Rizmawia dwoch kolegów.
-- Wiesz gdzie można " niegrzeczne dziewczynki " spotkać najczęściej ?
= Gdzie?
-- U wenerologa...
Dlaczego Boże Narodzenie to ulubione święto komunistów?
Bo wszyscy się dzielą opłatkiem
Spotyka się dwóch kolegów po pracy a jeden z nich ma na policzku, z daleka widoczny, ślad odbitej dłoni.
-- Co Ci się stało ?
= Koleżanka w pracy mnie spoliczkowała. Pytała czy ktoś wie jak sumować w excelu. Powiedziałem jej " Ja Ci po wiem ".
-- No i za to Cię uderzyła w twarz ?
= Ona usłyszała " Ja cipo wiem "
Rozmawia dwóch kolegów.
-- Moja kobieta się obraziła poszedłem na striptiz bo lekarz mi zalecił.
= No jak lekarz zalecił.
-- Okazało się ,że zalecił mi strepsils
Sylwester 2019/2020:
Większość ludzi:
Hurra, mamy nową dekadę!
Historycy:
Wy idioci, to dopiero za rok!
Informatycy:
Nie mogę się doczekać, jeszcze 28 lat i mamy okrągłą datę!
Różnica między chorobą fizyczną a psychiczną:
Jedna załatwi ci zwolnienie lekarskie, druga dyscyplinarne
Jak chronolog śpiewa jubilatowi " sto lat "?
Jeden wiek, jeden wiek, niech żyje żyje nam
Dziesięć dekad, dziesięć dekad, niech żyje żyje nam...
Szef do spóźnionej pracownicy:
-- Znowu spóźniła się Pani do pracy o godzinę !
= Ależ skąd Panie dyrektorze ! Jestem już od ponad godziny, tylko parkowałam.
Który lekarz nigdy nie stosuje przedłużaczy?
.
.
.
Pierwszego kontaktu!
-Pochowałem żonę dwa dni temu.
-O Boże, kiedy umarła?
-Nie wiem, chyba wczoraj.
Rozmawia dwóch kolegów :
-- Znalazlem sposób by mężczyznom latwiej się żyło z kobietami.
= Jaki?
-- Wystarczy jeśli przyjmą, że sposób myślenia większości kobiet to jak choroba psychiczna.... nieuleczalna.
Rozmawia dwóch kolegów :
-- Moja kobieta się na mnie obraziła.
= Co się stało ?
-- Dała mi 400 zł i kazała kupić choinkę. Zapytałem ją: co z resztą ? A Ona, że reszta dla mnie.
= No to w czym problem ?
--Kupilem choinkę zapachową.
-Potwornie nudna ta książka, 0 fabuły i za duzo postaci.
-Stary, to książka telefoniczna...
Mąż do żony:
-Kochanie, twoja dupa jest jak Jowisz!
-Taka piękna?
-Gazowy olbrzym...
Rozmawia dwóch kolegów.
-- Moja kobieta przyszła wczoraj w wystrzałowej bieliźnie.
= Był efekt WOW ?
-- Jak się schylila strzeliła jej guma w majtach....
Rozmawia dwóch kolegów :
-- idę już do domu, moja połówka na mnie czeka.
= Jaka połówka ? Ona waży dwa razy tyle co Ty !
Koleżanka organizuje w biurze świąteczne dawanie prezentów i każdy kogoś, w tajemnicy, wylosuje.
Wpadła na pomysł, że wszystkie losy zrobi ze swoim nazwiskiem.... :-)
- Czym jest seks, erotyka i pornografia z punktu widzenia miłośników piwa?
- Seks jest, gdy osobiście pijesz piwo, erotyka wtedy, gdy oglądasz piwo i wyobrażasz sobie, że je pijesz, a pornografia, gdy widzisz gościa pijącego piwo i marzysz by być na jego miejscu
Pierwsza próba z bombą nowej generacji wykorzystującej elementy sztucznej inteligencji była nieudana. Skubana była za cwana, by dać się wypchnąć z samolotu
Zostawiła mnie dziewczyna, argumentując to tym, że zbyt często się kłócimy i nie da mi drugiej szansy. Wróciła do kolesia, który ją ciągle zdradzał. To jego czwarta szansa
Strasznie mi przykro, że wszyscy, którzy doskonale wiedzą, jak powinna być rządzona Polska, są zajęci pisaniem różnych rzeczy na forach internetowych
Zbudowałem dom, spłodziłem syna, posadziłem drzewo, dorobiłem się psa i kota. Potem spaliła się płyta główna i tyle było po graniu w Simsy
Spotyka się dwoje znajomych,jeden miał syna.
Coś taki zamyślony?
Urodziła mi się córka,a żona miała cesarkę.
Nie przejmuj się,to jeszcze będziesz miał przyjemność.
Ja to widzisz,jak się żeniłem,to teściu mówił że żona ma dziurkę jak 50 groszy.
Dał mi dom,samochód i zafundował podróż poślubną.
Jak wróciłem to mówię do teścia że żona ma dziurkę jak 5 złotych.
Na to teść dostałeś dom,samochód,wczasy a tobie się rozchodzi o 4 złote 50 groszy?
To jeszcze nic ale jak syn się urodził,to po pacz się na jego głowę.
Wiecie dlaczego kobiety tak bardzo uwielbiają buty?
Bo niezależnie od tego ile przytyją, te zawsze będą pasować
Gość, bezdomny czy biedny, na którego się bierze kredyty, komórki i tak dalej, nazywa się słup. Siedzi sobie taki słup w domu. Stół się chwieje, a wraz z nim butelka denaturatu na owym stojąca. Ściany odrapane, obraz krzywo, ogólnie nędza i rozpacz. W pewnym momencie ktoś puka do drzwi.
- Kto tam? - pyta słup.
- Komornik.
- Proszę wejść.
Komornik wchodzi, siada, rozgląda się:
- No... Pan jest winien cztery miliardy złotych, jak pan chce to oddać?
Słup myśli: Wszystkie meble mi już zabrali, prąd mi odcięli, telefon też, i gaz...
- Wie pan co? - zwraca się do komornika, wskazując palcem kran - Wody mi nie odcięli. Weź pan se wody za cztery miliardy...
Uczeń na lekcji religii pyta księdza:
- Proszę księdza, a jaki rodzaj wina ksiądz pija podczas mszy?
- To nie jest wino - odpowiada ksiądz - To jest Krew Chrystusa.
- A który rocznik?
- Trzydziesty trzeci, głąbie...
Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to student z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra.
Rozmowa o pracę:
HR: A jak u pana z Excelem?
Ja: Nienawidzę go.
HR: Czyli użytkownik z doświadczeniem.
Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas panowie".
Do Zakopanego przyjechała wycieczka. Przewodnik pokazuje na Giewont i mówi:
- Proszę popatrzeć, ten Giewont wygląda jak śpiący rycerz. Legenda głosi, że jakby się źle w Polsce działo, to on wstanie.
- To na co on czeka?
Zaloguj się
