Poczekalnia dowcipów

Jak nazywają się budynki w USA?
Ściany zjednoczone

Oceń:

Jak się nazywa książka o życiu samochodów?
-AUTOBIOGRAFIA

Oceń:

Najgorsze jest kiedy podczas snu nietopeż ma biegunkę

Oceń:

Amigi były w Hiszpanii tak popularne i wysoko cenione, że do dziś ich nazwa służy jako określenie przyjaciół.

Oceń:

Kobieta do mężczyzny :
~ Nawet nie zapytasz jak się czuję...
= Jak się czujesz kochanie ?
~ Nawet nie pytaj...

Oceń:

Dlaczego Rosjanie mają dziadka mroza, a nie świętego Mikołaja?

Ponieważ mają złe wspomnienia z Finem, który trafiał do wszystkich

Oceń:

Dwóch kolegów rozmawia.
Jeden mówi do drugiego

- "Słuchaj, znam świetny żart "puk puk", ale ty musisz go zacząć."

- "No dobra. Puk puk"

- "Kto tam?"

- "..."

Oceń:

Ten dowcip miał być o amnezji, ale jakoś go zawsze zapominam...

Oceń:

Trzech więźniów siedzi w gułagu
Jeden pyta się drugiego

- "A ty za co tu jesteś?"

- "Mój zegarek się śpieszył, więc pomyśleli, że jestem szpiegiem"

- "Ja za to, że mój zegarek się późnił, więc ustalili, że prowadzę antyrządową propagandę w domu"

Na to trzeci się odzywa

- "Ja za to, że przychodziłem na czas, więc wywnioskowali, że zegarek mam z zachodu"

Oceń:

Dlaczego kura idzie przez pasy?

Bo ślimak kokodżambo jaja je masło margaryna

Oceń:

Jeśli zobaczysz jak ktoś rabuje sklep Appla, to wtedy zostajesz Iświadkiem

Oceń:

Dwóch mężczyzn zauważa martwego kota na ulicy.
- Panie Hawranek! Czy to pana kot?
- Nieeee, mój nie był taki płaski!

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Jeśli jedna osoba ma biegunkę a druga zatwardzenie, to która sra rzadziej ?

Oceń:

Skąd pochodzi przysłowie "Co dwie głowy to nie jedna"?
-Z czarnobyla

Oceń:

Rozmawiają dwie kobiety :
~ Mój terapeuta kazał mi napisać listy do wszystkich osób które nienawidzę a potem je spalić.
= I w czym problem ?
~ A co z listami ?

Oceń:

Ordynator do pacjenta cukrzyka :
~ Jest Pan przesądny ?
= Dlaczego Pan pyta ?
~ Od jutra będzie Pan wstawał lewą nogą.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Moja żona na wadę, zawsze mówi to co myśli.
= To wada ?
~ Bo bez przerwy myśli....

Oceń:

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Chyba przytyłaś ?
= Schudłam, tylko bezobjawowo !

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Jak widzę te protesty feminazistek to mi się przypominają filmy...
= "Bunt maszyn, pralki powstały" ??

Oceń:

Baba idzie z mężem do sklepu dla kobiet , nagle mówi

-mężu kupił byś mi stringi

~masz dupę jak traktor , stringi nie będą pasowały

mąż w łóżku mówi do żony po powrocie do domu

~może się zabawimy?

-mówiłeś że mam dupę jak traktor , to po co mam odpalać cały traktor dla jednego małego źdźbła?

Oceń:

W czasie dyskoteki Jaś podchodzi do Małgosi i pyta:
- Zatańczysz??
- Tak - odpowiada dziewczynka.
- To dobrze bo nie mam gdzie usiąść.

Oceń:

- Tato tato !!!
- Co synku?
- Czy ja jestem adoptowany?
- Byłeś, ale Cię zwrócili.

Oceń:

Po powrocie z kosmosu Neil Amstrong wszedł do siedziby NASA i rzekł:
- Nigdy nie dotarłbym na Księżyc bez pomocy państwa, wspaniałych naukowców Ameryki! Odśpiewajmy teraz razem nasz piękny hymn państwowy.
Sala wypełniła się śpiewem: "Deutschland, Deutschland, über alles..."

Oceń:

Kilka zdumiewających - wg statystyków, faktów o nas:
Potrzebne jest 7 sekund, żeby jedzenie z ust przeszło do żołądka.
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg.
Długość męskiego penisa jest równa 3-krotnej długości kciuka.
Kość udowa jest tak twarda jak cement.
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny.
Na każdej stopie mamy ok. biliona bakterii.
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.
Używamy 300 mięśni tylko po to, żeby utrzymać równowagę jak stoimy.
Kobiety już dawno przeczytały ten tekst!!!
Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk...

