Poczekalnia dowcipów

jakie dania zjesz o jacka?
azjackie

~ Witamy Pana w naszym hotelu, postaramy się by czuł się Pan jak u siebie w domu.
= Zwariowała Pani ? Ja tu przyjechałem wypocząć !

~ Dobrze, że Blejat nie została prezydentem.
= Dlaczego ?
~ Przerażała mnie myśl, że ktoś może dymać prezydenta Polski.
~ A Szenyszyn ?

~ Gdzie Wałęsa leczy zęby ?
= W szpitalu MSW ?
~ W gabinetach KONFI-DENT.

Tata mówi do Jasia:
-Idź proszę pomalować okna w salonie.
Po półgodzinie Jaś wraca i pyta się:
-Ramy też pomalować?

Tata pyta się Jasia:
-Po co ci te szyby?
-Robię szybowiec.
-A czy przypadkiem nie miałeś robić czołgu?
-Tak, ale uciekły mi gąsienice.

~ Sprzedaję spadochrony zapasowe przez internet. Mam 100% pozytywnych komentarzy.
= Trudno by ktoś Ci dać negatywny.

~ Moja żona rozbiła mój poprzedni związek !
= Moja tak samo i w dodatku blokuje następne !

~ Uważaj ! W gniazdku jest wysokie napięcie !
= Wysokie napięcie to jest przy wykręceniu się wargi w łańcuch od roweru.

~ Dlaczego się nie rozwiedziesz z mężem ?
= Nie lubię robić ludziom przysług, no i miałby wtedy więcej pieniędzy dla siebie ...

インターネット・エンジェルという現象は
仮定された有機交流電燈の
かわいい虹色の照明です　ぶいっ
あらゆる透明なアカウントの複合体

このクソゴミカスキショキショな現実を
忘れさせてあげる　慈愛の天使
大人のみんなにはナイショだぞ
大丈夫もうなにも怖くないから

こんなSNS抜けだして二人で海を見に行くぞ！
インターネットや・め・ろ～！！！

わかる真似をして　なにも知らないね　アナタ
なにが悲しいの　なにが寂しいの　聴こえてる？
人が恋しくて　人がイヤすぎて　ループ
夜が好きなのに　一人じゃ寒くて　震えてる

ほんとうは幸せを知っているのに
不幸なフリやめられないね

アンチに負けず　信者に媚びず
どんなに努力を重ねても
一寸先は地獄行き
いやもうすでに冥府魔道
地獄の沙汰もいいね次第
偽善者トラップ蜘蛛の糸
こんなに苦しい筈なのに
インターネットがやめられないない！
発狂！

かけめぐるエクスタシー　融けるマイスリー
画面光りだすの　不安止まらないよ
誰か殺してくれ　イヤだ死にたくない
朝は見たくないの
ムリだ！死ぬ！頭が割れてく！！！！！１

それでもわたしはこのカオスをオタクと歩む
ここにしかない光景を見つけに行くから
あんなにおそろしい乱れたインターネットから
この雪みたいに美しい毒電波がきたんだよ

カウンセリングを受けたの
先生から「ネットをやめろ」って言われて
もうおまえらと会えないと思った瞬間　胸が苦しくて
リアルが壊れてもココが良いって思ったの

初めてフォローされた日のこと覚えてる
こんなわたしを見て・承認してくれたヌクモリティ
もう細かいことはどうでもいいね　せーのっ
インターネット最高！！！

ほとばしるエクスタシー　甘い夢をみせてマイスリー
指先で感じる　泳ぐ電子の海　インターネット・ボーイ
悲しみ舞い散る　暗い闇の中インターネット・ゲーム
アナタのとなり微笑む　忘れないでいてねインターネット・ガールきっと……

(キボンヌ！　オワタ！　半年ROMれ！　ｷﾀ――(ﾟ∀ﾟ)――!!　age！
漏れ！　香具師！　逝ってヨシ！　久々にワロタ！
ぽまいら！　これは　乙じゃなくてポニーテールなんだからね！
フヒヒ！　ぬるぽ！　禿同！)

