Poczekalnia dowcipów

Rozmawia dwóch kolegów.
- Moja żona to prawdziwy anioł.
- Moja jeszcze żyje...

Oceń:

Jest miłość bez seksu, a także seks bez miłości...

oraz ty, bez obu

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów.
- Obchodzisz Walentynki?
- Tak.
- Jak?
- Szerokim łukiem od czasu jak się na jednej zawiodłem.

Oceń:

Stary baca dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
– Do pięciu wyrazów za darmo.
– Nooo... to niech będzie: „Zmarła Jagna Górska”.
– Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
– To niech będzie: „Zmarła Jagna Górska, sprzedam Opla”.

Oceń:

Dlaczego UFO nie porywa blondynek?
- Bo porywają tylko istoty inteligentne.

Oceń:

Jedzie Baca na koniu z beczkami i zatrzymuje go policja:
- co tam Baca wiezie ?
- Ano sok z Banana.
Policjant pije krzywiąc się i mówi :
- jedź pan dalej.
Na to Baca :
- Wio Banan!

Oceń:

Kobieta mówi do mężczyzny.
- Wiesz kochanie jakie jutro święto?
- Jakie?
- Świętego Walentego, patrona zakochanych.
- Ja wiem, że Walenty jest patronem epileptyków i obłąkanych. I tego się będę trzymał.

Oceń:

Dziewczyna? To jakaś inna płeć tylko że bez siusiaka?

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów.
- Lubisz Walentynki?
- Jeśli są w moim typie i ładne...

Oceń:

Mężczyzna przychodzi na komisariat i mówi do policjanta :
-- Byłem tutaj wczoraj. Zgłosiłem kradzież samochodu żonie.
= No i ?
-- Chciałem anulować zgłoszenie. Żona odnalazła samochód po zamknięciu hipermarketu. Stał na parkingu.
= Panie idź Pan stąd i nie psuj nam statystyk wykrywalności. Odzyskany ? Odzyskany.

Oceń:

Jak Zeus kochał się z Herą?
Grzmocił ją.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Dlaczego Twoja żona nosi wieczorem okulary przeciwsłoneczne ?
= Uruchomił się jej błędny program zachowania i musiałem ją zresetować.

Oceń:

Żona do męża.
-- Twoim hasłem do konta nie może być wyraz "penis".
= Dlaczego ?
-- Bo jest za krótki.

Oceń:

Myślał Thanos o niedzieli,
a w sobotę łeb mu ścieli

Oceń:

Na prerri indianinz tomahawkiem goni przerażonego kowboja, w pewnej chwili zmęczony kowboj siada na kamieniu czekając na śmierć. Podbiega do niego indianin dotyka go lekk tomahawkiem i mówi: berek! Teraz ty gonisz mnie!

Oceń:

Która część mitologii greckiej jest najbardziej murzyńska?

Historia Odyseusza, który po narodzinach swojego syna wyjechał z domu i wrócił po dwudziestu latach.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Wiesz jak ja nie lubię kobiet z tatuażami...
= Ja też , jak większość facetów , ale łatwo robi się z nich Iwonki.
-- Nie rozumiem, co ?
= Jak widzę laskę z tatuażem, to wiem ,że taka szuka uznania, olbrzymie psycho-deficyty, jak stwierdzają psychiatrzy. Mówię jej "O masz tatuaż, masz jeszcze jakieś ? ". Ona wtedy nawija o nich, ja tylko potakuję i powtarzam "Pięknie, pięknie". Potem pytam czy zamierza mieć kolejne. No to ona w siódmym niebie jak powiem "Woow, wspaniale". No i potem Iwonka.
-- Iwonka ?
= No , jeden raz i won.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Po ślubie musieliśmy przestać jeździć w moje ukochane góry.
= Dlaczego ?
-- Z powodu echa. W górach nie może mieć nigdy ostatniego słowa.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Wyobraź sobie poznałem kobietę która bierze wszystko za dobrą monetę
= To nie jest źle, ja znam taką która bierze dobrą monetę za wszystko.

