Ordynator do pacjenta cukrzyka :
~ Jest Pan przesądny ?
= Dlaczego Pan pyta ?
~ Od jutra będzie Pan wstawał lewą nogą.
Lekarz do pacjenta :
~ Moje gratulacje.
= Czego ?
~ Widzę po Pana wynikach, że niczego Pan sobie nie odmawia.
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wynalazłem test na covid!
= Niemożliwe ! Jak ?
~ Puszczam bąka. Kto go nie czuje jest zarażony...
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Robiono mi test na covid. Nie wykryto go, ani śladów narkotyków.
= To chyba dobrze ?
~ Częściowo, mój diler mnie oszukuje.
Witamy na Infolinii Psychiatrycznej.
Prosimy wysłuchać uważnie wszystkich opcji, zanim dokonasz wyboru:
- Jeżeli masz zaburzenia obsesyjno-kompulsyjne, naciśnij wielokrotnie 1.
- Jeżeli jesteś współzależny, poproś kogoś, aby wybrał za ciebie przycisk 2.
- Jeżeli masz rozdwojenie jaźni, wybierz 3, 4 i 5.
- Jeżeli masz zaburzenia urojeniowe, nie martw się. Wiemy już kim jesteś i czego chcesz. Po prostu pozostań na linii, abyśmy mogli namierzyć twoje połączenie. Ewentualnie wybierz 7, a twoje połączenie zostanie przekierowane na statek-matkę.
- Jeżeli masz dysleksję, wybierz 696969696969696969.
- Jeżeli masz schizofrenię, nasłuchuj uważnie, a cichy głos ci powie, który numer wybrać.
- Jeżeli masz depresję, niezależnie jaki numer wybierzesz, nikt ci nie odpowie.
- Jeżeli masz krótkotrwałą utratę pamięci, spróbuj ponownie zadzwonić później.
- Jeżeli masz afektywne zaburzenia dwubiegunowe, zostaw wiadomość po sygnale, lub przed sygnałem. Albo po sygnale. Ale najpierw czekaj na sygnał.
- Jeżeli cierpisz na zespół stresu pourazowego, powoli i ostrożnie wybierz 0 0 0.
- Jeżeli masz niską samoocenę, rozłącz się. Wszyscy nasi operatorzy są zbyt zajęci, aby z tobą rozmawiać.
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Niektórzy przesadzają w pracy z lenistwem.
= To prawda. U mnie jeden zaczął się kręcić na budowie dopiero jak wpadł do betoniarki.
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, mam dziwne zmiany na członku. Już czterech chirurgów mówiło, że trzeba amputować
- Ech, ci chirurdzy. Zawsze tylko amputacja i skalpel i skalpel. I niepotrzebnie. Dam panu taką tabletkę, że za tydzień sam odpadnie
U dentysty:
-Co by pan poradził na moje żółte zęby?
~Najlepiej założyć brązowy krawat!
~ Panie doktorze, pewien mój znajomy podejrzewa, że ma chorobę weneryczną.
= Niech Pan zdejmuje spodnie i pokazuje tego znajomego.
U lekarza :
~ Być może na Pana chorobę wpływ ma wypijany alkohol. Niech Pan pije połowę tego co teraz i zobaczymy czy będzie lepiej...
= To może będę pił dwa razy tyle co teraz i zobaczymy czy będzie gorzej ?
- Dobra, zaczynaj pan. Najpierw prosto, potem w lewo, zwolnij trochę, natychmiast skręć w prawo, trzymaj się lewej, potem delikatnie skręć...
- Panie pacjent, pan się nie denerwuj. Od wielu lat robię kolonoskopię.
Jeśli nie wiesz, jak rozdzielić zasoby między szanse życiowe, na ratunek przyjdzie matematyka: wyrażenie nieoznaczone 0/0 rozwiązuje się za pomocą reguły L'Hospitala.
- Test systemów!
- Nogi są, dupa jest, ręce są, głowa jest. Wszystkie systemy gotowe.
- Otwórz oczy.
- Otwarte.
- Rozpoczynam odliczanie: 5, 4, 3, 2, 1. Wstajemy z łóżka.
- Awaria systemu, powtarzam, awaria systemu, robi się ciemno w oczach. Rozpoczynam procedurę awaryjną.
- Cóż, dobra, przekładamy start o pół godziny.
Przychodzi facet do dietetyka. Wygina się z bólu, trzyma za brzuch, jest blady i ma ciemne wory pod przekrwionymi oczami.
- Wygląda pan okropnie! Co się stało?
- Co się stało? Zastosowałem się do twojej głupiej diety, doktorku! Nigdy więcej! Ledwo da się to przełknąć i wcale nie czuję się od tego lepiej!
- To niemożliwe. Kazałem panu tylko jeść więcej zieleniny. Proszę opisać co pan jadł przez kilka ostatnich dni.
- To co zwykle... Czerwone mięso, białe pieczywo, żółty ser...
- I co to ma wspólnego z moją dietą?
- Cały tydzień czekałem aż zzielenieje.
Idzie typ do dentysty, i pyta się:
- Panie, a czemu to ceramiczny kibel kosztuje 300 zł, a ceramiczny ząb 1000 zł?
Na to dentysta:
- Bo kiblem się nie wygodnie gryzie.
Rozmawiają dwaj medycy.
~ Sprzedam używany respirator w dobrym stanie, od pierwszego właściciela.
= Właściciel mówił dlaczego zdecydował się na sprzedaż ?
~ Mówił tylko "HHHrrrrrrr"
Do gabinetu lekarskiego wchodzi mężczyzna z bombonierką, kwiatami i koniakiem.
~ Panie doktorze, przyszedłem Panu podziękować !
= Przepraszam, a Pan to pacjent czy spadkobierca ?
Starszy psychiatra dzieli się swoim doświadczeniem ze swoim młodym kolegą:
- Mam długoletniego pacjenta z manią wielkości. Przygnębiony brakiem zrozumienia przez innych, wielokrotnie próbował się zastrzelić.
- Jak to "wielokrotnie"?
- Za każdym razem strzelał jakieś 15-20 centymetrów ponad swoją głową.
Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni
- Szefie zakopałem go
- No to po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić
Dzwoni pacjent:
- Dzień dobry, chciałbym się zapisać do specjalisty.
- Najbliższy wolny termin mam, na... za 14 miesięcy.
- Proszę pani, za 14 miesięcy mogę już nie żyć!
- Hmm, hmm, co ja tu mogę zrobić? Wie pan co, zapiszę pana ołówkiem, a w razie czego najwyżej pana wygumkuję.
Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...
Chciałem tylko przypomnieć, że ze światem było w zasadzie wszystko w porządku, dopóki, dopóty ktoś nie wpadł na pomysł szturmu na Strefę 51.
Dlaczego trzyletnie nieszczepione dziecko płacze?
Bo przechodzi kryzys wieku średniego
Zaloguj się
