Przychodzi baba do lekarza :
~ Panie doktorze bolą mnie plecy.
= Przykro mi.
W pewnym miasteczku ludzie chodzili skrótem przez cmentarz. Starszy pan szedl po zmroku - i wpadł do grobu. Dól byl wykopany w pobliżu ścieżki w oczekiwaniu na pogrzeb, który miał się odbyć następnego dnia. Facet próbował wyjść, ale dól głeboki na trzy metry, wiec dał sobie spokój, Nie minęło wiele czasu, idzie kolejna osoba. Tez wpadła do grobu. próbuje wyjść i nagle słyszy za plecami głos.
- Panie, ja już próbowałem, ale tu jest za głęboko !
Zwiazek Radziecki postanowił przegonić USA w jakości papierosów, ale eksperymenty niewiele dawały, więc wysłano do USA delegacje, żeby się przyjrzała.
Wania i Sasza patrzą, stoi wielka maszyna, pod nią podjeżdża przyczepa wyładowana sianem, wrzucają siano do środka, po czym następna przyczepa z tytoniem, wrzucają zawartość do maszyny i ta zaczyna produkować Marlboro.
No popatrz Sasza -mówi Wania
To oni jeszcze i tytoń dodają...
Dawniej za granice mogli wyjechac tylko ludzie bogaci, a po wejściu Polski do Unii Europejskiej może wyjechać kazdy, kto ma pieniądze........
Przychodzi mężczyzna do dentysty i pyta:
-Ile kosztowało by wyrwanie zęba?
-To by było, z 200zł.
-A nie dało by sie taniej?
-Moge oszczędzić na znieczuleniu i wyszło by 120zł
-A jeszcze czegoś sie nie da zrobić?
-Zamiast obcęg mogę wyrwać ząb rękoma, wtedy wyjdzie 70 zł
-Na pewno nie da się jakoś zejść z ceny?
-W takim wypadku zrobi to praktykant, którego zatrudnieniłem dwa dni temu. Wtedy wyjdzie 40zł
-Świetnie! Prosze zapisać Żone na czwartek!
-Coś taki smutny?
-Żona dobrała mi się do telefonu. I nie wiem, jak teraz jej wyt) umaczyć że "Kasia-anal" to Katarzyna Walczyk z Działu Analiz...
Idzie mężczyzna po rynku miasta, nagle zatrzymuje go pan z puszką na pieniądze i mówi:
- Dzień dobry, czy mógłby pan wrzucić parę drobnych? Zbieramy na chorą dziewczynkę..
Na co odpowiedział pierwszy:
-A po co wam chorą dziewczynka
Wystarczyło poczekać kilka tygodni i ceny kart RTX z serii 3000 spadły bardzo mocno. W zeszłym roku za równowartość karty RTX 3080 można było kupić 2000 litrów Coca Coli, teraz tylko 1200.
Dziewczyna spowiada się u księdza
- Prosze księdza, zgrzeszyłam z chłopakiem,,,,,
- Oj to bedzie piekło !
Dziewczyna w płacz.
- Proszę księdza ! Już piecze !
- Jak nazywa się chiński sprzedawca rowerów?
- Szprycha jaja muharata.
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze zjadłam pizzę razem z opakowaniem czy teraz umrę?
- No cóż, wszyscy umrzemy.
- Wszyscy umrzemy!? O Boże co ja zrobiłam!!!
Ogłoszenie :
NOWY DOM POTRZEBNY OD ZARAZ.
Kupiłem żonie śliczną ośmiotygodniową suczkę o imieniu Bella. Niestety ujawnił się problem ,że ma alergię na psy. Dlatego pilnie poszukuję dla niej nowego domu. Nie chcę żadnych pieniędzy, oddam ją za darmo pierwszemu kto się zgłosi. Ma na imię Ania, prowadzi samochód, gotuje, lubi dzieci.
PILNE.
