Poczekalnia dowcipów - regun

~ Co mówią drony znad Ukrainy gdy kończą misję i nie trafiły w cel ?
= Spadam na chatę.

~ Podobno Polskę zaatakowały drony ze styropianu i dykty.
= Państwo z kartonu to i drony z dykty.
~ Z mokrego kartonu.

~ Mogę zapytać Panią o godzinę +
= Pytać można.
~ To pytam.
= Pierwsza 200, każda kolejna150.

~ Jesteś skrajnie prawicowy !
= Jestem tak skrajnie prawicowy jak skrajnie matematyczny. Dla mnie 2+2=4. Dla mniej matematycznych 2+2 moze być 7 a dla lewych z matematyki 2+2 to nawet 22.
~ Oj tam. Prawda zawsze leży pośrodku.
= Prawda nie leży pośrodku tylko prawda leży tam gdzie leży. Jeśli ja uważam, że 2+2=4 a Ty uważasz, że 2+2=8 to pośrodku jest 6 ale prawda to dalej 4.

~ Podobno Niemcy nie chcą nam płacić reparacji wojennych ?
= To nieprawda. Codziennie wysyłają nam wielu lekarzy, inżynierów którzy będą reperować nasz kraj.

~ Plusem przedwczesnych wytrysków jest to, że krew szybciej powraca do mózgu i wraca rozum.

~ Chcieli obrobić moją babcię metodą "na wnuczka" ale im powiedziała, że jeśli spowodowałem wypadek to zasłużyłem na karę i nie da żadnych pieniędzy by mnie przed nią uchronić.

~ Tusk i Nawrocki chodzili na ustawki ale nigdy razem.
= Teraz tak robią z ustawami.

~ Kiedy Hindusi wybrali swastykę na symbol szczęścia ?
= Gdy wysłali Cyganów z Indii albo gdy dotarło do nich, że nie ma u nich Żydów.

~ Gdzie jest siedziba małopolskiego regionu Platformy Obywatelskiej ?
= Każdy region Platformy Obywatelskiej jest mało polski.

Rozmawiałem kiedyś z Żydem. Potem się mnie pyta :
= Dasz mi swój numer ?
~ Mogę dać ale my używamy imion.

~ Jesli czarny kot przebiegnie Ci drogę masz pecha.
= Czarny murzyn też.

~ Jeśli nie wolno jeść w nocy to dlaczego w lodówce jest światło ?

~ Mam dwie informacje. Dobrą i zlą. Którą chce Pan najpierw usłyszeć ?
= Może najpierw złą Panie doktorze...
~ Ma Pan śmiertelnego raka.
= A ta dobra ?
~ JUTRO ZACZYNAM URLOP !!!

~ Dlaczego ożeniłeś się z drobną kobietą ?
= Zawsze wybieram mniejsze zło.

Koledzy są na grzybach i jednego, przez nogawkę, w ptaka, ukąsiła jadowita żmija zygzakowata. Leży na ziemi a kolega dzwoni na 112 i opisuje sytuację. Lekarz, w celu ratowania życia zaleca wyssanie jadu. Ugryziony pyta :
~ I co powiedział lekarz ?
= ŻE UMRZESZ.

~ Co nam przynoszą europosłowie koalicji z europarlamentu ?
= Doświadczenie ?
~ WSTYD !!!

~ Czarno widzę przyszłość Polski.
= Ty rasisto !

~ Traktuję kobiety jak lodówki...
= Jak tak możesz ? !!!
~ ... nie ważne jak wyglądają tylko co mają w środku.

~ Urszula von den Leyen odniosła sukces w negocjacjach z Trumpem i wywalczyła obniżkę ceł na towary z Europy z 30% do 15% a sama nie ugięła się i nie obniżyła cła na towary z USA !
= Ale cło na towary z USA wynosi 0 % !!!

Pytanie na konferencji prasowej Policji :
~ Dlaczego funkcjonariusze na demonstracjach gonią i biją Wolnych Ludzi ?
= No, no bo szybkich trudniej gonić

Recznik policji :
~ Widzimy zainteresowanie obywateli naszą pracą. Codziennie odbieramy wiele telefonów.
= A ile dzisiaj.?
~ Kilkaset, w tym ponad 200 Samsungów.

~ Tato rabinie, co to jest dylemat ?
= No Izaaku to na przykład darmowa wieprzowina.