Oceń:

Rozmawiają dwie kobiety.
- Sandra wyobraź sobie, Janusz mi się oświadczył.
- No tak, kiedy dałam mu kosza przed tygodniem, groził mi, że zrobi sobie krzywdę.

Oceń:

Rozmowa dwóch kobiet.
-- Jolka, wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia ?
= Jeśli od pierwszego wejrzenia widać ile On zarabia i jaką ma zdolność alimentacyjną.

Oceń:

Rozmowa dwóch osób.
- Najbardziej w życiu boję się dentysty i ciemności.
- Dlaczego ciemności?
- Nie wiadomo ilu w niej dentystów...

Oceń:

Kobieta dzwoni do mężczyzny.
- Andrzej pamiętasz, że dzisiaj przyjeżdża moja mama? Mam nadzieję, że wyniosłeś śmieci i pozmywałeś naczynia jak kazałam? I pamiętaj, że to Ty dzisiaj odbierasz dzieci!
- Słucham?
- O przepraszam, pomyliłam numer.
- Jezu jak się cieszę, że nie jestem Andrzej

Oceń:

Sonda uliczna.
-- Gdyby poproszono Pana by wymienił Pan któregoś z polskich polityków to którego by Pan wymienił ?
= Najchętniej wymieniłbym wszystkich...

Oceń:

Rozmawia mężczyzna z kobietą.
- Powiedział Ci ktoś dzisiaj, że jesteś ładna?
- Nie.
- Już wieczór, ale może jutro ci się uda.

Oceń:

Przychodzi żaba do lekarza.
-- Panie doktorze, coś mnie jeb*e w stawie.
= Co ?
-- Myślę, że to rak.

Oceń:

Czym różni się policjant od buldoga?
-Niczym. Oba to psy.

Oceń:

Jak podzielić 9 bananów między 10 osób?
-Zrobić sok.

Oceń:

Co mówi żołnierz w markecie?
-Szukam działu z owocami, chcę nabyć granat.

Oceń:

Przychodzi bóbr do lekarza i mówi :
-Jestem głodny, ale muszę umyć zęby.
-Idź do dentysty, on ci zrobi pastę jajeczną.

Oceń:

A może dowcipy na email?

Dodaj dowcip Poczekalnia (179)

Sortuj dowcipy w poczekalni

Kategorie w poczekalni

Losowe dowcipy

Polecane dowcipy

Jedna dziewczyna z pracy nigdy nie chodzi z nami na imprezy firmowe. Za każdym razem mówi:
- Chcę, żeby wszyscy znali mnie tylko z dobrej strony.

Zobacz cały dowcip

- Sąsiedzie, coś pan tak wczoraj wieczorem wrzeszczał na żonę?
- Bo nie chciała powiedzieć, na co wydała wszystkie pieniądze.
- A dlaczego pan jeszcze głośniej wrzeszczał dziś rano?
- Bo powiedziała.

Zobacz cały dowcip

Przyszła mężatka pyta swoją koleżankę:
- Jaki prezent kupił ci twój narzeczony przed ślubem?
- Widzisz tego szmaragdowego cadillaca zaparkowanego przed domem?
- Widzę.
- Podoba ci się jego kolor?
- Bardzo.
- Nie za jasny?
- Nie.
- A może trochę za ciemny?
- Nie! W ogóle jest fantastyczny.
- No to kupił mi garnki dokładnie w tym samym kolorze.

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

Do Kowalskiego na środku jeziora podpływa policjant i pyta:
- Ma pan kartę pływacką?
- Mam - odpowiada Kowalski i wyciąga kartę.
- Żarty pan sobie robi? Przecież to Joker.
- To nie wie pan, że Joker zastępuje każdą kartę?

Zobacz cały dowcip

Porucznik Rżewski rozmawia z Polakiem:
- To prawda, że mówicie w innym języku, nie po rosyjsku?
- Tak, po polsku.
- To jak jest po waszemu "dom"?
- Dom.
- Piwo?
- Piwo.
- Żopa?
- D*pa.
- I z powodu jednego słowa wymyślacie nowy język?!

Zobacz cały dowcip

Co jest duże, zielone, a jak spadnie z drzewa to cię zabije?
- Stół do bilarda

Zobacz cały dowcip