Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Czytałam, że wg statystyk Polka uprawia seks 96 razy w roku.
= Jeśli to prawda to czeka mnie DZIKI GRUDZIEŃ !!
przychodzi baba do lekarza ale lekarz to żaba baba sie pyta kto ty żaba jam profesor żaba
~ Jeśli kobieta proponuje Ci figle w sypialni i chce Cię przywiązać do łóżka to uważaj. Ona po prostu chce Twojego palca do odblokowania Twojego telefonu wbrew Twojej woli.
~ Jakie dźwięki najczęściej wydają żmije ?
= " Część, tęskniłam, jedziemy na zakupy ? "..
~ Czym się różni partnerka od konkubiny ?
= ?
~ Konkubina ma niebieską kartę.
Dlaczego modelki myją zęby tylko raz w tygodniu
-Bo zęby myje się po jedzeniu.
Kochanie która godzina?
– Czy ty jesteś głuchy?!
Od dwóch godzin mówię ci, że dwunasta!
Rozmawiają przyjaciółki: – Czy spotkałaś w swym życiu mężczyznę, który delikatnym dotknięciem umiałby poruszyć w tobie każdy nerw?
– Tak... Dentystę!
Strażak wynosi staruszkę z płonącego budynku.
– Niech pani zaciśnie zęby, gdy będę znosił panią po drabinie.
– To musimy wrócić. Zostawiłam zęby na półce w łazience.
~ Dzień dobry, chciałabym wymienić dowód osobisty.
= Z jakiego powodu ?
~ Jest w nim błąd. Jestem baran a nie panna.
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Nie znoszę kierowców rozmawiających przez telefon.
= Ja też. Dzisiaj taki jeden zajechał mi tak drogę, że wypadł mi z ręki puder a szminka zjechała mi na policzek.
~ Kobiety są jak gołębie....
= Dlaczego ?
~ Najpierw jedzą z ręki a potem srają na głowę....
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Znam się z Jackiem Nicholsonem.
= Serio ?
~ Tak połowicznie.
= Co to znaczy ?
~ Ja go znam a on mnie nie....
Hostessa :
~ Polecam tę szczoteczkę, myje zęby w trudno dostępnych miejscach.
= Ja nie mam zębów w trudno dostepnych miejscach.
~ Kolacja przy świecach, jesteś kochany !
= Podziękuj dostawcy prądu..
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Pięć lat spotykasz się z Januszem. Wspomniał coś o małżeństwie ?
= Tak.
~ Świetnie. A co ?
= Że ma żonę i dzieci.
Pani w przedszkolu ocenia rysunki dzieci :
~ Co rysujesz Januszku ?
= To drzewo.
~ No brawo, śliczne drzewo drzewo. A Ty co rysujesz Julciu ?
= To domek.
~ No super, idealny domek. A Ty co rysujesz Jasiu ?
= To kobieta.
~ No brawo. Idealna kobieta. Śliczna. A dlaczego ona nie ma ust ?
- Bo jest idealna.....
Rozmawiają dwie kobiety patrząc na bogatego mężczyznę wysiadającego z super auta.
~ Zobacz, on wygląda jak mój wymarzony eksmąż....
~ Przeszliśmy dzisiaj na kolejny etap związku. To coś poważniejszego.
= Gratulacje! A co się stało ?
~ Przeprosiłem ją za to co jej się śniło.
~ Dlaczego masz takie powodzenie u kobiet ?
= Jestem mądry.
~A dlaczego się nie ożeniłeś ?
= Jesteś głucha ?
~ Czy to prawda, że żona Cię opuściła jak od lat obiecywała ?
= A tam, obiecanki cacanki....
Kobieta do mężczyzny :
~ Może randka dziś wieczorem ?
= Zastanowię się i dam Ci znać jutro.
~ Widzę, że jesteś na diecie pudełkowej.
= A co, po czym widać ?
~ Po pustych pudełkach po pizzy....
Po urlopie spotykają się dwie koleżanki i rozmawiają na temat wczasów.
~ Wyobraź sobie moja droga, kiedy byłam na wczasach , to mężczyźni wchodzili do mojego pokoju po drabinie !
= A co, pensjonat się palił ? !
Przychodzi baba do lekarza:
-Dzień dobry doktorze...bo ja mam taki problem...
-Jaki?
-Bo sram codziennie o 9:00
-To w czym problem?
-Bo wstaję o 10:00
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Kobiety trzeba trzymać krótko.
= Najlepiej do rana...
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Dopiero po 40 tce zaczęło mi się prawdziwe rwanie...
= Gdzie ?
~ W krzyżu...
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Ja już nie mogę z tym moim mężem, bez przerwy szuka dziury w całym...
