Poczekalnia dowcipów

Kobieta do mężczyzny :
~ Nawet nie zapytasz jak się czuję...
= Jak się czujesz kochanie ?
~ Nawet nie pytaj...

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Moja żona na wadę, zawsze mówi to co myśli.
= To wada ?
~ Bo bez przerwy myśli....

Mąż do żony :
~ Od noszenia maseczki robią mi się odstające uszy.
= Hm, co by tu poradzić ? Mogę Ci je podociskać udami..
~ E, w sumie zacznę nosić przyłbicę..

Kochanie wróciłem do domu-mówi mąż.
Gdzieś ty chodził przez cały dzień-pyta zdenerwowana żona.
Jak to gdzie, na grzybach, zobacz mam pełen koszyk-mówi mąż.
Żona mu na to-żeby grzybów szukać to ty z domu nie musisz wychodzić.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Dlaczego się nie golisz ?
= Nie mam kobiety dla której byłoby warto się golić.
~ A dla siebie ?
= Dla siebie to piwo kupuję.

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Słyszałem, że chcesz wrócić do swojego eks, dlaczego ?
= Bo cholera mnie bierze, gdy widzę, jak spokojnie sobie żyje.

- Ładne futro. Z jakiego zwierzęcia zostało ono zrobione?
- Z małpy.
- Wyglądasz, jakbyś się w nim urodziła.

Żona pyta męża :
~ Co byś zrobił gdybyś wrócił i zastał mnie z kochankiem ?
= Wyrzuciłbym przez okno Ciebie, jego i jego laskę.
~ Jaką laskę?
= Niewidomego...

Żona do męża :
~ Czy ja mam jakieś wady ?
= Masę.
~ A konkretniej ?
= Powiedziałem, masę.

Lekarz do mężczyzny :
~ Pana żona jest w ciąży.
= Jak to ? Niemożliwe , uważałem !
~ Widocznie inni nie uważali..

Kopciuszek do Księcia:
- Pantofelek pasuje. Kiedy ślub?
Książe:
- To były eliminacje. Teraz finał. Będziemy mierzyć biustonosz.

Moja żona nosi przy sobie gaz pieprzowy na wypadek gwałtu. Nie twierdzę, że szwankuje na urodzie, ale to podobnie, jakbym ja nosił polską flagę na wypadek zwycięstwa naszej reprezentacji.

Mężczyzna do kobiety :
~ Musisz bardzo uważać żeby nie zajść w ciążę.
= Wiesz przecież, że mój mąż miał operację by nie mieć dzieci...
~ Właśnie dlatego Ci to mówię...

Rozmawiaja dwie kobiety :
~ Czym różni się mężczyzna od ET ?
= Wyglądem ?
~ ET przynajmniej chciał dzwonić do domu...

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Słyszałem, że Twój związek z Renatą jest poważny.
= Bardzo poważny, nie jest mi do śmiechu.

Kobieta do mężczyzny :
~ Chciałabym być powodem, dla którego budzisz się co rano.
= Budzę się, bo muszę się wysikać....

Kobieta do mężczyzny :
~ Założyłam nową sukienkę, nie zauważyłeś, pewnie masz kogoś !
= Kobieto, czy gdy ja założyłem nowe opony i nie zauważyłaś to wyrzucałem Ci,że masz kogoś ?

Kobieta do mężczyzny :
~ Narzekasz, że długo rozmawiam przez telefon a przed chwilą rozmawiałam tylko 10 minut.
= Kto dzwonił ?
~ Pomyłka.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Jesteś bardzo podobny do swojej żony. Oprócz wąsów oczywiście.
= Ale ja nie mam wąsów !
~ No właśnie.

Na kolędzie ksiądz zwraca się do małżeństwa. :
~ Jak Państwo żyjecie ? Religijnie ?
= Ja proszę księdza bardzo religijna jestem i dużo się modlilam o dobrego męża i mam dobrego męża. A on się nie modlił i ma jak ma....

Żona mówi do męża:
-Kochanie, powiedz, co sądzisz o mnie w tej sukience?
-Szczerze?
-Szczerze
-Jesteś plotkara i źle gotujesz

Zona mówi do męża:
- Chcesz coś zjeść?
- A co jest do wyboru?
- Tak albo nie.

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Mój mąż przepija wszystkie pieniądze.
= E tam, nie wszystkie , przecież macie piękny dom z ogrodem, samochody, jacht....
~ Te rzeczy kupiliśmy z kaucji za butelki....

