- Żyję nam się lepiej - oznajmił premier.
- To fajnie macie - pomyślał naród.
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz, że teraz Netflix będzie ostrzegał przed filmami ?
= Taaaa, pewnie, że zobaczymy białego, heteroseksualnego, nielewackiego mężczyznę.
- Ej, to kto w końcu wygrał te wybory w Ameryce?
- Joe.
- Jaki Joe?
- Joe mama!
Rozmawiają ze sobą Sasin i Morawiecki. Premier się pyta:
-Jacek, będzie dziś po południu padało?
-Nie.
-OK, to wezmę parasolkę.
Sasin po złowieniu złotej rybki:
-Daj mi 70milionów złotych!
Ryba: Nie mogę spełnić tego życenia.
Sasin: Dlaczego?
Ryba: Prze**biesz je na wybory, które się nie odbędą.
-Tylko nie przewal tego na nic głupiego, tylko nie przewal tego na nic głupiego...
Wydaje ci się teraz, że to tylko myśli rodziców dających dzieciom kieszonkowe, a to tylko obywatel Polski płacący podatki
- Kto był najgenialniejszym dzieckiem w Polsce?
- Mateusz Morawiecki - jako 6-latek wiedział o ekonomii tyle co teraz.
Delegacja nauczycieli zostaje wpuszczona do gabinetu Ministra Edukacji Narodowej.
- Panie Ministrze! Nie mamy pieniędzy!
- Trudno. Jakoś przeżyję… Wchodźcie proszę, wchodźcie…
Dygnitarz partyjny na demonstracji pierwszomajowej.
- Marksizm to potęga! Dziś marksizm to 1/2 świata, wkrótce to będzie 1/3 świata, potem 1/4 globu ziemskiego, potem 1/5. Tak, drodzy towarzysze, rozwoju komunizmu nic nie powstrzyma!
Amerykanin mówi:
– We have Donald Trump, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Polak odpowiada:
– We have Jarosław Kaczyński, no Wonder, no Hope and no Cash.
Tymczasem w północnokoreańskim radiu: Jest 7:05. Towarzysz Kim właśnie się obudził, obudźcie się i wy! Jest 7:10. Towarzysz Kim właśnie się myje, umyjcie się i wy! Jest 7:15. Towarzysz Kim właśnie je śniadanie, a dla was chwila muzyki.
III RP - szczyt chamstwa: nasrać komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier toaletowy...
IV RP - szczyt chamstwa: zagłosować na PiS i wyjechać z kraju.
Julian Tuwim był Żydem, który czuł się Polakiem. Niektórzy dokuczali mu z powodu pochodzenia, a on potrafił się odgryźć. Pewnego razu urządzono przyjęcie ku czci Tuwima. Przemawiał na nim poeta Adolf Nowaczyński
- Szanowni Państwo. Nie ma poezji polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez Pana Tadeusza, nie ma Pana Tadeusza bez Jankiela... Niech zyje Tuwim!
W odpowiedzi Tuwim rzekł.
- Szanowni Państwo. Nie ma poezji polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez Pana Tadeusza, nie ma Pana tadeusza bez Jankiela, nie ma Jankiela bez cymbałów... - Niech zyje Nowaczyński!
Badania opinii publicznej niezbyt precyzyjnie pokazują preferencje społczeństwa, za to boleśnie obnażają jego poziom IQ.
W czasie publicznej debaty w latach 90-tych jakis facet pokazuje Putinowi pięści. Putin w odpowiedzi puka sie w czoło. I tak kilka razy.
Po zakończeniu debaty policja łapie faceta.
- Coście pokazywali Władymirowi ?
- Mówiłem mu - bierz władze w swoje ręce, a on na to - brak mi rozumu ....
Pewien Żyd odznaczył się na polu bitwy. Carski oficer go pyta
- Co wolisz w nagrodę, order czy 10 rubli ?