= W Tobie ?
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Podobno mruczenie kota działa antydeprestyjnie.
= Kobiety tez.
~ Dlaczego ?
= Jak mruczy to nie mówi....
Po spotkaniu chłopak do dziewczyny :
~ Idziemy do mnie czy do Ciebie ?
= Na seks ze mną możesz liczyć dopiero po ślubie !
~ Ok, masz mój numer, zadzwoń jak wyjdziesz za mąż.
Po spotkaniu chłopak do dziewczyny :
~ To jedziemy teraz do Ciebie ?
= No wiesz ! Ze mną trzeba najpierw pochodzić.
~ Ok, to chodźmy pieszo...
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Znasz jakieś dowcipy na lato które można opowiadać kobietom ?
= No jasne, takie jak co roku : "kocham Cię", "Zaufaj mi", "Dla Ciebie się rozwiodę" .
Jechał facet do swojego gospodarstwa na wsi. Psuje mu się samochód więc zostawia go w warsztacie w miasteczku i idzie do domu piechotą. Zabiera ze sobą uprzednio kupione wiadro i puszkę farby. Po drodze spotyka znajomka który oddaje mu geś i dwie kury, które mu był winien. Gość nie bardzo wie jak się z tym wszystkim zabrać. Kiedy się organizuje, podchodzi babka i pyta go, czy wie gdzie jest gospodarstwo Iksińskiego. Facet odpowiada, że chętnie ją podprowadzi, bo właśnie w tamtą stronę idzie, ale nie wie jak sobie poradzić z tym wszystkim. Babka mówi :
~ Bardzo prosto, włóż puszkę farby do wiadra, w drugą rękę gęś, a kury pod pachy. Facet podziękował za radę, tak zrobił i idą. On po chwili :
= Wiesz, zamiast iść drogą, możemy pójść skrótem przez las. Jak myślisz ?
Ona, patrząc podejrzliwie :
~ No nie wiem, bo cie nie znam, a może gdzieś będziesz chciał oprzeć mnie o drzewo i zgwałcić ?
= Ale gdzież, nawet gdybym chciał, to jak będę mógł to zrobić, kiedy mam wiadro, puszkę farby, gęś i dwie kury ?
~ Bardzo prosto: postawisz gęś na ziemi, przykryjesz ją wiadrem, na wierzchu postawisz puszkę farby, a kury to już ja ci potrzymam.
Babcia poszła do lekarza. Dziadek w międzyczasie, przez pomyłkę, założył jej sztuczną szczękę. Zdziwiony, maca ją językiem: ciastko orzechowe... ogórek małosolny... kisiel... śledziki na ostro... truskawki... ćwikła... ptasie mleczko... to wszystko w jeden dzień? Że też Ona się nie porzygała po tym... Eee, jednak porzygała się...
Gdyby moja babcia była ratownikiem to byłoby nieciekawie
Przykładowo, skaczesz i zaczynasz się topić, zaczyna się panika itp.
-No i po co kur*a skakałeś? Jak nie umiesz pływać to po co skakałeś, co ty myślisz że roboty nie mam?
-*odgłosy topienia*
-Nie no świetnie, jeszcze wszystkich na basenie ochlap...
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Wczoraj restauracji musieliśmy dlugo czekać na stolik.
= Ja z tym nie mam problemu. Wyjmuję telefon i głośno mówię do słuchawki : "Kochana, przyjdź szybko, Twój mąż tu siedzi z jakąś babą". Zawsze zwalnia się kilka stolików.
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Szef mi powiedział, że powinnam iść do domu bo źle wyglądam. Teraz nie wiem czy się obrazić czy cieszyć z wolnego dnia.
Rozmawiają dwie kobiety :
~ Aaaaa, znowu wpadłam....
= To już 4 ? Kto jest tatusiem ?
~ Czwarte. No Adam jest ojcem... tak jak reszty.
= To teraz ślub ?
~ Nie !!!!!
= Dlaczego ?
~ Nie podoba mi się....
~ Nie wiem jakie imię dać synowi, chcę by było nowoczesne i tradycyjne.
= BraJanusz.
Kobieta do mężczyzny :
~ Jeśli urodzi nam się dziecko będziesz chciał je szczepić ?
= Tak, będę chciał jeszcze pić.
Finansowane przez Unię Europejską badania, wykonane przez feministki dowiodły, że kobiety są bardziej zagrożone zajściem w niespodziewaną ciążę niż mężczyźni.
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Słyszałam, że wyszłaś za mąż.
= Tak.
~ Planujecie dzieci ?
= Drugie zaplanujemy.
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Uważaj, ten facet chce Cię zaciągnąć do łóżka !
