Poczekalnia dowcipów

-Zrelaksuj się Anna, to tylko mała operacja, nie panikuj
-Ale ja nie jestem Anna
-Wiem, to ja nią jestem

Pielęgniarka powiedziała, że po szczepieniu nie powinno się chodzić na siłownię przez jeden dzień. Postanowiłem nie ryzykować swoim zdrowiem i nigdy się tam nie pojawić.

Przychodzi pożar do lekarza. Lekarz się pyta:
- Co panu dolega?
A pożar na to:
- Cały płonę.

Przychodzi szkielet ze złamaną nogą do lekarza:
- Co panu jest? - pyta lekarz.
- Przewróciłem się w grobie

Pacjent z pretensjami do pielęgniarza :
~ Dlaczego dał mi Pan ten zastrzyk ?!
= Sam Pan powiedział : "Szczep Pan szybko" !
~ Szczepan Szybka. Przedstawiłem się !

Dlaczego proktologowi nie przyznali urlopu?
Bo miał już odbyty

~ Jestem po spotkaniu z psychologiem.
= I jak było ??
~ Słuchał, słuchał, aż w końcu się rozpłakał i oddał m pieniądze....

Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni :
~ Słuchaj, coś niesamowitego. Mam w gabinecie pacjentkę co ma łechtaczkę jak arbuz !
= Co ty niemożliwe.
~ No choć zobacz !
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa łechtaczka całkiem normalna :
= No przecież normalna
~ No, ale spróbuj....

Przychodzi baba do lekarza :
~ Co Panią najbardziej boli ?
= Zachowanie mojego męża ale przychodzę z powodu wątroby...

Pożar w szpitalu.
Przyjechali strażacy, zgasili. Dowódca zdaje relację ordynatorowi:
-Pożar ugaszony, ale są poszkodowani. W sumie 8 osób, 5 odratowaliśmy, 3 niestety zginęły.

Słysząc to, lekarz zemdlał. Ocucili go, dochodzi pomału do siebie i mówi:
-Jak to 5 odratowaliście? Przecież gasiliście kostnicę.

Lekarz do pacjenta:
-Czy ma pan jakieś niepokojące objawy?
-Tak, słyszę głosy
-Naprawdę? Kiedy pan słyszy te głosy?
-No teraz

- Proszę podwinąć rękaw do szczepienia.
- Och, a w pupcię można?
- Można, ale najpierw panią zaszczepię.

Na izbie przyjęć:
-Dzień dobry ma Pan kapcie?
-Dzień dobry mam.
-Szlafrok?
-Tak.
-Pościel jest?
-Jest.
-Poduszka, kołdra, materac?
-Tak, wziąłem.
-Dobrze, a kim jest ten pan obok w białym kitlu?
-Na wszelki wypadek wziąłem też lekarza jakbyście nie mieli.

~ Wiesz ,że koncern Pfizer zarabia rekordowo na szczepionkach ?
= Wcześniej viagrą zarobił na zwiększaniu ilość ludzi to teraz "szczepionkami" zarobi na jej zmniejszeniu.

Lekarz do pacjentki :
~ Ma Pani nadwagę.
= Cóż, w mojej sprawie chciałabym poznać jeszcze jedną opinię....
~ Jest też Pani dość brzydka.

Na szczepieniu :
~ Proszę podwinąć rękaw...
™ A w dupę można ?
~ Nie Panie Biedroń....

U lekarza :
~ Proszę o zdjęcie kręgosłupa .
= Może tylko bieliznę zdejmę ?

Spotykają się dwie sąsiadki:
- Jak się czuje pani mąż? Słyszałam, że był u lekarza?
- Tak, lekarz zalecił mu palić najwyżej pięć papierosów dziennie.
- I co, zastosował się do rady? Pali teraz mniej?
- Zastosował się, z tym, że wcześniej w ogóle nie palił.

Wychodzi kobieta od lekarza i myśli:

-Wodnik czy panna , wodnik czy panna?
-Wraca do gabinetu doktora i pyta:

-Panie doktorze a to był wodnik czy panna???
-Rak, proszę Pani, rak.

Na szpitalnym łóżku leży pacjent.
Podchodzi do niego lekarz i mówi:
- Proszę pana, mam w końcu diagnozę, jest pan chory na raka. Zostało panu niewiele ponad tydzień życia.
Na to pacjent, widać domyślający się, że taka będzie ta diagnoza mówi:
- Panie doktorze, mam jednak do pana ogromną prośbę, jak przyjdzie moja rodzina, to powie im pan, że umieram na AIDS.
- Dobrze - mówi lekarz. - Ale jest w tym jakiś cel?
- Oczywiście, panie doktorze. Jak pan tak powie, to będę pierwszym w mieście, który umrze na tę chorobę. Po drugie, nikt już nie dotknie mojej żony. A po trzecie, wszyscy Ci, którzy ją do tej pory mieli powieszą się.

Pacjent do lekarza :
~ Czy po wyleczeniu złamanego nadgarstka będę grał na skrzypcach ?
= Już po tygodniu.
~ Świetnie, wcześniej nie potrafiłem !

- Jak się czuje ten pacjent spod 3?
- Lepiej, już zaczął mówić.
- I co powiedział?
- Że czuje się gorzej.

Przychodzi facet do psychologa:
- Panie doktorze, jestem zdołowany. Życie jest okrutne i bez sensu, czuję się sam i zagubiony na tym podłym świecie.
Lekarz z uśmiechem na to odpowiada:
- Lekarstwo na to jest proste. Niedawno do miasta zawitał klaun Pagliacci. Obejrzy pan jego występ. Zapewniam, że poprawi panu humor.
Na to facet zalewa się łzami.
- Panie doktorze, to ja jestem Pagliacci!

Niby pandemia, porada zdalna psychiatry dla kobiety:
- Panie doktorze, mam ogromny stres i strasznie się przejmuję, że moje dziecko, w nocy, wypadnie z łóżeczka, a ja nie usłyszę!
- Niech pani zwinie dywan.

W gabinecie stomatologa.
- Panie doktorze, czy to prawda, że pan potrafi bezboleśnie wyrwać zęby?
- Niestety nie zawsze. Wczoraj na przykład podczas wyrywania zwichnąłem sobie rękę.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, czy ja wyzdrowieję?
- A wie pani, że sam jestem ciekaw?

Lekarz do pacjenta :
~ Od kiedy ma Pan obsesję na punkcie bycia psem ?
= Odkąd byłem szczeniakiem, doktorze.

W szpitalu:
- Panie doktorze, co się dzieje po śmierci?
- Zmieniamy pościel.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Robiono mi test na covid. Nie wykryto go, ani śladów narkotyków.
= To chyba dobrze ?
~ Częściowo, mój diler mnie oszukuje.

Rozmowa w gabinecie:
- Czy ktoś w pani rodzinie cierpiał na zaburzenia psychiczne?
- Nikt nie cierpiał, wszyscy dobrze się bawili...

Jeśli nie wiesz, jak rozdzielić zasoby między szanse życiowe, na ratunek przyjdzie matematyka: wyrażenie nieoznaczone 0/0 rozwiązuje się za pomocą reguły L'Hospitala.

Do gabinetu lekarskiego wchodzi mężczyzna z bombonierką, kwiatami i koniakiem.
~ Panie doktorze, przyszedłem Panu podziękować !
= Przepraszam, a Pan to pacjent czy spadkobierca ?