~ W którym jest Pani miesiącu ?
= . . . . . w dwieście osiemdziesiątym ósmym. Ale nie rozumiem skąd to pytanie Panie doktorze ?
~ Ma Pan problemy z alkoholem ?
= Tylko kiedy w niedzielę żabka jest zamknięta. .
Pielęgniarka znajduje w kieszeni termometr doodbytniczy i myśli: „jakieś dupki zabrały mi długopis”
Przychodzi facet do lekarza psychiatry. Lekarz pokazuje mu obrazek z trójkątem
- Proszę mi powiedzieć, co pan tu widzi
A facet na to:
- Gołą babę
Następnie lekarz pokazuje mu obrazek z kwadratem
- A tu?
- No, goła baba
Później lekarz pokazuje mu obrazek z kołem.
- A co tutaj pan widzi?
- Znowu goła baba!
Lekarz na to mówi
- Ma pan obsesję seksualną.
- Ja??? Przecież to pan mi te świństwa pokazuje!
Chory mąż do żony w szpitalu.
~ Co powiedział lekarz ?
= Ile chcę za Twojego harleya.
- Stary, jak często się zmienia olej?
- Mój szwagier zmienia raz na dwa lata.
- Raz na dwa lata? A czym on jeździ?
- Niczym. Ma smażalnię w Kołobrzegu.
Pop podczas mszy natchnionym głosem prawi:
- A jak okręt stracił żagle i ster, wiatr i fale niosą cię na skały - co robić? Co należy zrobić w tej sytuacji? Zgadza się! Paść na kolana i podnieść ręce do nieba, prosić o pomoc od naszego Ojca Wszechmogącego! A nasz ojciec ...
Z tylnych ław dobiega ochrypły, marynarski szept:
- Kotwica! Kotwicę, twoja mać, trzeba rzucić!
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Pamiętasz jaka była moda 10 lat temu?
- Nie, ale jak patrzę na ciebie to sobie przypominam.
Uwielbiam trzy rzeczy: jeść dzieci i nie używać przecinków.
Zawsze zastanawiało mnie, czy francuzi jak kichają to mówią atchoux czy apsique...
Twórca kałasznikowa idzie do nieba. Zagaduje go Bóg:
- Czy zrobiłeś kiedyś coś złego?
- Broń boże!
Zaloguj się
