Poczekalnia dowcipów

Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy,

Ile kilometrów przejedzie Chuck Norris na jednym litrze benzyny?
Wszystkie.

Podczas pierwszego spotkania Hitler pozdrawia Mussoliniego faszystowskim gestem i słowami: „Ave Imperatorze”! Na to Mussolini odpowiada „Ave Imitatorze”!

Rozmawiają dwaj dresiarze.
Jeden mówi do drugiego:
-Wiesz co, mój samochód to ja ukradłem, ale prawo jazdy to już kupię.

Jakieś dwa miesiące temu facet w Amsterdamie poczuł, że potrzebuje spowiedzi, więc poszedł do swojego księdza:
- Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłem. Podczas II wojny światowej ukryłem uciekiniera na strychu.
- Hm - chrząknął ksiądz - to nie jest grzech.
- Ale zmusiłem go, żeby płacił mi 20 guldenów za każdy tydzień.
- No cóż, to nie było zbyt uczciwe, ale robiłeś to dla dobra sprawy.
- Och, dziękuję, ojcze, ulżyło mi. Mam jeszcze jedno pytanie...
- Tak, synu?
- Powinienem mu powiedzieć, że wojna się skończyła?

Pewien misjonarz w Brazylii lubił po pracy chłodzić się w okolicznej rzece, jednakże strach przed piraniami powstrzymywał go od tego. Pewnego dnia życzliwi sąsiedzi wyjaśnili mu, że piranie atakują ludzi tylko wtedy gdy płyną ławicą, lecz na tym odcinku rzeki w ławicach się nie pojawiają. Uspokojony misjonarz kapał się w rzece przez całe lato, aż do dnia gdy usłyszał o tym, ze pewien rybak wypadł do rzeki i ślad po nim zaginął. Zaniepokojony znowu udał się po poradę do sąsiadów, czy przypadkiem nie pożarły go piranie.
- Ależ nie - odparli sąsiedzi - piranie nigdy nie pojawiają się w ławicach tam gdzie są aligatory!!

Dlaczego Polacy wybrali Aleksandra Kwaśniewskiego na prezydenta Polski?

Bo uznali go za najlepszego przyWÓDCE

Zabójstwo Johna F. Kennediego nie mieści mi się w głowie

Czym się różni Putin od Hitlera?
Hitler nikomu gazu nie żałował.

Dlaczego tort nie ma małych torcikow?

Bo to tort, on nie może mieć dzieci.

- Puk puk

- Kto tam?

- To ja, chęć do pracy. Ja dosłownie na minutkę

Mój humor jest tak czarny, że zbiera bawełnę

Do mamy przybiegają Jaś i Małgosia.
- Mamo, znowu przerwa na reklamę! Poczytaj nam bajkę!
- No dobrze, dzieci. Hobbit nie będzie za krótki?

30 maja - Dzień bez stanika,
31 maja - Dzień bez majtek,
1 czerwca - Dzień Dziecka,

Przypadek?
Nie sądzę...

Windą jadą: mądra blondynka, Superman i zwykły mężczyzna. Nagle zauważają leżący na podłodze banknot 100 zł. Kto go podniesie?
... Zwykły mężczyzna bo reszta to postacie fikcyjne.

W konfesjonale:
- Ojcze, wczoraj moja żona była tu na spowiedzi. Proszę mi powiedzieć czy ona mnie zdradza??
- To jest sekret spowiedzi mój synu. Idź z Bogiem, tylko nie drap drzwi rogami...

Rozmawia 2 kolegów:
- Wczoraj przyszedł mi rachunek za prąd i gaz. Zrobiłem kalkulację, Jeśli zimę spędzę na Majorce, wyjdzie mi taniej o 200 zł.

Amerykańscy naukowcy wykazali, że przystojny, inteligentny i zabawny to w rzeczywistości trzech różnych facetów.

Spotyka się dwóch nieznajomych. Jeden pyta:


- Czy słyszałeś opowieść o śledziu, panterze i puszczy?

- Nie

- No to śledź pan tera żonę bo się puszcza

Jaka jest różnica między kiblem a kurnikiem?

- W kurniku jaja leżą, a w kiblu zwisają

- Dlaczego nie jesteś żonaty?
- Przyprowadzałem do domu różne kobiety ale nie podobały się matce.
- Przyprowadź podobną do matki.
- Przyprowadziłem, ale nie podobała się ojcu...

Rozmawia dwóch telepatów:
– U ciebie wszystko w porządku. A co u mnie?

Na polowaniu:
- Do licha, spudłowałem już siódmy raz! Chyba palnę sobie w łeb!
- A trafisz?

But.

Dla polaka obuwie, ale dla anglika.

Do radia dzwoni słuchaczka:
- Znalazłam dziś na ulicy portfel. W środku był tysiąc złotych i prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski.
I w związku z tym mam wielką prośbę...
byście puścili panu Stasiowi jakąś fajną piosenkę.

Przy zakupie auta:
- Obejrzałem to auto które ma być sprzedane i widzę w nim tylko jeden plus. Na akumulatorze.

- Mamo, mamo, dzieci w szkole mówią, że pochodzę z mafijnej rodziny!
- Nie przejmuj się, jutro pojedziemy do twojej szkoły i załatwimy wszystko tak żeby wyglądało na wypadek!

- Wczoraj pod supermarketem napadły mnie pandy...
- Pandy? Pod supermarketem?
- "Pan da na bułkę", "Pan da na chleb"...

Rosjanie (jak zwykle) zamierzają zaatakować Ukrainę. Mają swoje żądania, chcą Kijów i Lwów.
Do mocnej odpowiedzi świat wyznaczył Polskę.
Polska odpowiedziała: Kijów możemy wam nazbierać, ale lwów to sobie sami nałapcie!

Do pracownika:
- Proszę Pana, wolno Pan pracuje, wolno reaguje na polecenia, wolno chodzi, wolno myśli. Co Pan robi szybko?
- Szybko się męczę.