Poczekalnia dowcipów

~ Kiedy człowiek czegoś bardzo, bardzo chce to to się na pewno zdarzy.
= Taaa, chyba siku.

~ Kupiłem sobie super furę, super bryka, nówka z salonu.
= Ile Ci wyciąga ?
~ 3800 plus vat co miesiąc. Każdą radość umiesz zepsuć.

Na weselu kobieta odzywa się do innej kobiety :
~ Zatańczysz ze mną Zenek ?
= Mam na imię Anna !
~ Nie wiem czy Anna czy nie. W telefonie mojego męża nazywasz się Zenek.

~ Mój mąż to ma szczęście. Wczoraj ubezpieczył się na życie a dzisiaj leży nieprzytomny w szpitalu po tym jak cegła spadła mu na głowę.

~ Dokąd Pani idzie ?
= Do ministerstwa zaprowadzić porządek.
~ Wreszcie. Połowę tych nierobów można od razu zwolnić.
= Wiem. Ale jestem tam tylko sprzątaczką.

~ Kupiłam Ci nową maszynkę do golenia.
= A dlaczego ona jest taka krzywa ?
~Bo to specjalny model który dostosowuje się do kształtu twarzy.

Baca wrócił w nocy pijany i naszła go ochota na ryby. Wziął latarkę, siekierę, poszedł na lód i zaczął go rąbać gdy usłyszał z góry głos :
~ POD TY LODEM NIE MA RYB !
Wziął siekierę, poszedł w inne miejsce i znowu rąbał przerębel gdy znowu z góry głos :
~ POD TY LODEM NIE MA RYB !
Podrapał się po głowie, spojrzał w górę w ciemność nocy i pyta :
= A gdzie są Panie Boże ?
~ TEGO NIE WIEM BO JESTEM DOZORCĄ TEGO LODOWISKA I MÓWIĘ PRZEZ RADIOWĘZEŁ !

~ Dlaczego Piotr zdradził Jezusa ?
= Bo wcześniej Jezus uzdrowił jego teściową.

~ Teraz to jakaś chora moda z tymi tatuażami. I wiele takich samych.
= Niemcy robili tatuaże zanim stało to się modne. I na każdej ręce zawsze był inny.

Upalne lato. Zero chmur i deszczu.
Uśmiechnięty mąż podchodzi do żony.
~ Zobacz jaki mamy piękny i słoneczny dzień
= No i co ?
~ Mówiłaś "Pewnego pięknego słonecznego dnia odejdę od Ciebie".

Dwóch Polaków wybiera się na niemiecką dyskotekę
- Będą dziewczyny ?
- Będą !
- Ładne?
- Wypijemy i będzie ok !
Weszli obaj na dyskotekę biorą do ręki piwo, popatrzyli na Niemki i jeden mówi przerażony do drugiego
- Tyle to ja nie dam rady wypić !
A potem Niemcy śmieja się z Polaków, ze wolą wódkę, bo jest mocniejsza :)

~ Ożeń się ze mną.
= Nie mogę. W Polsce wielożeństwo jest karalne.
~ Masz już żonę ?!
= Nie, ale Ty ważysz jak dwie.

~ Dlaczego armia Izraela nazywana siłami obronnym atakuje strefę gazy ?
= Bo najlepszą obroną jest atak. ;)

~ Wiem dlaczego "za mundurem panny sznurem".
= Szukają odważnych mężczyzn ?
~ Szukają przyzwyczajonych do wykonywania rozkazów.

Cyganka wróży kobiecie :
~ Starają się o Ciebie dwaj mężczyźni. Jeden się z Tobą ożeni a drugi będzie miał szczęście.

~ Rozwodzisz się z żoną i mimo to chcesz jej kupić nową sukienkę ?
= Żona powiedziała, że nie pójdzie do sądu w starej sukience.

~ Za dużo symboli reprezentuje mężczyzn. Musimy to zmienić w ramach równouprawnienia.
= Bez przesady, chyba nie policzyłaś wszystkich symboli kobiet w logach aptek.

