Poczekalnia dowcipów - iger3

Facet pyta żony
- Dlaczego wzięłaś ze mną ślub?
- Bo jesteś zabawny.
- A myślałem, że to dlatego, że jestem dobry w łóżku...
- Widzisz, jesteś zabawny.

Proktolog do pacjenta:
- Proszę się rozebrać i pochylić się.
Pacjent wykonał, lekarz rozsuwa pośladki i pyta:
- Pan jest gejem?
- Jak pan to rozpoznał?
- Przez okno widziałem, jak przejeżdżał pan rowerem przez przejście dla pieszych.

Rabin pyta kelnera:
- Proszę mi powiedzieć, co to za delicje właśnie zjadłem?
- A to nasz szef kuchni robił; w sosie z granatów i 30-letniego koniaku przez pięć godzin dusił polędwicę wieprzową.
- Aj, waj, a możemy się umówić, że nie pytałem?

- Tato, jestem dorosłą, silną i niezależną kobietą, mogę sobie kupić ziemniaki.
- Póki mieszkasz u mnie - kop, nie marudź.

Dwóch starych Czechów ogląda wiadomości, a tam w Iraku wojna, zamachy, ofiary bombardowań. Zmieniają kanał, a tam o wojnie w Afganistanie, biedzie, emigracji i masowej produkcji Opium. Tak jeden na to patrzy i mówi:
- Wiesz co, my to mamy szczęście.
- Dlatego, że żyjemy w centrum Europy, jesteśmy w UE i w NATO?
- Nie. Dlatego, że jak Ruscy do nas weszli w 68, to nie po to, by demokrację wprowadzać.

Kiedyś Putin postanowił, jak Garun al-Rashid, osobiście dowiedzieć się, co myślą o nim zwykli ludzie. Przebrał się, włożył perukę, ciemne okulary, dokleił wąsy, i cichaczem opuścił Kreml na spacer po Moskwie.
Wszedł do baru i zobaczył samotnego mężczyznę siedzącego i pijącego wódkę. Putin usiadł z nim i zaczął delikatnie podpytywać o jego nastawienie do prezydenta.
- Bardzo pozytywne, Władimirze Władimirowiczu!
- Ale jak mnie poznałeś? - spytał zaskoczony Putin.
- Cóż, po pierwsze, masz perukę, jak Miedwiediew, wąsy jak twój rzecznik Pieskow i okulary jak Abramowicz. Po drugie, zanim tu dotarłeś, przyjechali twoi ochroniarze, wyciepli wszystkich i mnie tu posadzili. Po trzecie, zamiast szklanej butelki dali plastikową, a zamiast wódki - wodę. Po czwarte, tam siedzi snajper i trzyma mnie na muszce. A po piąte, jestem szefem twojej ochrony.

Matka wraca do domu i zastaje córkę z koleżanką oglądające porno.
- Nie za młode jesteście na oglądanie czegoś takiego?!
- Mamo, my w tym wystąpiłyśmy.

W gabinecie pewnego prezesa:
- Wiesz, czemu wezwałem cię do siebie?
- Wiem. Przypadkowo wysłałem panu zdjęcie swego przyrodzenia.
- [przerywając nalewanie wina do dwóch kieliszków] Przypadkiem?!...

- Ile lat miałaś, jak pierwszy raz przespałaś się z facetem?
- 25.
- Przecież masz 24?
- Ale mam nadzieję...

-Jak wyglądają biuściaste dziewczyny w samochodzie?
- %

Facet wszedł do gabinetu psychiatry, rozejrzał się:
- Przepraszam, chciałem wejść do dentysty, ale coś mi mówi, że źle trafiłem.
- Nie, nie. Jeżeli coś do ciebie mówi, to dobrze trafiłeś.

- Robię krzesło dla mojej teściowej!
- A dużo ci jeszcze zostało?
- Nie, została już tylko robota dla elektryka.

- Marcin, przeczytam ci horoskop dla Barana!
- Ooo, dawaj! A skąd wiedziałeś, że to mój znak zodiaku?
- Tylko barany wierzą w horoskopy...

- Czy masz ulubioną książkę?
- ''1984''.
- Nie, wybierz jedną!

Dyrektor szkoły, z oburzeniem potrząsając dziennikiem, krzyczy do Jasia:
- Kiedy w końcu przyprowadzisz do mnie swoją matkę?
- A co pan myśli, że jestem pana sutenerem?