(無理ぽ！　オマエモナー！　お礼は三行！　うｐ汁！
日本語でおｋ！　>>1の母です！(久々にワロタ！)
キボンヌ！　オワタ！　半年ROMれ！　ｷﾀ――(ﾟ∀ﾟ)――!!　age！
漏れ！　香具師！　逝ってヨシ！　禿同！)

青白いモニター越しの光を通し
オタクの孤独を癒やして回る
わたしはインターネットの天使なのだ

インターネット・エンジェルという現象は
仮定された有機交流電燈の
かわいい虹色の照明です
ぶいっ
あらゆる透明なアカウントの複合体

このクソゴミカスキショキショな現実を
忘れさせてあげる　慈愛の天使
大人のみんなにはナイショだぞ
大丈夫もうなにも怖くないから

こんなSNS抜けだして二人で海を見に行くぞ
インターネットやめろ

わかる真似をして
なにも知らないね
アナタ
なにが悲しいの
なにが寂しいの
聴こえてる？
人が恋しくて
人がイヤすぎて
ループ
夜が好きなのに
一人じゃ寒くて
震えてる
See KOTOKO Live
Get tickets as low as $241
You might also like
NEEDY GIRL OVERDOSE, KOTOKO & Aiobahn - Internet Yamero (English Translation)
Genius English Translations
NEEDY GIRL OVERDOSE, KOTOKO & Aiobahn - Internet Yamero (Romanized)
Genius Romanizations
INTERNET ANGEL
Aiobahn +81
ほんとうは幸せを知っているのに
不幸なフリやめられないね

アンチに負けず　信者に媚びず
どんなに努力を重ねても
一寸先は地獄行き
いやもうすでに冥府魔道
地獄の沙汰もいいね次第
偽善者トラップ蜘蛛の糸
こんなに苦しい筈なのに
インターネットがやめられないない

発狂

かけめぐるエクスタシー
融けるマイスリー
画面光りだすの
不安止まらないよ
誰か殺してくれ
イヤだ死にたくない
朝は見たくないの
ムリだ 死ぬ
頭が割れてく

それでもわたしはこのカオスをオタクと歩む
ここにしかない光景を見つけに行くから
あんなにおそろしい乱れたインターネットから
この雪みたいに美しい毒電波がきたんだよ
カウンセリングを受けたの
先生から「ネットをやめろ」って言われて
もうおまえらと会えないと思った瞬間　胸が苦しくて
リアルが壊れてもココが良いって思ったの

初めてフォローされた日のこと覚えてる
こんなわたしを見て
承認してくれたヌクモリティ
もう細かいことはどうでもいいね
せーのっ インターネット最高

ほとばしるエクスタシー
甘い夢をみせてマイスリー
指先で感じる
泳ぐ電子の海
インターネット・ボーイ
悲しみ舞い散る
暗い闇の中インターネット・ゲーム
アナタのとなり微笑む
忘れないでいてねインターネット・ガール

きっと

(キボンヌ！　オワタ！　半年ROMれ！　ｷﾀ――(ﾟ∀ﾟ)――!!　age！
漏れ！　香具師！　逝ってヨシ！　久々にワロタ！
ぽまいら！　これは　乙じゃなくてポニーテールなんだからね！
フヒヒ！　ぬるぽ！　禿同！)
(無理ぽ！　オマエモナー！　お礼は三行！　うｐ汁！
日本語でおｋ！　>>1の母です！(久々にワロタ！)
キボンヌ！　オワタ！　半年ROMれ！　ｷﾀ――(ﾟ∀ﾟ)――!!　age！
漏れ！　香具師！　逝ってヨシ！　禿同！)

(好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き)

青白いモニター越しの光を通し
オタクの孤独を癒やして回る
わたしはインターネットの天使なのだ

Babcia, dziadek i papuga jadą samochodem na chrzest wnuczka. W pewnej chwili zaczyna mocno padać. Babcia mówi:
- Ale leje!
Papuga zapamiętała. Jadą dalej, babcia i dziadek widzą jak okradają bank. Tym razem mówi dziadek:
- Jak kradną!
Papuga zapamiętała. Jadą i jadą, są już blisko celu i jest bardzo ostry zakręt. Babcia mówi:
- Kochanie, tylko uważaj na zakręcie! - Papuga zapamiętała.
Dojechali na miejsce i idą do kościoła razem z papugą. Zaczyna się msza. Ksiądz polewa wodą noworodka, a papuga krzyczy:
- Ale leje!
Ksiądz się denerwuje, ale puszcza uwagę mimo uszu. Następnie kościelny zbiera na ofiarę. Papuga komentuje:
- Ale kradną!
Ksiądz ma dość, zły zaczyna gonić papugę. Biegnie, biegnie, a papuga krzyczy:
- Kochanie, tylko uważaj na zakręcie!

