W czasach rzadów PO nawet premier wyjechal do pracy za granicę, a w czasach PiS-u opłacało mu się wracać :)
~ Wojciechowska to rasistka, z całej Afryki adoptowała białe dziecko.
~ Marianna Schreiber jest żoną posła pisu, potem została kochanką syna posła pisu Czarneckiego a teraz polityka konfederacji Korczarowskiego...
= Ona robi a inni tylko mowili "j*bać pis i konfederację".
Siedzi mężczyzna sam w pokoju i mówi:
-Wszyscy biali to rasiści
*Nic się nie dzieje*
-Chińczycy mnie szpiegują
*Dalej nic*
Mężczyzna rozgląda się po pokoju i wzrusza ramionami
-No dobra, chyba mogę. Żydzi kontrolują świa-
Mężczyzna został znaleziony w pokoju martwy z ośmioma ranami postrzałowymi. Policja za przyczynę zgonu uznała samobójstwo
Poseł zabrał swoje dziecko do sejmu a ono zaczęło płakać :
~ Tato, mówiłeś, że pracujesz z klaunami, pokaż mi jakiegoś.
= Hołowni też nie ma, ma kampanię.
~ Ministerstwo Cyfryzacji wdrożyło Kwalifikowaną Usługę Rejestrowanego Doręczenia Elektronicznego, której akronim to KURDE.
= Kurdebele Tusk, co to ma być ?
~ Kandydaci PO PiS na prezydenta to pacaneum na problemy polskiej demokracji.
= Obydwaj z Pacanowa.
~ W chińskich biurach ważne jest zachowanie ciszy, ponieważ wszyscy są skupieni na swojej pracy.
= W polskich podobnie, trzeba zachować ciszę, bo wszyscy śpią.
~ Czy macie książkę zatytułowaną „Ameryka, pokojowy naród" ?
= Proszę szukać na półce z powieściami fantasy.
~ Żeby sparaliżować Hołownię strachem wystarczy zepsuć mu zmywarkę a pod dom postawić mu śmieciarki.
~ Ja uważam, że demokracja to najlepszy ustrój.
= Są ludzie którzy wierzą, że ziemia jest płaska.
~ To debile. Jak można tak myśleć ?
= Demokracja daje im taki sam głos jak Tobie. Są ludzie którzy wierzą, że demokracja to najlepszy ustrój. Jak można tak myśleć. Szach mat.
~ Uczciwych polityków można policzyć na palcach jednej ręki.
= I to stolarza.
~ W prima aprilis weryfikuję wszystkie infirnacje z mediów które do mnie docierają.
= Ja tak robię przez cały rok.
~ Europa ma cel stać się zeroemisyjna.
= Zamknięte fabryki są prawdziwie zeroemisyjne. Dodatkowo Europejczycy z tych fabryk będą zerozarabiający.
~ Komuniści po wojnie dali nam Pałac Kultury i Nauki, a Niemcy co ? Niemcy nam chu*a dali !
= Tuska ?
~ Mówią, że Tusk kłamie i nie realizuje obietnic. A do wolnych sądów doprowadził.
= Serio ?
~ Rozprawa będzie za kilkanaście miesięcy....
~ Ja Prezydent Duda chcę dodać kropkę na i i powiedzieć ...
= A ja premier Tusk chcę dodać dwie kropki nad u umlaut i powiedzieć ...
~ Pani Skrzypek zmarła po przesłuchaniu przez prokuratorkę Wrzosek !
= Ale po przesłuchaniu, przed jej śmiercią przesłuchał ją jeszcze Kaczyński.
~ Jest sposób by przekonać posłów i prezydenta do wycofania sie z zakazu stosowania min przeciwpiechotnych.
= Jaki ?
~ Pokazać im ich niektóre zdjęcia wyrazu twarzy i zapytać czy nadal są za zakazem min.
