Poczekalnia dowcipów

~ Mam dwie nowiny.
= Dobrą i złą ?
~ Tak jakby, ale to jedna wiadomość. Dziadek przestał chrapać.

Obiad świąteczny, cała rodzina przy stole, mąż mówi do żony :
~ Mówiłaś, że zrobisz dzisiaj indyka ?
Żona podnosi głowę patrząc na sufit i mówi :
= Gulgulgulgul....

Siedzi w barze niemłody pijaczyna, obok niego stoi punk z kolorowym irokezem. Pijaczyna przygląda mu się, aż punk zdenerwowany pyta:
- Co się kurwa lampisz, dziadu?!
Na co on odpowiada:
- Wiesz, jak byłem w twoim wieku to raz tak się spiłem, że wyruchałem pawia, i teraz się zastanawiam, czy przypadkiem nie jesteś moim synem.

~ Biedroń, skąd masz kapelusz ?
= Zajebałem matce.
~ To wiadomo, ale skąd masz kapelusz ?

~ Wiem ktoś jak odetkać zmywarkę ?
= Trzeba pociągnąć za sznurek od tampona.

~ Mój pupil dzisiaj cały dzień rzyga.
= Karma wraca.

~ Jeśli weźmiemy pod uwagę wszystkie wojny i interwencje amerykańskie to gospodarka swiatowa ma większą korzyść z USB niż z USA.

~ Masz jakieś hobby ?
= Książki.
~ Masz jakieś ulubione ?
= Mam. 1984.
~ O, to strasznie dużo....

~ Słyszałam że Twoja żona zmarła. Moje kondolencje. Jestem gotowa zająć jej miejsce.
= Ja się zgadzam tylko pogadaj z grabarzem.

~ Zgłosiłeś się na ochotnika na Ukrainę ? Nie boisz się że Cię zabiją ?
= Rozmawiałem z weteranami. Mówili, że zawsze ginął kto inny.

~ Ja jestem obrońcą zwierząt.
= I tolerujesz to, że każdy adres mailowy wykorzystuje jedną małpę ?

~ Ja nie mam nic przeciwko tym co się przyklejają do asfaltu.
= Ja też pod warunkiem, że będą się przyklejać przed niemieckimi jarmarkami bożonarodzeniowymi.

~ Ja włamuję się do mieszkań kobiet nad ranem.
= Bo śpią ?
~ Bo bez makijażu nie mogą odblokować telefonu twarzą i zadzwonić na policję.

Tłusty czwartek.
~ Wiesz ile trzeba wysiłku żeby spalić pączki ?
= Bez sensu palić. Lepiej zjeść.

~ Gdy się rozniosło, że szukam żony dostałem wiele ofert : "weź moją".

~ Obietnica Tuska o stu dniach nie została spełniona.
= Dokładnie. Nie zrobił żadnej studni kłamca.

Noc posilubna i małżonek pyta :
~ Wielu było przede mną ?
Zapada milczenie i po godzinie małżonek pyta :
= Jesteś zła na mnie ?
~ Cicho, jeszcze liczę, nie przeszkadzaj !

Rozmowa kolegów 14 lutego 2025 roku.
~ Jakie mamy dzisiaj dzień ?
= Jesteś żonaty?
~ Tak
= To piątek.

~ Od 1 stycznia 2025 Szwajcaria zakazuje zakrywania twarzy.
= Obejmie kobiety z namalowaną nową twarzą i spawaczy ?

~ Właśnie syn mi się urodził. Jest super !
= Pierwsze dni ojcostwa są najlepsze. Potem żonę wypisują że szpitala.

"23-centymetrowy żelazny grot z czasów wpływów rzymskich odkryli członkowie Stowarzyszenia Eksploracyjno-Historycznego "Galicja" w lasach pod Baligrodem w Bieszczadach."
~ Pewnie wtedy też ktoś zostawił stare życie i pojechał w Bieszczady.

~ Jakie prezenty daje Biedroń najczęściej matce ?
= Tradycyjnie, cienie pod oczami.

~ Pojawiła się propozycja by zmienić polską flagę na biało-karmazynową.
= A może by też i godło zmienić, zamiast orła byłby kangur, bo ceny ciągle skaczą, a ludzie chodzą z pustymi torbami ?

~ Za obecnego rządu będzie niska przestępczość.
= Tylko gdy przestępcami będą karły.

~ Żona mi powiedziała, że spodziewa się ode mnie osobistego prezentu z okazji Walentynek i mrugała do mnie.
= Dałeś jej coś ?
~ Krople do oczu.

~ Dlaczego w Białym Domu jest Gabinet Owalny ?
= Pewnie po to by się nie dało nikogo postawić do kąta.

