Rozmawia dwóch kolegów.
-- Wiesz jak ja nie lubię kobiet z tatuażami...
= Ja też , jak większość facetów , ale łatwo robi się z nich Iwonki.
-- Nie rozumiem, co ?
= Jak widzę laskę z tatuażem, to wiem ,że taka szuka uznania, olbrzymie psycho-deficyty, jak stwierdzają psychiatrzy. Mówię jej "O masz tatuaż, masz jeszcze jakieś ? ". Ona wtedy nawija o nich, ja tylko potakuję i powtarzam "Pięknie, pięknie". Potem pytam czy zamierza mieć kolejne. No to ona w siódmym niebie jak powiem "Woow, wspaniale". No i potem Iwonka.
-- Iwonka ?
= No , jeden raz i won.
- Potwornie nudna ta książka, zero fabuły, a tak dużo postaci.
- Stary, to książka telefoniczna...
Jedna dziewczyna z pracy nigdy nie chodzi z nami na imprezy firmowe. Za każdym razem mówi:
- Chcę, żeby wszyscy znali mnie tylko z dobrej strony.
- Sąsiedzie, coś pan tak wczoraj wieczorem wrzeszczał na żonę?
- Bo nie chciała powiedzieć, na co wydała wszystkie pieniądze.
- A dlaczego pan jeszcze głośniej wrzeszczał dziś rano?
- Bo powiedziała.
Przyszła mężatka pyta swoją koleżankę:
- Jaki prezent kupił ci twój narzeczony przed ślubem?
- Widzisz tego szmaragdowego cadillaca zaparkowanego przed domem?
- Widzę.
- Podoba ci się jego kolor?
- Bardzo.
- Nie za jasny?
- Nie.
- A może trochę za ciemny?
- Nie! W ogóle jest fantastyczny.
- No to kupił mi garnki dokładnie w tym samym kolorze.
Do Kowalskiego na środku jeziora podpływa policjant i pyta:
- Ma pan kartę pływacką?
- Mam - odpowiada Kowalski i wyciąga kartę.
- Żarty pan sobie robi? Przecież to Joker.
- To nie wie pan, że Joker zastępuje każdą kartę?
Porucznik Rżewski rozmawia z Polakiem:
- To prawda, że mówicie w innym języku, nie po rosyjsku?
- Tak, po polsku.
- To jak jest po waszemu "dom"?
- Dom.
- Piwo?
- Piwo.
- Żopa?
- D*pa.
- I z powodu jednego słowa wymyślacie nowy język?!
Co jest duże, zielone, a jak spadnie z drzewa to cię zabije?
- Stół do bilarda
Zaloguj się