Oceń:

co łączy prokuratora i psychiatrę


urojenia

Oceń:

Dwaj górale kłócą się kto
jest silniejszy
- ja 300kg
- ja400kg
- ja 500KG
JEDEN WPADŁ DO WODY I KRZYCZY
- JA TONĘ
- A JA DWIE

Oceń:

Do sklepiku spożywczego przychodzi nieznajomy i mówi
- Poproszę kilo sera
Sprzedawczyni daje ser, a nieznajomy płaci.
Kolejnego dnia ten sam facet przyjeżdża i mówi
- Poproszę pięć kilo sera
Sprzedawczyni daje ser, nieznajomy płaci
Kolejnego dnia sprzedawczyni przygotowuje 10 kilo sera, Przyjeżdża nieznajomy, mówi i płaci.
I tak przez tydzień,
Potem przyjeżdża facet po TONĘ sera, sprzedawczyni poprosiła wiele osób o pomoc, załadowali do ciężarówki, facet odjeżdża.
Zaciekawiona sprzedawczyni jedzie za nim, widzi jak facet się zatrzymuje i wyrzuca cały ser do dziury, wyłania się wielka paszcza i pożera cały ser.
Przestraszona sprzedawczyni pyta się
- CO TO U LICHA BYŁO?!
Na to facet odpowiada
- Nie wiem, ale jak to ser pożera!

Oceń:

Jasiu po szkole wchodzi do domu i pyta się taty ile jest 2+2×2.
Tato odpowiada po pijaku:
- 2+2×2= tyle w ilę minut dochodzę do siebie po pijaku
= To dlatego tak pijesz. Tak?
- Nie. Piję żeby zapomnieć o twojej matce

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Co trzeba robić by być szczęśliwym w życiu ?
= Trzeba się po prostu cieszyć z byle gówna.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Żydzi, od zawsze, uważają się za "naród wybrany przez boga ponad inne" °
= Taaa, a potem pretensje, że Niemcy też ich wybrali....

Oceń:

Przychodzi blondynka do pizzerii i mówi proszę pizzę margarite.
Kelner:Dobrze na ile kawałków pokroić 14 czy 7
Blondynka:' 7 bo 14 nie zjem.

Oceń:

Jak można stracić na wadze? To proste!
Wystarczy kupić wagę za 100 zł, a sprzedać za 50 zł.

Oceń:

Co ma linoskoczek?
-malinkę

Oceń:

Dwóch Chłopaków przy domofonie
-Ej jak Gruby ma na Imię ?
-Piotrek
- Proszę pani wyjdzie Piotrek ?
-Gruby koledzy Do Ciebie.

Oceń:

Mąż do żony :
~ Od noszenia maseczki robią mi się odstające uszy.
= Hm, co by tu poradzić ? Mogę Ci je podociskać udami..
~ E, w sumie zacznę nosić przyłbicę..

Oceń:

Lekarz do pacjenta :
~ Moje gratulacje.
= Czego ?
~ Widzę po Pana wynikach, że niczego Pan sobie nie odmawia.

Oceń:

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ O, widzę, że Ci się przytyło.
= Skądże, schudłam ostatnio. Dwa miesiące temu wyglądałam jak Ty teraz

Oceń:

Wchodzi koleś do Sex shopu:
-Dzień dobry!
-Dzień dobry- odpowiada ekspedientka
-Czy mógłbym coś kupić?
Ekspedientka patrzy na zegarek:
-Wybaczy Pan, lecz jest 10:47
-I co z tego?- odpowiada ze zdziwieniem klient
-To z tego, że są godziny dla seniorów. Proszę przyjść trochę później

Oceń:

Misjonarz przyjeżdża do Indii i rozmawia z dziećmi: Dzieci, żeby zostać synami i córami Bożymi musicie przyjąć chrzest w święconej wodzie....
I nagle jedno dziecko pyta: czym jest woda?
Misjonarz odpowiada: woda jest tym co pijecie, w czym się myjecie.
Dziecko po chwili odpowiada: my też coś takiego mamy jest czarne i płynie Gangesem.

Oceń:

Siedzi malutki pajączek na malutkiej, obwisłej, poszarpanej pajęczynce i płacze. Spazmy raz po raz wstrząsają jego wątłym ciałkiem.
- Taki wstyd - chlipie pod nosem - taki wstyd!
Przechodzi drugi pająk.
- Co jest, czemu buczysz?
- Dzisiaj rano... mucha... przeleciała...
- Nie becz, nie ma się co mazać. Jutro zbudujesz większą i lepszą pajęczynę!
- Nie rozumiesz. Ona MNIE przeleciała! Buuuuuu....

