Poczekalnia dowcipów

Dwaj mężczyźni rozmawiają. "poszedłem z teściową do zoo!" "no i jak było?" "nie przyjęli jej."

Kiedyś złapałem złotą rybkę, dała mi do wyboru dwa życzenia, które może spełnić. Ogromny penis lub dobra pamięć.
Ach, pamiętam to jak dziś, 17 maja 2015 roku. Był słoneczny dzień, choć wiał wiatr zaganiający chmury deszczowe, i rzeczywiście wieczorem padał deszcz.

Eskimos kupił zamrażarkę. Kiedy wrócił z nią do swojego igloo to żona zapytała:

"Po co ci ta zamrażarka, przecież u nas jest mróz cały rok?"

A eskimos na to:

"No właśnie. Na zewnątrz -60, w igloo -50 a w zamrażarce -20. Niech się dzieci trochę ogrzeją!

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Mój znajomy tak boi się żony, że gdy zaszła w ciążę nie powiedział jej, że jest bezpłodny .

Rozmawiają dwie blondynki:
- Wiesz, że zostałam babcią?
- Tak szybko?!
- Klozetową

-Tato, a co to za żel do miejsc intymnych?
-Cały się nim umyj, bo jesteś p*zda!

Podchodzi facet do straganu z warzywami i pyta sprzedawczynią:

- Czy te warzywa są zmodyfikowane genetycznie?

Sprzedawczyni mówi:

- A dlaczego się pan pyta?

A marchewka mówi:

- Właśnie, dlaczego?

Raz słyszałem, że w każdej paczce znajomych, jedna z osób kiedyś zostanie mordercą.
Od razu zacząłem podejrzewać, że w mojej paczce będzie to Dawid.

Więc aby go powstrzymać, zastrzeliłem go.

Bardzo ważne jest mieć bogate słownictwo.
Ja na przykład nie znałem różnicy pomiędzy słowami "antidotum" i "anegdota".
Gdybym ją znał, mój dobry znajomy dalej by żył.

Jaki ten dzisiejszy świat jest niesprawiedliwy. Spal zwłoki w krematorium, nazwą cię "Bardzo dobrym pracownikiem"

Spal zwłoki w domu, nazwą cię "Kryminalistą ukrywającym dowody"

Moja dziewczyna cały dzień płakała, ponieważ umarł jej pies. Postanowiłem więc kupić jej nowego, identycznego.
To tylko pogorszyło sprawę. Krzyknęła na mnie:
"Co ja mam zrobić z dwoma zdechłymi psami?!"

Nigdy nie łam nikomu serca, ponieważ każdy ma tylko jedno serce.

Zamiast tego złam mu kość, ma ich aż 206.

Żona tydzień temu poprosiła mnie, abym podał jej błyszczyk, ale przez przypadek podałem jej tubkę kleju.

Do dziś się do mnie nie odzywa.

Nauczyciel wyjaśnia na lekcji:
- Ciepło sprawia, że rzeczy zwiększają swoją objętość a zimno że się kurczą.Możecie podać jakieś tego przykłady?
- Wakacje są dłuższe od ferii zimowych.

Przychodzi zajączek do sklepu i pyta:
-Ile kosztuje ciasto?
-6 złotych
-A okruszki?
-Nic
-To poproszę 2 kilo okruszków

Mężczyzna przychodzi do krawca uszyć garnitur.
Okazuje się, że klient ma mało środków jak na oczekiwany garnitur z materiału wysokiej jakości.
Krawiec zwraca się do klienta:
-- Wie Pan co , mam propozycję. Był u nas klient który zamówił garnitur jednak mój czeladnik krawiecki popełnił kilka błędów w wykroju i garnitur nie spełnił oczekiwań klienta. Za to ma atrakcyjną cenę , niech Pan przymierzy.
Klient przymiera i mówi:
= Proszę Pana ale ten rękaw jest jakiś krzywy.
-- Niech Pan przesunie jedną łopatkę do tyłu i do góry i będzie dobrze, o świetnie , już nie widać.
= No ale z tyłu po kołnierzem mi się fałda robi
-- Bo Pan za prosto stoi, niech się Pan zgarbi, o świetnie...
= No ale nogawka jest jedna za krótka.
-- Niech Pan przeniesie ciężar ciała na drugą nogę i opuści biodro. No brawo, świetny garnitur dla Pana za pół ceny.
Klient kupił garnitur i wraca tramwajem do domu i słyszy rozmowę dwóch pasażerów:
~ Ty zobacz jaki gościu, jakiś krzywy pokurcz
> No ale garnitur ma miodzio.....mucha nie siada

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Słyszałem, że się ożeniłeś ?
= To prawda.
-- To musisz teraz być szczęśliwy.
= Muszę....

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Wiesz co najbardziej odróżnia kobietę od psa ?
= No kobieta...
-- Nie wiesz !! Pies do swojego Pana się przymila a na obcych szczeka, a kobieta odwrotnie...

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Przed ślubem to moja żona wydawała mi się aniołem.
= Długo ?
-- Po ślubie zmieniła się w Anioła Stróża.
= A teraz ?
-- Teraz został tylko stróż....

Wchodzi poddenerwowany mężczyzna do apteki i cicho mówi:
- Nervosoll poproszę...
- Co proszę?
- NERVOSOLL K**WA!

Spotkałem dzisiaj dwóch eleganckich mężczyzn w garniturach, bez butów i bez skarpet, stojących na chodniku pod transparentem "ZBIÓRKA PODPISÓW NA KANDYDATA NA PREZYDENTA".
Podszedłem i zapytalem :
-- Co robicie ?
= Zbieramy NA BOSAKA, nie widać ? :)

-- Mamo, Tato , zjadłam już wszystko !
= Dobra robota córeczko, dlatego my z tatą pragnęlibyśmy, żebyś wyszła za mąż i mieszkała u siebie...

Psycholog do pacjenta:
- Pamiętaj, że liczy się wyłącznie twoje zdanie. Twoja dziewczyna ma się podobać tobie i tylko tobie. Nie twoim rodzicom, nie twoim kolegom, nie twojej żonie.

Młody:Tato! wziąłem kredyt z RRSO 170%
Ojciec:W takim razie szykuj sobie trumnę

-- Jak się nazywa pederasta ćwiczący język ?
-- Logopedał

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Jak widzę jak one jeżdżą to mam ochotę kupić naklejki " Patrz w lusterka, baby są wszędzie "
= Ja też,ale nie kupię bo bym nie oderwał żony od lusterka w osłonie przeciwsłonecznej ...

Jasiu kupił łuk.
Strzelił przez okno i usłyszał podwójne ała.
Pobiegł do taty i mówi:
Tato chyba kogoś trafiłem z łuku.
Tata: idź zobaczyć
Jasiu szybko pobiegł i wraca z zakrwawiona strzała i mówi do taty :
Tato mam dobra i zła wiadomość
Tata:jakie
Jasiu: strzała przebiła siusiaka sąsiada i przebiła policzek mamy

- Mamo, a tata mnie zbił dwa razy!!!
- A czemu aż dwa?
- Bo raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył że to jego...

Mama tłumaczy Jasiowi:
- Trzeba być grzecznym, żeby pójść do nieba!
- A co trzeba zrobić, żeby pójść do kina?

- Allachu akbar!
- Spadaj do siebie, porąbańcu!
- Ooo, jesteś rasistą!
- Nie wkurwiaj mnie Ahmed! Nawaliłeś się i znowu pomyliłeś mieszkania.