Poczekalnia dowcipów

Jak nazywają się budynki w USA?
Ściany zjednoczone

Oceń:

Trzech więźniów siedzi w gułagu
Jeden pyta się drugiego

- "A ty za co tu jesteś?"

- "Mój zegarek się śpieszył, więc pomyśleli, że jestem szpiegiem"

- "Ja za to, że mój zegarek się późnił, więc ustalili, że prowadzę antyrządową propagandę w domu"

Na to trzeci się odzywa

- "Ja za to, że przychodziłem na czas, więc wywnioskowali, że zegarek mam z zachodu"

Oceń:

Dlaczego kura idzie przez pasy?

Bo ślimak kokodżambo jaja je masło margaryna

Oceń:

Wchodzi koleś do Sex shopu:
-Dzień dobry!
-Dzień dobry- odpowiada ekspedientka
-Czy mógłbym coś kupić?
Ekspedientka patrzy na zegarek:
-Wybaczy Pan, lecz jest 10:47
-I co z tego?- odpowiada ze zdziwieniem klient
-To z tego, że są godziny dla seniorów. Proszę przyjść trochę później

Oceń:

Co mówi woda nad sprawdzianem?
Oleje to...

Oceń:

Córka mówi do mamy
- Mamo jestem w ciąży
- Ok
- Co, nie jesteś zła?
- Ile masz lat?
- No piętnaście
- A ja ile mam lat?
- Trzydzieści
- Właśnie

Oceń:

Śmianie się z czyjegoś nazwiska jest nie tylko niegrzeczne. Świadczy to również o niedojrzałości śmiejącego się, oraz wyraża całkowity brak szacunku do posiadacza owego nazwiska. Śmiejąc się z tego, jak ktoś się nazywa, obrażamy również jego pochodzenie, negujemy jego tożsamość. Śmianie się z imion i nazwisk na nagrobkach jest ogromnym brakiem szacunku dla zmarłych oraz ich rodzin. Dziękuję i dobrego dnia, pozdrawiam Leszek Kurwiec

Oceń:

Wiecie co jest najlepsze w amnezji?




Zapomniałem.

Oceń:

Policjant zatrzymuje mercedesa. Uchyla się okno. Policjant wsadza głowę do środka. W tym momencie szyba się przymyka przycinając mu głowę. Ze środka wychodzi gość. Ściąga policjantowi spodnie i zaczyna go ruchać. Kończy. Wsiada do samochodu. Opuszcza szybę i odjeżdża. Policjant stoi w szoku.
Zauważa chłopczyka, który widział całą tą sytuację więc pyta go:
- Widziałeś numer!?
- Ku*wa! Nawet w cyrku takiego numeru nie widziałem!

Oceń:

Zapisałem się na siłownię i nie widzę efektów. Chyba pójdę tam osobiście i zobaczę co jest grane.

Oceń:

Tania była tak oziębła, że komar, który napił się jej krwi, złapał zapalenie gardła.

Oceń:

Teraz zrozumiałem, dlaczego jaskiniowcy przeżyli upadek asteroidy, ale dinozaury nie. Było to tak: dinozaury żyły na jednej stronie płaskiej Ziemi, a ludzie na drugiej. Meteoryt uderzył w środek od strony zamieszkałej przez dinozaury tak mocno, że krawędzie zostały wygięte i całość została zgnieciona w kulkę, jak pieróg. W rezultacie dinozaury udusiły się pod ziemią, gdzie wciąż je wykopują, a ludzie pozostawali na powierzchni.

Oceń:

- Panie Adamie: misiologia. Czym zajmuje się dawca misiów?
- Hmm, zdaje mi się...
- Dobrze!

Oceń:

- Mamo, a kto to jest ten pan?
- Święty Mikołaj.
- A co on robi?
- Raz w roku daje ludziom odrobinę szczęścia.
- A kto to jest ta pani?
- To Wiosna.
- A co ona robi?
- Raz w roku daje ludziom nadzieję.
- A kto to jest ten pan?
- Kaczyński.
- A co on robi?
- W pozostałe dni roku odbiera ludziom to co tamci dali.

Oceń:

Niewidomy potyka się o drugiego niewidomego. Wściekły wymachuje białą laską i wrzeszczy:
- Nie widzisz, że nie widzę?
- Nie widzę!
Pierwszy zdziela na oślep drugiego laską po łbie.
- To teraz, kurna, widzisz!

Oceń:

Niedawno wyszedłem z więzienia w którym byłem wielokrotnie gwałcony.
Wtedy zdałem sobie sprawę z faktu, że moja rodzina zbyt poważnie traktuje grę w Monopoly

Oceń:

Kobiety wprost uwielbiają buty!
Dlaczego?
Niezależnie od tego ile przytyją, te zawsze będą pasowały.

Oceń:

Szpieg szukał kontaktu, ale natknął się na wtyczkę.

Oceń:

>miej na imię Nadzieja
>Nadzieja umiera ostatnia
>profit

Oceń:

Co robi fotograf po powrocie do domu?

Zdjęcie butów

Oceń:

Mamusiu, nie mam przyjaciółek. Muszę trochę przytyć.
Dlaczego, wyglądasz świetnie !
Właśnie dlatego.

Oceń:

Pamiętaj, nigdy nie jesteś bezużyteczny! Zawsze możesz służyć, jako zły przykład.

Oceń:

Wyróżniona gra

A może dowcipy na email?

Dodaj dowcip Poczekalnia (369)

Sortuj dowcipy w poczekalni

Kategorie w poczekalni

Losowe dowcipy

Polecane dowcipy

Starszy psychiatra dzieli się swoim doświadczeniem ze swoim młodym kolegą:
- Mam długoletniego pacjenta z manią wielkości. Przygnębiony brakiem zrozumienia przez innych, wielokrotnie próbował się zastrzelić.
- Jak to "wielokrotnie"?
- Za każdym razem strzelał jakieś 15-20 centymetrów ponad swoją głową.

Zobacz cały dowcip

Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni
- Szefie zakopałem go
- No to po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić

Zobacz cały dowcip

Dzwoni pacjent:
- Dzień dobry, chciałbym się zapisać do specjalisty.
- Najbliższy wolny termin mam, na... za 14 miesięcy.
- Proszę pani, za 14 miesięcy mogę już nie żyć!
- Hmm, hmm, co ja tu mogę zrobić? Wie pan co, zapiszę pana ołówkiem, a w razie czego najwyżej pana wygumkuję.

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...

Zobacz cały dowcip

Chciałem tylko przypomnieć, że ze światem było w zasadzie wszystko w porządku, dopóki, dopóty ktoś nie wpadł na pomysł szturmu na Strefę 51.

Zobacz cały dowcip

Dlaczego trzyletnie nieszczepione dziecko płacze?
Bo przechodzi kryzys wieku średniego

Zobacz cały dowcip