Rozmawia dwóch kolegów:
- Wczoraj się pokłóciłem z żoną tak, że na końcu przyszła do mnie na kolanach...
- Twoja żona? Niemożliwe, znam ją!
- Na kolanach i mówiła: "Wychodź spod łóżka tchórzu"

Rozmowa z małżeństwem obchodzącym kolejny jubileusz :
~ Niech Pan zdradzi tajemnicę Waszego długiego pożycia.
= Przed zawarciem małżeństwa umówiliśmy się ,że decyzje w ważnych sprawach podejmuję ja a w pozostałych żona.
= Hm, teraz patrzę i nie przypominam sobie żadnej ważnej decyzji....

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Zawsze chciałem mieć owczarka niemieckiego i zacząłem żonę namawiać na pieska...
= I jaki efekt ?
~ Wracam po pracy do domu a żona na czworakach...

Rozmowa dwóch kolegów :
~ Wczoraj z żoną posprzeczaliśmy się trochę. Daliśmy sobie po liściu. Potem było ostrzej. Głupio tak się bić, więc po chwili uprawialiśmy sex.
= I jak było ?
~ Mi było dobrze, a żona w dalszym ciągu jest jakaś nieprzytomna.

Spotyka się dwóch kumpli.
Jeden pyta drugiego:
- kto Ci podbił oko?
- żona kurczakiem.
- jak to?
- normalnie, ona schyliła się do lodówki po kurczaka a ja ją od tyłu.
- to ona nie lubi od tyłu?
- lubi, ale nie w Tesco.

Mężczyzna do kobiety :
~ Przepraszam, czy mogę się do Pani przytulić ?
= Ale dlaczego ?
~ Dziś takie upały a z Pani taka zimna suka.....

Rozmawiają dwie psiapsiuły:
- Ten twój mąż to często w delegacje jeździ. Nie boisz się, że będzie skakał na bok?
- A gdzie tam. Pakuję mu wyłącznie dziurawe gacie i skarpetki.

Mężczyzna do kobiety :
~ Kochanie, co dziś na obiad ?
= Nic .
~ Jak to nic ? Wczoraj nic ? Dzisiaj nic !
= Na dwa dni nagotowałam.

- Doktorze, z moim przyrodzeniem jest chyba coś nie tak. Jak tylko zdejmuję bokserki przed stosunkiem, moja żona się z niego śmieje.
- Nie ma się co martwić, to dość powszechne.
- Naprawdę?
- Tak, ona na wszystkich tak reaguje.

Mąż idzie pod prysznic, spod którego chwilę wcześniej wyszła żona.
Nagle dzwoni dzwonek od drzwi. Po kilku sekundach sprzeczki o to kto powinien otworzyć, żona poddaje się, ciaśniej zawija ręcznik i biegnie po schodach na dół. Kiedy otwiera drzwi, widzi, że to sąsiad z naprzeciwka. Zanim zdążyła cokolwiek powiedzieć, sąsiad składa jej propozycje: da jej 1000 złotych jeśli odwinie ręcznik i rzuci go na podłogę.
Żona po chwilowym namyśle zgadza się, pozbywa się ręcznika i staje przed sąsiadem naga.
Sąsiad po kilku sekundach daje jej pieniądze i odchodzi bez słowa.

Zdziwiona, ale uradowana zarobkiem, owija się ręcznikiem i wraca do łazienki dokończyć suszenie włosów.
Mąż pyta:
- Kto to był?
- Sąsiad.
- A oddał może w końcu mojego tysiaka?

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz, żona mi nie odpowiada.
= Chłopie , to raj ! Moja mówi nie pytana, non stop nawija ..

Nowy dozorca roznosi lokatorom zawiadomienia. Pod piętnastką pytają go:
– Pan tu nowy?
– Tak.
– I teraz idzie pan pod szesnastkę?
– Tak.
– To niech pan uważa, na kogo tam trafi. Bo sąsiad to złoty człowiek; uczynny, pogodny, grzeczny, ale jego żona… Wredna jędza, jakich mało, koszmarny babsztyl!

Urzędnik dzwoni do mieszkania 16, otwiera mu kobieta:
– Pan tu nowy? Co, pewnie już panu o mnie nagadali, jaka ze mnie hetera!
– No, cóż – odpowiada zmieszany. – Coś mówili, że mąż to miły człowiek…
– Właśnie! A wie pan, dlaczego? Bo ja całe życie modliłam się o dobrego męża, a on o dobrą żonę – nigdy!

- Powiedz mi, jak reaguje twoja żona, kiedy wracasz pijany do domu?
- Nie jestem żonaty.
- Więc dlaczego pijesz?

- Sara, jak się poznaliście z Mosze?
- Pracowałam w aptece, a on przyszedł po prezerwatywy i poprosił o rozmiar XXXL. I dopiero po ślubie dowiedziałam się, że ten xuj się czasami jąka....

