Poczekalnia dowcipów

Mały chłopczyk obserwuje swą mamę siedzącą przed lustrem i nakładającą maseczkę kosmetyczną na twarz.
- Co robisz mamo?
- Nakładam maseczkę. No wiesz... Rozsmarowuję taki krem.
- Dlaczego?
- Żeby być piękniejszą.
Po jakimś czasie kobieta zaczęła wacikiem zbierać maseczkę z twarzy.
Chłopczyk zainteresowany zapytał:
- Poddałaś się?

Z poradnika kochanki:
1. Nie umawiaj się z wdowcami - wpędził do grobu swoją żonę i ciebie też wpędzi
2. Nie umawiaj się z rozwodnikami - zostawił swoja żonę i ciebie też zostawi.
3. Nie umawiaj się z singlami - z żądną nie udało mu się ożenić, więc ty też się z nim nie dogadasz.
4. Umawiaj się z żonatymi mężczyznami - kocha swoją żonę i ciebie też będzie kochał

- Chcę żyć wiecznie, panie doktorze.
- Niech się pan ożeni.
- Będę żyć wiecznie?
- Nie, ale pragnienie minie.

- Wiem dlaczego "za mundurem panny sznurem".
- Szukają odważnych mężczyzn?
- Szukają przyzwyczajonych do wykonywania rozkazów.

~ Ja włamuję się do mieszkań kobiet nad ranem.
= Bo śpią ?
~ Bo bez makijażu nie mogą odblokować telefonu twarzą i zadzwonić na policję.

~ Biedroń, skąd masz kapelusz ?
= Zajebałem matce.
~ To wiadomo, ale skąd masz kapelusz ?

Obiad świąteczny, cała rodzina przy stole, mąż mówi do żony :
~ Mówiłaś, że zrobisz dzisiaj indyka ?
Żona podnosi głowę patrząc na sufit i mówi :
= Gulgulgulgul....

Siedzi w barze niemłody pijaczyna, obok niego stoi punk z kolorowym irokezem. Pijaczyna przygląda mu się, aż punk zdenerwowany pyta:
- Co się kurwa lampisz, dziadu?!
Na co on odpowiada:
- Wiesz, jak byłem w twoim wieku to raz tak się spiłem, że wyruchałem pawia, i teraz się zastanawiam, czy przypadkiem nie jesteś moim synem.

~ Pani Krysiu, jaka ładna bluzeczka jest na Pani.
= A było kiedyś na mnie coś brzydkiego ?
- Przypuszczam, że Pani mąż.

~ Od 1 stycznia 2025 Szwajcaria zakazuje zakrywania twarzy.
= Obejmie kobiety z namalowaną nową twarzą i spawaczy ?

~ Pojawiła się propozycja by zmienić polską flagę na biało-karmazynową.
= A może by też i godło zmienić, zamiast orła byłby kangur, bo ceny ciągle skaczą, a ludzie chodzą z pustymi torbami ?

~ Jakie prezenty daje Biedroń najczęściej matce ?
= Tradycyjnie, cienie pod oczami.

~ Ja nie mam nic przeciwko tym co się przyklejają do asfaltu.
= Ja też pod warunkiem, że będą się przyklejać przed niemieckimi jarmarkami bożonarodzeniowymi.

~ Masz jakieś hobby ?
= Książki.
~ Masz jakieś ulubione ?
= Mam. 1984.
~ O, to strasznie dużo....

~ Wiem ktoś jak odetkać zmywarkę ?
= Trzeba pociągnąć za sznurek od tampona.

"23-centymetrowy żelazny grot z czasów wpływów rzymskich odkryli członkowie Stowarzyszenia Eksploracyjno-Historycznego "Galicja" w lasach pod Baligrodem w Bieszczadach."
~ Pewnie wtedy też ktoś zostawił stare życie i pojechał w Bieszczady.

~ Właśnie syn mi się urodził. Jest super !
= Pierwsze dni ojcostwa są najlepsze. Potem żonę wypisują że szpitala.

Jak się nazywa grzyb walczący o prawa prostytutek?

Grzyb prawdziwek

~ Obietnica Tuska o stu dniach nie została spełniona.
= Dokładnie. Nie zrobił żadnej studni kłamca.

~ Zgłosiłeś się na ochotnika na Ukrainę ? Nie boisz się że Cię zabiją ?
= Rozmawiałem z weteranami. Mówili, że zawsze ginął kto inny.

Natalia Jaresko, minister finansów Ukrainy, powiedziała, że Ukraina będzie jak Szwajcaria w ciągu 25 lat. Teraz wszyscy siedzą i myślą: czy miała na myśli powierzchnię, czy populację.

