Poczekalnia dowcipów

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Ja to lubię "na barana".
= Jak to jest ?
~ Ty nie wiesz bo niezamężna jesteś...

Żona do męża :
~ Wiesz dlaczego mężczyźni z reguły żenią się z niższymi kobietami ?
= Wybierają mniejsze zło.

Po gwiazdce rozmawia dwóch kolegów :
~ Ja kupiłem żonie w prezencie złoty pierścionek a Ty ?
= Ja parę kapci i wibrator.
~ Dlaczego taki zestaw ?
= Bo jakby się jej nie spodobały kapcie to niech się p.......

Mąż wstaje rano i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie brązowego koloru nabrało.
~ Ewelina, chodź no tu natychmiast !
Żona z kuchni woła :
= Czesław, jestem zajęta ! ZAJĘTA, rozumiesz ! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko, i tak w kółko. Nie mam czasu nawet d**y podetrzeć...
~ Oo..o... właśnie! O tym chciałem z Tobą porozmawiać !

Żona do męża namiętnie :
~Weź mnie.....
= Oszalałaś ? Nigdzie nie wychodzę !

Żona do męża :
~ Dla Ciebie jestem tylko obiektem seksualnym !
= No nie wiem, przed seksem mam obiekcje.

Żona do męża :
~ Ty nigdy nie pamiętasz o rocznicach.
= Nie ma sensu by dwie osoby pamiętały o tym samym.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Co tak pędzisz do domu ?
= Muszę obiad ugotować.
~ Żona w pracy ?
= Nie, w domu.
~ Chora ?
= Głodna !

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Pelikan. Kaprawe oczka, wór pod brodą, wiecznie rozwarty dziób, tułów pękaty, nóżki krótkie, krzywe. Ale jak lata ! Cudownie szybuje, hen, majestatycznie unosi się, z niespotykanym kunsztem wykorzystuje najmniejszy ruch powietrza. Dumnie i dostojnie wzbija się na wyżyny. Kiedy leci, jest królem świata. Gdy potrzeba, potrafi śmignąć jak pocisk w dół i w ostatniej chwili z nieprawdopodobną precyzją uniknąć fal, musnąć je dziobem i znowu wzbić w niebo, tam znowu zawisnąć i trwać tak choćby i wieczność. Moja żona jest jak pelikan.
= Lata ?
~ Pomijając lotność....

Kobieta do mężczyzny :
~ Nasz związek przechodzi kryzys...
= Jaki kryzys ?
~ Związku
= Jakiego związku ?

Kobieta do mężczyzny :
~ Jesteś paskudnym leniem, największym jakiego znam, pakuj się i wynoś.
= Ty mnie spakuj...

Mąż do żony :
~ O co jesteś zła ??
= Jakbyś mnie kochał to byś wiedział...

Żona do męża :
~ Chociażbyś przeprosił !
= Przepraszam.
~ A idź gdzieś z tymi swoimi przeprosinami.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Przestałeś się skarżyć na hałas w Twoim aucie.
= Przestałem wozić żonę....

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Mój mąż uważał, że ma ciało greckiego boga.
= A miał ?
~ Musiałam mu wyjaśnić, że Budda nie jest bogiem greckkim.

Barman do klienta :
~ Zawsze przychodzi Pan z takimi fajnymi laskami a wczoraj to żeś Pan przyprowadził..
= Sorry, rocznica ślubu.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wczoraj żona zaproponowała byśmy się zamienili rolami w sypialni.
= Zgodziłeś się ?
~ Tak i powiedziałem jej, że boli mnie głowa....

~ Zaproś mnie gdzieś na Walentynki.
= Nie zadaję się z mężatkami.
~ Jestem Twoją żoną !
= Żadnych wyjątków....

Żona do męża :
~ Jesteś jak zegar.
= Taki punktualny ?
~ Masz jedną rękę dłuższą od drugiej....

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Mam za sobą 4 lata szczęśliwego małżeństwa.
= Przecież jesteś żonaty ponad 20 lat.
~ No właśnie....

Żona do męża :
~ Kochanie, chcę żebyś miał wspaniały weekend.
= Ok, to do poniedziałku.....

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Nie byłam blisko męża gdy umierał.
=, To przykre.
~ Nie bardzo, umarł od miny.

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Nie byłam blisko męża gdy umierał.
=, To przykre.
~ Nie bardzo, umarł od miny.

Żona do męża :
~ Jutro Walentynki, jak chcesz bym Cię uszczęśliwiła w sypialni ?
= Nie budź mnie.

Żona do męża :
~ Śpisz ?
= Nie, robię próbę generalną do trumny...

