Poczekalnia dowcipów

~ Żona tak mnie wkurzyła, że chciałem jej skręcić kark. Ale doszedłem do wniosku, że nie mogę tego zrobić.
= Miales skrupuły i boisz się więzienia ?
~ Nie. Ona nie ma szyi.

Kobieta pyta :
~ Która jest teraz godzina ?
= Za piętnaście minut będzie siódma.
~ Ale ja chcę wiedzieć która godzina jest TERAZ !

Do mężczyzny mówi kobieta którą uratował przed utonięciem :
~ O mój wybawco, spełnię Twoje 3 życzenia.
= Mam tylko jedno ale 3 razy.

Policjant siedzi nad krzyżówką i pojawia się hasło
,, Największy ptak na 3 litery''

Policjant się zastanawia drapie po głowie i myśli aż wymyślił

Mój

~ Podobno jedziesz na wojnę na Ukrainę ?
= To prawda.
~ Nie boisz się, że zginiesz ?
= Nie. Rozmawiałem z będącymi na przepustce. Gdy opowiadali zawsze ginął ktoś inny.

Żona wraca do domu i mówi do męża:
- Cześć kochanie! Zgadnij co widziałam w parku!
- Nie wiem
- Widziałam, jak trójka dzieci przyzywa szatana!
- Nie dziwi Cię, że właśnie wtedy się tam pojawiłaś?

~ W naszej firmie stworzyliśmy program rozpoznania twarzy osób.
= Woow, w jakim języku programowania działa ?
~ W żadnym. W naszym programie działa Pani Zosia, sekretarka i sprzątaczka.

Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy,

Ile kilometrów przejedzie Chuck Norris na jednym litrze benzyny?
Wszystkie.

Borman zorganizował zasadzkę na Stirlitza, odstawił wszystkie wejścia do budynku w którym ten przebywał.
Stirlitz przejrzał jednak plan Bormana i uciekł wyjściem.

Rząd w związku z malejącym budżetem państwa postanowił uchwalić podatek, który będą płaciły kobiety posiadające męża.

Za młodszego - podatek od luksusu.

Za męża w tym samym wieku - podatek obrotowy.

A za starszego - podatek od nieruchomości.

W Niebie Fryderyk Wielki, Hindenburg i Napoleon dyskutują o drugiej światowej wojnie.

– Gdybym miał tyle samolotów co Göring, to Wojnę Siedmioletnią wygrałbym w cztery miesiące! – zarzeka się Fryderyk.

– Gdybym miał tyle czołgów, co Hitler, to żaden Rosjanin nie wszedłby do Prus Wschodnich w 1914 roku! – dopowiada Hindenburg.

– Gdybym miał Goebbelsa, to żaden Francuz nigdy nie dowiedziałby się, że przegrałem kampanię w Rosji! – kończy Napoleon.

Dzieci Goebbelsa zapraszane są kolejno na podwieczorki do domów nazistowskich prominentów: Göringa, Ribbentropa i Leya.

Wszędzie częstowane są tortami i innymi wyszukanymi słodkościami. Natomiast u Hitlera dostają tylko kawę zbożową i tanie ciastka. Po powrocie do domu pytają: – Tato, czy Führer nie należy do partii?

Podczas pierwszego spotkania Hitler pozdrawia Mussoliniego faszystowskim gestem i słowami: „Ave Imperatorze”! Na to Mussolini odpowiada „Ave Imitatorze”!

Sąsiadka mówi do Sąsiada:
- Panie Sąsiedzie! Widziałam, jak pana pies gonił jakaś panią na rowerze!
- Niemożliwe! Mój pies nie umie jeździć na rowerze!

Mężczyzna idzie do lodziarni. Widzi psa, zamawiającego lody truskawkowe. Zdziwiony, podchodzi do sprzedawczyni i mówi:
- Rzadko widzę psa, który zamawia lody truskawkowe.
- Ja też się zdziwiłam. Zawsze zamawiał czekoladowe.

