Poczekalnia dowcipów

Przychodzi chłopiec cały w siniakach do domu.
Przerażona matka się go pyta:
- Jezu, co ci się stało ?!
Na to syn odpowiada:
- Jebać Bydgoszcz
Po tym ojciec chłopca wziął go na barana i dokonali masowej rzezi na cywilach.

Rozmawia dwóch biskupów:
- Ciekawe czy doczekamy zniesienia celibatu?
- My pewnie nie, ale może nasze dzieci...

Rozmowa rodziców :
~ Moje nastoletnie dzieci uważają mnie za Boga.
= Tak Cię kochają ?
~ Ignorują moje istnienie i rozmawiają ze mną tylko wtedy, gdy czegoś chcą.

Kobieta modli się w kościele:
- Panie Boże, mój mąż jest bezpłodny, a chcemy mieć dziecko. Proszę, pomóż nam.
Gdy wychodzi z kościoła, podchodzi do niej jakiś nieznajomy i mówi:
- Elo mała, chcesz się ru**ać?
- Spadaj, zboczeńcu, ja mam męża!
Sytuacja powtarza się jeszcze pięć razy, z pięcioma różnymi facetami.
Wiele lat później kobieta umiera i staje przed obliczem Boga.
- Boże, tyle się modliłam o dziecko, dlaczego nie sprawiłeś, że zaszłam w ciążę?
- Ty głupia kobieto, pięciu ru**aczy do ciebie wysłałem.

Czasy wielkiej komuny w Polsce. Pewien sklepikarz miał papugę, którą nauczył mówić -
"śmierć Bieruta, śmierć Stalina", przechodzeń słysząc to, tak się oburzył, że podał faceta do sądu. Dzień przed rozprawą właściciel papugi poszedł się wyspowiadać.
-Ojcze zgrzeszyłem, nauczyłem mówić moją papugę słów "śmierć Bieruta, śmierć Stalina" i zostałem przez to podany do sądu. Wiem, że źle zrobiłem, ale naprawdę nie mogę iść do więzienia, mam żonę, dzieci...
-Synu, wiem, że żałujesz, mogę ci pomóc.
-Naprawdę ojcze?
-Tak, pożyczę ci na rozprawę moją papugę, która nie zna takich słów.
-Dziękuję ojcze.
Następnego dnia w sądzie poproszono o głos papugę. Ona nic. Sędzia pomyślał, że może jak on powie "śmierć Bieruta..." to papuga po nim powtórzy i facet zostanie skazany. Powiedział więc donośnym głosem:
-Śmierć Bieruta! Śmierć Stalina!
Papuga nadal milczy. Poprosił kolegów z ławy, by również powtórzyli, ale papuga się nie odzywa. Postanowiono, by powiedziała cała sala. Wszyscy wstali i donośnym głosem zawołali:
-Śmierć Bieruta, śmierć Stalina!
Na co papuga wreszcie się odezwała:
-Słuchaj Jezu, jak Cię błaga lud...

Pastor Miller i młoda organistka z parafii wracali razem wozem z miasta. Nagle rozpętała się burza nad nimi, pioruny zaczęły walić wokół. W pewnym momencie piorun uderzył, zabijając konia. Przerażeni schowali się pod wozem tuląc się do siebie. Bardzo szybko pastorowi przyszły złe myśli do głowy. Uchylił spodni, wskazał dziewczynie na dół i z namaszczeniem mówi:
- Ten oto narząd dany od Boga potrafi dać życie.
Dziewczyna na to:
- To niech pastor zapakuje go w konia, to pojedziemy do domu.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Co to niesiesz ? Cała skrzynka butelek z winem ?
= Byłem w spowiedzi, ksiądz powiedział, że najważniejsze jest odkupienie win.

Kochany Święty Mikołaju. Nie obraź się ale w tym roku napiszę do Świętego Sebastiana, patrona od epidemii.

Biedny Żyd przyjechał z Rosji i modli się w synagodze.
- Panie Boże, potrzebuje 200 dolarów na najpilniejsze wydatki ! Panie Boże, proszę Cie o 200 dolarów !
W końcu Żyd obok wrzasnał
- Masz tu 200 doalrów i wynoś się. My tu się modlimy o prawdziwe pieniadze !

Siedmiu krasnoludków idzie do Watykanu.

Kiedy już byli, poszli od razu do papieża, ponieważ Gburek chciał mu zadać pytanie.

-Wasza Świątobliwość, czy w Watykanie są zakonnice krasnoludki? - spytał Gburek.

-Z tego co wiem, nie ma w Watykanie zakonnic krasnoludków. - odpowiedział papież, zdziwiony pytaniem.

Reszta krasnoludków zaczęła się śmiać w tle. Wkurzony Gburek uciszył ich swoim spojrzeniem.

-Wasza Świątobliwość, a czy w Europie są zakonnice krasnoludki? - znowu spytał.

-O ile wiem, nie ma w nigdzie w Europie zakonnic krasnoludków. - odpowiedział papież, jeszcze bardziej zakłopotany.

Reszta krasnoludków zaczęła się śmiać, Gburek widząc to powiedział, aby byli cicho.

-Wasza Świątobliwość, a czy gdziekolwiek na świecie są zakonnice krasnoludki? - zapytał jeszcze bardziej zdenerwowany Gburek

-Nie ma nigdzie na świecie zakonnic krasnoludków, Gburku. - odpowiedział papież, wciąż nie rozumiejący pytania.

Pozostałe krasnoludki zaczęły się głośno śmiać, turlać się na podłodze.i płakać ze śmiechu, po czym zaczęły krzyczeć::

-Gburek wyruchał pingwina!
-Gburek wyruchał pingwina!

Przyprowadzono Jezusa do sędziego.
~ Kto Ty jesteś ?
= Jezus, a Ty kto ?
~ Piłat.
= Piłat z Kałaibów ?

Rzymianin 1:Który mamy rok?
Rzymianin 2:69 przed Chrystusem
Rzymianin 1:A właśnie, kto to ten Chrystus?
Rzymianin 2: Licho wie

Dlaczego Janusz Korwin Mikke nie został pilotem samolotu?
Bo w razie gdyby został kapitanem, musiałby siedzieć z lewej strony.

Kolega zapytał się mnie, czy kocham Boga.
Odpowiedziałem, że oczywiście.
Powiedział, że mi nie uwierzy, dopóki nie wstanę i nie krzyknę "Alleluja!"
No więc zrobiłem to.

I w ten sposób wypadłem z rollercoaster'a.