Poczekalnia dowcipów

Mój kolega po wielu latach nauki stracił możliwość wykonywania zawodu bo odkryto iż poszedł do łóżka z jednym ze swoich pacjentów.
To wielka strata bo był znakomitym i pełnym pasji weterynarzem.

~ W Bułgarii potakiwanie głową oznacza "nie", natomiast kiwanie głową równoznaczne z polskim "nie" oznacza "tak" . Nie można się połapać.
= Kto żył z kobietą da radę...

"Wszystko co jest w internecie jest prawdą"

Józef Pilsudski

~ Kupiłeś tapety to nie siedź tak. Same się nie przylepią !
= Kupiłem samoprzylepne.

Idzie dzik przez Hawaje i spotyka drugiego dzika i mówi do niego:
- Siemano!
- Aloha.
- Została z małymi.

~ Mamo, dlaczego tata chce skoczyć z dachu ?
= Nie wiem. Przyprawiłam mu rogi a nie skrzydła.

~ Zgromadziłeś tyle rzeczy. Pełny garaż, piwnica, bagażnik w aucie. Nie wiedziałam, że tak można żyć.
= Korzystam z prawa do zgromadzeń.

~ Chcę żyć wiecznie Panie doktorze.
= Niech się Pan ożeni.
~ Będę żyć wiecznie ?
= Nie, ale pragnienie minie.

~ Nie wydzieraj się tak. Moja poprzednia żona miała papugę. I też się tak wydzierała. Cieszyłem się jak zdechła. Potem papugę wypuściłem.

Przychodzi mama z zebrania i krzyczy:
- Jasiu, Twoja wychowawczyni powiedziała mi, że ani razu od wakacji nie byłeś w szkole!
- To już się wakacje skończyły?

Pani pyta Jasia:
- Jeśli powiem "Lekcja zaraz się skończy", jaki to będzie czas?
Jasiu na to:
- Najwyższy!

Jak się nazywa najlepszy seler na rynku?
Bestseller

~ Polska dyskryminuje homoseksualistów bo nie mogą zawrzeć malżeństwa z mężczyzną.
= Bzdura. Ja normalny mężczyzna też nie mogę zawrzeć małżeństwa z mężczyzną. To gdzie tu dyskryminacja akurat homoseksualistów !

~ Ładną ubrałaś bluzkę.
= Niczego pod nią nie mam...
~ Może jeszcze urosną.

Mężczyzna wygrał wycieczkę na Hawaje. Ucieszony bo wycieczka jednoosobowa to bez żony poleci, wypocznie. Wychodzi z samolotu i autochtonki krzyczą pytająco do niego :
~ Aloha, Aloha..... ?
= W domu z dziećmi została.

Tylko pantoflarz pyta żonę, czy może wyjść z kumplami na piwo. Prawdziwy facet wie, że nie może.

~ Kim chcesz zostać Jasiu ?
= Listonoszem albo świadkiem Jehowy.
~ Dlaczego Jasiu ?
= Listonosz często puka.

Redaktor pewnej gazety usłyszał, że współcześni mężczyźni, gdy przychodzą do kogoś w goście, nie pukają tylko z marszu wchodzą do domu. Nie wierząc w to Redaktor wezwał do siebie troje pracowników i kazał im zrobić ankietę uliczną.

Pierwszy wrócił z wynikami, że 50 na 100 mężczyzn nadal puka do drzwi.

Drugi wrócił z wynikiem, że 20 na 100.

Trzeci wrócił bez wyniku i z obitym pyskiem.

– Co się stało? – Pyta Redaktor

– Nic. Zadawałem pytania na ulicy i za każdym razem dostawałem w pysk.

– A jak było sformułowane pytanie?

– „Czy pan jeszcze puka?”.

~ Kto napisał "Ludzi bezdomnych" ?
= Cygański.
~ Że CO ?
= Żeromski, sorry.

~ Dlaczego jesteś przeciw migrantom ?
= Nawet prania białego nie miesza się z kolorowym.

Urzędniczka mówi do petenta :
~ Kawa ?
= Dziękuję, już piłem.
~ Pytam czy Pan przyniósł ?

~ Moja znajoma czeka na kogoś z białym koniem...
= Moja dała komuś z czarnym.

Film Joker 2 jest jak mem na jeja - niesmieszny, ale i tak przeszedł na główną

~ Odkąd Polska graniczy z Czechami ?
= Od północy...
~ Siadaj, jedynka.
~ ... od północy 1 stycznia 1993 roku. Wcześniej ograniczyła z Czechoslowacją.

~ Dalej o rana szukasz swojej połówki ?
= Teraz patrzę za dwiema ćwiartkami.

Posłowie lewicy i zielonych rekrutowani są z laureatów paraolimpiad matematycznych.

Życie jest jak papier toaletowy - długie, szare i do dupy.
No, chyba że jesteś bogaty - wtedy jest miękkie, pachnące, kolorowe... Ale nadal do dupy.

~ Mój związek się rozpada.
= Co się martwisz ? Tego kwiatu jest pół światu.
~ A trzy czwarte gówno warte.

~ Są dwa dni w kiedy nie należy dyskutować z kobietami i nie spotykać się z nimi.
= Jakie to dni ?
~ Parzyste i nieparzyste.

~ Nazywam się Janusz i nie piłem 30 dni.
= Czyli od miesiąca ?
~ No nie, w sumie.