Poczekalnia dowcipów

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Mój znajomy tak boi się żony, że gdy zaszła w ciążę nie powiedział jej, że jest bezpłodny .

Żona tydzień temu poprosiła mnie, abym podał jej błyszczyk, ale przez przypadek podałem jej tubkę kleju.

Do dziś się do mnie nie odzywa.

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Słyszałem, że się ożeniłeś ?
= To prawda.
-- To musisz teraz być szczęśliwy.
= Muszę....

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Wiesz co najbardziej odróżnia kobietę od psa ?
= No kobieta...
-- Nie wiesz !! Pies do swojego Pana się przymila a na obcych szczeka, a kobieta odwrotnie...

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Przed ślubem to moja żona wydawała mi się aniołem.
= Długo ?
-- Po ślubie zmieniła się w Anioła Stróża.
= A teraz ?
-- Teraz został tylko stróż....

Psycholog do pacjenta:
- Pamiętaj, że liczy się wyłącznie twoje zdanie. Twoja dziewczyna ma się podobać tobie i tylko tobie. Nie twoim rodzicom, nie twoim kolegom, nie twojej żonie.

Rozmawia dwóch kolegów.
- Moja żona to prawdziwy anioł.
- Moja jeszcze żyje...

Kobieta mówi do mężczyzny.
- Wiesz kochanie jakie jutro święto?
- Jakie?
- Świętego Walentego, patrona zakochanych.
- Ja wiem, że Walenty jest patronem epileptyków i obłąkanych. I tego się będę trzymał.

Rozmawia dwóch kolegów.
- Lubisz Walentynki?
- Jeśli są w moim typie i ładne...

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Dlaczego Twoja żona nosi wieczorem okulary przeciwsłoneczne ?
= Uruchomił się jej błędny program zachowania i musiałem ją zresetować.

Żona do męża.
-- Twoim hasłem do konta nie może być wyraz "penis".
= Dlaczego ?
-- Bo jest za krótki.

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Po ślubie musieliśmy przestać jeździć w moje ukochane góry.
= Dlaczego ?
-- Z powodu echa. W górach nie może mieć nigdy ostatniego słowa.

Kobieta dzwoni do mężczyzny.
- Andrzej pamiętasz, że dzisiaj przyjeżdża moja mama? Mam nadzieję, że wyniosłeś śmieci i pozmywałeś naczynia jak kazałam? I pamiętaj, że to Ty dzisiaj odbierasz dzieci!
- Słucham?
- O przepraszam, pomyliłam numer.
- Jezu jak się cieszę, że nie jestem Andrzej

Wchodzi mężczyzna do domu i w progu krzyczy:
-- Kochanie pakuj bambetle, wygrałem w totka.
= Wyjeżdżamy ?
-- Nie wypierd*lasz....

Mąż wrócił wcześniej z delegacji.
Wchodzi do sypialni i widzi nagą żonę przykutą do łóżka kajdankami, z klamerkami do bielizny na sutkach, z kulą w ustach, ze czerwonymi śladami na ciele po klapsach.
Obok stoi nagi facet w skórzanej masce z zamkami błyskawicznymi na całej głowie, z łapkami na myszy na genitaliach, ze śladami po pejczu i obcasach na ciele.
Na podłodze leżą pejcze i baty.
Mąż skonsternowany opuścił ręce i mówi :
- No widzę, że wp*erdol nic tu nie da...

Lejb Sobel ożenił się i do znudzenia wychwala kolegom zalety swej urodziwej żony.
Pewnego dnia spotyka przyjaciela. Ten bierze go pod ramię i szepcze do ucha:
- Daj ty spokój z tym gadaniem. Śmieją się z ciebie. Czy ty nie wiesz, że twoja żona ma czterech kochanków na boku?
- I co z tego? - uśmiecha się beztrosko Sobel - Wolę mieć dwadzieścia procent w dobrym interesie niż sto procent w złym!

Zamiast we wtorek mąż wraca w poniedziałek z delegacji. Wchodzi do sypialni i widzi żonę w łóżku i stojącego obok łóżka nagiego, uśmiechniętego faceta w narciarskiej czapce na głowie.
- Czekaj ty! - zwraca się do małżonki - później się policzymy. Potem podchodzi do uśmiechniętego gościa i pyta:
- A ty kto jesteś?
Facetowi uśmiech zamiera na ustach i odpowiada:
- Jestem totalnym baranem.
- Dlaczego? - mówi zaciekawiony taką samokrytyką mąż.
- Bo wczoraj na rynku zapłaciłem ruskiemu 450 złotych za czapkę niewidkę.

Rozmawia dwóch kolegów.
-- To prawda ,że Twojej kobiecie podobała się piosenka "Czerwony jak cegła" a teraz nuci "Widziałam orła cień" ?
= Tak, to prawda a co ?
-- Nie zastanowiło Cię to ?

Mój szef spytał:
- Będziesz w weekend w pracy? Wiem, że chciałbyś odpocząć ale potrzeba nam rąk do pracy.
- Nie ma problemu szefie, ale mogę się trochę spóźnić. Wie pan jak jest z autobusami w weekendy.
- Ok, to kiedy mniej więcej dotrzesz do pracy?
- W poniedziałek.

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Co dasz żonie na Walentynki ?
= Na Walentynki ? Przecież to święto zakochanych...

Przychodzi pacjent do lekarza i skarży się, że podczas stosunku słyszy w uszach jakieś dziwne gwizdy. Lekarz pyta pacjenta:
- A ile ma pan lat?
- A mam już ponad 70 lat.
- No to co się pan dziwi, na oklaski nie ma pan co liczyć.

Mam sąsiada, który ma 90 lat i Alzheimera. Zawsze rano pyta czy nie widziałem jego żony. Aż mi go żal, kiedy po raz n-ty odpowiadam, że jego żona umarła 20 lat temu. Mógłbym udać, że nie usłyszałem pytania, ale widok jego szerokiego uśmiechu za każdym razem kiedy słyszy odpowiedź jest tego wart.

Rozmawia dwóch kolegów.
- Słyszałem, że masz problemy łóżkowe. Co się dzieje?
- Ja się staram, żona stara...

Rodzina w restauracji.
Po konsumpcji ojciec do kelnera:
- Proszę zapakować te resztki. Weźmiemy dla pieska.
Na to dzieci:
- Tatusiu, hura! Naprawdę kupisz nam pieska?!