt łatwo zdobywa się gole w pojedynkach jeden na jednego z bramkarzem. Bramka powinna być mniejsza,
6) pokryć boisko lodem.
- Słyszałem, że się ożeniłeś.
- Tak jakoś wyszło.
- Powidz, do kogo jest podobna Twoja żona?
- Wszyscy mówią że do Matki Boskiej.
- Serio? Pokaż jej zdjęcie.
- Patrz.
- O Matko Boska!!!