Pewien facet miał żonę, dzieci, psa i kota ale strasznie popijał. Zawsze wypijał butelkę wódki i w nocy wchodził z hałasem do domu budząc całą rodzinę, psa i kota.
Żona w tej depresji znalazła sobie kochanka, który przed powrotem męża po cichu opuszczał sypialnię.
Pewnej nocy facet za dużo wypił i godzinę wcześniej wraca do domu podwójnie pijany. Otwiera drzwi i nadeptuje kotu na ogon. Kot miałczy wniebogłosy, pies wystraszony do szaleństwa szczeka jak opętany. Żona drze się nie swoim głosem, dzieci tak samo. Kochanek próbuje na czworaka wydostać się z domu, ale mąż nadeptuje mu na palce.
Kochanek nie może wytrzymać z bólu i piskliwym głosem krzyczy:
- Zdzichu, ty pijaczyno! Zabieraj te golenie, bo ci zaraz jaja odgryzę! - i wyrąbał Zdzichowi w ryj z bani.
Facet pada na ryj nieprzytomny i śpi tak do rana.
Rano się budzi, bierze prysznic, idzie do pracy a wieczorem wraca zupełnie trzeźwy. Żona nic nie rozumie, myśli że mąż doznał urazu mózgu, dzwoni do brata, brat przyjeżdża i próbuje się dowiedzieć, co oznacza ta zmiana.
- Zdzichu, dobrze się czujesz? Chcesz klina?
- Nie no, łeb mi rozsadza, chyba wczoraj przesadziłem z alkoholem. Bo wiesz, wracam nawalony jak zwykle do domu, nadeptuję kotu na ogon, kot drze się, żona, dzieci w panice ale to jeszcze nic. Podbiega do mnie pies i drze się ludzkim głosem "Zdzichu, ty pijaczyno, zabieraj golenie, bo ci jaja odgryzę! " I gdybym nie wywinął orła to bym już jaj nie miał! No więc od dzisiaj nie piję...
..

~ Córeczko, dlaczego nie chcesz wyjść za niego za mąż ?
= Mamo, przecież on jest rudy !
Ojciec z kanapy :
- Spokojnie, pożyje z Tobą rok i osiwieje.

Spłonęła stodoła pewnego rolnika. Firma ubezpieczeniowa poinformowała go, że zamiast odszkodowania w gotówce zbudują mu nową stodołę. Facet na to:
- W takim razie anuluję ubezpieczenie mojej żony.

Rozmawia dwóch kolegów:
- Słyszałem o mężczyźnie któremu przeszczepiono serce samobójcy który się zastrzelił. Potem poznał jego żonę, ożenił się z nią i po czasie też się zastrzelił. Co ich łączyło?
- To samo serce?
- Ta sama kobieta...

W sądzie :
~ Proszę o podanie stanu cywilnego. Czy jest Pan żonaty ?
= Nie, prosze Wysokiego Sądu. Ja po prostu tak wyglądam.

- Sara, pożyczysz mi pieniądze?
- Icek, 40 lat temu pożyczyłam pieniądze Abramowi i do tej pory się ze mną nie rozliczył.
- Ale on jest twoim mężem!
- Wtedy nie był.

- Ech, przez 10 lat małżeństwa znużyło mnie ono, jest nudne, szare, nijakie...
- A próbowałeś urozmaicić swoje intymne pożycie? Np. kajdanki, knebel, pejcz, takie tam....
- A wiesz, spróbuję.
Za jakiś czas:
- Widzę, że promieniejesz radością; moja rada podziałała?
- O, tak. Jak żona jest przykuta do łóżka i zakneblowana to nie łazi za mną i nie biadoli, że zmarnowała na mnie najlepsze lata swego życia.

Kiedy moja żona odeszła, było mi bardzo ciężko. A kiedy wróciła, stało się to całkowicie nie do zniesienia.

Magik idzie na przesłuchanie do pokazu talentów.
Pierwszy juror zadowolony,drugi też.
Natomiast ten pokrzywdzony przez życie daje 1 punkt. Wszyscy się pytają dlaczego to zrobił,przecież występ był świetny.
Na to on odpowiada:
-Mój brat też był magikiem,zmienił moją dziewczynę w swoją żonę

Na spacerze żona do męża :
= Ty jeż, zobacz...
~ A Ty ? Ty jesz i tyjesz...

Mąż do żony:
- Kochanie idziemy na kolację do restauracji czy zabrać cię na zakupy?
- No ale przecież jest kwarantanna...
- Och zapomniałem, ale pamiętaj, proponowałem.

W sądzie świadek zeznaje od dłuższego czasu.
Sędzia się do niego zwraca :
~ Nie jest Pan zmęczony tymi pytaniami ?
= Skądże Wysoki Sądzie , mam za sobą kilkanaście lat małżeństwa....