Przychodzi pies spawacz do lekarza i mówi "Panie doktorze, bo mnie tak brzuch boli, brzuch boli od pizzy"
Pies spawacz wchodzi do baru i mówi do barmana:
Poproszę… (barman przerywa)
Barman: O cholera… Przecież ty mówisz! Powinieneś w cyrku pracować.
Pies: W cyrku? Co ja tam bym niby miał spawać.
Pewien słynny rosyjski kompozytor, leżąc na łożu boleści, dyktuje notariuszowi swoją ostatnią wolę.
W pewnym momencie mówi słabym głosem: – Chciałbym, aby podczas moich uroczystości pogrzebowych zagrała pełna orkiestra symfoniczna.
Notariusz, skrupulatnie zapisując każde słowo, podnosi wzrok znad papierów i pyta z pełną powagą: – Oczywiście, mistrzu. A co chciałby pan wtedy usłyszeć?
Na wrzosowisku kwitnie mały kwiatuszek
I nazywa się Erika.
Gorąco od setek tysięcy małych pszczółek
Ubóstwiających Erikę,
Ponieważ jej serce jest pełne słodyczy,
Delikatny zapach ulatnia się z kwiecistej sukienki.
Mąż wyjeżdża sam na urlop,bez żony. Po tygodniu wysyła jej sms:
-I tak kocham tylko ciebie... Odpowiedź żony:
-Na razie ty też jesteś najlepszy.
Rozmawiają dwaj dziadkowie:
- Już czuję to starzenie. Wszędzie coś boli!
- A ja czuję się jak nowonarodzony!
Żadnych włosów, żadnych zębów i znowu sikam w gacie.
Are you ready? x4
Let's go!
Now!
Everybody in the world, are you with me?
It's to late to try to run, we run the city.
It's my time, it's your time, every time it's don't give a fuck time.
It's go time, it's show time,
Sing it with me everybody, let's go!
Cause it's one! It's one, one for the money.
Two! It's two, cause two is for the show.
Three! It's three, three get ready,
Are you ready motherfuckers?
Are you ready? Let's go!
Cause it's one! It's one, one for the money.
Two! It's two, cause two is for the show.
Three! It's three, three get ready,
Are you ready motherfuckers?
Are you ready? Let's go!
Are you ready? x4
Let's go!
Let me see you start a war, start a riot,
When there's nothing left to burn, hear the silence.
Hate me, you can't escape me
And you ain't ever gonna change me.
I can't stand it, I've fucking had it,
I'm about to blow!
Cause it's one! It's one, one for the money.
Two! It's two, cause two is for the show.
Three! It's three, three get ready,
Are you ready motherfuckers?
Are you ready? Let's go!
Cause it's one! It's one, one for the money.
Two! It's two, cause two is for the show.
Three! It's three, three get ready,
Are you ready motherfuckers?
Are you ready? Let's go!
Are you ready? x4
Let's go!
Are you ready? x4
Let's go!
(Guitar solo)
Cause it's one! It's one, one for the money.
Two! It's two, cause two is for the show.
Three! It's three, three get ready,
Are you ready motherfuckers?
Are you ready? Let's go!
Cause it's one! It's one, one for the money.
Two! It's two, two is for the show.
Three! It's three, three get ready,
Are you ready motherfuckers?
Are you ready? Let's go!
Are you ready? x4
Let's go!
Are you ready? x4
Let's go!
ARE YOU READY? LET'S GO!
ERRRR ARE YOU READY? LET'S GO
- Co to jest: Zielone, duże i jak spadnie z nieba to może zabić?
- Stół do bilarda!
Pewnego dnia jedzie facet samochodem i nagle na szybę spadła mu osrana wiewiórka.
Gościu się zatrzymał, wziął papier wytarł ją i nagle druga spadła. Z tą zrobił tak samo.
Nagle patrzy wyleciała następna zza krzaków.
Zajrzał więc, a tam widzi faceta, który mówi:
- O pan z papierem toaletowym, to dobrze, bo właśnie wiewiórki się skończyły.
