Kolacja u teściów. Mąż dotyka delikatnie brzucha żony i mówi:
- Pamiętaj, że teraz jesz za dwoje.
Teściowa, totalnie zaskoczona:
- Chcecie powiedzieć, że...
- Tak, złapała tasiemca.
Co widzi optymista na cmentarzu?
- Same plusy.
Icek przychodzi do rabina.
- Rabbi, mam straszny problem z moją żoną, wszystkie pieniądze przepuszcza...
- To nie dawaj jej pieniędzy.
- Rabbi, tak będzie jeszcze gorzej, wtedy będzie cały dzień narzekać i lamentować...
- To dawaj jej tylko tyle pieniędzy, ile potrzebuje na codzienne sprawunki.
- Rabbi, ale wtedy ona wyda je na stroje, a dzieci głodne będą chodzić...
- To wiesz ty co, Icek? Przechrzcij się.
Żyd zaskoczony.
- I to pomoże?!
- Nie, ale będziesz zawracał głowę księdzu, nie mnie.
Twórca kałasznikowa idzie do nieba. Zagaduje go Bóg:
- Czy zrobiłeś kiedyś coś złego?
- Broń boże!
- Europosłowie chcą. by niedługo wszystkie auta Polaków były elektryczne.
- Polacy chcą by niedługo wszystkie krzesła europosłów były elektryczne.
Widziałem dwóch walczących niewidomych. Krzyknąłem:
- Stawiam stówę na tego z nożem!
Rozbiegli się.
Komentarze
Odśwież24 maja 2024, 07:47
Łoooo
Dowcip przeszedł po niecałym pół roku
Odpisz
24 maja 2024, 13:40
@PanPiernik: To i tak dobry wynik
Odpisz
3 czerwca 2024, 22:57
@BetonowyMur: niektóre 4 lata są w poczekalni
Odpisz
24 kwietnia 2024, 22:05
powinni mówić attention (atąsją)
Odpisz
4 kwietnia 2024, 15:46
Dobre pytanie, zobacz jak to świnia robi, bo one też Oue Oue
Odpisz
10 stycznia 2024, 01:49
apsiqueoxolvueutx (czytane jako zwykłe "apsik")
Odpisz