Co to jest: zielone, owłosione i jeździ z góry na dół?
- Agrest w windzie
- Poproszę jednego gofera
- Mówi się gofra
- Poproszę jednego gofra
- Z cukierem czy bez?
Stary niewidomy na jedno oko lekarz pyta się pacjenta:
- Jak się masz?
- Jak widzisz
- Oj, brachu, tobie to jest potrzebny nie lekarz, a grabarz
Idzie policjant do księgarni.
- Po ile macie garnki?
- To jest księgarnia.
- To dlaczego jest napisane "gorki"
Żona wchodzi na wagę i woła z radością.
- Kochanie, spójrz! Ubyło mi z 2 kilo!
- To dlatego, że dzisiaj nie robiłaś jeszcze makijażu
- Kochany, a co byś powiedział abyśmy wzięli ślub w czasie nadchodzących świąt?
- Ale skarbie, nie będziemy sobie psuli świąt
- Mamusiu, dlaczego wyszłaś za mąż za tatusia? - pyta syn
- To i ty dziecko, też zaczynasz się dziwić?
Mąż zamawia tort urodzinowy dla żony.
- Ile świeczek? - pyta ekspedientka
- 25, jak zwykle
Spotkało się dwóch znajomych, akurat był czas wyborów, tak rozmawiają:
- Wiesz, że będą wybory, widziałeś plakaty?
na co drugi:
- Poszły mordy na billboardy?
Wielkanoc to idealny termin na kastrację zwierzątek domowych. W końcu jakieś jajka trzeba poświęcić....
Chuck Norris nie ogląda Netflixa, bo gdy ostatnio oglądał na nim horror, to film się przestraszył.
Syn do mamy:
-Mamo, czy ja jestem brzydki?
-Krzysiu, twoja twarz jest jak czarna magia
-To znaczy?
-Znaczy że jest zła i niedozwolona
Dowcipy
Dowcip y
Dowci py
Dowc ipy
Dow cipy
D ow cipy
Do w cipy
Do cipy
~ Podobno Anna Grodzka przeszła na emeryturę.
= Czego to leniwy facet nie zrobi by iść na emeryturę 5 lat wcześniej....
Ja: Wygląda na deszcz
Kapitan łodzi podwodnej: co
Ja: Ale bardziej
~ Cyganskie kobiety mają wszystko to czego pragną mężczyźni.
= Duże mięśnie, niski głos, włosy na klacie i wąsy ?
-Panie doktorze pogryzły mnie tramwajarze.
-Były szczepione?
-Tak, dupami.
1-go stycznia przychodzi klientka do spożywczaka i pyta kasjerkę:
- Jest chleb?
Na to kasjerka:
- Tylko zeszłoroczny.
~ Podobno już nie jesteś przeciwnikiem pederastów ?
= Nie o ile nie chodzą z fiutami na paradach.
~ Dlaczego zmieniłeś poglądy ?
= Pomyślałem, że gdyby połowa mężczyzn okazała się pederastami to na normalnego mężczyznę przypadną statystycznie DWIE kobiety. ;-)
~ Kim Ty chcesz być wnuczku ?
= Informatykiem.
~ Broń Cię Panie Boże. Jak Wałęsa !
= Wałęsa to informator a nie informatyk.
Katechetka w szkole opowiada dzieciom, że w Wielkim Poście niektórzy dorośli poszczą o chlebie i wodzie. Jednak dzieci powinny pościć łagodniej.
Wtedy zgłasza się Jasiu z pytaniem:
- O chlebku i wódce?
~ I co Ci lekarz powiedział ?
= Mam zmienić pracę.
~ To zmień
= Ja bezrobotny jestem.
Zięć do teściowej :
~ A mamusia dokąd jedzie ?
= Na cmentarz.
~ A rower kto przyprowadzi ?
~ Panie doktorze boli mnie w pięciu miejscach.
= To proszę tam nie chodzić !
Te mati powtarzaj za mną
Ok
-Szare pedały do sprzęgła
-Szare pedały do sprzęgła
-Czerwone pedały do hamulca
-Czerwone pedały do hamulca
-Teczowe pedały do gazu!
-DOKŁADNIE TAAAK JEBAĆ GEJOSTWO!!!
- Jak pan mógł ukraść rower stojący przy bramie cmentarnej?
- Byłem pewny, że właściciel nie żyje
Jasiu spogląda na zmarłą babcię i pyta:
- Mamo, czemu babci opadła szczęka?
- W radiu mówili o kolejnych podwyżkach
- Tato czemu babcia biega zakosami?
- Nie gadaj, podawaj magazynki!
- No i co powiedział twój mąż jak dowiedział się, że rozbiłaś samochód?
- A mam opuścić brzydkie słowa?
- Oczywiście!
- No to nic nie powiedział.
Mąż do żony:
- Zobacz jaki piękny dzień dzisiaj.
- Piękny, no i co?
- Mówiłaś, że pewnego pięknego dnia mnie zostawisz...
Czym różni się upadek z ósmego piętra od upadku z parteru?
Przy upadku z ósmego piętra słychać:
Aaaaaaaaaaaaaaa ŁUP
A przy upadku z parteru:
ŁUP aaaaaaaaaaaa
Jaś, pyta się ojca.
- Tatusiu, jak powstali ludzie?
- Zostali stworzeni przez Boga.
- A mamusia mówiła że ewoluowali od małp.
- Mamusia mówiła o swojej stronie rodziny.
Żona dzwoni do męża:
- Gdzie jesteś?
- W pracy.
- Tak, przecież słyszę w tle te pijackie rozmowy.
- Kiedy ty kur*a zrozumiesz, że jestem barmanem?!