Poczekalnia dowcipów

~ Patrzy Pan na mnie jakby mnie Pan rozbierał w myślach.
= W moich myślach to Pani się ubiera a ja palę.

~ Chciałbym być Twoim pierwszym...
= No to przyjdź jutro z samego rana.

Żona do męża :
~ Jak mężczyzna może się tak upić ? W ogóle tego nie rozumiem.
= Ile razy mam Ci mówić, żebyś się nie wtrącała w coś czego nie rozumiesz ?

~ CBA weszła do siedziby Polsatu.
= Dystrybuowali fałszywe paszporty.

~ Kim chcesz zostać Jasiu ?
= Listonoszem albo świadkiem Jehowy.
~ Dlaczego Jasiu ?
= Listonosz często puka.

- Przepraszam, czy pani jest zakonnicą?
- Nie, za motoryzacją!

Na tydzień przed ślubem dziewczyna powiedziała swojemu przyszłemu mężowi:
~ Chcę otwarcie wyznać ci moje grzechy.
Narzeczony zdziwiony:
= Przecież 3 dni temu wyznałaś mi wszystkie swoje grzechy!
~ Są nowe.

- Jak tancerka chwali smaczny obiad?

Mówi: paso doble!

W biurze.
~ Mój laptop nie widzi drukarki.
= Proszę odwrócić laptopa w stronę drukarki.

~ Mój sąsiad demokrata jeździł na manifestacje KODu, Strajku Kobiet i Parady Równości a zimą pojechał na łyżwy na staw i się utopił.
= Lód tak chciał.

~ Dlaczego wychodzisz przed dom gdy śpiewam ?
= Żeby sąsiedzi nie pomyśleli, że Cię biję.

~ Mamy po 70 lat a Ty masz nową młodą żonę. Powiedziałeś jej, że masz 20 lat mniej ?
= Powiedziałem, że mam 20 lat więcej.

~ Ładną ubrałaś bluzkę.
= Niczego pod nią nie mam...
~ Może jeszcze urosną.

Natalia Jaresko, minister finansów Ukrainy, powiedziała, że Ukraina będzie jak Szwajcaria w ciągu 25 lat. Teraz wszyscy siedzą i myślą: czy miała na myśli powierzchnię, czy populację.

Po sukcesach w Niemczech Stirlitza przerzucono do powstającego państwa Izrael. Niestety, spalił się już pierwszego dnia; wyrzucił saszetkę herbaty ekspresowej po pierwszym parzeniu.

~ Dlaczego ja zawsze ostatni dowiaduję się co się dzieje w naszym domu ?
= Ciszej, obudzisz nasze dzieci.
~ Jakie dziecko ? !

Do Auschwitz przyjeżdża pociąg z Cyganami. Jeden Cygan wybiega i pyta Niemców co z nimi zrobią ?
~ Zabijemy Was wszystkich.
= A ja już się bałem, że do pracy...

Przychodzi facet do sex shopu i szuka dmuchanej lali. Szuka długo, bo sprawdza różne parametry, usta, oczy, nos, włosy. Wreszcie znajduje, niesie do ekspedientki i prosi by zapakować.
~ Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji ?
= 15 stycznia 2024 r.
~ Oj niedobrze, to Koziorożec.

Baca wrócił w nocy pijany i naszła go ochota na ryby. Wziął latarkę, siekierę, poszedł na lód i zaczął go rąbać gdy usłyszał z góry głos :
~ POD TY LODEM NIE MA RYB !
Wziął siekierę, poszedł w inne miejsce i znowu rąbał przerębel gdy znowu z góry głos :
~ POD TY LODEM NIE MA RYB !
Podrapał się po głowie, spojrzał w górę w ciemność nocy i pyta :
= A gdzie są Panie Boże ?
~ TEGO NIE WIEM BO JESTEM DOZORCĄ TEGO LODOWISKA I MÓWIĘ PRZEZ RADIOWĘZEŁ !

~ Ożeń się ze mną.
= Nie mogę. W Polsce wielożeństwo jest karalne.
~ Masz już żonę ?!
= Nie, ale Ty ważysz jak dwie.

Wiecie, jak Ola zapłaci za cukierki?

Czekolada.

W małym amerykańskim miasteczku facet otworzył sklep w którym sprzedawał wyłącznie trąbki i broń. Któregoś dnia do sklepu wchodzi jakiś obcy klient, przechadza się po sklepie, rozgląda... i po chwili pyta:

- Jak panu idzie ten dziwny biznes?

- Dziwny? Dlaczego dziwny?

- No bo sprzedaje pan tylko trąbki i broń.

- I co z tego?

- No dobrze, to niech mi pan chociaż powie, czego sprzedaje pan więcej - trąbek czy broni?

- A tak po równo. Za każdym razem, jak klient kupi trąbkę, to po paru dniach któryś z jego sąsiadów kupuje broń...

~ W Bułgarii potakiwanie głową oznacza "nie", natomiast kiwanie głową równoznaczne z polskim "nie" oznacza "tak" . Nie można się połapać.
= Kto żył z kobietą da radę...

~ Dlaczego Piotr zdradził Jezusa ?
= Bo wcześniej Jezus uzdrowił jego teściową.

~ Jak się udała operacja Panie doktorze ?
= Jest Pan przesądny ? Będzie Pan teraz wstawał lewą nogą.

-Jak tam leci pisanie książki?
-Nawet dobrze, mam pomysł na taki plot twist, gdzie zabiję głównego bohatera.
-Maciek ale ty pamiętasz że to ma być autobiografia?

~ Panie doktorze i jakie są wyniki moich badań bo umieram z ciekawości?
= Nie tylko z ciekawości.

~ Tato, w którym dniu kobiety mówią najmniej ?
= W tym w którym wskazówkę przesuwamy o godzinę do przodu.

Jaki jest czarodziej któremu w najważniejszym momencie zabraknie many?
Rozczarowany!

~ Ostatnio trąbiłem na jedną kobietę na parkingu pod supermarketem.
= Przeprosiła ?
= Pokazała mi środkowy palec i pojechała z torebką na dachu..