Jasiu zadaje zagadkę Małgosi:
-Pan Black mieszkał w czarnym domu. Pani Pink mieszkała w różowym domu. Pan Green mieszkał w zielonym domu. Pani Purple mieszkała w fioletowym domu. Kto mieszkał w białym domu?
- To proste! Pan White!
- Nie. Prezydent Stanów Zjednoczonych

Mąż wrócił wcześniej z delegacji i zastał w sypialni żonę z kochankiem i pyta :
~ Co Wy tu robicie ?
Żona do kochanka :
= Mówiłam Ci debil, po prostu debil !

Humor jest jak kolor skóry - nie każdy docenia ten czarny

Po interwencji karetki pogotowia zakończonej nieudaną reanimacją mężczyzny pada pytanie :
~ Dlaczego Pani nas wcześniej nie wezwała a dopiero gdy mąż był siny. Nie wiedziała Pani, że mąż ma atak serca ?
= Nie, tylko mnie zdziwiło, że mąż po raz pierwszy powiedział do mnie: "Haniu, moje serce".

Jasio biegnie do stacji benzynowej.

Podbiega do kasy i mówi - Poproszę butlę benzyny!

Kasjer podaje mu butlę i pyta się - Gdzie ci się tak śpieszy? Pali się?

Tak, szkoła, ale już trochę przygasa!!!

Rozmawiają dwaj dresiarze.
Jeden mówi do drugiego:
-Wiesz co, mój samochód to ja ukradłem, ale prawo jazdy to już kupię.

Jakieś dwa miesiące temu facet w Amsterdamie poczuł, że potrzebuje spowiedzi, więc poszedł do swojego księdza:
- Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłem. Podczas II wojny światowej ukryłem uciekiniera na strychu.
- Hm - chrząknął ksiądz - to nie jest grzech.
- Ale zmusiłem go, żeby płacił mi 20 guldenów za każdy tydzień.
- No cóż, to nie było zbyt uczciwe, ale robiłeś to dla dobra sprawy.
- Och, dziękuję, ojcze, ulżyło mi. Mam jeszcze jedno pytanie...
- Tak, synu?
- Powinienem mu powiedzieć, że wojna się skończyła?

Śmiertelnik pyta Boga:
- Czym jest dla ciebie milion lat?
- To jest jak sekunda.
- A milion złotych?
- Jak jeden grosz.
- Mogę dostać grosik?
- Sekundkę.

Pewien misjonarz w Brazylii lubił po pracy chłodzić się w okolicznej rzece, jednakże strach przed piraniami powstrzymywał go od tego. Pewnego dnia życzliwi sąsiedzi wyjaśnili mu, że piranie atakują ludzi tylko wtedy gdy płyną ławicą, lecz na tym odcinku rzeki w ławicach się nie pojawiają. Uspokojony misjonarz kapał się w rzece przez całe lato, aż do dnia gdy usłyszał o tym, ze pewien rybak wypadł do rzeki i ślad po nim zaginął. Zaniepokojony znowu udał się po poradę do sąsiadów, czy przypadkiem nie pożarły go piranie.
- Ależ nie - odparli sąsiedzi - piranie nigdy nie pojawiają się w ławicach tam gdzie są aligatory!!

~ Wczoraj, podczas wizyty w warszawskim zoo, dotarła do mnie informacja, że podczas okupacji w ZOO ukrywali się Żydzi.
= Pomiędzy jakimi zwierzętami ?

W przedszkolu:

- Tomku...kim chciałbyś być jak dorośniesz?

- Kiedy dorosnę, chciałbym się ożenić, kupować żonie brylanty i drogie futra i kupić jej najnowszy model Ferrari

-zuch siadaj! A ty Brajanku? - wcześniej chciałem zostać astronautą, ale teraz to chciałbym być żoną Tomka

~ Rolnika byk zabił.
= Pewnie wziął go "z byka".
~ Byk tak chciał.

Dlaczego Polacy wybrali Aleksandra Kwaśniewskiego na prezydenta Polski?

Bo uznali go za najlepszego przyWÓDCE

~ Niektórzy oglądają na tvn'ie program "wstajesz i wiesz".
= Tak ale część woli "wstajesz i jesz"