= Nie po to flirtuję, żeby prasować koszule.
Kobieta do mężczyzny :
~ Idzie lato, muszę zmienić krem odchudzający.
= Ten do dekoracji tortów jednak nie działa ?
Rozmowa telefoniczna :
~ Dlaczego wytarłeś chuja w firankę ?
= Slucham ?
~ Dopiero teraz zauważyłam !
= Ale kto mówi ?
~ Super, wytarł mi chuja w firankę i dał mi zly numer..... Przepraszam.
Mężczyzna do kobiety :
~ Tyle lat, tyle lat a Ty się nic nie zmieniłaś...
= O miło mi, cieszę się.
~ A ja nie, bo myślałem, że schudniesz...
Rozmawia mężczyzna z kobietą :
~ Muszę auto kupić, diesla albo benzynę. Myślę też i hybrydach.
= Miałam hybrydy ale są drogie. Wolę naturalne paznokcie.
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Wczoraj widziałam na ulicy Twojego męża ale mnie nie zauważył.
= Wiem, mówił mi już o tym. ..
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Jak ta Twoja nowa sekretarka ?
= Jako profesjonalistka to dupa, ale jako dupa to profesjonalistka....
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wszystkie kobiety w naszym zespole używają różnych perfum: księgowe wolą Chanel numer 5, prawniczki wolą Kenzo, a sekretarka pachnie jak szef...
Mężczyzna wsiada do windy w której jedzie kobieta
Mężczyzna się pyta:
~ Na drugie?
= Beata.
~ Córko, pan Nowak poprosił o twoją rękę, ale ze ślubem będziecie musieli poczekać, aż twoja starsza siostra wyjdzie za mąż.
= To niesprawiedliwe ! Przecież zawsze jako młodsza musiałam pierwsza iść do łóżka !
- Panie Putin! Chciałbym zamieszkać w pańskim kraju.
- Czy pije pan alkohol?
- Nie, Władimirze Władimirowiczu.
- Ma pan cenne wiadomości o innym kraju?
- Nie mam.
- A może miliony na koncie i boi się wysokich podatków?
- Też nie.
- Bez orzeczenia psychiatry stanowczo odmawiam!
Dziewczyna do chłopaka:
- Czy ty masz tylko takie wielkie uszy?
- Nie tylko uszy, zobacz co mam niżej...
- Kurde, masz buty numer 55!
Jedzie Ami, Rusek, Niemiec i Turek w jednym przedziale. No i zaczynają się popisy który ma lepiej.
Ami zaczyna:
- Nasz kraj jest tak bogaty, że możemy sobie na wszystko pozwolić... Wstał otworzył okno i srrrru cały plik dolców przez okno.
Rusek popatrzył chwilę, podumał, i mówi:
- W naszym to my też mamy wszystkiego w bród. Wstał, wyciągnął spod ławki skrzynkę wódki i jeb przez okno.
Na to Niemiec zaczyna mówić:
- No, my mamy też od cholery... nie dokończył, bo zrywa się z siedzenia Turek i krzyczy:
- Nie! Proszę, nie!
*dzień babci*
- Jasiu, zadzwoń do babci i złóż jej życzenia.
- Mamo, ale ja nie wiem co powiedzieć.
- Zadzwoń i powiedz jej coś ciepłego
- Halo, babciu. Kaloryfer
Kojarzycie te zabawkowe, interaktywne karabiny?
Miały z 50 dźwięków takie jak:
- Piu, piu, piu
- Pif pif pif
- Paf paf paf
I inne. Był jeszcze jeden, dodatkowy który brzmiał tak:
- Mateusz wypie*dol ten karabin przez okno!
Ale on się włączał jak się nim za długo bawiłem
Trzech hakerów i trzech graczy wybrało się w podróż pociągiem. Gracze kupili trzy bilety, a hakerzy jeden.
W pewnym momencie widzą, że zbliża się konduktor, hakerzy wzięli bilet i zamknęli się w toalecie.
Konduktor sprawdził bilety graczy i poszedł dalej. Przechodząc obok toalety zauważył, że ktoś tam jest, więc zapukał.
Hakerzy wysunęli swój bilet przez szparę, konduktor sprawdził, podziękował i poszedł dalej.
W drodze powrotnej gracze wzięli przykład z hakerów i kupili jeden bilet, a hakerzy nie kupili ani jednego.
Zbliża się konduktor, gracze zamykają się w pierwszej toalecie, a hakerzy w drugiej.
Zanim pojawił się konduktor jeden z hakerów wyszedł i podszedł do drzwi podszedł od pierwszej toalety, zapukał i powiedział:
- Bilet poproszę.
Zaloguj się
