Poczekalnia dowcipów

W tych ciężkich czasach mogę z dumą powiedzieć, że udało mi się zadbać o zdrowie. Badał mnie ostatnio dentysta i powiedział, że nie mam żadnej korony!

Przychodzi facet do lekarza :
~ Witam, panie doktorze, ja do Pana z wiązanką !
= No dobrze, ale gdzie kwiaty ?
~ A kto, niedouczony konowale z kobylej pi*dy za wora wyciągany, mówi o kwiatach ? !

Pacjent w polskim szpitalu NFZ. Po operacji, diecie i kroplówce. Wchodzi pielęgniarka i pyta:
~ Podać Panu kaczkę ?
= O tak, kochaniutka i frytki, frytki....

Lekarz do pacjenta :
~ Badania potwierdziły. Jest Pan bezpłodny.
= O boże, jak ja teraz powiem żonie, że cała czworka dzieci nie jest moja ?

Pacjent do pielęgniarki w szpitalu :
~ Jakieś paskudne dzisiaj te lekarstwa...
= To obiad.

Przychodzi Murzyn do lekarza a lekarz też Murzyn

U dentysty :
~ Teraz pora na coś co może Pana zaboleć.
= Ok, jestem gotowy...
~ Od roku spotykam się z Pana żoną.

Lekarz do pacjenta :
~ Od kiedy ma Pan obsesję na punkcie bycia psem ?
= Odkąd byłem szczeniakiem, doktorze.

Mąż miał wypadek samochodowy. W szpitalu lekarz mówi:
- Przeżył pan wypadek, ale jest jeden problem.
- Jaki?
- W wypadku stracił pan penisa, ale można go przyszyć.
- Za ile?
- 4000 zł za centymetr. Proszę się naradzić z żoną.
Po godzinie lekarz się pyta:
- I co żona zdecydowała?
- Zdecydowała, że kupimy nowe szafki do kuchni.

W szpitalu :
~ Panie doktorze, co się dzieje po śmierci ?
= Zmieniamy pościel.

Przychodzi baba do lekarza :
~ Panie doktorze, wszystko mnie boli.
= Przesadza Pani, na wszystko Pani nie stać

Spotyka się dwóch kolegów.
Jeden mówi:
-Byłem u angielskiego dentysty. Kiedy spytał sie który ząb ma mi wyrwać, wskazałem palcem na ząb i powiedziałem "tu", a on wyrwał mi dwa zęby!
Na to drugi gość:
-To i tak dobrze, że nie powiedziałeś "ten".

Dziewczynka: Ile ma pan lat.
Lekarz: 43
Dziewczynka: Ale jest pan stary.
Lekarz: Tak, ale ty i tak umrzesz przede mną.

Przychodzi Kowalski do lekarza i mówi:
-Proszę pana, bo ja mam hiszpankę.
-To się z nią nie żeń.

- Pierwsza na świecie szczepionka na koronawirusa została zarejestrowana w Rosji. Ponadto w jej testach uczestniczyła córka Putina.
- Co skłoniło Wowę do takiego kroku?
- Kontemplacja obrazu „Iwan Groźny zabija syna”.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Robiono mi test na covid. Nie wykryto go, ani śladów narkotyków.
= To chyba dobrze ?
~ Częściowo, mój diler mnie oszukuje.

Witamy na Infolinii Psychiatrycznej.
Prosimy wysłuchać uważnie wszystkich opcji, zanim dokonasz wyboru:

- Jeżeli masz zaburzenia obsesyjno-kompulsyjne, naciśnij wielokrotnie 1.

- Jeżeli jesteś współzależny, poproś kogoś, aby wybrał za ciebie przycisk 2.

- Jeżeli masz rozdwojenie jaźni, wybierz 3, 4 i 5.

- Jeżeli masz zaburzenia urojeniowe, nie martw się. Wiemy już kim jesteś i czego chcesz. Po prostu pozostań na linii, abyśmy mogli namierzyć twoje połączenie. Ewentualnie wybierz 7, a twoje połączenie zostanie przekierowane na statek-matkę.

