Poczekalnia dowcipów

Babcia podczas odwiedzin zwraca się do ukochanego wnuka:
-Przynieś swój kubeczek to nasypię ci tam cukierków
-Muszę zawołać tatę żeby tu przyszedł!
-Po co? Chcesz się z nim podzielić cukierkami?
-Nie, jego kufel na piwo jest dużo większy od mojego kubeczka!

Żona: jest problem z samochodem. W gaźniku jest woda
Mąż: woda w gaźniku?? Głupoty gadasz, przecież ty nie wiesz gdzie jest gaźnik w samochodzie. Pójdę i zobaczę, gdzie zaparkowałaś?
Żona: w basenie u sąsiadów

-Wiesz jak nazywa się kobieta, która potrafi przenieść drugą osobę w inny wymiar?
~Wróżbitka?
-Nie, dietetyczka

W autobusie w jedzie kobieta i gada przez telefon:
- Wyobraź sobie, Basia, wchodzę do sypialni, a tam on piepr*y się z sąsiadką na naszym łóżku! No to na palcach przemknęłam do kuchni, złapałam... Ojej, Basia, to mój przystanek! Wracam z pracy o szóstej, to ci dokończę.
Godzina osiemnasta. Ta sama kobieta wsiada do autobusu, w środku siedzą praktycznie ci sami ludzie. Nagle wpada zziajany facet, ledwo łapie oddech:
- Zdążyłem?
Patrzy na kobietę i mówi:
- No co się gapisz? Dzwoń do Basi!

~ Co jesteś taki smutny ?
= Pokłóciłem się z żoną i powiedziała, że przez tydzień nie będzie się do mnie odzywać.
~ No i w czym problem ?
= Jutro ósmy dzień.

~ Porywacze w celu wymuszenia okupu wysłali mojemu mężowi mój palec.
= Ile zapłacił ?
~ Powiedział, że potrzebuje więcej dowodów.

~ Dziewczyna mi powiedziała żebym przyjechał do niej do domu bo nikogo nie będzie.
= I jak ?
~ Nie pojechałem. Co tam będę sam siedział ?

~ Wiem, że nic nie wiem.
= Skąd wiesz ?
~ Żona mi powiedziała.

~ Tato, chcę Ci powiedzieć, że jestem gejem.
= Kabriolet masz ?
~ Nie, a co ?
= Futro masz ?
~ Nie...
= To Ty zwykły pedał jesteś !

~ Al Pacino spotyka się z kobietą młodszą od niego o ponad pół wieku.
= Utyka to sobie znalazł nową laskę.

~ Zmierzam do Ciebie, szykuj się !
= Weź przykład ze swoich zakoli i się wycofaj...

Kobieta bierze prysznic.
Słyszy dzwonek do drzwi, biegnie nago i nie otwierając drzwl, pyta: - Kto tam?
Tymczasem mężczyzna po drugiej stronie drzwl zagląda przez dziurkę od klucza mowi:
Ej ty mały rozczochrancu, jest może mama?

~ Mówią, że nie wygladam na tyle lat ile mam. Na ile lat wyglądam ?
= Niemozliwe, ludzie tyle nie żyją.!

Dwaj księża rozmawiają:
-I jak tam spowiedź poszła?
-Ojj, wyznała mi takie grzechy, że po zakończeniu spowiedzi poprosiłem o numer telefonu

~ Mówią, że Tusk kłamie i nie realizuje obietnic. A do wolnych sądów doprowadził.
= Serio ?
~ Rozprawa będzie za kilkanaście miesięcy....

~ Robiłaś ostatnio zakupy w Biedronce ?
= Robiłam.
~ Ta kasjerka taka naburmuszona i marudna.
= Ale ja płaciłam na samoobsługowej.
~ No właśnie....

~ Co Pani robi z mężem przed świętami ?
= Myjemy okna.
~ A co Pan robi z żoną przed świętami ?
- My jemy obiady.

~ Kupiłam sobie pieska i jestem teraz jego matką.
= Ale z Ciebie suka.

Najgorzej jak na uczelni idziesz do kibla, otwierasz kabinę, a tam sra sobie profesor z, którym za chwilę masz wykład.

Tak patrzycie na siebie bo sytuacja dość niezwykła. On wyciąga ręke po to żeby zamknąć kabinę, a ty podajesz mu rękę na powitanie bo jesteś zjebem.

Na lekcji nauczycielka pyta Jasia:
~ Widziałeś kiedyś żywą sarenkę?
= Tak, w telewizorze.
~ A w lesie ?
= W lesie nigdy, bo nie zabieram telewizora do lasu.

~ Z czego ptak ma obrączkę ?
= Ze szminki !

~ Ja Prezydent Duda chcę dodać kropkę na i i powiedzieć ...
= A ja premier Tusk chcę dodać dwie kropki nad u umlaut i powiedzieć ...

~ Pani Skrzypek zmarła po przesłuchaniu przez prokuratorkę Wrzosek !
= Ale po przesłuchaniu, przed jej śmiercią przesłuchał ją jeszcze Kaczyński.

~ Dzieci napiszcie najkrótsze zdanie
= Może być fonetycznie ?
~ Jeśli nie umiesz inaczej Gustliku to możesz..
= BDJ.
~ Po jakiemu to ?
= Po śląsku...

Mąż pracujący w fabryce frytek mówi do żony :
~ W pracy czuję chęć włożenia przyrodzenia do obieraczki do ziemniaków.
= Całkiem zgłupiałeś ? Chcesz, żeby Ci cos się stało ? Rób co chcesz debilu.
Na drugi dzień wraca i żona go pyta :
~ I zrealizowałeś swój chory pomysł ? Coś się stało ?
= Tak zrealizowałem. Zwolnili mnie, ale ją też !

~ Jest sposób by przekonać posłów i prezydenta do wycofania sie z zakazu stosowania min przeciwpiechotnych.
= Jaki ?
~ Pokazać im ich niektóre zdjęcia wyrazu twarzy i zapytać czy nadal są za zakazem min.

Ile prawników trzeba aby wymienić żarówkę
Trzech, 1 wchodzi na drabinę, 1 trzęsie drabiną, a trzeci pozycja firmę od drabin

Człowiek wierzący w zamordowanie Leppera umiera i po śmierci trafia do nieba. Bóg staje przed nimi i mówi: „Witam Cię. Możesz zadać mi jedno pytanie i odpowiem na nie zgodnie z prawdą”.

Gość nawet się nie zastanawia i mówi: „Jak w rzeczywistości umarł Lepper?
Bóg odpowiada: „Powiesił się w biurze partii. Przegrał z depresją wywołaną procesami sądowymi, zadłużeniem i upadkiem politycznym. Nie było udziału osób trzecich”

Chłop po chwili namysłu rzuca: „Cholera. Ten spisek sięga wyżej niż myślałem”

~ Witam Panie poślice i Panów posłów.
= Jesteśmy posłankami !
~ No nie. On posłanek, ona posłanka. On osioł, ona oślica. On poseł, ona poślica.

~ Nie smakuje mi ten barszcz ukraiński.
= Ty agencie Putina !