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Czy kobiety są kreatywne ?
= Na pewno. Potrafią zrobić awanturę a powód znaleźć w jej trakcie.
Telefon na pogotowie :
~ Dzień dobry. Moja żona będzie rodzić. Co robić ?
= Czy to jej pierwsze dziecko ?
~ Nie, to ja. Jej mąż.
~ Dlaczego nie masz męża ?
= Czekam na kogoś kogo poza moimi cyckami i dupą zauroczą cechy mojego charakteru.
~ Czyli czekasz na diabła ?
Piwo piwo lubie piwo i mam żone ale nie lubie jej i moja żona lubi sukienki bo jest baba a ja lubie piłke nożną i piwo bo jestem facet
dzieciaki znowu się drą dlaczego one sie ciągle drą
- Jak wygląda biznes po rosyjsku ?
- Ukraść skrzynkę wódki, sprzedać za pół ceny a pieniądze przepić....
Kierownik wrzeszczy na pracownika
- Co to za bałagan ? Dlaczego tu nie ma porządku ?
- Dowócy w 1945 kazali nam oddac broń !!!!!
Żona do męża :
~ Wiesz kochanie, ta para co mieszka obok bardzo się kocha. On ją całuje a powitanie i pożegnanie. Chcę byś też tak robił
= Odbiło Ci ? Prawie jej nie znam !
Żona do męża :
~ Chcę byś się ze mną dzielił swoimi odczuciami.
= Bez sensu. Po co Ci to ? Jesteś pewna ?
~ Tak, to nas przybliży.
~ Hm, ok. Jestem głodny, napalony, swędzi mnie dupa, właśnie pierdnąłem....
Idzie facet przez wieś i płacze, podchodzi do niego kolega i mówi:
- Czemu płaczesz?
- Syn mi się urodził.
- No to smutny jesteś? Jak się czuje żona?
- Nie wiem jeszcze jej o tym nie powiedziałem.
Siedzi dwóch facetów przy barze, nagle jeden mówi:
-Podobno kobieta jest jak wino...
-Zgadzam się, im starsza tym bardziej powinna siedzieć w piwnicy.
Baca przejeżdża przez granice. zatrzymuje go strażnik graniczny i pyta.
-Baco co wieziecie
-sok z banana
-daj spróbować
strażnik próbuje i mówi
-troche kwaskowaty ale możesz jechać
na co baca
-banan wio
Ostatnio trochę czasu spędziłem z pewną dziewczyną. Młoda, atrakcyjna, wysoka brunetka z włosami długimi do ramion i niezwykle głębokimi niebieskimi oczami. Umówiliśmy się na piątek wieczór. Nie miała własnego transportu, więc podwiózł ją do mnie jej ojciec. Zanim odjechał pożegnał się ze swoją córką, a mi przekazał, abym obchodził się z nią delikatnie. Powiedział, że chce ją odebrać w sobotę przed południem.
Zabrałem ją do środka mieszkania. Byliśmy w salonie – ona leżała na kanapie, a ja siedziałem w fotelu obok. Zostaliśmy już tylko sami ze sobą. Zdawało się, jakby chciała mi coś powiedzieć, ale mimo to ciągle milczała.
Podszedłem do niej, chwyciłem ją w biodrach, podniosłem i położyłem na łóżku. Powoli zacząłem ją rozbierać, od koszulki po bieliznę. Nie wzbraniała się, nie stawiała oporu.
Gdy wszystkie jej ubrania poszły w kąt, wziąłem ją na ręce i zaniosłem do wanny. Napełniłem wannę ciepłą wodą i dokładnie umyłem jej ciało. Rozluźniła się przy tym, nie była już taka sztywna jak wcześniej.
Wytarłem jej mokre ciało ręcznikiem i ułożyłem ją na stole w kuchni. Wziąłem z szafki balsam przygotowany specjalnie na taką okazję. Wylałem trochę na jej plecy i rozmasowałem na resztę ciała. Była zrelaksowana, leżała spokojnie z zamkniętymi oczami.
