Poczekalnia dowcipów

Ja : robie mema w dowcipach
Całe jeja : Głupcze. Zaburzyłeś równowagę 400 wymiarów

Oceń:

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Ja to lubię "na barana".
= Jak to jest ?
~ Ty nie wiesz bo niezamężna jesteś...

Oceń:

W tych ciężkich czasach mogę z dumą powiedzieć, że udało mi się zadbać o zdrowie. Badał mnie ostatnio dentysta i powiedział, że nie mam żadnej korony!

Oceń:

-No to w założeniu w naszej grze będzie 6 podstawowych języków Angielski, Niemiecki, Rosyjski, Francuski, Hiszpański, i k...a Nigeryjski.
-Szefie ale tak w zasadzie to gra bardzo dobrze sprzedaje się w Polsce może dodalibyśmy ich język?
-A co to jest k...a Polska?

Oceń:

Zięć jest kelnerem. Przychodzi zmęczony ze swojej restauracji do teściowej
Zięć: Teściowa, weź schaba ugotuj!
Babcia: Sam sobie k***a ugotuj, a nie, starą babcię wykańczasz! Przecierz kucharzem jesteś, skoro w restauracji pracujesz!

Oceń:

Rozmawiają dwa ślimaki.
- Zobacz! - chwali się jeden. - Jak spojrzę w lewo, to jest wschód słońca. Jak spojrzę w rawo, to jest zachód słońca!

Oceń:

Żona do męża :
~ Wiesz dlaczego mężczyźni z reguły żenią się z niższymi kobietami ?
= Wybierają mniejsze zło.

Oceń:

Po gwiazdce rozmawia dwóch kolegów :
~ Ja kupiłem żonie w prezencie złoty pierścionek a Ty ?
= Ja parę kapci i wibrator.
~ Dlaczego taki zestaw ?
= Bo jakby się jej nie spodobały kapcie to niech się p.......

Oceń:

Informatyk otwiera drzwi a tam stoi stara kobieta ze śrubokrętem w ręce ...
~ O co chodzi ?
= Jestem śmierć !
~ ŚMIERĆ ? A to dlaczego ze śrubokrętem a nie z kosą ?
= Ja do serwera.

Oceń:

Rozmawia dwóch informatyków :
~ Opracowano dyski o nieskończonej pojemności.
= Kiedy będzie je można kupić ?
~ Jak się skończą formatować.

Oceń:

Przychodzi facet do lekarza :
~ Witam, panie doktorze, ja do Pana z wiązanką !
= No dobrze, ale gdzie kwiaty ?
~ A kto, niedouczony konowale z kobylej pi*dy za wora wyciągany, mówi o kwiatach ? !

Oceń:

Mąż wstaje rano i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie brązowego koloru nabrało.
~ Ewelina, chodź no tu natychmiast !
Żona z kuchni woła :
= Czesław, jestem zajęta ! ZAJĘTA, rozumiesz ! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko, i tak w kółko. Nie mam czasu nawet d**y podetrzeć...
~ Oo..o... właśnie! O tym chciałem z Tobą porozmawiać !

Oceń:

Żona do męża namiętnie :
~Weź mnie.....
= Oszalałaś ? Nigdzie nie wychodzę !

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Teraz rozumiem, że nie ważne co kobiety mówią.
= Ale ważne ile razy powtarzają.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz, że jest kilka metod postępowania z kobietami ?
= Wiem, żadna nie działa.

Oceń:

Żona do męża :
~ Dla Ciebie jestem tylko obiektem seksualnym !
= No nie wiem, przed seksem mam obiekcje.

Oceń:

Żona do męża :
~ Ty nigdy nie pamiętasz o rocznicach.
= Nie ma sensu by dwie osoby pamiętały o tym samym.

Oceń:

~ Jak zabić jednocześnie 100 much ?
= Walnąć łopatą dziecku z Etiopii.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Co tak pędzisz do domu ?
= Muszę obiad ugotować.
~ Żona w pracy ?
= Nie, w domu.
~ Chora ?
= Głodna !

