Poczekalnia dowcipów

~ Mój pupil dzisiaj cały dzień rzyga.
= Karma wraca.

~ Czy my moglibyśmy być parą ?
= Teoretycznie jest to możliwe.
~ Tak ? Co musiałoby się stać ?
= Musielibyśmy być blisko epicentrum jakiegoś wielkiego wybuchu.

- Czym się różni auto od samochodu?
- Auto ma T.

~ Nasi drogowcy pracują nad samoodtwarzającym się asfaltem.
= Rychło wczas. Od lat stosują samoodtwarzające się dziury !

Zajączek przychodzi do misia i prosi:
- Misiu, pomóż mi wnieść fortepian na dziesiąte piętro...
Misiek podrapał sie w łeb.
- No dobra, pomoge, ale na każdym piętrze musisz mi opowiedzieć taki kawał, żebym się poszczał w gacie.
- Ok.
Misiek niesie fortepian na pierwsze piętro-kałuża. Drugie i trzecie tak samo, aż do dziesiątego.
- No, teraz zając masz mi taki kawał opowiedzieć, żebym sie posrał!
- Misiu, ale jak to powiem to nie wiem, co ty zrobisz.
- Wal!
- To nie ta klatka.

Facet pojechał z żoną na wakacje nad morze. Niestety gdy się kąpał, ugryzł go rekin. Lekarze mówią że zmarł spokojnie i bez bólu. Był żonaty jedynie 2 tygodnie

~ Jakie zawód ma ten Twój nowy chłopak.?
= Rowokop.
~ Wow, jak Arnold ?
= Rowy kopie.

~ Żona mi powiedziała, że spodziewa się ode mnie osobistego prezentu z okazji Walentynek i mrugała do mnie.
= Dałeś jej coś ?
~ Krople do oczu.

~ Audi jest lepsze od kobiety. Nie męczy się na lodzie.

Rozmowa kolegów 14 lutego 2025 roku.
~ Jakie mamy dzisiaj dzień ?
= Jesteś żonaty?
~ Tak
= To piątek.

~ Mój chłopak mnie zostawił bo jestem w ciąży z kimś innym.

~ Na zaburzenia erekcji pomaga dieta i regularne ćwiczenia.
= Nie uda się. Nie namówię żony do diety i ćwiczeń.

~ Chuck Norris dostał 1000 punktów w skali apgar. A potem mu jeszcze przybylo.

~ Moja znajoma zamieściła w internecie zdjęcia biletu lotniczego przed swoim wyjazdem.
= Lubisz ją ?
~ Tak bardzo, że dla jej bezpieczeństwa zadzwoniłam do linii lotniczych i anulowałam bilet.

~ Zbliżają się walentynki. Znalazłeś już swoją połówkę ?
= Znalazłem ale wypiłem.

~ Jestem przeciwko handlowaniu w Polsce zwierzętami.
= Przecież w Polsce codziennie są sprzedawane miliony małpek ! I kto to robi ? Żabki !

Noc posilubna i małżonek pyta :
~ Wielu było przede mną ?
Zapada milczenie i po godzinie małżonek pyta :
= Jesteś zła na mnie ?
~ Cicho, jeszcze liczę, nie przeszkadzaj !

~ Zgubiliśmy się. Jak teraz wydostaniemy się z tego lasu ?
= Motocyklem.
~ Skąd weźmiemy motocykl ?
= Motocykle są wszędzie.

~ Autonomiczne pojazdy częściej przejeżdżają murzynów.
= Może dlatego, że ich nie widzą na asfalcie ?
~ A może dlatego, że widzą ?

Co poszkodzie mucha
W miodzie

~ Ja jestem obrońcą zwierząt.
= I tolerujesz to, że każdy adres mailowy wykorzystuje jedną małpę ?

Jak lamy śpiewają na urodzinach „Sto lat”?
- Sto lam, sto lam, niech żyje, żyje nam!

Do lwa przychodzi pewien polityk
- Z jakiej partii jesteś: Prawica, centrum czy lewica?
Lew odpowiada:
- Ja jestem królem i mogę jeść kogokolwiek, nawet Pana.

-Co mówi jedna ściana do drugiej?
-Spotkamy się w rogu

~ Jeśli weźmiemy pod uwagę wszystkie wojny i interwencje amerykańskie to gospodarka swiatowa ma większą korzyść z USB niż z USA.

~ Mieliśmy szkolenie w firmie. Firma brytyjska. Każdy musiał powiedzieć jak się identyfikuje. Ja powiedziałem, że identyfikuję się z chrząszczem. I proszę się do mnie zwracać "Chrząszcz Grzegorz". Mina Pani prowadzącej (tłusta Brytyka) bezcenna...

Jak wita się nauczycielka od geografii?
Witam państwa.

~ Przepraszam, gdzie znajdę pociąg do Zakopanego ?
= Pewnie u nekrofilia albo grabarza.

Obchody wyzwolenia Auschwitz. Z Babic autobus wiezie gości z Izraela. I się zepsuł. Kierowca pobiegł do najbliższej chałupy we wsi i zwraca się do autochton :
~ Panie, pomóżcie, mam autobus pełny Żydów którzy jadą do Auschwitz.
= Paaanie, u nas we wsi nikt Panu nie pomoże. Teraz wszyscy mają fotowoltaikę i pompy ciepła.

~ Mam dwie nowiny.
= Dobrą i złą ?
~ Tak jakby, ale to jedna wiadomość. Dziadek przestał chrapać.

Na co najbardziej czeka rudy?
Na pierwszy siwy włos

Żyd idzie do Rabina.
"Rabinie, nie uwierzycie co mi się dziś przytrafiło. Mój syn wyszedł z domu i został Chrześcijaninem. Nie wiem co robić."
Rabin na to: "I ty nie uwierzysz co mi się dziś przytrafiło. Dokładnie to samo. Pomódlmy się, może Pan będzie wiedział co robić."
Modlą się zatem a Bóg na to: "Nie uwierzycie co mi się dziś przytrafiło..."

~ Ministra, ministera Kotula podawała, że ma wykształcenie magisterskie gdy miała tylko licencjackie !
= Identyfikowała się jako osoba magisterska. Czego nie rozumiesz ?

W kolejce w sklepie stoi trzech wariatów.
- To nie do przyjęcia, ja taki znany, sławny i obdarowany przez Boga stoję tu w kolejce jak zwykły człowiek - mówi pierwszy
- To jeszcze nic, ja otrzymałem od Boga kamienne tablice, wyprowadziłem naród przez morze i rozmawiałem z Bogiem jak z przyjacielem i muszę tu stać, jak zwykły człowiek - dopowiada trzeci
- Przecież nikogo z was nie obdarowałem, nie przypominam też sobie bym rozmawiałem z wami jak z przyjacielem, a i tak muszę tu z wami stać - ripostuje trzeci

Małżeństwo pojechało w góry. Żona patrzy i mówi do męża :
~ Ten widok odbiera mi mowę.
= I tu właśnie chciałbym zamieszkać.

Jakie pytania na teście mają więźniowie?
Zamknięte