Kiedy już skończyłem się nią zajmować, zaniosłem ją z powrotem do łóżka. Niedługo później zmęczony ciężkim dniem pracy zasnąłem obok niej.
Obudziłem się około 9:00. Jej ojciec miał przyjechać na 10:00, tymczasem ona nadal leżała nago. Znalazłem torbę, w której miała swoje rzeczy i szybko ją ubrałem. Pięć minut przed przyjazdem ojca była już całkowicie gotowa.
Ojciec dziewczyny podziękował mi za opiekę nad nią. Rozmawiając ze mną próbował powstrzymywać łzy, ale gdy tylko spoglądał na swoją córkę rozklejał się. Wręczył mi pieniądze do ręki i zabrał dziewczynę do samochodu.
Praca w zakładzie pogrzebowym nie jest łatwa.
Dziadek pyta się wnuczka:
- Jasiu, czy zmieniłeś wodę rybkom, tak jak cię uczyłem?
- A po co? Przecież tamtej jeszcze nie wypiły.
- Myślę że powinniśmy przestać testować nasz produkt na zwierzętach.
- Ale dużo firm tak robi.
- Tak ale my produkujemy MŁOTKI.
- Będziemy mieli dziecko, Seba.
- Kuźwa, Patrycja, przecież ja z tobą nie spałem!
- Też jestem w szoku.
Milionerzy:
- Wybieram telefon do przyjaciela.
- Kochanie, jak sądzisz? Mam wziąć 50:50, czy zapytać publiczność?
Spotyka się dwóch kumpli:
- Pomyśleć, że Mateusz się żeni...
- A jeszcze wczoraj to na czworakach raczkowało po podwórku, taplało się w kałużach i wpieprzało błoto.
- No, zajebisty był ten wieczór kawalerski!
Diabeł postanowił zaszczepić Anglika, Francuza, Niemca i Polaka. Mówi do Anglika:
- Proszę tu twoja szczepionka.
- Nie chcę!
- No weź, dżentelmen by się zaszczepił.
I Anglik się zaszczepił. Diabeł zwraca się do Niemca:
- Teraz Twoja kolej.
- Nie dziękuję!
- No weź, dżentelmen by się zaszczepił.
- Nie chcę!
- To rozkaz!
I Niemiec się zaszczepił. Diabeł zwraca się do Francuza:
- Teraz Ty.
- Nie zmusicie mnie!
- No weź, dżentelmen by się zaszczepił.
- Nie dziękuję!
- To rozkaz!
- I tak nie się nie zaszczepię!
- Ale wiesz, teraz taka moda.
I Francuz się zaszczepił. Diabeł zwraca się do Polaka:
- Zostałeś tylko Ty.
- Nie zaszczepię się!
- No proszę, dżentelmen by się zaszczepił.
- Nie ma mowy!
- To rozkaz!
- Nie!
- Wiesz, teraz taka moda.
- Nie zrobię tego i tak!
- Słuchaj... kim ty właściwie jesteś?
- Polakiem.
- Aaa, Polakiem! To wiadomo, że ty się nie zaszczepisz.
- CO K...A, JA SIĘ NIE ZASZCZEPIĘ???!!!
Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie. Nagle przemówił głośno:
- Panie Boże, spełnij jedno moje życzenie.
I usłyszał głos Boga:
- Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami, spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna poprosił:
- Zbuduj dla mnie most na Hawaje, żebym mógł tam jeździć samochodem kiedy tylko zechcę”.
Bóg odpowiedział:
- Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie, jak wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwałę.
Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym, wiedzieć, co one czują w głębi duszy, co myślą kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie - co ci jest? - odpowiadają - a nic. I chciałbym wiedzieć, jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą.
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:
- Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście?
- Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki?
- Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie
Zaloguj się