- A ile wart jest taki order ?
- Głupie pytanie, order wart jest najwyżej rubla, ale tu chodzi o honor !
- W takim razie poprosze order i 99 rubli !
W czasie I wojny światowej rosyjski jeniec rozmawiał z niemieckim strażnikiem.
Niemiec mówi:
- Nasz cesarz Wilhem II cieszy się zaufaniem całego narodu. On często wyjeżdża na front.
Rosjanin na to:
- Nasz car Mikołaj II jest jeszcze lepszy. On nie musi wyjeżdżać na front. Front sam podchodzi do niego !
Przypominamy o wymogach kwarantanny w związku z epidemią. Wtorkowy wykład doktora Żelazko pod tytułem - Dlaczego jestem zawsze zdrów ? - nie odbędzie się z powodu jego choroby....
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz jakimi klockami bawią się dzieci w Płocku ?
= Jakimi klockami ?
~ Z Wisły....
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz co łączy polityka i muchę ?
= Nikt ich nie lubi ?
~ Też można go zniszczyć gazetą...
Facet stoi w korku. Widzi policjanta, który chodzi od jednego auta do drugiego i krótko rozmawia z każdym kierowcą. W końcu dochodzi do niego i mówi:
- Mamy kryzysową sytuację. Terroryści porwali wszystkich polityków i zagrozili, że jeśli nie damy im do niedzieli 100 milionów to obleją ich benzyną i podpalą. Dlatego właśnie organizujemy tę zbiórkę.
- No ile ludzie dają? - pyta kierowca
- Średnio 3-4 litry
- Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki?
- Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie
Czy mówienie o miłościwie nam panującym Prezydencie "Najwższy Urzędnik Państwowy" nie może być odczytane za drwinę?
Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką:
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez rząd Morawieckiego?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce społecznej PIS?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Jarosław Kaczyński?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową:
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie Profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
- Kurwa... może by tak wszystko pierdolnąć i wyjechać w Bieszczady!
Wszyscy kandydaci na prezydenta zgodnie zapowiadają, że chcą dobra wyborców. Wyborcy zaś zaczęli skrzętnie ukrywać swoje dobra.
Czym się różni polityk od damy?
Jak dama mówi nie, to znaczy może,
jak dama mówi może, to znaczy tak,
jak dama mówi tak, to już nie jest damą.
A polityk jak mówi tak, to znaczy może,
jak mówi może, to znaczy nie,
a jak mówi nie, to już nie jest politykiem.
- Czemu zawodnicy sumo golą nogi?
- Aby ich łatwiej odróżnić od feministek.
- Czym się różnią feministki od lesbijek? - Feministki walczą o to, by kobiety były górą, lesbijki o to, żeby były również na dole.
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Słyszałeś, że żona prezydenta będzie dostawać co miesiąc 18 tys. złotych z naszych podatków ?
= No to teraz pora na 15 tys. złotych na córkę, 20 tys. na teściową, 5 tys. na psa i 4 tys. na chomika prezydenta....
~ A posłowie i prezydent ?
= Żaden problem, posłowie podwyżka 58% a prezydent 106%. Tylko z Konfederacji nikt nie zagłosował ZA.
~ Nic nie da wymiana świń przy korycie. Trzeba zlikwidować koryto...
Na wiec feministek przychodzi facet. Prowadząca zadaje pytania, a wybrane osoby odpowiadają:
- Czy miejsce kobiety w domu to wyłącznie kuchnia?
Zgłasza się facet:
> Zdecydowanie nie.
- A dlaczego?
> Bo trzeba też posprzątać resztę mieszkania.
Brytyjskim naukowcom udało się rozszyfrować inskrypcję znalezioną niedawno na rzymskich ruinach z okresu upadku Cesarstwa Rzymskiego. Napis brzmi: „Życie barbarzyńców ma znaczenie”.
