Jeden z napisów na samochodzie:
- Wal śmiało to jest samochód teściowej.
Widziałem dzisiaj jak murzyn jechał rowerem po ulicy, pomyślałem że to mój, więc sprawdziłem garaż ale mój nadal leżał przywiązany i prosił o jedzenie
Widziałem dzisiaj murzyna z telewizorem na mieście.
Myślałem że mój.
Ale okazało się że jednak nie, mój nie nosi białych butów
Po obejrzeniu Pucharu Narodów Afryki wiem ,że kiedyś o handlu czarnymi ludźmi mówiło się niewolnictwo, a teraz jest to transfer.
Wychodzi rano baca. Spogląda na stadko owieczek pasących się na łące. Przeciąga się i uśmiecha.
- Jak sułtan, normalnie jak sułtan...
Pewna dziennikarka udała się do małego miasteczka gdzieś w Afryce, aby przeprowadzić wywiad z mieszkańcami:
~ Przepraszam Pana, co można robić w takim miejscu ja te ? Jakie tu macie rozrywki ?
= Ugabuga. U nas można robić dwie rzeczy: r*chać albo biegać.
~ Czy może Pan to rozwinąć ?
= Oczywiście. Jeżeli zachce się komuś r*chać, to wystarczy podejść do jakiejkolwiek kobiety, rzucić ją na ziemię i zrobić co trzeba.
~ Jak Pan może tak mówić! ? Przecież takie coś jest karalne ! A co, jeżeli zauważy pana ktoś z rodziny kobiety, albo policja ?
= Wtedy trzeba biegać.
~ Tato, dlaczego nie możemy mieć psa ani kotka ?
= Tłumaczyłem ci przecież. Twoja starsza siostra jest bardzo, uczulona na sierść....
~ Ale ja bym bardzo chciała mieć jakieś zwierzątko, jakiekolwiek....
= Tak ? A pamiętasz jak w przedszkolu miałaś wszy ? Wcale ci się nie podobało.
Dyrektor ZOO do pracownika :
~ Jak to Panu żółw uciekł ??
= Paaaaaanieee tooooo byyyyylł moooommeeeennnnt.
U wróżbity:
- Przewiduje pan dokładną datę śmierci?
- Tak.
- Ile taka przyjemność?
- 100 tysięcy dolarów.
- Co tak drogo?
- Wie pan, kilerzy kosztują...
Trwa sesja na uniwersytecie medycznym. Z sali wychodzi przygnębiony student i zaraz zlatują się jego koledzy.
- Zdałeś?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo mi zadał takie debilne pytanie.
- Jakie?
- Co jest potrzebne do lewatywy?
- Jak odpowiedziałeś?
- Dupa.
Sąsiad z dołu do sąsiada z góry:
- Ależ w nocy poszaleliście z żoną. Mało mi żyrandol nie zleciał.
- Panie sąsiedzie, tak się właśnie rodzą plotki... Mnie w nocy nawet w domu nie było!
- Mamo, mamo, dzieci w szkole mówią, że pochodzę z mafijnej rodziny!
- Nie przejmuj się, jutro pojedziemy do twojej szkoły i załatwimy wszystko tak żeby wyglądało na wypadek!
W Rosji: przychodzi facet do kiosku, kupuje gazetę, ogląda pierwszą stronę i wyrzuca, sprzedawca pyta się go:
- Dlaczego wyrzucił pan gazetę?
- Oglądałem tylko nekrologi
- Ale nekrologów nie ma na pierwszej stronie!
- Ten na który czekam będzie
Rodzice usypiają rozkapryszone małe dziecko.
- A może mu coś zaśpiewam - proponuje żona.
- Nie kochanie, spróbujmy po dobroci.
Zaloguj się
