Poczekalnia dowcipów

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Nie kochałem się z kobietą od roku, 4 miesięcy, 27 dni, 15 godzin i 36 minut. Ale wcale mi to nie przeszkadza....

Córka do matki :
~ Mamo, ci oznacza " miłe złego początki" ?
= Jakby Ci to wyjaśnić.... Tak mogłaby powiedzieć czarownica wbijana na pal.

Wchodzi pederasta do meczetu, patrzy i mówi :
~ O, szwedzki stół !

Dziewczyna do chłopaka:
- Minuta w pozycji na pieska? I to koniec?
- To siedem minut w psich latach!

Z okazji urodzin swojego chłopaka dziewczyna postanowiła zrobić mu erotyczną niespodziankę. Zanim wrócił z pracy przygotowała kolację, zapaliła świece i nalała wina do kieliszków. Kiedy wszystko już było gotowe, rozebrała się i całkiem nago usiadła w fotelu, czekając na swojego partnera. Czekała już kilkanaście minut, ale chłopaka nadal nie było.
Po pewnym czasie zadzwonił jej telefon. Dziewczyna odbiera i słyszy:
"Dzień dobry, z tej strony Kowalski, sąsiad. Ja w takiej sprawie...", ale zanim zdążył dokończyć dziewczyna się rozłączyła. Usiadła w fotelu i czekała dalej. Chłopaka cały czas nie było.
Po pewnym czasie zadzwonił domofon. Dziewczyna podnosi słuchawkę i słyszy:
"Dzień dobry, z tej strony Kowalski, sąsiad. Ja w takiej sprawie...", ale zanim zdążył dokończyć, dziewczyna opuściła słuchawkę. Usiadła w fotelu i czekała dalej. Chłopaka cały czas nie było.
Po pewnym czasie ktoś puka do drzwi. Dziewczyna szybko ubiera szlafrok, uchyla lekko drzwi, a przed drzwiami stoi Kowalski mówi:
"Dzień dobry, z tej strony Kowalski, sąsiad. Ja w takiej sprawie...", ale zanim zdążył dokończyć dziewczyna powiedziała, że nie ma teraz czasu i trzasnęła drzwiami. Zdjęła szlafrok, usiadła w fotelu i czekała.
Po chwili dziewczyna słyszy pukanie w okno. Patrzy, a tam stoi Kowalski. Zakrywając jedną ręką biust, a drugą ręką krocze, podbiegła do okna, po czym w ekspresowym tempie rozwinęła roletę. A Kowalski przez uchylone okno mówi:
"Dzień dobry, z tej strony Kowalski, sąsiad, ja właśnie w tej sprawie, wygląda na to, że zapomniała pani okna zasłonić..."

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Jeśli jedna osoba ma biegunkę a druga zatwardzenie, to która sra rzadziej ?

W przedszkolu Pani pyta :
~ Jak Twoja mama ma na imię ?
= Mama.
~ A jak Twój tata mówi do mamy ?
= Żono.

Skończyły się wczasy, Kowalski powrócił na łono rodziny, do żony i dzieci. Po trzech miesiącach otrzymuje list od koleżanki:
"Drogi Jasiu, pamiętasz ten wspaniały zachód słońca, który oglądaliśmy przez okno twojego pokoju? Okazało się, że wtedy nie tylko słońce zaszło..."

Sonda uliczna. Ankieterka zadaje w parku pytanie staruszkowi:
- Co Pan lubi bardziej, seks czy gwiazdkę?
- Oczywiście, że seks, ale gwiazdka jest częściej...

W trakcie seksu dziewczyna powiedziała mi:
- Wiesz jaka jest moja największa fantazja seksualna? Gwałt.
- Moja też!
- Spróbujemy?
Później nastała niezręczna chwila ciszy, gdy oboje się wypięliśmy.

Dwaj koledzy podjeżdżają na rowerach pod blok. Kiedy się zatrzymują, jeden mówi do drugiego:
- Miałeś mi pokazać coś ekstra, a tu tylko blok. Spadajmy stąd.
- Patrz na tamte okno, zobaczysz, będzie ekstra!
Czekają, a w oknie staje młoda dziewczyna. Rozbiera się do naga i wchodzi pod prysznic. Koledzy oglądają do momentu, aż dziewczyna kończy się myć i wychodzi.
- To było ekstra, ale ktoś może nas zauważyć. Spadajmy stąd.
- Patrz dalej na tamte okno, zobaczysz, będzie naprawdę ekstra!
Czekają, a w oknie staje kobieta, matka dziewczyny. Rozbiera się do naga i wchodzi pod prysznic. Koledzy oglądają do momentu, aż kobieta kończy się myć i wychodzi.
- To było naprawdę ekstra, ale ktoś może nas zauważyć. Spadajmy stąd.
- Patrz dalej na tamte okno, zobaczysz, będzie naprawdę super ekstra!
Czekają, a w oknie staje starsza pani, babcia dziewczyny.
- Jesteś okropny, spadajmy stąd zanim ktoś nas zauważy.
- Patrz dalej, najlepsze dopiero się zaczyna!
Kolega bierze swój rower i dzwoni kilka razy dzwonkiem.
- Co ty odwalasz, zaraz na pewno nas znajdą!
Z okna słychać głos babci:
- Je*any telefon, po co mi go kupowaliście, zawsze dzwoni w najmniej odpowiednim momencie, nie można się już nawet ku*wa w spokoju wysrać!

Docent przychodzi do profesora z wynikami badań :
~ Panie profesorze, po wnikliwej analizie potwierdzamy, że Europejczycy mają średnią inteligencję i średniej długości penisy, Azjaci wysoką inteligencję i krótkie penisy a murzyni niską inteligencję i długie penisy..
= A kobiety ?
~ No nie potwierdziliśmy u nich penisów i tej no ..... no ...... inteligencji. Ale za to pamięć mają lepszą niż mężczyźni..........

- Skąd się biorą dzieci? Z żalu.
- Jak to z żalu?
- Żal wyciągnąć. :-)

Rozmawia dwóch kolegów:
- Za kim głosowałeś?
- Za Biedroniem, ale nie glosowalem...
- Dlaczego?
- Wolę być za Biedroniem niż przed.

Cholerny koronawirus! Teraz, kiedy widzę pielęgniarkę w porno, wstaję i biję brawo!

- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po stosunku kochanek. Jestem do cna wyczerpany!
- Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia...