Poczekalnia dowcipów

Mężczyzna dzwoni:
- Dzień dobry, czy to poprawny numer CBA dla anonimowych sygnalistów zgłaszających przypadki korupcji?
- Tak, poprawny panie Józefie...

Wiecie, że dorośli jedzą więcej cukru niż dzieci?

To prawda, kiedy ostatnio widzieliście aby ktoś jadł dziecko

Do biura wchodzi szef i mówi do sekretarki:
- Dla mnie herbata, a dla tych trzech zagranicznych dupków kawa.
Po chwili zza drzwi dobiega głos:
- Dla dwóch dupków, ja jestem tłumaczem.

W gabinecie stomatologa.
- Panie doktorze, czy to prawda, że pan potrafi bezboleśnie wyrwać zęby?
- Niestety nie zawsze. Wczoraj na przykład podczas wyrywania zwichnąłem sobie rękę.

Dlaczego beton stracił pracę?
Bo go wylali

Siedzi mąż przy żonie i pyta się:
- Ciekawe dlaczego mam ksywę dżin. Może dlatego że wszystko potrafię?
- Nie, to dlatego że jak ktoś odkręca butelkę to od razu się pojawiasz.

Żona do męża:
- Ile razy Ci mówiłam, żebyś, do cholery, nie był taki drobiazgowy?
- Siedemnaście.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wiesz ,że rząd , na urządzenia brailowskie, podniósł prawie trzykrotnie vat z 8% na 23% ?
= Pewnie liczy ,że ich użytkownicy nie zobaczą różnicy....

Biedny Żyd przyjechał z Rosji i modli się w synagodze.
- Panie Boże, potrzebuje 200 dolarów na najpilniejsze wydatki ! Panie Boże, proszę Cie o 200 dolarów !
W końcu Żyd obok wrzasnał
- Masz tu 200 doalrów i wynoś się. My tu się modlimy o prawdziwe pieniadze !

Jasiu biegnie do taty:
- Tato, dziś była kartkówka i ja nie popełniłem żadnego błędu ortograficznego!
- Bardzo ładnie Jasiu, a jaki był temat?
- Ułamki!

Przychodzi facet do mądrego pustelnika i pyta:
- Jak udaje Ci się zachować spokój ducha i radość życia w naszych trudnych czasach? Naucz mnie!
- Ile razy dziennie mówisz „spierdalaj” itp.?
- Cóż, może dwieście razy lub więcej.
- No to zamiast „spierdalaj” mów: „Idź w pokoju”.
- Starcze, to jakieś frazesy, co to za chujnia?!
- Idź w pokoju, synu. Idź w pokoju.

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Wczoraj widziałam na ulicy Twojego męża ale mnie nie zauważył.
= Wiem, mówił mi już o tym. ..

W szpitalu:
- Panie doktorze, co się dzieje po śmierci?
- Zmieniamy pościel.

Przychodzi kobieta do lekarza:
- Co pani dolega?
- Nic.
- A jakie ma pani objawy?
- Nie mam żadnych.
- To po co pani tu przyszła?
- Bo mogę być chora bezobjawowo.

Spotyka się dwóch kumpli: 
- Ty, to prawda, że ta twoja Gośka, to cię zostawiła? 
- Ano... Prawda... 
- To nie mogłeś powiedzieć jej, że twój ojciec to milioner, i że jest praktycznie jedną nogą w grobie? 
- Powiedziałem... I teraz Gośka nie jest moją dziewczyną... Tylko macochą...

Dyrektor przechodzi obok klasy i słyszy że ktoś w środku się strasznie drze. Wchodzi do klasy, łapie krzyczącego i stawia w kącie. Już chce iść dalej, gdy z klasy wychylają się uczniowie i pytają:
- Czy możemy już iść do domu?
- A z jakiej racji?
- Przecież nauczyciel nie będzie prowadził lekcji z kąta.

Rozmawia dwóch informatyków:
- Opracowano dyski o nieskończonej pojemności.
- Kiedy będzie je można kupić?
- Jak się skończą formatować.

~ Ile maksymalnie mogę zaoszczędzić na tej transakcji ?
= 100 %
~ Jak ?
= Proszę z niej zrezygnować...

Turysta chodzący po górach natrafia na malutki drewniany domek. Puka w drzwi i słyszy dziecięcy głosik:
- Kto tam?
- Dziecko, jest tam twój tata?
- Taty nie ma.
- A jest twoja mama?
- Mamy też nie ma.
- A spotykasz się ze swoimi rodzicami?
- Tak, ale nie w wychodku.

- Jesteś pewien, że to kwas?
- Możesz sprawdzić.
- Jak?
- Włóż palec, którego ci nie szkoda.

Po urlopie spotykają się dwie koleżanki i rozmawiają na temat wczasów.
~ Wyobraź sobie moja droga, kiedy byłam na wczasach , to mężczyźni wchodzili do mojego pokoju po drabinie !
= A co, pensjonat się palił ? !

Rano gdy zapisałem koszulę to odpadł mi guzik. Gdy próbowałem zasznurować but to urwało mi się sznurowadło. Gdy wchodziłem z domu zamykałem drzwi to klamka została mi w ręku. Teraz boję się wysikać...

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, czy ja wyzdrowieję?
- A wie pani, że sam jestem ciekaw?

Rozmawia dwóch kolegów:
- Moja kobieta mi nie odpowiada.
- Szczęściarz, moja nawija niepytana.

Przychodzi Jasiu do domu:
- Abrakadabra, czary mary, niech Kraków będzie stolicą Polski!
- Ależ synku! Skąd ten pomysł? - dziwi się mama
- Bo ja właśnie tak napisałem na kartkówce...

~ Wiesz, że w Tokio śpią na nowoczesnych łóżkach z kartonów ?
= Nasi menele śpią tak od dawna...

Żona do męża:
- Jutro Walentynki. Jak chcesz bym cię uszczęśliwiła w sypialni?
- Nie budź mnie.

Pożar w szpitalu.
Przyjechali strażacy, zgasili. Dowódca zdaje relację ordynatorowi:
-Pożar ugaszony, ale są poszkodowani. W sumie 8 osób, 5 odratowaliśmy, 3 niestety zginęły.

Słysząc to, lekarz zemdlał. Ocucili go, dochodzi pomału do siebie i mówi:
-Jak to 5 odratowaliście? Przecież gasiliście kostnicę.

Pierwsze ćwiczenia z musztry :
~ W marszu , zachowujecie dystans 80cm do poprzednika. 81cm i zostaniecie uznani za dezertera, a 79cm za pedała.