Szept w kinie:
- Patryk, dlaczego jesteś dzisiaj taki chłodny?
- Cśśśś, złapałaś za loda.

- Fiodor?! Mój stary pojechał na delegację! Jak tylko będziesz wolny, natychmiast przyjedź do mnie. Słucham? Najmocniej przepraszam, pomyliłam numer... ale w sumie nic się nie stało. Dyktuję adres ...

- Co myśli większość żon, gdy ich mężowie oglądają telewizję?
- Moje cycki i tak są ładniejsze!

Do szpitala w Pucku na SOR przychodzi facet i domaga się natychmiastowego przyjęcia przez lekarza.
Pielęgniarka: Proszę usiąść i poczekać na swoją kolej.
Zbulwersowany facet na to: Ależ proszę panią, ja jestem z Warszawy!
Pielęgniarka (z politowaniem): A jeśli tak, to bardzo mi przykro, ale tego tu nie leczymy…

Facet w szpitalu pyta lekarza prowadzącego:
- Kiedy mnie wypuścicie?
- Za jakieś 7-10 dni.
- A wcześniej się nie da? Muszę do fabryki! Zaraz sprzęt dostarczą, muszę go zainstalować?
- A bez pana nie dadzą sobie rady?
- W tym sęk, panie doktorze.... Dadzą sobie, a nie chcę, by się w tym zorientowali.

- Ludzie mówią straszne rzeczy o tobie, że już zbzikowałeś do reszty!
- I to mają być straszne rzeczy? Żebyś ty słyszała, co o mnie mówiły wczoraj moje buty!

- Jesteś kompletnym egoistą i narcyzem, jesteś podły, martwisz się i myślisz tylko o sobie, o swoich pragnieniach i zachciankach, a nie myślisz o innych ludziach, którzy nas otaczają.
- Tak, jestem egoistą i narcyzem, jestem podły i myślę tylko o sobie i swoich zachciankach, ale ponieważ nasz ślub był 3 dni temu i jesteś moją żoną, to nie powinnaś się je*ać z nikim oprócz mnie!

- Siema, stary! Coś taki przybity jak kilo gwoździ?
- Eeehhh... Odnoszę wrażenie, że mi ślubna chałupę w strefę 51 zamienia...
- No wiesz... Zawsze była taka trochę postrzelona. Jak to mówią, "nie z tej ziemi".
- Nie. To nie to. Mam po prostu wrażenie, że jakiś obcy ją roocha.

- Cel przyjazdu?
- Normalnie - nachlać się, poobmacywać parę kobitek, poobrażać miejscowych.
- Nie rozumiem?...
- Pisz pan: turystyczny.

- Hela, czemu płaczesz? Marian cię zdradził?
- Żeby tylko Marian!

- Pamiętasz jak chciałam żeby wszystkich urzędników z tą ich biurokracją piekło pochłonęło?
- Jasne.
- To teraz zmieniłam zdanie. Niech ich wszystkich wezmą do nieba, ale przy wejściu niech im sprawdzą wszystkie papiery i żeby im ciągle czegoś brakowało i niech ich z raju odsyłają do poprawki.

Mężczyzna, czytając menu, zwraca się do kelnera:
- Na czym polega twoja praca w tej restauracji?
- Obsługuję klientów, przynoszę im jedzenie ...
- W takim razie przynieś mi kurczaka z grilla zza rogu, bo ceny w waszej restauracji są za wysokie.

- Dziewczyno, mam magiczny kluczyk, który otworzy mi twoje serce!
- To jest przecież wódka ...
- Nie, to magiczny kluczyk.

- Gdzie pracujesz?
- Służę w ABW.
- O, to opowiedz coś ciekawego!
- O tobie czy o twojej żonie?

- Tato, powiedz mi, jak się łapie wariatów?
- Za pomocą kosmetyków, ładnych kiecek i uroczych uśmiechów, synu.

- Doktorze, mam problem, nie mogę otworzyć się na ludzi.
- Proszę powiedzieć więcej.
- Nie.

Rabinowiczowi doniesiono, że jego żona ma kochanka. Ten skwitował:
- Człowiek wykonuje za mnie mój obowiązek i to za darmo. To dlaczego ja mam się martwić?

Kiedy siedzisz u wenerologa i ten po badaniu klepie coś w komputer, ostatnią rzeczą, jaką chcesz usłyszeć, jest:
- BAZA WIRUSÓW ZOSTAŁA ZAKTUALIZOWANA!