Gdy żona mówi, że odchodzi to nowożeniec mówi:
~ Nie odchodź proszę...
Mąż doświadczony tylko stoi spokojnie i słucha.
Mąż bardzo doświadczony mówi:
~ Wiesz tylko jak obiecać...

~ My kobiety lewicy uważamy, że kobiety są we wszystkim równe mężczyznom a nawet lepsze !
= Co Ty gadasz ? Nawet najlepsza polska wspinaczka nazywa się MIROSŁAW.

W świetle wzrastającej częstości konfliktów człowiek/grizzly, amerykański Departament Leśnictwa doradza turystom, myśliwym oraz wędkarzom przedsięwzięcie dodatkowych środków ostrożności i zachowanie wzmożonej czujności podczas przebywania w terenie.
Radzimy, aby ludzie znajdujący się w terenie nosili małe, głośne dzwonki na swoim ubraniu po to, aby nie zaskakiwać niedźwiedzi, które się ich nie spodziewają. Doradzamy również noszenie ze sobą aerozolu o zapachu pieprzu na wypadek spotkania z niedźwiedziem.
Bardzo dobrym rozwiązaniem jest uważne rozglądanie się za śladami aktywności niedźwiedzi. Będąc w terenie należy umieć rozróżnić odchody czarnego niedźwiedzia od niedźwiedzia grizzly. Odchody czarnego niedźwiedzia są mniejsze i zawierają sporo jagód i futra wiewiórek. Odchody niedźwiedzia grizzly zawierają małe dzwoneczki i pachną pieprzem.

Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - spałam naprawdę.

Mały chłopczyk obserwuje swą mamę siedzącą przed lustrem i nakładającą maseczkę kosmetyczną na twarz.
- Co robisz mamo?
- Nakładam maseczkę. No wiesz... Rozsmarowuję taki krem.
- Dlaczego?
- Żeby być piękniejszą.
Po jakimś czasie kobieta zaczęła wacikiem zbierać maseczkę z twarzy.
Chłopczyk zainteresowany zapytał:
- Poddałaś się?

~ Dlaczego ciągle mnie pytasz kiedy się z Tobą ożenię ?
= Podnieca mnie strach w oczach mężczyzny.

~ Dzień dobry, zonie kupiłem wczoraj u Państwa płaszcz, ale jej się nie podoba. Chcę go wymienić.
= Proszę Pana, to świetny płaszcz, drogi i modny ! A może lepiej by Pan żonę wymienił ?

Kobieta przyszła na plażę, rozejrzała się i poza zaparkowanyn radiowozem nikogo nie zauważyła. Rozebrała się i zaczęła wchodzić do wody, gdy podeszli policjanci.
~ Tutaj kąpiel jest zabroniona.
= Dlaczego mi tego Panowie nie powiedzieli gdy się rozbierałam ?
~ Rozbieranie nie jest zabronione.

Z poradnika kochanki:
1. Nie umawiaj się z wdowcami - wpędził do grobu swoją żonę i ciebie też wpędzi
2. Nie umawiaj się z rozwodnikami - zostawił swoja żonę i ciebie też zostawi.
3. Nie umawiaj się z singlami - z żądną nie udało mu się ożenić, więc ty też się z nim nie dogadasz.
4. Umawiaj się z żonatymi mężczyznami - kocha swoją żonę i ciebie też będzie kochał

- Tato, a co to znaczy "zboczeniec"?
- Dość tych pytań, a teraz chodź tu i zapnij mi stanik!

Natalia Jaresko, minister finansów Ukrainy, powiedziała, że Ukraina będzie jak Szwajcaria w ciągu 25 lat. Teraz wszyscy siedzą i myślą: czy miała na myśli powierzchnię, czy populację.

Dlaczego Rosjanie, wracając z Niemiec, kradną zawsze dwa wozy?

- Bo będą przejeżdżać przez Polskę.

Po sukcesach w Niemczech Stirlitza przerzucono do powstającego państwa Izrael. Niestety, spalił się już pierwszego dnia; wyrzucił saszetkę herbaty ekspresowej po pierwszym parzeniu.