Poczekalnia dowcipów

Kochany Święty Mikołaju. Nie obraź się ale w tym roku napiszę do Świętego Sebastiana, patrona od epidemii.

Biedny Żyd przyjechał z Rosji i modli się w synagodze.
- Panie Boże, potrzebuje 200 dolarów na najpilniejsze wydatki ! Panie Boże, proszę Cie o 200 dolarów !
W końcu Żyd obok wrzasnał
- Masz tu 200 doalrów i wynoś się. My tu się modlimy o prawdziwe pieniadze !

Siedmiu krasnoludków idzie do Watykanu.

Kiedy już byli, poszli od razu do papieża, ponieważ Gburek chciał mu zadać pytanie.

-Wasza Świątobliwość, czy w Watykanie są zakonnice krasnoludki? - spytał Gburek.

-Z tego co wiem, nie ma w Watykanie zakonnic krasnoludków. - odpowiedział papież, zdziwiony pytaniem.

Reszta krasnoludków zaczęła się śmiać w tle. Wkurzony Gburek uciszył ich swoim spojrzeniem.

-Wasza Świątobliwość, a czy w Europie są zakonnice krasnoludki? - znowu spytał.

-O ile wiem, nie ma w nigdzie w Europie zakonnic krasnoludków. - odpowiedział papież, jeszcze bardziej zakłopotany.

Reszta krasnoludków zaczęła się śmiać, Gburek widząc to powiedział, aby byli cicho.

-Wasza Świątobliwość, a czy gdziekolwiek na świecie są zakonnice krasnoludki? - zapytał jeszcze bardziej zdenerwowany Gburek

-Nie ma nigdzie na świecie zakonnic krasnoludków, Gburku. - odpowiedział papież, wciąż nie rozumiejący pytania.

Pozostałe krasnoludki zaczęły się głośno śmiać, turlać się na podłodze.i płakać ze śmiechu, po czym zaczęły krzyczeć::

-Gburek wyruchał pingwina!
-Gburek wyruchał pingwina!

Przyprowadzono Jezusa do sędziego.
~ Kto Ty jesteś ?
= Jezus, a Ty kto ?
~ Piłat.
= Piłat z Kałaibów ?

Rzymianin 1:Który mamy rok?
Rzymianin 2:69 przed Chrystusem
Rzymianin 1:A właśnie, kto to ten Chrystus?
Rzymianin 2: Licho wie

Na stację benzynową podjeżdża czarny mercedes.
Wysiada facet w ciemnym garniturze i ciemnych okularach.
Leje do pełna, potem wchodzi do środka, podchodzi do półki z alkoholami i bierze parę flaszek najdroższej whisky.
To samo robi przy półce z prezerwatywami.
Poddenerwowany ekspedient, czując nosem mafię obawia się rozróby przy płaceniu.
Nagle z samochodu wychodzi kuso ubrana panienka, wpada do środka i drze się od drzwi:
- Proszę ksiedza! Jeszcze ze trzy paczki chipsów!

Na probostwo przychodzi para narzeczonych, przygotowujących się do ślubu. Ksiądz zadaje pytania do formularza, aż w końcu dochodzi do kwestii wiary. Ksiądz pyta:
- Czy chcecie wychować swoje dzieci w wierze katolickiej, zgodnie z nauką kościoła?
Na to mężczyzna odpowiada:
- Księdzu, ja w Boga nie wierzę. Bierzemy ślub tylko dlatego, że moja narzeczona jest katolikiem. To jedyny powód, dlaczego tu jestem.
Ksiądz lekko się zdziwił, po czym oznajmił parze:
- Nie możecie wziąć ślubu, jeżeli oboje nie jesteście wierzący. Przyjdźcie tu ponownie, kiedy będziecie naprawdę gotowi.
Mężczyzna zdenerwowany wyszedł z probostwa, trzaskając drzwiami i przeklinając. Kobieta przeprosiła za jego zachowanie i poszła za nim. Narzeczeni nigdy więcej nie pojawili się na probostwie.
Kilka lat później, kiedy ksiądz był już na innej parafii, postanowił odwiedzić stary kościół. Wchodzi do zakrystii, a tam widzi tego mężczyznę, który kiedyś nie wierzył w Boga, jak przygotowuje się do odprawienia nabożeństwa. Porozmawiali, przypomnieli sobie tamtą sytuację. Mężczyzna wytłumaczył:
- Kiedy wyszedłem z narzeczoną z probostwa, poszliśmy do domu. Zrobiła mi taką awanturę, że uciekłem do najbliższego seminarium. Tam zjadłem dobrą kolację i odpocząłem na modlitwie. Jak oglądaliśmy wieczorem mecz, to nikt mi nie przeszkadzał. Jak poszliśmy spać, to wreszcie było cicho. Tak mi się to spodobało, że teraz jestem diakonem.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Jak Ciebie słucham to mi ręce opadają...
= Bo masz słabe łokcie.

Dlaczego Janusz Korwin Mikke nie został pilotem samolotu?
Bo w razie gdyby został kapitanem, musiałby siedzieć z lewej strony.

Facet się spowiada i wyznaje swoje grzechy:
- Przeklinałem.
A ksiądz na to:
- A jakie to były przekleństwa?
- Hmmm... K**wa... Zapomniałem!

*Dzwoni telefon*
-Halo?
-Dzień dobry, czy widziała pani Jezusa?
-A co, zgubił się?

Kolega zapytał się mnie, czy kocham Boga.
Odpowiedziałem, że oczywiście.
Powiedział, że mi nie uwierzy, dopóki nie wstanę i nie krzyknę "Alleluja!"
No więc zrobiłem to.

I w ten sposób wypadłem z rollercoaster'a.