Żona do męża :
~ W Walentynki chciałabym wyjechać w romantyczną podróż.
= Zgadzam się, ale daj znać zanim wrócisz.

Awantura małżeńska. Mąż krzyczy:
- Zdradzasz mnie! Spałaś z jakimś obcym facetem!
- A bo to obcy facet da spać?

Mężczyzna kupił pizzę i przyniósł do domu. Pyta żonę:
- Kochanie na ile części podzielić? 4 czy 8?
- Na 4, 8 nie damy rady zjeść.

Mąż i żona leżą w łóżku po seksie. Mąż pyta:
- Miałaś orgazm?
- Nie
- Co się mówi?
- Przepraszam.

Siedzi mąż przy żonie i pyta się:
-Ciekawe dlaczego mam przezwisko dżin. Może dlatego że wszystko potrafię.
-Nie, to dlatego że jak ktoś odkręca butelkę to od razu się pojawiasz.

Żona do męża:
- Jaką byś wolał kobietę: szczupłą, mądrą czy piękną?
- Żadna, ty mi się najbardziej podobasz.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Czy kobiety są kreatywne ?
= Na pewno. Potrafią zrobić awanturę a powód znaleźć w jej trakcie.

Telefon na pogotowie:
- Dzień dobry. Moja żona będzie rodzić. Co robić?
- Czy to jej pierwsze dziecko?
- Nie, to ja. Jej mąż.

Żona do męża:
- Wiesz kochanie, ta para co mieszka obok bardzo się kocha. On ją całuje a powitanie i pożegnanie. Chcę byś też tak robił.
- Odbiło ci? Prawie jej nie znam!

Mąż pyta się żony:
-Gdzie jest herbata?
Żona odpowiada:
-Ty to beze mnie nigdy byś niczego nie mógł znaleźć! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką sól.

Mąż do żony :
~ Mogłabyś mniej chrapać ?
= Przecież przed ślubem wiedziałeś, że mam krzywą przegrodę.
~ Wiedziałem tylko o nogach...

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Małżeństwo to ciekawa rzecz. Śluby biorą żabcie i misiaczki a rozwodzą się krowy i barany.

- No i co powiedział twój mąż jak dowiedział się, że rozbiłaś samochód?
- A mam opuścić brzydkie słowa?
- Oczywiście!
- No to nic nie powiedział.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Moja żona chciała dostać w prezencie auto.
= Dałeś jej ?
~ Nie, dałem jej pierscionek z brylantem .
= Jest go warta ?
~ Tego nie wiem, ale nie mogłem nigdzie dostać falszywego auta.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Kiedy noja kobieta spała wstałem i przygotowałem jej śniadanie. Tylko potem zgłodniałem, zjadłem wszystko i wróciłem do łóżka.
= To w czym problem ?
~ Szkoda, że się nie dowie, jaki ze mnie wspaniały mężczyzna

Mąż: Od 17 lat cokolwiek powiem, ty mnie zawsze poprawiasz.
Żona: Od 18 lat kochanie

-Tato - pyta się synek - dlaczego cukierki są zawijane w takie szeleszczące papierki?
-Abyśmy my mogli słuchać jak się mamusia odchudza.

Kobieta do mężczyzny :
~ Nawet nie zapytasz jak się czuję...
= Jak się czujesz kochanie ?
~ Nawet nie pytaj...

Mąż do żony :
~ Od noszenia maseczki robią mi się odstające uszy.
= Hm, co by tu poradzić ? Mogę Ci je podociskać udami..
~ E, w sumie zacznę nosić przyłbicę..

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Dlaczego się nie golisz ?
= Nie mam kobiety dla której byłoby warto się golić.
~ A dla siebie ?
= Dla siebie to piwo kupuję.

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Słyszałem, że chcesz wrócić do swojego eks, dlaczego ?
= Bo cholera mnie bierze, gdy widzę, jak spokojnie sobie żyje.

Żona pyta męża :
~ Co byś zrobił gdybyś wrócił i zastał mnie z kochankiem ?
= Wyrzuciłbym przez okno Ciebie, jego i jego laskę.
~ Jaką laskę?
= Niewidomego...

Żona do męża :
~ Czy ja mam jakieś wady ?
= Masę.
~ A konkretniej ?
= Powiedziałem, masę.

Lekarz do mężczyzny :
~ Pana żona jest w ciąży.
= Jak to ? Niemożliwe , uważałem !
~ Widocznie inni nie uważali..

Kopciuszek do Księcia:
- Pantofelek pasuje. Kiedy ślub?
Książe:
- To były eliminacje. Teraz finał. Będziemy mierzyć biustonosz.