- Jak się nazywają promienie, które straciły do kogoś zaufanie?
- UV.

jaka jest ulubiona dyscyplina sportowq sportowców którzy maja małe dzieci

Rzut dzidzią
przepraszam dzidą

Ile żydów zmieści się w wiaderku?
Ze 3 łopatki

Przychodzi baba do lekarza z problemem układu moczowego, a lekarz na to "o japierdoIe, przecież on jest większy od mojego!"
A baba na to "Udowodnij"🥶✌️

Jak sie nazywa małżeństwo w którym nie gotuje mąż ani żona?
Bezpieczeństwo

~ Jak sie nazywasz ?
= Joanna.
~ Jo tyż Anna.

~ Nie kupuję w Temu bo to sklep dla Ono, Jemu.

Maz rozmawia z zona.
- Zepsul nam sie kran. Trzeba zadzwonic po hydraulika.
- Aha, ok.
- I, skoro jestes zono femnistka, to zamowie wizyte pani hydraulik.
- Co? Nie ma mowy.
- Dlaczego?
- Ja ciebie znam, ty jestes pies na baby.
- Ahh, i tu konczy sie feminizm.

Policja dzwoni do bramy posesji.
~ Szukamy Pana żony.
= Pewnie jest w ogrodzie.
~ Nie widzimy.
= Może trzeba pokopać ?

Mąż odwiedza w szpitalu swoją ciężko chorą żonę i spotyka lekarza:

~ Jak się udała operacja Panie doktorze ?

= Pana żona przeżyła, ale niestety do końca życia nie będzie chodzić, może kiedyś odzyska przytomność. Musi jej Pan zapewnić całodobową opiekę, czyli 3 pielęgniarki dziennie, koszty koniecznych lekarstw to co najmniej parę tysięcy miesięcznie. Raz na dwa tygodnie musi być poddana koniecznym kosztowny zabiegom i być może po latach nawiążemy z nią jakiś kontakt.

Nagle lekarz klepie mężczyznę mocno w plecy i krzyczy :

= Żartowałem, zmarła podczas operacji.

Dzwoni policjant :
~ Proszę Pana, mam dla Pan dwie wiadomości.
=To proszę najpierw tę złą .
~ Pana żona nie żyje ...
= Najpierw złą prosiłem.

Rozmawiaja dwaj dresy.
- Ty to mieszkasz w bloku?
- Tak
- W osiedlowym?
- Nie kuzwa, tekturowym.

Małżeństwo poszło na badania i po nich lekarz wzywa kobietę i jej mówi :
~ Pani mąż jest ciężko chory, nie może go Pani denerwować i musicie mieć regularny seks dla obniżenia poziomu stresu bo inaczej umrze.
Po wyjściu mąż zapytał żonę co powiedział lekarz ?
= Umrzesz.

Nowy sprzedawca zwraca się do klientów:
~ Po jakiego ch**a tu przyszliście ?
= Dlaczego tak witasz klientów ?
~ Wcześniej pracowałem w sexshopie.

~ A wiesz, że mój mąż mnie wczoraj zdradził ?
= Okropne ! Zemściłaś się ?
~ Tak, tydzień temu .

Natalia Jaresko, minister finansów Ukrainy, powiedziała, że Ukraina będzie jak Szwajcaria w ciągu 25 lat. Teraz wszyscy siedzą i myślą: czy miała na myśli powierzchnię, czy populację.

Po sukcesach w Niemczech Stirlitza przerzucono do powstającego państwa Izrael. Niestety, spalił się już pierwszego dnia; wyrzucił saszetkę herbaty ekspresowej po pierwszym parzeniu.