~ Pani Krysiu, jaka ładna bluzeczka jest na Pani.
= A było kiedyś na mnie coś brzydkiego ?
- Przypuszczam, że Pani mąż.
~ Co chcesz w prezencie od Mikołaja ?
= Nic
~ Nic, dlaczego ?
= W tamtym roku chciałem rower marki Racktime z przerzutkami a dostałem raka z przerzutami.
~ Spędzając Nowy Rok we Francji nie można było zobaczyć na niebie wybuchających fajerwerków. W tym czasie w Polsce moje psy nie chciały wyjść bo "od południa strzelali".
= Muzułmanie zasadniczo nie obchodzą nowego roku 1 stycznia, mają inny kalendarz. Ale za to na ziemi można we Francji obserwować wybuchające samochody. W tym roku ponad 1000.
~ Zbliżają się walentynki. Znalazłeś już swoją połówkę ?
= Znalazłem ale wypiłem.
~ Przepraszam, gdzie znajdę pociąg do Zakopanego ?
= Pewnie u nekrofilia albo grabarza.
Lekarz:
- Mam tu wyniki badań medycznych Pana. Niestety, widzę, że Pan choruje na cukrzycę, więc od dziś powinien Pan się powstrzymać od wszystkiego słodkiego.
Pacjent:
- Panie doktorze, czy mogę uprawiać seks?
- Tak, to można, ale tylko z żoną.
- A dlaczego nie z kochanką?
- Z kochanką to już słodkie.
~ Mogliby już przestać pisać o tym, że TVN może być sprzedany bo już stoperanu zaczyna brakować w aptekach....
~ Nasi drogowcy pracują nad samoodtwarzającym się asfaltem.
= Rychło wczas. Od lat stosują samoodtwarzające się dziury !
Facet pojechał z żoną na wakacje nad morze. Niestety gdy się kąpał, ugryzł go rekin. Lekarze mówią że zmarł spokojnie i bez bólu. Był żonaty jedynie 2 tygodnie
Tylko pantoflarz pyta żonę, czy może wyjść z kumplami na piwo. Prawdziwy facet wie, że nie może.
~ Biedroń że Śmieszkiem starają się o dziecko ale zawsze gówno wychodzi....
- Druga strona... ciemna jest...
- Yoda, zamknij się i jedz w końcu tego gofra!
~ Jakie zawód ma ten Twój nowy chłopak.?
= Rowokop.
~ Wow, jak Arnold ?
= Rowy kopie.
Po czym poznać, że kobieta była podrywana?Po tym, że wie jak poderwać kobiete
Kumpel do kumpla:
-Nadal jesteś prawiczkiem?
-Zapytaj siostry
-Nie mam siostry...
-Poczekaj 9 miesięcy
~ We Francji w Sylwestra 2024 spalono 745 samochodów. W porównaniu do ubiegłego roku liczba spalonych samochodów spadła o 10%.
= A w zaściankowej Polsce tylko 17. Znowu jesteśmy w tyle za postępową Francją.
~ Już wiem dlaczego Żydzi mają wielkie nosy. Bo powietrze jest za darmo.
Mąż do żony :
~ Co się stało kochanie, że jesteś taka smutna ?
= A nie chce mi się żyć.
~ Znowu się ważyłaś ?
~ Owsiak zbiera na chore dzieci.
= To dzieci zbierają na Owsiaka. Zapoznaj się z rozliczeniami.
-Czym się różni afroamerykanin od czekolady?
-Czekolade można nadal kupić
~ Ile musiałabym zapłacić za tę koszulkę ?
= 20 złotych. Ale jest zniżka dla ładnych dziewczyn.
~ To ile musiałabym zapłacić ?
= 20 złotych.
Drogi Mikołaju,
w tym roku nie byłam zbyt grzeczna. Rozumiem, nic nie musisz mi przynosić. Możesz jednak coś zabrać? Np. kredyt, zmarszczki, czy chociaż 15 kg?
~ Ministra, ministera Kotula podawała, że ma wykształcenie magisterskie gdy miała tylko licencjackie !
= Identyfikowała się jako osoba magisterska. Czego nie rozumiesz ?
~ Autonomiczne pojazdy częściej przejeżdżają murzynów.
= Może dlatego, że ich nie widzą na asfalcie ?
~ A może dlatego, że widzą ?
~ Mieliśmy szkolenie w firmie. Firma brytyjska. Każdy musiał powiedzieć jak się identyfikuje. Ja powiedziałem, że identyfikuję się z chrząszczem. I proszę się do mnie zwracać "Chrząszcz Grzegorz". Mina Pani prowadzącej (tłusta Brytyka) bezcenna...
~ Zgubiliśmy się. Jak teraz wydostaniemy się z tego lasu ?
= Motocyklem.
~ Skąd weźmiemy motocykl ?
= Motocykle są wszędzie.
Przychodzi syn do ojca i mówi:
- Tato, zakochałem się! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną!
- Gratuluję, synu. Kim ona jest? - odpowiada ojciec.
- To Sandra, córka sąsiadów.
- Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Sandra jest twoją siostrą.
Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach przychodzi do ojca:
- Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza!
- To świetnie, synu. Kim ona jest?
- To Asia. Córka sąsiada.
- Och... Ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, syn zdenerwował się na ojca i poszedł na skargę do matki.
- Mamo, jestem taki zły na ojca! Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich!
Matka przytuliła go i powiedziała:
- Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać, nie jest twoim ojcem.
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole.
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- ŻEGNAJ, już nie mam kasy!!!
W parku, na ławce leży książka. Widzi ją student prawa. Zaczyna czytać:
- Eee tam. Żadnych opisów morderstw, popełnianych przestępstw... To nie dla mnie.
Widzi ją student matematyki:
- Eee tam. Żadnych wzorów, zadań algebraicznych... To nie dla mnie.
Podnosi ją student medycyny:
- O! "Pan Tadeusz"! Nie wiem co to jest, ale mogę nauczyć się na pamięć.
Trzech chłopców przechwala się czyj wujek jest lepszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest biskupem i każdy mówi Wasza Ekscelencjo!
Na to drugi:
- A mój jest kardynałem i każdy mówi Wasza Eminencjo!
A trzeci chłopiec mówi:
- Mój waży 200 kilo i każdy mówi: O Boże!
Co oznacza skrót BIO na produkcie w sklepie?
Biedaku Idź Odłóż.
Podczas prac wykopaliskowych grupa doświadczonych archeologów odkopała grupę mniej doświadczonych archeologów.
Zaloguj się