Po sukcesach w Niemczech Stirlitza przerzucono do powstającego państwa Izrael. Niestety, spalił się już pierwszego dnia; wyrzucił saszetkę herbaty ekspresowej po pierwszym parzeniu.

Baca wrócił w nocy pijany i naszła go ochota na ryby. Wziął latarkę, siekierę, poszedł na lód i zaczął go rąbać gdy usłyszał z góry głos:
- POD TYM LODEM NIE MA RYB!
Wziął siekierę, poszedł w inne miejsce i znowu rąbał przerębel, gdy ponownie słyszy głos:
- POD TY LODEM NIE MA RYB!
Podrapał się po głowie, spojrzał w górę w ciemność nocy i pyta:
- A gdzie są, Panie Boże?
- NIE WIEM, JESTEM DOZORCĄ TEGO LODOWISKA I MÓWIĘ PRZEZ RADIOWĘZEŁ!

Chcecie usłyszeć dowcip o dobrym rodzicielstwie?

Mała Marysia chciała dostać pieska.
Jej tatuś spełnia jej marzenia.
Odkąd napierdala ją pasem, w domu jest MOPS.

- Dlaczego politycy oszukują ludzi którzy im ufają?
- Tych, którzy im nie ufają trudniej oszukać.

Dlaczego Rosjanie, wracając z Niemiec, kradną zawsze dwa wozy?

- Bo będą przejeżdżać przez Polskę.

~ Wreszcie się ożeniłeś. Długo się znacie z żoną ?
= Od dziecka...
~ To szmat czasu !
= Dziecko ma dwa miesiące.

Z budynku spadają dziwka, gej i Ukrainiec.
Kto na tym skorzysta?
















Społeczeństwo.

- Tato, a co to znaczy "zboczeniec"?
- Dość tych pytań, a teraz chodź tu i zapnij mi stanik!

~ Propaguję ideę by nie strzelać w Sylwestra.
= Stallone ją propagował już w 1982 jako Rambo.

~ We Francji w Sylwestra 2024 spalono 745 samochodów. W porównaniu do ubiegłego roku liczba spalonych samochodów spadła o 10%.
= A w zaściankowej Polsce tylko 17. Znowu jesteśmy w tyle za postępową Francją.

~ Co chcesz w prezencie od Mikołaja ?
= Nic
~ Nic, dlaczego ?
= W tamtym roku chciałem rower marki Racktime z przerzutkami a dostałem raka z przerzutami.

~ Mogliby już przestać pisać o tym, że TVN może być sprzedany bo już stoperanu zaczyna brakować w aptekach....

Co robi górnik podczas rozmowy
-drąży temat

~ Byłem ostatnio z żoną na wyprzedażach. Nikt jej nie kupił.

Lekarz:
- Mam tu wyniki badań medycznych Pana. Niestety, widzę, że Pan choruje na cukrzycę, więc od dziś powinien Pan się powstrzymać od wszystkiego słodkiego.
Pacjent:
- Panie doktorze, czy mogę uprawiać seks?
- Tak, to można, ale tylko z żoną.
- A dlaczego nie z kochanką?
- Z kochanką to już słodkie.

~ Już wiem dlaczego Żydzi mają wielkie nosy. Bo powietrze jest za darmo.

Tylko pantoflarz pyta żonę, czy może wyjść z kumplami na piwo. Prawdziwy facet wie, że nie może.

Kumpel do kumpla:
-Nadal jesteś prawiczkiem?
-Zapytaj siostry
-Nie mam siostry...
-Poczekaj 9 miesięcy

~ Stalin był lepszy od Żeleńskiego. Stal to stop żelaza z dodatkami uszlachetniającymi.

Po czym poznać, że kobieta była podrywana?Po tym, że wie jak poderwać kobiete

~ Spędzając Nowy Rok we Francji nie można było zobaczyć na niebie wybuchających fajerwerków. W tym czasie w Polsce moje psy nie chciały wyjść bo "od południa strzelali".
= Muzułmanie zasadniczo nie obchodzą nowego roku 1 stycznia, mają inny kalendarz. Ale za to na ziemi można we Francji obserwować wybuchające samochody. W tym roku ponad 1000.

Drogi Mikołaju,
w tym roku nie byłam zbyt grzeczna. Rozumiem, nic nie musisz mi przynosić. Możesz jednak coś zabrać? Np. kredyt, zmarszczki, czy chociaż 15 kg?

~ Ile musiałabym zapłacić za tę koszulkę ?
= 20 złotych. Ale jest zniżka dla ładnych dziewczyn.
~ To ile musiałabym zapłacić ?
= 20 złotych.