W kolejce w sklepie stoi trzech wariatów.
- To nie do przyjęcia, ja taki znany, sławny i obdarowany przez Boga stoję tu w kolejce jak zwykły człowiek - mówi pierwszy
- To jeszcze nic, ja otrzymałem od Boga kamienne tablice, wyprowadziłem naród przez morze i rozmawiałem z Bogiem jak z przyjacielem i muszę tu stać, jak zwykły człowiek - dopowiada trzeci
- Przecież nikogo z was nie obdarowałem, nie przypominam też sobie bym rozmawiałem z wami jak z przyjacielem, a i tak muszę tu z wami stać - ripostuje trzeci

Moja mama mówiła mi, że w każdym autobusie jest jakiś wariat, ale nigdy nie mogę go znaleźć

~ Premier Słowacji Fico powiadomił, że Żeleńskie chciał mu dać 500mln $ łapówki.
= A Tusk nie odmówił....

Człowiek wierzący w zamordowanie Leppera umiera i po śmierci trafia do nieba. Bóg staje przed nimi i mówi: „Witam Cię. Możesz zadać mi jedno pytanie i odpowiem na nie zgodnie z prawdą”.

Gość nawet się nie zastanawia i mówi: „Jak w rzeczywistości umarł Lepper?
Bóg odpowiada: „Powiesił się w biurze partii. Przegrał z depresją wywołaną procesami sądowymi, zadłużeniem i upadkiem politycznym. Nie było udziału osób trzecich”

Chłop po chwili namysłu rzuca: „Cholera. Ten spisek sięga wyżej niż myślałem”

Natalia Jaresko, minister finansów Ukrainy, powiedziała, że Ukraina będzie jak Szwajcaria w ciągu 25 lat. Teraz wszyscy siedzą i myślą: czy miała na myśli powierzchnię, czy populację.

Po sukcesach w Niemczech Stirlitza przerzucono do powstającego państwa Izrael. Niestety, spalił się już pierwszego dnia; wyrzucił saszetkę herbaty ekspresowej po pierwszym parzeniu.

~ Propaguję ideę by nie strzelać w Sylwestra.
= Stallone ją propagował już w 1982 jako Rambo.

Dlaczego Rosjanie, wracając z Niemiec, kradną zawsze dwa wozy?

- Bo będą przejeżdżać przez Polskę.

- Tato, a co to znaczy "zboczeniec"?
- Dość tych pytań, a teraz chodź tu i zapnij mi stanik!

Chłopak krzyczy pod blokiem :
~ Żenada ! Żenada ! Żenada !
Wychyla sie dziewczyna i krzyczy :
= Żaneta jestem debilu, Żaneta !

Kobieta kłóci się z mężczyzną. rozmawiają o córce i mówi :
~ Ty nawet nie jesteś jej prawdziwym ojcem! !
= A Ty nie jesteś jej prawdziwą matką !
~ Jak to nie jestem jej matką ? !
= Pamiętasz jak bylem w szpitalu po porodzie, dałaś mi córkę i powiedziałaś, że córka zrobiła kupę w pieluchę i trzeba ją wymienić ?
~ No i co ?
= No i wymieniłem...

Dzisiaj widziałem czarnego jadącego na rowerze i po chwili miałem takie "chwila czy to nie mój?".

Ale sobie przypomniałem sobie ze mój jest w piwnicy i poleruje mi buty.

~ Mam ciało nastolatki.
= Masz je z cmentarza czy prosektorium ?

~ Mężczyzna po ślubie może przestać pamiętać o swoich błędach. Bez sensu by dwoje pamiętało to samo.

Przychodzi facet do lekarza psychiatry. Lekarz pokazuje mu obrazek z trójkątem
- Proszę mi powiedzieć, co pan tu widzi
A facet na to:
- Gołą babę
Następnie lekarz pokazuje mu obrazek z kwadratem
- A tu?
- No, goła baba
Później lekarz pokazuje mu obrazek z kołem.
- A co tutaj pan widzi?
- Znowu goła baba!
Lekarz na to mówi
- Ma pan obsesję seksualną.
- Ja??? Przecież to pan mi te świństwa pokazuje!

~ Poseł Wilk był pijany w sejmie.
= Mowy Hołowni, że wdepcze Putina w ziemię nie da się słuchać na trzeźwo.

~ Ja Prezydent Duda chcę dodać kropkę na i i powiedzieć ...
= A ja premier Tusk chcę dodać dwie kropki nad u umlaut i powiedzieć ...

Pielęgniarka znajduje w kieszeni termometr doodbytniczy i myśli: „jakieś dupki zabrały mi długopis”

~ Czy słyszeliście moje ostatnie wystąpienie sejmowe ?
= Nie Panie premierze ale cieszymy się, że to ostatnie .

Mężczyzna (chłopak) przychodzi na przystanek i pyta kobietę (dziewczynę) :
- Spóźnia się ?
= Nie Twoja sprawa dupku czy jestem w ciąży.
~ Mówiłem o autobusie.
= Nie udawaj debila ! Autobusy nie zachodzą w ciążę !