W czasie dyskoteki Jaś podchodzi do Małgosi i pyta:
- Zatańczysz??
- Tak - odpowiada dziewczynka.
- To dobrze bo nie mam gdzie usiąść.
- Tato tato !!!
- Co synku?
- Czy ja jestem adoptowany?
- Byłeś, ale Cię zwrócili.
Jasiu po szkole wchodzi do domu i pyta się taty ile jest 2+2×2.
Tato odpowiada po pijaku:
- 2+2×2= tyle w ilę minut dochodzę do siebie po pijaku
= To dlatego tak pijesz. Tak?
- Nie. Piję żeby zapomnieć o twojej matce
Ojciec widzi że syn je jego tabletki i biegnie z synem do lekarza.
Lekarz widzi przestraszonego ojca z synem i pyta się :
-Witam. Co się stało?
Na to mu odpowiada.
-Mój syn zjadł moje tabletki.
-Jakie tabletki?-odpowiedział zaniepokojony lekarz
-Tabletki placebo
Lekarz na to w śmiech a ojciec się zarumienił i poszedł.
Na lekcji języka polskiego uczniowie mieli za zadanie narysować obrazek, który kojarzy im się z dziełami polskich pisarzy. Później cała klasa miała odgadniąć o jaki utwór chodzi.
Basia narysowała skrzypce. Dzieci krzyczą:
- To ''Janko Muzykant''.
- Bardzo dobrze - mówi nauczycielka.
Nastepny jest Tomek, który narysował dzbanek malin.
Dzieci krzyczą:
- Chodzi o ''Balladynę''.
- Doskonale - mówi nauczycielka.
Kolejny jest Jasiu, który narysował milion złotych.
- O co chodzi Jasiu? - pyta się pani.
- ''Powrót taty'' - odpowiada Jaś.
- Jasiu! Dlaczego się spóźniłeś na lekcję?
- Sama pani mówiła, że dzwonek jest dla nauczyciela...
Pani mówi dzieciom w szkole:
- Dziś porozmawiamy o patriotyzmie. Czy wiecie kto to jest patriota?
Zgłasza się Jasio:
- Tak, mój tata to jest patriota!
- To bardzo ładnie, Jasiu. A czy wiesz co to znaczy że jest patriotą?
Jasio się zastanawia, a pani próbuje mu podpowiedzieć:
- No, Jasiu. Patriota to ktoś, dla kogo jedna rzecz jest najważniejsza na całym świecie. Wiesz co to za rzecz?
Jasio myśli przez chwilę co jest najważniejsze dla jego patriotycznego taty i odpowiada:
- Że dupa służy do srania!
Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta:
- Tato, kupisz mi hulajnogę?
- Jasiu, ale jak jescze trochę podrośniesz, to kupię ci rowerek.
- Dobrze.
Parę lat później sytuacja się powtarza:
- Tato, kupisz mi rowerek?
- Jasiu, ale jak jeszcze trochę podrośniesz, to kupię ci auto.
- Ok.
Wreszcie dorosły Jasio idzie do taty:
- Tato, kupisz mi auto?
- Jak auto, jak ty nawet na hulajnodze nie potrafisz jeździć!
~ Tato , chcę nowy telefon....
= Może jakieś magiczne słówko ?
~ Barbara...... Twoja kochanka.
- Tatusiu widziałem jak nasz sąsiad gonił ruszający z przystanku autobus...
- I co?
- Poszczułem go naszym Burkiem i zdążył...
Kolega do Jasia:
- Ile razy mam Cię prosić, żebyś mi oddał pożyczone pieniądze?
- A przypomnij sobie, ile razy Cię prosiłem, żebyś mi je pożyczył?
Starszy psychiatra dzieli się swoim doświadczeniem ze swoim młodym kolegą:
- Mam długoletniego pacjenta z manią wielkości. Przygnębiony brakiem zrozumienia przez innych, wielokrotnie próbował się zastrzelić.
- Jak to "wielokrotnie"?
- Za każdym razem strzelał jakieś 15-20 centymetrów ponad swoją głową.
Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni
- Szefie zakopałem go
- No to po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić
Dzwoni pacjent:
- Dzień dobry, chciałbym się zapisać do specjalisty.
- Najbliższy wolny termin mam, na... za 14 miesięcy.
- Proszę pani, za 14 miesięcy mogę już nie żyć!
- Hmm, hmm, co ja tu mogę zrobić? Wie pan co, zapiszę pana ołówkiem, a w razie czego najwyżej pana wygumkuję.
Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...
Chciałem tylko przypomnieć, że ze światem było w zasadzie wszystko w porządku, dopóki, dopóty ktoś nie wpadł na pomysł szturmu na Strefę 51.
Dlaczego trzyletnie nieszczepione dziecko płacze?
Bo przechodzi kryzys wieku średniego
Zaloguj się