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Pelikan. Kaprawe oczka, wór pod brodą, wiecznie rozwarty dziób, tułów pękaty, nóżki krótkie, krzywe. Ale jak lata ! Cudownie szybuje, hen, majestatycznie unosi się, z niespotykanym kunsztem wykorzystuje najmniejszy ruch powietrza. Dumnie i dostojnie wzbija się na wyżyny. Kiedy leci, jest królem świata. Gdy potrzeba, potrafi śmignąć jak pocisk w dół i w ostatniej chwili z nieprawdopodobną precyzją uniknąć fal, musnąć je dziobem i znowu wzbić w niebo, tam znowu zawisnąć i trwać tak choćby i wieczność. Moja żona jest jak pelikan.
= Lata ?
~ Pomijając lotność....

Oceń:

Kobieta do mężczyzny :
~ Nasz związek przechodzi kryzys...
= Jaki kryzys ?
~ Związku
= Jakiego związku ?

Oceń:

Kobieta do mężczyzny :
~ Jesteś paskudnym leniem, największym jakiego znam, pakuj się i wynoś.
= Ty mnie spakuj...

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz, że ostatnie badania amerykańskich naukowców potwierdziły fakt , że co czwarta kobieta myśli tak samo nielogicznie jak trzy pozostałe ?
= Tego nie wiedziałem, ale z doświadczenia życiowego wiem, że połowa kobiet jest tak porąbana jak ich reszta....

Oceń:

Myślałem że w Polsce mamy demokrację, a monarchia to już przeżytek. Tymczasem nadal największy wpływ na władzę mają osoby noszące koronę.

Oceń:

W nocy kobieta z latarką wypada z krzykiem z lasu prosto na mężczyznę. Ten pyta :
~ Co się stało ?
= Byłam w lesie, usłyszałam hałas, świecę latarką i nagle ktoś krzyczał NIEDŹWIEDŹ, to zaczęłam uciekać.
~ Proszę Pani, tutaj nie ma niedźwiedzi, chodźmy zobaczyć.
Wracają to lasu, świecą po krzakach i nagle słyszą :
- Nie świeć ! sram.

Oceń:

jak się nazywa podejrzana ryba?
To ŚLEDŹ

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Kiedy kobieta mówi najmniej ?
= Hm, nie wiem.
~ W lutym...

Oceń:

Janusz Korwin-Mikke został zobowiązany wyrokiem sądu do przeproszenia, za spoliczkowanie, konfidenta Michała Boniego. Dzwoni do niego :
~ Czy to Święty Mikołaj ?
= Nie, tu Michał Boni...
~ A to przepraszam.

Oceń:

Słuchaj Andrzej przez teściową przestałem pić! - mówi Paweł
Niemożliwe! Jak cię namówiła? - pyta Andrzej
Bo jak za dużo się napiłem to ją widziałem potrójnie.

Oceń:

~ Szefie, dostanę podwyżkę ?
= W żadnym wypadku !
~ Taaa, bo powiem innym, że dostałem !

Oceń:

Pacjent w polskim szpitalu NFZ. Po operacji, diecie i kroplówce. Wchodzi pielęgniarka i pyta:
~ Podać Panu kaczkę ?
= O tak, kochaniutka i frytki, frytki....

Oceń:

Telefon do informacji kolejowej :
~ O której odjeżdża pociąg do Lublina ?
= Nie wiem.
~ Ale jak to ? Pani jest informacja, Pani powinna mnie poinformować.
= Więc Pana informuję, że nie wiem.

Oceń:

Pijany facet podchodzi w barze do samotnej kobiety:
~ Wpadłaś mi w oko, maleńka. Tylko pamiętaj, nie spierdol tego ! ...

Oceń:

Idę sobie na ćwiczenia i patrze widzę teściową i ona miał dupniki z allegro to są spodnie ale z dziurą na du#e w środku i teściowa przyszła bez gaci przez co no sami wiecie. Był o widać jej gol ą obrzydliwą oprzyszczoną du*e

Oceń:

Fundacja SCP

-Ej stasiu bo ten SCP 106 nam nawiał
-Dobra wołam jakąś klase D
*5 minut później*
-Jarek nie ma klas D
-No to jak nie ma to teściową pod prasę hydrauliczną wkładamy
-Czemu?
-Bo mi nie oddała 500 zł

Oceń:

Gestapo zastawiło wszystkie wyjścia, by nikt nie wyszedł. Ale Stirlitz ich przechytrzył. Wyszedł wejściem

Oceń:

Dlaczego szkoccy szpiedzy są najlepsi?
A słyszałeś kiedykolwiek o szkockich szpiegach?
No właśnie.

