Poczekalnia dowcipów

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Kiedy kobieta mówi najmniej ?
= Hm, nie wiem.
~ W lutym...

Oceń:

Mezczyzna podchodzi do kobiety i mówi :
~ Myślę, że sprawię, że będziesz szczęśliwa.
= Odejdziesz ?

Oceń:

Czy mówienie o miłościwie nam panującym Prezydencie "Najwższy Urzędnik Państwowy" nie może być odczytane za drwinę?

Oceń:

Wchodzi dwóch policjantów do księgarni i jeden się pyta:
- Czy jest Pan Tadeusz?
Ekspedientka woła na zaplecze
- Kierowniku, do pana!

Oceń:

Jak się nazywa pojemnik na owce?
kontener-owiec

Oceń:

Trzech więźniów siedzi w gułagu
Jeden pyta się drugiego

- "A ty za co tu jesteś?"

- "Mój zegarek się śpieszył, więc pomyśleli, że jestem szpiegiem"

- "Ja za to, że mój zegarek się późnił, więc ustalili, że prowadzę antyrządową propagandę w domu"

Na to trzeci się odzywa

- "Ja za to, że przychodziłem na czas, więc wywnioskowali, że zegarek mam z zachodu"

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów.
~ Wiesz skąd się wzięły jaszczurki ?
= Skąd ?
~To krokodyle które przeżyły demokrację i socjalizm.

Oceń:

Rozmowa o pracę :
~ Pisze Pan w cv, że ma Pan ponad 35 lat doświadczenia w branży RTV a ma Pan 40 lat. Jak Pan to wytłumaczy ?
= W domu rodzinnym dorabiałem jako pilot do telewizora.

Oceń:

Pani na lekcji : 2 Motorzystów jechało drogą . Jeden 500 km na godzinę A drugi 300 . Gdzie się spotkali ?
Jasiu ?
Jaś: W szpitalu

Oceń:

Wchodzi koleś do Sex shopu:
-Dzień dobry!
-Dzień dobry- odpowiada ekspedientka
-Czy mógłbym coś kupić?
Ekspedientka patrzy na zegarek:
-Wybaczy Pan, lecz jest 10:47
-I co z tego?- odpowiada ze zdziwieniem klient
-To z tego, że są godziny dla seniorów. Proszę przyjść trochę później

Oceń:

Na którymś wykładzie na środku sali , w sposób tajemniczy i niewyjaśniony, znalazl sie pet. Do sali wchodzi pan major , zauważa peta i się pyta:
- Czyj to pet?!
Odpowiada mu grobowa cisza , wiec pyta się znowu :
- Czyj to pet?!!
Znowu odpowiada mu grobowa cisza , pan major nie daje za wygrana i pyta się po raz trzeci:
- Po raz ostatni pytam się, czyj to pet?!!!
Tym razem otrzymuje odpowiedz :
- Niczyj , można wziąć!

Oceń:

Nauczycielka prosi całą klasę o narysowanie jakiegoś skoczka narciarskiego podczas "lotu" (np. Kamila Stocha)
Po jakimś czasie podchodzi do Jasia i pyta:

-Jasiu, dlaczego nic nie narysowałeś?-

-Narysowałem ale już dawno skoczył za zieloną linię.-

Oceń:

Do Kraśnika przyjechał cyrk. Jedna z atrakcji - wielki Gabinet Śmiechu. Leokadia, stara panna, dorabiająca korepetycjami z rosyjskiego postanowiła się nieco rozerwać. Wchodzi do pomieszczenia, a tam... szok. Pusto. Nie ma krzywych luster, tylko na środku pokoju stoi stół. Podchodzi Leokadia do stołu, kładzie na blacie ręce. Nagle - myk - wysuwają się kleszcze i unieruchamiają ręce Leokadii. Natenczas wchodzi wielki chłop, z wyglądu nieco przypominający goryla, podchodzi do Leokadii, zadziera spódnicę, ściąga majtki i zaczyna ją posuwać, ta stęka :
~ Panie, co pan robisz? Przecież miał to być Gabinet Śmiechu !
= Ot, kurde skleroza ! Zapomniałem cię lala, połaskotać !

Oceń:

Rok 2256.
Generał imperialnej floty Marsjańskiej ze zdziwieniem podrapał się w jeden z półdupków wystających z czoła.
-Sierżancie!! - chrząknął pukając znacząco w ekran monitora -Cała ziemia miała być zajęta przez nasze siły inwazyjne według planu więc co ma znaczyć ten czerwony obszar w Europie?
Sierżant poczuł jak jego pośladki wystające z czoła oblewa zimny pot.
-A to... Tego... Eeee... Polska... Ekscelencjo
-Dlaczego ten obszar nie jest zajęty?
-Bo oni jakieś Euro wygrali w 2012...
-No dobrze ale my mamy 2256 rok więc co ma piernik do wiatraka?
-No bo tam ekscelencjo wszystko jeszcze rozbabrane że nie było gdzie wylądować..

Oceń:

Jak piją matematycy ?
~ Na potęgę .

Oceń:

Rozmawiają dwie feministki :
~ Widziałaś tego Margot ? Mężczyźni nam zabierają nawet naszą płeć !!