インターネット・エンジェルという現象は
仮定された有機交流電燈の
かわいい虹色の照明です ぶいっ
あらゆる透明なアカウントの複合体
このクソゴミカスキショキショな現実を
忘れさせてあげる 慈愛の天使
大人のみんなにはナイショだぞ
大丈夫もうなにも怖くないから
こんなSNS抜けだして二人で海を見に行くぞ！
インターネットや・め・ろ～！！！
わかる真似をして なにも知らないね アナタ
なにが悲しいの なにが寂しいの 聴こえてる？
人が恋しくて 人がイヤすぎて ループ
夜が好きなのに 一人じゃ寒くて 震えてる
ほんとうは幸せを知っているのに
不幸なフリやめられないね
アンチに負けず 信者に媚びず
どんなに努力を重ねても
一寸先は地獄行き
いやもうすでに冥府魔道
地獄の沙汰もいいね次第
偽善者トラップ蜘蛛の糸
こんなに苦しい筈なのに
インターネットがやめられないない！
発狂！
かけめぐるエクスタシー 融けるマイスリー
画面光りだすの 不安止まらないよ
誰か殺してくれ イヤだ死にたくない
朝は見たくないの
ムリだ！死ぬ！頭が割れてく！！！！！１
それでもわたしはこのカオスをオタクと歩む
ここにしかない光景を見つけに行くから
あんなにおそろしい乱れたインターネットから
この雪みたいに美しい毒電波がきたんだよ
カウンセリングを受けたの
先生から「ネットをやめろ」って言われて
もうおまえらと会えないと思った瞬間 胸が苦しくて
リアルが壊れてもココが良いって思ったの
初めてフォローされた日のこと覚えてる
こんなわたしを見て・承認してくれたヌクモリティ
もう細かいことはどうでもいいね せーのっ
インターネット最高！！！
ほとばしるエクスタシー 甘い夢をみせてマイスリー
指先で感じる 泳ぐ電子の海 インターネット・ボーイ
悲しみ舞い散る 暗い闇の中インターネット・ゲーム
アナタのとなり微笑む 忘れないでいてねインターネット・ガールきっと……
(キボンヌ！ オワタ！ 半年ROMれ！ ｷﾀ――(ﾟ∀ﾟ)――!! age！
漏れ！ 香具師！ 逝ってヨシ！ 久々にワロタ！
ぽまいら！ これは 乙じゃなくてポニーテールなんだからね！
フヒヒ！ ぬるぽ！ 禿同！)
(無理ぽ！ オマエモナー！ お礼は三行！ うｐ汁！
日本語でおｋ！ >>1の母です！(久々にワロタ！)
キボンヌ！ オワタ！ 半年ROMれ！ ｷﾀ――(ﾟ∀ﾟ)――!! age！
漏れ！ 香具師！ 逝ってヨシ！ 禿同！)
青白いモニター越しの光を通し
オタクの孤独を癒やして回る
わたしはインターネットの天使なのだ
インターネット・エンジェルという現象は
仮定された有機交流電燈の
かわいい虹色の照明です
ぶいっ
あらゆる透明なアカウントの複合体
このクソゴミカスキショキショな現実を
忘れさせてあげる 慈愛の天使
大人のみんなにはナイショだぞ
大丈夫もうなにも怖くないから
こんなSNS抜けだして二人で海を見に行くぞ
インターネットやめろ
わかる真似をして
なにも知らないね
アナタ
なにが悲しいの
なにが寂しいの
聴こえてる？
人が恋しくて
人がイヤすぎて
ループ
夜が好きなのに
一人じゃ寒くて
震えてる
See KOTOKO Live
Get tickets as low as $241
You might also like
NEEDY GIRL OVERDOSE, KOTOKO & Aiobahn - Internet Yamero (English Translation)
Genius English Translations
NEEDY GIRL OVERDOSE, KOTOKO & Aiobahn - Internet Yamero (Romanized)
Genius Romanizations
INTERNET ANGEL
Aiobahn +81
ほんとうは幸せを知っているのに
不幸なフリやめられないね
アンチに負けず 信者に媚びず
どんなに努力を重ねても
一寸先は地獄行き
いやもうすでに冥府魔道
地獄の沙汰もいいね次第
偽善者トラップ蜘蛛の糸
こんなに苦しい筈なのに
インターネットがやめられないない
発狂
かけめぐるエクスタシー
融けるマイスリー
画面光りだすの
不安止まらないよ
誰か殺してくれ
イヤだ死にたくない
朝は見たくないの
ムリだ 死ぬ
頭が割れてく
それでもわたしはこのカオスをオタクと歩む
ここにしかない光景を見つけに行くから
あんなにおそろしい乱れたインターネットから
この雪みたいに美しい毒電波がきたんだよ
カウンセリングを受けたの
先生から「ネットをやめろ」って言われて
もうおまえらと会えないと思った瞬間 胸が苦しくて
リアルが壊れてもココが良いって思ったの
初めてフォローされた日のこと覚えてる
こんなわたしを見て
承認してくれたヌクモリティ
もう細かいことはどうでもいいね
せーのっ インターネット最高
ほとばしるエクスタシー
甘い夢をみせてマイスリー
指先で感じる
泳ぐ電子の海
インターネット・ボーイ
悲しみ舞い散る
暗い闇の中インターネット・ゲーム
アナタのとなり微笑む
忘れないでいてねインターネット・ガール
きっと
(キボンヌ！ オワタ！ 半年ROMれ！ ｷﾀ――(ﾟ∀ﾟ)――!! age！