- Jeżeli masz dysleksję, wybierz 696969696969696969.

- Jeżeli masz schizofrenię, nasłuchuj uważnie, a cichy głos ci powie, który numer wybrać.

- Jeżeli masz depresję, niezależnie jaki numer wybierzesz, nikt ci nie odpowie.

- Jeżeli masz krótkotrwałą utratę pamięci, spróbuj ponownie zadzwonić później.

- Jeżeli masz afektywne zaburzenia dwubiegunowe, zostaw wiadomość po sygnale, lub przed sygnałem. Albo po sygnale. Ale najpierw czekaj na sygnał.

- Jeżeli cierpisz na zespół stresu pourazowego, powoli i ostrożnie wybierz 0 0 0.

- Jeżeli masz niską samoocenę, rozłącz się. Wszyscy nasi operatorzy są zbyt zajęci, aby z tobą rozmawiać.

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, mam dziwne zmiany na członku. Już czterech chirurgów mówiło, że trzeba amputować
- Ech, ci chirurdzy. Zawsze tylko amputacja i skalpel i skalpel. I niepotrzebnie. Dam panu taką tabletkę, że za tydzień sam odpadnie

~ Panie doktorze, pewien mój znajomy podejrzewa, że ma chorobę weneryczną.
= Niech Pan zdejmuje spodnie i pokazuje tego znajomego.

U lekarza :
~ Być może na Pana chorobę wpływ ma wypijany alkohol. Niech Pan pije połowę tego co teraz i zobaczymy czy będzie lepiej...
= To może będę pił dwa razy tyle co teraz i zobaczymy czy będzie gorzej ?

- Dobra, zaczynaj pan. Najpierw prosto, potem w lewo, zwolnij trochę, natychmiast skręć w prawo, trzymaj się lewej, potem delikatnie skręć...
- Panie pacjent, pan się nie denerwuj. Od wielu lat robię kolonoskopię.

Jeśli nie wiesz, jak rozdzielić zasoby między szanse życiowe, na ratunek przyjdzie matematyka: wyrażenie nieoznaczone 0/0 rozwiązuje się za pomocą reguły L'Hospitala.

- Test systemów!
- Nogi są, dupa jest, ręce są, głowa jest. Wszystkie systemy gotowe.
- Otwórz oczy.
- Otwarte.
- Rozpoczynam odliczanie: 5, 4, 3, 2, 1. Wstajemy z łóżka.
- Awaria systemu, powtarzam, awaria systemu, robi się ciemno w oczach. Rozpoczynam procedurę awaryjną.
- Cóż, dobra, przekładamy start o pół godziny.

Przychodzi facet do dietetyka. Wygina się z bólu, trzyma za brzuch, jest blady i ma ciemne wory pod przekrwionymi oczami.
- Wygląda pan okropnie! Co się stało?
- Co się stało? Zastosowałem się do twojej głupiej diety, doktorku! Nigdy więcej! Ledwo da się to przełknąć i wcale nie czuję się od tego lepiej!
- To niemożliwe. Kazałem panu tylko jeść więcej zieleniny. Proszę opisać co pan jadł przez kilka ostatnich dni.
- To co zwykle... Czerwone mięso, białe pieczywo, żółty ser...
- I co to ma wspólnego z moją dietą?
- Cały tydzień czekałem aż zzielenieje.

Rozmawiają dwaj medycy.
~ Sprzedam używany respirator w dobrym stanie, od pierwszego właściciela.
= Właściciel mówił dlaczego zdecydował się na sprzedaż ?
~ Mówił tylko "HHHrrrrrrr"

Do gabinetu lekarskiego wchodzi mężczyzna z bombonierką, kwiatami i koniakiem.
~ Panie doktorze, przyszedłem Panu podziękować !
= Przepraszam, a Pan to pacjent czy spadkobierca ?