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Mój kolega zaczął aktywnie walczyć z otyłością.
= Ćwiczy ?
~ W supermarketach na stoiskach mięsnych , z koszykiem zakupów, podchodzi do grubych klientek, patrzy na nie i głośno mówi : "A właśnie, boczek, boczek miałem kupić"

Oceń:

Mąż idzie pod prysznic, spod którego chwilę wcześniej wyszła żona.
Nagle dzwoni dzwonek od drzwi. Po kilku sekundach sprzeczki o to kto powinien otworzyć, żona poddaje się, ciaśniej zawija ręcznik i biegnie po schodach na dół. Kiedy otwiera drzwi, widzi, że to sąsiad z naprzeciwka. Zanim zdążyła cokolwiek powiedzieć, sąsiad składa jej propozycje: da jej 1000 złotych jeśli odwinie ręcznik i rzuci go na podłogę.
Żona po chwilowym namyśle zgadza się, pozbywa się ręcznika i staje przed sąsiadem naga.
Sąsiad po kilku sekundach daje jej pieniądze i odchodzi bez słowa.

Zdziwiona, ale uradowana zarobkiem, owija się ręcznikiem i wraca do łazienki dokończyć suszenie włosów.
Mąż pyta:
- Kto to był?
- Sąsiad.
- A oddał może w końcu mojego tysiaka?

Oceń:

W okresie pandemii zwiększyła się cena konserwy turystycznej. Dlaczego?

Turyści nigdzie nie jeżdżą, to i surowce do produkcji rzadsze.

Oceń:

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Przestałeś się skarżyć na hałas w Twoim aucie.
= Przestałem wozić żonę....

Oceń:

Rozmawia dwóch lekarzy :
~ Ten motocyklista który wpadł na TIRa miał koronowirusa ?
= Test z urwanej nogi pokazał ,że miał bezobjawowy.
~ Ok, zgodnie z poleceniami wpisujemy, że przyczyną zgonu koronowirus.

Oceń:

- Pierwsza na świecie szczepionka na koronawirusa została zarejestrowana w Rosji. Ponadto w jej testach uczestniczyła córka Putina.
- Co skłoniło Wowę do takiego kroku?
- Kontemplacja obrazu „Iwan Groźny zabija syna”.

Oceń:

Jeśli nie wiesz, jak rozdzielić zasoby między szanse życiowe, na ratunek przyjdzie matematyka: wyrażenie nieoznaczone 0/0 rozwiązuje się za pomocą reguły L'Hospitala.

Oceń:

Dlaczego Rosjanie mają dziadka mroza, a nie świętego Mikołaja?

Ponieważ mają złe wspomnienia z Finem, który trafiał do wszystkich

Oceń:

Nauczycielka pyta dzieci, jakie filmy lubią oglądać ich rodzice. Dzieci odpowiadają:
- Moi lubią filmy wojenne!
- A moi - melodramaty.
- Moi - horrory.
- Dobrze. A twoi, Wowaczka? - pyta nauczycielka.
- Moi lubią fantastykę.
- Jaką?
- Nie wiem, nie pozwalają mi oglądać. Ale często słyszę zza zamkniętych drzwi ""ja, ja, das ist fantastisch!""

Oceń:

~ Córko, pan Nowak poprosił o twoją rękę, ale ze ślubem będziecie musieli poczekać, aż twoja starsza siostra wyjdzie za mąż.
= To niesprawiedliwe ! Przecież zawsze jako młodsza musiałam pierwsza iść do łóżka !

Oceń:

Rozmowa rodziców :
~ Moje nastoletnie dzieci uważają mnie za Boga.
= Tak Cię kochają ?
~ Ignorują moje istnienie i rozmawiają ze mną tylko wtedy, gdy czegoś chcą.

Oceń:

żart słowny po angielsku

Know how the kilt got it's name?
First person to call a kilt a skirt, got kilt.

Oceń:

Dlaczego niewidoma osoba jest pesymistą?

Bo czarno to widzi

Oceń:

Janusz Korwin-Mikke został zobowiązany wyrokiem sądu do przeproszenia, za spoliczkowanie, konfidenta Michała Boniego. Dzwoni do niego :
~ Czy to Święty Mikołaj ?
= Nie, tu Michał Boni...
~ A to przepraszam.

Oceń:

Wyróżniona gra

A może dowcipy na email?

Dodaj dowcip Poczekalnia (492)

Sortuj dowcipy w poczekalni

Kategorie w poczekalni

Losowe dowcipy

Polecane dowcipy

Czym różni się uczeń dobry od złego?
Złego leją rodzice, dobrego - koledzy.

Zobacz cały dowcip

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wydawało mi się, że wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają mnie w żebra, mówiąc "Teraz twoja kolej". Brrr!!! Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach...

Zobacz cały dowcip

- Zdradzasz mnie! Znalazłam u ciebie w kieszeniach prezerwatywy!
- Zużyte?
- Nie...
- No właśnie, a mówisz, że cię zdradzam.

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

Nigdy nie sądziłem że do banku wejdę zamaskowany i w rękawiczkach a ochrona powie mi "Dzień dobry"

Zobacz cały dowcip

Facet leży na łożu śmierci, przy nim jest żona. Facet mówi słabnącym głosem:
- Czy możesz mi coś obiecać?
- Ależ oczywiście, cokolwiek zechcesz!
- Jak umrę wyjdź za Mariana.
- Za Mariana!? Przecież ty go nienawidzisz!
- Właśnie dlatego...

Zobacz cały dowcip

Idzie mężczyzna po rynku miasta, nagle zatrzymuje go pan z puszką na pieniądze i mówi:
- Dzień dobry, czy mógłby pan wrzucić parę drobnych? Zbieramy na chorą dziewczynkę..
Na co odpowiedział pierwszy:
- A po co wam chorą dziewczynka

Zobacz cały dowcip