Poczekalnia dowcipów

- Żyję nam się lepiej - oznajmił premier.
- To fajnie macie - pomyślał naród.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz, że teraz Netflix będzie ostrzegał przed filmami ?
= Taaaa, pewnie, że zobaczymy białego, heteroseksualnego, nielewackiego mężczyznę.

Oceń:

- Ej, to kto w końcu wygrał te wybory w Ameryce?

- Joe.

- Jaki Joe?

- Joe mama!

Oceń:

Rozmawiają ze sobą Sasin i Morawiecki. Premier się pyta:
-Jacek, będzie dziś po południu padało?
-Nie.
-OK, to wezmę parasolkę.

Oceń:

Sasin po złowieniu złotej rybki:
-Daj mi 70milionów złotych!
Ryba: Nie mogę spełnić tego życenia.
Sasin: Dlaczego?
Ryba: Prze**biesz je na wybory, które się nie odbędą.

Oceń:

-Tylko nie przewal tego na nic głupiego, tylko nie przewal tego na nic głupiego...
Wydaje ci się teraz, że to tylko myśli rodziców dających dzieciom kieszonkowe, a to tylko obywatel Polski płacący podatki

Oceń:

- Kto był najgenialniejszym dzieckiem w Polsce?
- Mateusz Morawiecki - jako 6-latek wiedział o ekonomii tyle co teraz.

Oceń:

Delegacja nauczycieli zostaje wpuszczona do gabinetu Ministra Edukacji Narodowej.
- Panie Ministrze! Nie mamy pieniędzy!
- Trudno. Jakoś przeżyję… Wchodźcie proszę, wchodźcie…

Oceń:

Dygnitarz partyjny na demonstracji pierwszomajowej.
- Marksizm to potęga! Dziś marksizm to 1/2 świata, wkrótce to będzie 1/3 świata, potem 1/4 globu ziemskiego, potem 1/5. Tak, drodzy towarzysze, rozwoju komunizmu nic nie powstrzyma!

Oceń:

Amerykanin mówi:
– We have Donald Trump, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Polak odpowiada:
– We have Jarosław Kaczyński, no Wonder, no Hope and no Cash.

Oceń:

Tymczasem w północnokoreańskim radiu: Jest 7:05. Towarzysz Kim właśnie się obudził, obudźcie się i wy! Jest 7:10. Towarzysz Kim właśnie się myje, umyjcie się i wy! Jest 7:15. Towarzysz Kim właśnie je śniadanie, a dla was chwila muzyki.

Oceń:

III RP - szczyt chamstwa: nasrać komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier toaletowy...
IV RP - szczyt chamstwa: zagłosować na PiS i wyjechać z kraju.

Oceń:

Julian Tuwim był Żydem, który czuł się Polakiem. Niektórzy dokuczali mu z powodu pochodzenia, a on potrafił się odgryźć. Pewnego razu urządzono przyjęcie ku czci Tuwima. Przemawiał na nim poeta Adolf Nowaczyński
- Szanowni Państwo. Nie ma poezji polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez Pana Tadeusza, nie ma Pana Tadeusza bez Jankiela... Niech zyje Tuwim!
W odpowiedzi Tuwim rzekł.
- Szanowni Państwo. Nie ma poezji polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez Pana Tadeusza, nie ma Pana tadeusza bez Jankiela, nie ma Jankiela bez cymbałów... - Niech zyje Nowaczyński!

Oceń:

Badania opinii publicznej niezbyt precyzyjnie pokazują preferencje społczeństwa, za to boleśnie obnażają jego poziom IQ.

Oceń:

W czasie publicznej debaty w latach 90-tych jakis facet pokazuje Putinowi pięści. Putin w odpowiedzi puka sie w czoło. I tak kilka razy.
Po zakończeniu debaty policja łapie faceta.
- Coście pokazywali Władymirowi ?
- Mówiłem mu - bierz władze w swoje ręce, a on na to - brak mi rozumu ....

Oceń:

Pewien Żyd odznaczył się na polu bitwy. Carski oficer go pyta
- Co wolisz w nagrodę, order czy 10 rubli ?
- A ile wart jest taki order ?
- Głupie pytanie, order wart jest najwyżej rubla, ale tu chodzi o honor !
- W takim razie poprosze order i 99 rubli !