漏れ！ 香具師！ 逝ってヨシ！ 久々にワロタ！
ぽまいら！ これは 乙じゃなくてポニーテールなんだからね！
フヒヒ！ ぬるぽ！ 禿同！)
(無理ぽ！ オマエモナー！ お礼は三行！ うｐ汁！
日本語でおｋ！ >>1の母です！(久々にワロタ！)
キボンヌ！ オワタ！ 半年ROMれ！ ｷﾀ――(ﾟ∀ﾟ)――!! age！
漏れ！ 香具師！ 逝ってヨシ！ 禿同！)
(好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き)
青白いモニター越しの光を通し
オタクの孤独を癒やして回る
わたしはインターネットの天使なのだ
Babcia, dziadek i papuga jadą samochodem na chrzest wnuczka. W pewnej chwili zaczyna mocno padać. Babcia mówi:
- Ale leje!
Papuga zapamiętała. Jadą dalej, babcia i dziadek widzą jak okradają bank. Tym razem mówi dziadek:
- Jak kradną!
Papuga zapamiętała. Jadą i jadą, są już blisko celu i jest bardzo ostry zakręt. Babcia mówi:
- Kochanie, tylko uważaj na zakręcie! - Papuga zapamiętała.
Dojechali na miejsce i idą do kościoła razem z papugą. Zaczyna się msza. Ksiądz polewa wodą noworodka, a papuga krzyczy:
- Ale leje!
Ksiądz się denerwuje, ale puszcza uwagę mimo uszu. Następnie kościelny zbiera na ofiarę. Papuga komentuje:
- Ale kradną!
Ksiądz ma dość, zły zaczyna gonić papugę. Biegnie, biegnie, a papuga krzyczy:
- Kochanie, tylko uważaj na zakręcie!
Na stołówce studenckiej dosiada się młody studencik do stołu, przy którym je obiad pan docent.
- Orły nie przywykły jadać z prosiętami... - mówi spokojnie docent, wachlując łyżką zupę.
- O, przepraszam, panie docencie! - stwierdza student, zabierając swój talerz. - Już odfruwam!
Rozmawia dwóch kolegów.
- Słyszałem, że masz problemy łóżkowe. Co się dzieje?
- Ja się staram, żona stara...
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A Kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spie*dalaj, bo mi sępy spłoszysz!!!
Przy rodzinnym stole:
- Ania! wygrywasz mieszkanie i 20 tysięcy złoty!
- Michał, wygrałeś działkę i samochód!
- Janek wygrałeś...
- Adam, to naprawdę nie jest dobry sposób na czytanie testamentu.
Pacjent na oddziale intensywnej terapii:
- Nie wiem dlaczego tu jestem. Ostatnie co pamiętam to, że żona weszła do przymierzalni i krzyknęła "za wąska". I ją zapytałem czy sukienka czy przymierzalnia.
- Tatusiu, jak byłeś mały, to dostawałeś od swojego taty lanie? - pyta synek.
- Oj, dostawałem!
- A dziadek od swojego taty?
- Jeszcze jak!
- A pradziadek?
- Jasne! Czemu o to pytasz?
- Bo zastanawiam się, kto to kiedyś zaczął...
Zaloguj się
