Rizmawia dwoch kolegów.
-- Wiesz gdzie można " niegrzeczne dziewczynki " spotkać najczęściej ?
= Gdzie?
-- U wenerologa...
Spotyka się dwóch kolegów po pracy a jeden z nich ma na policzku, z daleka widoczny, ślad odbitej dłoni.
-- Co Ci się stało ?
= Koleżanka w pracy mnie spoliczkowała. Pytała czy ktoś wie jak sumować w excelu. Powiedziałem jej " Ja Ci po wiem ".
-- No i za to Cię uderzyła w twarz ?
= Ona usłyszała " Ja cipo wiem "
Szef do spóźnionej pracownicy:
-- Znowu spóźniła się Pani do pracy o godzinę !
= Ależ skąd Panie dyrektorze ! Jestem już od ponad godziny, tylko parkowałam.
Rozmawia dwóch kolegów.
-- Moja kobieta przyszła wczoraj w wystrzałowej bieliźnie.
= Był efekt WOW ?
-- Jak się schylila strzeliła jej guma w majtach....
Koleżanka organizuje w biurze świąteczne dawanie prezentów i każdy kogoś, w tajemnicy, wylosuje.
Wpadła na pomysł, że wszystkie losy zrobi ze swoim nazwiskiem.... :-)
Wiecie dlaczego kobiety tak bardzo uwielbiają buty?
Bo niezależnie od tego ile przytyją, te zawsze będą pasować
Kwiaciarka do przechodnia :
= Panie , może kupi Pan kwiatki ? Zmarzłam już dzisiaj.
-- Po ile te kwiatki ?
= Po 20 zł
-- Musi się Pani cieplej ubierać....
Rozmawiają rano w pracy dwie koleżanki.
= Co Ty taka podrapana ?
-- Pomyliłam się rano i użyłam "kremu na noc", musiałam zdrapać...
Logika ma tyle wspólnego z logiką kobiet co krzesło z ...... krzesłem elektrycznym.
Sala sądowa, trwa rozprawa rozwodowa. Sędzia zwraca się do żony:
- Proszę pani, mają państwo piękny dom, udane dzieci… Chcę wiedzieć, o co konkretnie ma pani pretensje do męża?
= Noo… On mnie nie zadowala!
Na to dobiega z sali kobiecy głos :
- Ciekawe, że inne zadowala tylko ją nie !
Wtóruje mu głos męski:
- Taa, jej to nikt nie zadowoli…
Impreza. Ktoś prosi do tańca nadętą panią:
- Z pijanymi nie tańczę
Odpowiada ze wzgardą.
Głos ze stolika obok:
- …a trzeźwy nie poprosi…
Jak mężczyzna może pomóc kobiecie przy sprzątaniu ?
...
.
Podnieść nogę podczas odkurzania....
Jeśli ktoś myśli, że z wiekiem "logika" kobiet przestanie go drażnić ma rację.
...
..
.
Z wiekiem trumny.
= Wyglądasz jak milion dolarów
-- Milo mi, jestem zadowolona z Twojego komplementu
= No nie wiem. Pognieciona, używana, nikt nie wie przez ile rąk przeszłaś, ze śladami narkotyków . Wyglądać nie znaczy to samo co mieć wartość....
Ładna kobieta cieszy innych mężczyzn.
Brzydka kobieta cieszy inne kobiety.
Gość, bezdomny czy biedny, na którego się bierze kredyty, komórki i tak dalej, nazywa się słup. Siedzi sobie taki słup w domu. Stół się chwieje, a wraz z nim butelka denaturatu na owym stojąca. Ściany odrapane, obraz krzywo, ogólnie nędza i rozpacz. W pewnym momencie ktoś puka do drzwi.
- Kto tam? - pyta słup.
- Komornik.
- Proszę wejść.
Komornik wchodzi, siada, rozgląda się:
- No... Pan jest winien cztery miliardy złotych, jak pan chce to oddać?
Słup myśli: Wszystkie meble mi już zabrali, prąd mi odcięli, telefon też, i gaz...
- Wie pan co? - zwraca się do komornika, wskazując palcem kran - Wody mi nie odcięli. Weź pan se wody za cztery miliardy...
Uczeń na lekcji religii pyta księdza:
- Proszę księdza, a jaki rodzaj wina ksiądz pija podczas mszy?
- To nie jest wino - odpowiada ksiądz - To jest Krew Chrystusa.
- A który rocznik?
- Trzydziesty trzeci, głąbie...
Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to student z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra.
Rozmowa o pracę:
HR: A jak u pana z Excelem?
Ja: Nienawidzę go.
HR: Czyli użytkownik z doświadczeniem.
Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas panowie".
Do Zakopanego przyjechała wycieczka. Przewodnik pokazuje na Giewont i mówi:
- Proszę popatrzeć, ten Giewont wygląda jak śpiący rycerz. Legenda głosi, że jakby się źle w Polsce działo, to on wstanie.
- To na co on czeka?
Zaloguj się