Oceń:

W czasie I wojny światowej rosyjski jeniec rozmawiał z niemieckim strażnikiem.
Niemiec mówi:
- Nasz cesarz Wilhem II cieszy się zaufaniem całego narodu. On często wyjeżdża na front.
Rosjanin na to:
- Nasz car Mikołaj II jest jeszcze lepszy. On nie musi wyjeżdżać na front. Front sam podchodzi do niego !

Oceń:

Przypominamy o wymogach kwarantanny w związku z epidemią. Wtorkowy wykład doktora Żelazko pod tytułem - Dlaczego jestem zawsze zdrów ? - nie odbędzie się z powodu jego choroby....

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz jakimi klockami bawią się dzieci w Płocku ?
= Jakimi klockami ?
~ Z Wisły....

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz co łączy polityka i muchę ?
= Nikt ich nie lubi ?
~ Też można go zniszczyć gazetą...

Oceń:

Facet stoi w korku. Widzi policjanta, który chodzi od jednego auta do drugiego i krótko rozmawia z każdym kierowcą. W końcu dochodzi do niego i mówi:
- Mamy kryzysową sytuację. Terroryści porwali wszystkich polityków i zagrozili, że jeśli nie damy im do niedzieli 100 milionów to obleją ich benzyną i podpalą. Dlatego właśnie organizujemy tę zbiórkę.
- No ile ludzie dają? - pyta kierowca
- Średnio 3-4 litry

Oceń:

- Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki?
- Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie

Oceń:

Czy mówienie o miłościwie nam panującym Prezydencie "Najwższy Urzędnik Państwowy" nie może być odczytane za drwinę?

Oceń:

Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką:
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez rząd Morawieckiego?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce społecznej PIS?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Jarosław Kaczyński?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową:
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie Profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
- Kurwa... może by tak wszystko pierdolnąć i wyjechać w Bieszczady!

Oceń:

Wszyscy kandydaci na prezydenta zgodnie zapowiadają, że chcą dobra wyborców. Wyborcy zaś zaczęli skrzętnie ukrywać swoje dobra.

Oceń:

Czym się różni polityk od damy?

Jak dama mówi nie, to znaczy może,
jak dama mówi może, to znaczy tak,
jak dama mówi tak, to już nie jest damą.

A polityk jak mówi tak, to znaczy może,
jak mówi może, to znaczy nie,
a jak mówi nie, to już nie jest politykiem.

Oceń:

- Czemu zawodnicy sumo golą nogi?
- Aby ich łatwiej odróżnić od feministek.

Oceń:

- Czym się różnią feministki od lesbijek? - Feministki walczą o to, by kobiety były górą, lesbijki o to, żeby były również na dole.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Słyszałeś, że żona prezydenta będzie dostawać co miesiąc 18 tys. złotych z naszych podatków ?
= No to teraz pora na 15 tys. złotych na córkę, 20 tys. na teściową, 5 tys. na psa i 4 tys. na chomika prezydenta....
~ A posłowie i prezydent ?
= Żaden problem, posłowie podwyżka 58% a prezydent 106%. Tylko z Konfederacji nikt nie zagłosował ZA.
~ Nic nie da wymiana świń przy korycie. Trzeba zlikwidować koryto...

Oceń:

Na wiec feministek przychodzi facet. Prowadząca zadaje pytania, a wybrane osoby odpowiadają:
- Czy miejsce kobiety w domu to wyłącznie kuchnia?
Zgłasza się facet:
> Zdecydowanie nie.
- A dlaczego?
> Bo trzeba też posprzątać resztę mieszkania.

Oceń:

Brytyjskim naukowcom udało się rozszyfrować inskrypcję znalezioną niedawno na rzymskich ruinach z okresu upadku Cesarstwa Rzymskiego. Napis brzmi: „Życie barbarzyńców ma znaczenie”.

Oceń:

Ojciec rosyjskiego programu kosmicznego Siergiej Pawłowicz Korolow z pomocą dwóch przypakowanych techników wepchnął wściekle opierającego się Gagarina do kokpitu Wostoka, zatrzasnął pokrywę włazu, otarł pot z czoła i westchnął:
- Ech, z psami było łatwiej.