Ojciec rosyjskiego programu kosmicznego Siergiej Pawłowicz Korolow z pomocą dwóch przypakowanych techników wepchnął wściekle opierającego się Gagarina do kokpitu Wostoka, zatrzasnął pokrywę włazu, otarł pot z czoła i westchnął:
- Ech, z psami było łatwiej.
Przedstawiciele Światowej Organizacji Zdrowia dotarli do zagubionego w Afryce plemienia kanibali i ich informują :
~ Na Świecie trawa pandemia koronowirusa, Walczymy z zarazkami, nosimy maski i myjemy ręce.
= U nas tak samo, my jemy ręce i nosimy maski....
PiS gardzi elytami, PO masami, Konfederacja lewakami, Lewica korwinistami, a PSL niczym nie pogardzi
Umiera Kaczorescu. Przy łożu śmierci stoi Ziobro i pyta:
- A prezes pamięta, jak Stalin umarł, jak wszyscy ludzie płakali?
- Pamiętam...
- I teraz Polacy będą tak płakać. Za cały Fundusz Sprawiedliwości, kupiłem zapas gazu łzawiącego.
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz ,że rząd , na urządzenia brailowskie, podniósł prawie trzykrotnie vat z 8% na 23% ?
= Pewnie liczy ,że ich użytkownicy nie zobaczą różnicy....
– Co tak liczysz, dziadku? – pyta wnuk.
– Świat się zmienia – westchnął dziadek. – Dziesięć przykazań ma tylko 50 słów, a dyrektywa Unii Europejskiej w sprawie produkcji dżemu – kilkadziesiąt tysięcy…
Czapajew zdybał Pietkę na działalności propagandowej:
- Pietka, co wy tu za plakaty wieszacie?
- Wasiliju Iwanowiczu, to hasło naszej rewolucji - "Życie białych nie jest ważne!".
Aby Chińczycy zachowali dystans społeczny podczas epidemii koronawirusa, połowa populacji musi opuścić kraj.
Obrusza was, że w czasach historycznych ludzie sprzedawali swoje dzieci w niewolę.
A wy niby coś innego robicie ciągnąc socjal na poczet długu państwowego?
Maniak opryskał pieniądzie trucizną i przekazał je na dom dziecka. Po jakimś czasie zmarło 6 posłów 2 senatorów i jeden minister.
Rozmawia dwóch kolegów.
~ Wiesz skąd się wzięły jaszczurki ?
= Skąd ?
~To krokodyle które przeżyły demokrację i socjalizm.
Natalia Jaresko, minister finansów Ukrainy, powiedziała, że Ukraina będzie jak Szwajcaria w ciągu 25 lat. Teraz wszyscy siedzą i myślą: czy miała na myśli powierzchnię, czy populację.
Starszy psychiatra dzieli się swoim doświadczeniem ze swoim młodym kolegą:
- Mam długoletniego pacjenta z manią wielkości. Przygnębiony brakiem zrozumienia przez innych, wielokrotnie próbował się zastrzelić.
- Jak to "wielokrotnie"?
- Za każdym razem strzelał jakieś 15-20 centymetrów ponad swoją głową.
Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni
- Szefie zakopałem go
- No to po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić
Dzwoni pacjent:
- Dzień dobry, chciałbym się zapisać do specjalisty.
- Najbliższy wolny termin mam, na... za 14 miesięcy.
- Proszę pani, za 14 miesięcy mogę już nie żyć!
- Hmm, hmm, co ja tu mogę zrobić? Wie pan co, zapiszę pana ołówkiem, a w razie czego najwyżej pana wygumkuję.
Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...
Chciałem tylko przypomnieć, że ze światem było w zasadzie wszystko w porządku, dopóki, dopóty ktoś nie wpadł na pomysł szturmu na Strefę 51.
Dlaczego trzyletnie nieszczepione dziecko płacze?
Bo przechodzi kryzys wieku średniego
Zaloguj się