Oceń:

Facet wchodzi do sklepu
- czy macie kartki walentynkowe ?
- tak . A czy może być z napisem "dla tej jedynej "?
- tak . Świetnie. Poproszę 7 sztuk

Oceń:

Kupił se facet długopis i żona mu mówi że się popisał

Oceń:

szkot jedzie samochodem
nagle widzi że kończy mu się paliwo więc aby zaoszczędzić, zaczął nieść samochód na plecach

Oceń:

żart słowny po angielsku

Know how the kilt got it's name?
First person to call a kilt a skirt, got kilt.

Oceń:

Mąż do żony :
~ O co jesteś zła ??
= Jakbyś mnie kochał to byś wiedział...

Oceń:

Dlaczego blondynka mieszka w okrągłym domu?
Żeby pies nie sikał jej po kątach!






Wcale nie chcę nikogo obrażać, sama jestem blondynką, i sorry za suchar.

Oceń:

Rozmawiają dwie matgi :
~ Co wolno jeść podczas karmienia piersią ?
= W zasadzie wszystko poza arbuzem. Bo sok dziecku na głowę kapie i się główka lepi.

Oceń:

Przychodzi Jasiu do szkoły. Pani się pyta:
-Jasiu, ile masz lat?
-Nie wiem.
-Ile jest gwiazd na niebie?
-Nie wiem.
-Czym twoja babcia zabija muchy?
-Nie wiem.
-Czym twój dziadek walczył na wojnie?
-Nie wiem.
-Oj, Jasiu, naucz mi się tego wszystkiego na jurto.
Następnego dnia Pani pyta:
-Jasiu, ile masz lat?
-Nieskończoność.
-Ile jest gwiazd na niebie?
-Siedem.
-Czym twoja babcia zabija muchy?
-Karabinem maszynowym.
-Czym twój dziadek walczył na wojnie?
-Starym kapciem.

Oceń:

Jakby zebrać wszystkie skały i góry i zbudować z tego jedną wielką górę oraz zebrać wszystkie wody rzek, jezior i oceanów; i jakby ta góra wpadła do tego wielkiego jeziora, to byłby plusk, że ja pierdolę

Oceń:

Wyróżniona gra

A może dowcipy na email?

Dodaj dowcip Poczekalnia (481)

Sortuj dowcipy w poczekalni

Kategorie w poczekalni

Losowe dowcipy

Polecane dowcipy

Starzec poślubił młodą dziewczynę. Noc poślubna.
- Czy twoja matka nie powiedziała ci, co masz robić tej nocy?
- Nie.
- Ja też zapomniałem.

Zobacz cały dowcip

Na granicy ZSRR i Mongolii stoją dwaj strażnicy i obaj myślą jak by tu drugiemu dogryźć. Mongoł wymyślił, więc powiedział:
– U was cukru nie ma!
– A u was rząd do kitu! – odgryzł się Rusek.
– To my wam rząd porwiemy! – krzyknął Mongoł.
– To u was też cukru nie będzie!

Zobacz cały dowcip

- Tato, jaki jest sekret udanego małżeństwa?
- Nie bądź idiotą.
- To cały sekret?
- Nie, po prostu się nie żeń.

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

Kobieta na siłowni podnosi sztangę.
- Jeden, dwaaa, ttttrzy, czzzztery, piiiięć..
Zwraca sie do instruktora:
- Może mi Pan pomóc?
- Sześć

Zobacz cały dowcip

Jaka jest najbardziej królewska cześć trójkąta?
Jego wysokość

Zobacz cały dowcip

- Ty już mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadąca z chłopakiem przez las na motorze.
- Ależ kocham cię! Dlaczego tak uważasz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor...

Zobacz cały dowcip