Oceń:

Przedstawiciele Światowej Organizacji Zdrowia dotarli do zagubionego w Afryce plemienia kanibali i ich informują :
~ Na Świecie trawa pandemia koronowirusa, Walczymy z zarazkami, nosimy maski i myjemy ręce.
= U nas tak samo, my jemy ręce i nosimy maski....

Oceń:

PiS gardzi elytami, PO masami, Konfederacja lewakami, Lewica korwinistami, a PSL niczym nie pogardzi

Oceń:

Umiera Kaczorescu. Przy łożu śmierci stoi Ziobro i pyta:
- A prezes pamięta, jak Stalin umarł, jak wszyscy ludzie płakali?
- Pamiętam...
- I teraz Polacy będą tak płakać. Za cały Fundusz Sprawiedliwości, kupiłem zapas gazu łzawiącego.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz ,że rząd , na urządzenia brailowskie, podniósł prawie trzykrotnie vat z 8% na 23% ?
= Pewnie liczy ,że ich użytkownicy nie zobaczą różnicy....

Oceń:

– Co tak liczysz, dziadku? – pyta wnuk.
– Świat się zmienia – westchnął dziadek. – Dziesięć przykazań ma tylko 50 słów, a dyrektywa Unii Europejskiej w sprawie produkcji dżemu – kilkadziesiąt tysięcy…

Oceń:

Czapajew zdybał Pietkę na działalności propagandowej:
- Pietka, co wy tu za plakaty wieszacie?
- Wasiliju Iwanowiczu, to hasło naszej rewolucji - "Życie białych nie jest ważne!".

Oceń:

Co socjalizm daje skrajnej biedzie?
Przewagę liczebną

Oceń:

Aby Chińczycy zachowali dystans społeczny podczas epidemii koronawirusa, połowa populacji musi opuścić kraj.

Oceń:

Obrusza was, że w czasach historycznych ludzie sprzedawali swoje dzieci w niewolę.
A wy niby coś innego robicie ciągnąc socjal na poczet długu państwowego?

Oceń:

Maniak opryskał pieniądzie trucizną i przekazał je na dom dziecka. Po jakimś czasie zmarło 6 posłów 2 senatorów i jeden minister.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów.
~ Wiesz skąd się wzięły jaszczurki ?
= Skąd ?
~To krokodyle które przeżyły demokrację i socjalizm.

Oceń:

Natalia Jaresko, minister finansów Ukrainy, powiedziała, że Ukraina będzie jak Szwajcaria w ciągu 25 lat. Teraz wszyscy siedzą i myślą: czy miała na myśli powierzchnię, czy populację.

Oceń:

Wyróżniona gra

A może dowcipy na email?

Dodaj dowcip Poczekalnia (369)

Sortuj dowcipy w poczekalni

Kategorie w poczekalni

Losowe dowcipy

Polecane dowcipy

Starszy psychiatra dzieli się swoim doświadczeniem ze swoim młodym kolegą:
- Mam długoletniego pacjenta z manią wielkości. Przygnębiony brakiem zrozumienia przez innych, wielokrotnie próbował się zastrzelić.
- Jak to "wielokrotnie"?
- Za każdym razem strzelał jakieś 15-20 centymetrów ponad swoją głową.

Zobacz cały dowcip

Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni
- Szefie zakopałem go
- No to po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić

Zobacz cały dowcip

Dzwoni pacjent:
- Dzień dobry, chciałbym się zapisać do specjalisty.
- Najbliższy wolny termin mam, na... za 14 miesięcy.
- Proszę pani, za 14 miesięcy mogę już nie żyć!
- Hmm, hmm, co ja tu mogę zrobić? Wie pan co, zapiszę pana ołówkiem, a w razie czego najwyżej pana wygumkuję.

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...

Zobacz cały dowcip

Chciałem tylko przypomnieć, że ze światem było w zasadzie wszystko w porządku, dopóki, dopóty ktoś nie wpadł na pomysł szturmu na Strefę 51.

Zobacz cały dowcip

Dlaczego trzyletnie nieszczepione dziecko płacze?
Bo przechodzi kryzys wieku średniego

Zobacz cały dowcip