Oceń:

Kochanie wróciłem do domu-mówi mąż.
Gdzieś ty chodził przez cały dzień-pyta zdenerwowana żona.
Jak to gdzie, na grzybach, zobacz mam pełen koszyk-mówi mąż.
Żona mu na to-żeby grzybów szukać to ty z domu nie musisz wychodzić.

Oceń:

Rozmawia dwóch Rzymian:
Pierwszy mówi-Ci barbarzyńcy są tacy barbażyńscy.
Drugi odpowiada-Zgadza się zachowują się jak zwierzęta.
Poczym odwracają się i wracają do oglądania igrzysk.

Oceń:

-Mamo, pod moim łóżkiem jest potwór!
-Mowiłam ci, że dopóki remont u wujka się nie skończy będzie spał u ciebie.

Oceń:

Czemu kurczak przeszedł przez ulicę?



Ponieważ zauważył martwe ciało starszej kobiety potrąconej przez Tomasza Hajto który nie poniósł za ten wypadek konsekwencji

Oceń:

Wchodzi do sklepu zoologicznego dziewczynka i mówi:
-Poproszę tego czarnego króliczka.
Sprzedawca odpowiada:
-A nie lepszy ten biały?
-Proszę pana. Mojego pytona to wali jaki kolor.

Oceń:

Co mówi woda nad sprawdzianem?
Oleje to...

Oceń:

Jak nazywa się dziecko które pływa w kwasie?
Rozpuszczony bachor

Oceń:

Teściowa umiera
Na pogrzebie rodzina widzi jak zięć się do niej przytula.
Podchadzą do niego i mówią:
-To ty chyba musiałeś się z nią pogodzić pod koniec jej życia.
Odpowiada:
-Nie. Po prostukiedy dowiedziałem się że umarła piłem z kumplami całą noc. I tak mnie łeb napie#dala, a ona taka zimniutka.

Oceń:

- Żyję nam się lepiej - oznajmił premier.
- To fajnie macie - pomyślał naród.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Dlaczego się nie golisz ?
= Nie mam kobiety dla której byłoby warto się golić.
~ A dla siebie ?
= Dla siebie to piwo kupuję.

Oceń:

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Słyszałem, że chcesz wrócić do swojego eks, dlaczego ?
= Bo cholera mnie bierze, gdy widzę, jak spokojnie sobie żyje.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wynalazłem test na covid!
= Niemożliwe ! Jak ?
~ Puszczam bąka. Kto go nie czuje jest zarażony...

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Robiono mi test na covid. Nie wykryto go, ani śladów narkotyków.
= To chyba dobrze ?
~ Częściowo, mój diler mnie oszukuje.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz, że teraz Netflix będzie ostrzegał przed filmami ?
= Taaaa, pewnie, że zobaczymy białego, heteroseksualnego, nielewackiego mężczyznę.

Oceń:

- Ej, to kto w końcu wygrał te wybory w Ameryce?

- Joe.

- Jaki Joe?

- Joe mama!

Oceń:

Wyróżniona gra

A może dowcipy na email?

Dodaj dowcip Poczekalnia (369)

Sortuj dowcipy w poczekalni

Kategorie w poczekalni

Losowe dowcipy

Polecane dowcipy

Starszy psychiatra dzieli się swoim doświadczeniem ze swoim młodym kolegą:
- Mam długoletniego pacjenta z manią wielkości. Przygnębiony brakiem zrozumienia przez innych, wielokrotnie próbował się zastrzelić.
- Jak to "wielokrotnie"?
- Za każdym razem strzelał jakieś 15-20 centymetrów ponad swoją głową.

Zobacz cały dowcip

Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni
- Szefie zakopałem go
- No to po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić

Zobacz cały dowcip

Dzwoni pacjent:
- Dzień dobry, chciałbym się zapisać do specjalisty.
- Najbliższy wolny termin mam, na... za 14 miesięcy.
- Proszę pani, za 14 miesięcy mogę już nie żyć!
- Hmm, hmm, co ja tu mogę zrobić? Wie pan co, zapiszę pana ołówkiem, a w razie czego najwyżej pana wygumkuję.

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

- Cytryna ze smakiem pomidora, pomidor z nutką serową, ser z sokiem z cytryny...
- Kuchnia molekularna?
- Nie, nie chce mi się myć noża.

Zobacz cały dowcip

Lekarz mówi pacjentowi:
- Zdiagnozowano u pana poważną chorobę.
- Tylko nie to!
- Ale dzięki zdrowej diecie i regularnym ćwiczeniom można ją pokonać.
- TYLKO NIE TO!

Zobacz cały dowcip

- Mam złe przeczucia co do drugiej fali koronawirusa.
- Czemu?
- Rząd ogłosił historyczną szansę na radykalne rozwiązanie problemu mieszkaniowego.

Zobacz cały dowcip