Dlaczego blondynka wyrzuca zegarek przez okno?
- Chce sprawdzić jak szybko mija czas.
Co ma wpólnego Windows i łódź podwodna?
- Jak otworzysz okno to zaczynają się problemy.
Podczas sprzedaży auta :
~ Czy ten samochód ma jakieś minusy ?
= W sumie ma jeden. Na akumulatorze.
Co jest najtrudniejszego w Gotowaniu warzywa na Świętej Terrze?
Wciśnięcie Złotego Tronu do Piekarnika.
Gdzie było najstarsze Tesco?
-W Świebodzinie...
aż trzy lata przed Chrystusem.
Czym różni się szkoła od więzienia?
Nie wiem, nie sprawdzałem.
Wiecie jak mówi i nazywa się owoc który żegna się ze sobą?
Papaja!
Jak nazywa się izraelski tasiemiec?
Pasożyd
~ Ty, stary, jaką jazdę miałem ostatnio.
= No, nawijaj.
~ Pojechałem obudzić tę całą Śpiącą Królewnę. Wbijam do niej, śpi jak zabita, no to przetarłem usta i dawaj ją całować, a Ona nic. Zacząłem całować coraz namiętniej, a Ona nic. Wreszcie rozchyliłem jej wargi, wepchnąłem język do środka i walczę z całych sił, żeby tylko ją obudzić.
= No i ???
~ No i nagle usłyszałem głos narratora - "W usta, debilu !!! W usta !!!"
Na łożu śmierci leży stary człowiek. Wokół gromadzi się cała rodzina. On otwiera oczy i zaczyna słabym głosem :
~ Tobie żono chcę dać w spadku sto tysięcy złotych,
~ Tobie córko osiemdziesiąt tysięcy,
~ Tobie synu tyleż samo,
~ Tobie kochany wnuku pięćdziesiąt tysięcy.
Wszyscy z żalem, miłością, ale i ze zdziwieniem spojrzeli na dziadka, a gdy w pewnym momencie odwrócili od niego wzrok i zajęli się sobą, dziadek przymknął oczy i wyszeptał :
~ Chcę, chcę, tylko skąd k***a wziąć ?
W sklepie :
~ Czy mają Państwo ser roquefort ?
= A co to ten rokfor ?
~ Ser z pleśnią
= Nie. Ale mamy kiełbasę rokfor, chleb rokfor i pomidory rokfor.
Szef do pracownika :
~ W tym tygodniu to już czwarte spóźnienie. Jaki z tego należy wyciągnąć wniosek ?
= Że dziś czwartek.
Co ma wspólnego łowienie ryb i siedzenie na kiblu?
W obydwu przypadkach siedzi się nad wodą
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Jak powstał taniec irlandzki ?
= Nie wiem ale przypuszczam, że w jakiejś dużej irlandzkiej rodzinie z jednym WC.
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Co masz zamiar zrobić do śmierci ?
= Wiele rzeczy, ale przed samą śmiercią najem się ziaren kukurydzy.
~ Dlaczego ?
= Dla efektu. Poddam się kremacji.
Rozmowa o pracę :
~ Pisze Pan w cv, że ma Pan ponad 35 lat doświadczenia w branży RTV a ma Pan 40 lat. Jak Pan to wytłumaczy ?
= W domu rodzinnym dorabiałem jako pilot do telewizora.
Dlaczego Korwin nie lubi wymieniać opon w swoim aucie?
Bo musi użyć lewarka.
Do kelnera :
~ To prawda, że zjadacie z naszych talerzy po tym jak je odnosicie z stolików ?
= Nieprawda. Jemy zanim je przyniesiemy do stolików .
W autobusie kontroler do pasażera :
~ Proszę bilet do kontroli.
Pasażer szuka po kieszeniach i mówi :
= Gdzieśśś tutaaaj muuszę go mieććć
Kontroler :
~ Szybciej proszę !
= Gdzieś tutaj muszę go mieć, gdzieś tutaj muszę go mieć, gdzieś tutaj muszę go mieć ....
Co korniki jedzą na obiad?
- Stół szwedzki.
Szpital. Poranny obchód. Pacjent zwraca się do ordynatora:
- Pacjent z lewej umarł przedwczoraj, pacjent z prawej - wczoraj... Nie możecie zrobić osobnej sali dla dogorywających?
- Panie pacjent, coś panu powiem w sekrecie. Mamy taką salę.
Jasiu pyta nauczycielkę:
- Proszę panią, czy można ukarać kogoś za coś czego nie zrobił?
- Oczywiście że nie można, Jasiu.
- Więc ja zgłaszam, że nie zrobiłem pracy domowej...
Trzech hakerów i trzech graczy wybrało się w podróż pociągiem. Gracze kupili trzy bilety, a hakerzy jeden.
W pewnym momencie widzą, że zbliża się konduktor, hakerzy wzięli bilet i zamknęli się w toalecie.
Konduktor sprawdził bilety graczy i poszedł dalej. Przechodząc obok toalety zauważył, że ktoś tam jest, więc zapukał.
Hakerzy wysunęli swój bilet przez szparę, konduktor sprawdził, podziękował i poszedł dalej.
W drodze powrotnej gracze wzięli przykład z hakerów i kupili jeden bilet, a hakerzy nie kupili ani jednego.
Zbliża się konduktor, gracze zamykają się w pierwszej toalecie, a hakerzy w drugiej.
Zanim pojawił się konduktor jeden z hakerów wyszedł i podszedł do drzwi podszedł od pierwszej toalety, zapukał i powiedział:
- Bilet poproszę.
*dzień babci*
- Jasiu, zadzwoń do babci i złóż jej życzenia.
- Mamo, ale ja nie wiem co powiedzieć.
- Zadzwoń i powiedz jej coś ciepłego
- Halo, babciu. Kaloryfer
Kojarzycie te zabawkowe, interaktywne karabiny?
Miały z 50 dźwięków takie jak:
- Piu, piu, piu
- Pif pif pif
- Paf paf paf
I inne. Był jeszcze jeden, dodatkowy który brzmiał tak:
- Mateusz wypie*dol ten karabin przez okno!
Ale on się włączał jak się nim za długo bawiłem
Zaloguj się
