Chcecie usłyszeć dowcip o dobrym rodzicielstwie?
Mała Marysia chciała dostać pieska.
Jej tatuś spełnia jej marzenia.
Odkąd napierdala ją pasem, w domu jest MOPS.
Umarł gej, palacz i alkoholik. Pan Bóg im mówi:
Jeśli obiecacie, że ty pijak nie będziesz już pił, ty palacz już nie będziesz palił, a ty gej nie będziesz uprawiał seksu z mężczyznami to wrócę wam życie.
Zgadzają się. Bóg wysadza ich na środku pustyni, 50 kilometrów dalej miasto. Idą do tego miasta, aż tu nagle na pustyni butelka wódki. Pijak mówi:
Nie no chłopaki nie wiem jak wy ale ja nie wytrzymam
Podchodzi do butelki, wychyla i nagle piorun go strzelił
Mówi gej do palacza:
No widzisz jak skończył biedak, musimy się bardzo pilnować. Idą, idą, po dwóch dniach widzą, a na ziemi paczka papierosów. Palacz tak patrzy, patrzy, waha się, w końcu gej mówi:
Jak się po to schylisz to obaj zginiemy.
I właśnie tak Wojciech Szczęsny stracił dziewictwo
- Jak ty świętujesz sukcesy?
- Piję.
- Ale ty ciągle pijesz…
- Jestem urodzonym zwycięzcą.
Co zrobić jak blondynka rzuci w ciebie granatem?
- Złapać, wyjąć zawleczkę, odrzucić.
Stewardesa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy mają paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.
Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową. Rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w pupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować.....
Widziałem dwóch walczących niewidomych. Krzyknąłem:
- Stawiam stówę na tego z nożem!
Rozbiegli się.
Podczas prac wykopaliskowych grupa doświadczonych archeologów odkopała grupę mniej doświadczonych archeologów.
Uwielbiam trzy rzeczy: jeść dzieci i nie używać przecinków.
Zaloguj się