Ile prawników trzeba aby wymienić żarówkę
Trzech, 1 wchodzi na drabinę, 1 trzęsie drabiną, a trzeci pozycja firmę od drabin
Człowiek wierzący w zamordowanie Leppera umiera i po śmierci trafia do nieba. Bóg staje przed nimi i mówi: „Witam Cię. Możesz zadać mi jedno pytanie i odpowiem na nie zgodnie z prawdą”.
Gość nawet się nie zastanawia i mówi: „Jak w rzeczywistości umarł Lepper?
Bóg odpowiada: „Powiesił się w biurze partii. Przegrał z depresją wywołaną procesami sądowymi, zadłużeniem i upadkiem politycznym. Nie było udziału osób trzecich”
Chłop po chwili namysłu rzuca: „Cholera. Ten spisek sięga wyżej niż myślałem”
~ Witam Panie poślice i Panów posłów.
= Jesteśmy posłankami !
~ No nie. On posłanek, ona posłanka. On osioł, ona oślica. On poseł, ona poślica.
~ Prezydencie Żelenski, Wasza córka Aleksandra puszcza sie z ruskimi !
= I dobrze, to nasza tajna broń bateriologiczna.
~ Dlaczego w Białym Domu jest Gabinet Owalny ?
= Pewnie po to by się nie dało nikogo postawić do kąta.
~ Jeśli weźmiemy pod uwagę wszystkie wojny i interwencje amerykańskie to gospodarka swiatowa ma większą korzyść z USB niż z USA.
~ Premier Słowacji Fico powiadomił, że Żeleńskie chciał mu dać 500mln $ łapówki.
= A Tusk nie odmówił....
~ Zgłosiłeś się na ochotnika na Ukrainę ? Nie boisz się że Cię zabiją ?
= Rozmawiałem z weteranami. Mówili, że zawsze ginął kto inny.
~ Pojawiła się propozycja by zmienić polską flagę na biało-karmazynową.
= A może by też i godło zmienić, zamiast orła byłby kangur, bo ceny ciągle skaczą, a ludzie chodzą z pustymi torbami ?
~ Ja nie mam nic przeciwko tym co się przyklejają do asfaltu.
= Ja też pod warunkiem, że będą się przyklejać przed niemieckimi jarmarkami bożonarodzeniowymi.
Natalia Jaresko, minister finansów Ukrainy, powiedziała, że Ukraina będzie jak Szwajcaria w ciągu 25 lat. Teraz wszyscy siedzą i myślą: czy miała na myśli powierzchnię, czy populację.
Porucznik Rżewski rozmawia z Polakiem:
- To prawda, że mówicie w innym języku, nie po rosyjsku?
- Tak, po polsku.
- To jak jest po waszemu "dom"?
- Dom.
- Piwo?
- Piwo.
- Żopa?
- D*pa.
- I z powodu jednego słowa wymyślacie nowy język?!
Kocha się pielęgniarka z doktorem i nagle go pyta:
- Panie doktorze pan jest chirurg czy anastazjolog?
- Chirurg.
- To rżnij mnie pan, a nie usypiaj!
W sklepie klientka ogląda elegancką sukienkę.
- Chętnie bym ją kupiła, ale z małą przeróbką oznajmia sprzedawczyni.
- A... co chciałaby pani przerobić?
- Cenę.
Widziałem dwóch walczących niewidomych. Krzyknąłem:
- Stawiam stówę na tego z nożem!
Rozbiegli się.
Jezus wbiega na jezioro, rzuca się z wyciągniętymi rękami, robi piękny ślizg. Potem wstaje, podskakuje z przytupem. Wreszcie zwraca się ku niebu i woła: Tato! wyłącz to na chwilę, chcę się tylko wykąpać!
Mąż dzwoni do żony i od razu zadaje pytanie:
- Kochanie, z czym była dzisiejsza zupa?
- Z sekretnym składnikiem - Odpowiada żona.
- To go wyjaw, bo lekarze nie wiedzą, co robić...