~ Jaki problem Cię najbardziej intryguje w matematyce ?
= Nieobliczalne kobiety.

~ Jaki problem Cię najbardziej intryguje w matematyce ?
= Nieobliczalne kobiety.

~ Schab po żydowsku poproszę...

~ Żeby przechytrzyć sztuczną inteligencję trzeba praktykować na prawdziwej głupocie.

~ Panie dokrorze, jak moje wyniki bo chcę brać kredyt.
= Niech Pan bierze kredyt.
~ Obawiam się jego spłacania.
= Nie będzie Pan musiał.

~ Panie doktorze co Pana najbardziej interesuje w chorych ?
= Kasa chorych.

~ Kobieta jest jak prąd. Raz Cię popieści a raz pierdoInie...

~ Jak to robisz, ze zawsze się uśmiechasz ?
= W dupie to mam.

~ Co jesteś taka zmartwiona ?
= Mam dzisiaj test krwi i boję się, że obleję. Na prawo jazdy też oblałam.

Rodzina kąpała się w morzu a potem ojciec z małym synem poszli pod prysznic nago by spłukać sól. Maluch poślizgnął się na betonie i złapał ojca za ptaka by się nie przewrócić. Ojciec do niego :
~ A przy matce byś się wyjebał...

Ordynator na obchodzie oddziału ortopedycznego :
~ Jest Pan przesądny Panie Nowak ?
= A skądże Panie doktorze.
~ To dobrze, bo niedługo będzie Pan zawsze wstawać lewą nogą.

~ Mamo, Ty chciałaś chłopca czy dziewczynkę ?
= Ja kochanie chciałam tylko podłogę umyć.

~ Dlaczego wybudowałeś okrągły dom ?
= Teściowa mnie wcześniej pytała czy znajdzie się dla niej kącik w naszym nowym domu.

Rozmowa przed weekendem :
~ Chcesz mieć fajną dupę na sobotę ?
= No ba, jasne, że chcę !
~ To sobie ją umyj.

~ Ja ze swojej fotowoltaiki oddaję prąd do sieci.
= Ale teraz jest tyle instalacji, że powyżej 250 V ona nie przyjmuje.
~ Dlatego przestawiam falownik na 260 V
= To nielegalnie. Nie boisz się że Cię złapią ?
~ Nie bo przestawiam tylko w nocy.

~ Ziemia jest płaska.
= Bzdura.
~ Żadna bzdura. Kupowałem w castoramie do ogrodu. Była tylko płaska. Mam paragon. Okrągłej nie było.

~ Źle słyszę. Mówi Pan doktorze, że wygladam jak dobry arystokrata ?
= Mówię, że wygląda mi, że chora prostata.

~ W chińskich biurach ważne jest zachowanie ciszy, ponieważ wszyscy są skupieni na swojej pracy.
= W polskich podobnie, trzeba zachować ciszę, bo wszyscy śpią.

~ Muszę żonie kupić nową wagę bo stara ją lekceważy.

~ Moje nowe auto ma szybki....
= SILNIK ? !
~ ... nie
= START ? !
~ ... szybki duże i dobrą widoczność.

~ W prima aprilis weryfikuję wszystkie infirnacje z mediów które do mnie docierają.
= Ja tak robię przez cały rok.

~ Gdy szłam wczoraj jakiś malolat rzucił mi puszką w głowę.
= A co w niej było ?
~ Nic.
= A w puszce ?

~ Co jesteś taki smutny ?
= Pokłóciłem się z żoną i powiedziała, że przez tydzień nie będzie się do mnie odzywać.
~ No i w czym problem ?
= Jutro ósmy dzień.

~ Dziewczyna mi powiedziała żebym przyjechał do niej do domu bo nikogo nie będzie.
= I jak ?
~ Nie pojechałem. Co tam będę sam siedział ?

~ Wiem, że nic nie wiem.
= Skąd wiesz ?
~ Żona mi powiedziała.

~ Tato, chcę Ci powiedzieć, że jestem gejem.
= Kabriolet masz ?
~ Nie, a co ?
= Futro masz ?
~ Nie...
= To Ty zwykły pedał jesteś !

~ Dlaczego w Białym Domu jest Gabinet Owalny ?
= Pewnie po to by się nie dało nikogo postawić do kąta.

Chory mąż do żony w szpitalu.
~ Co powiedział lekarz ?
= Ile chcę za Twojego harleya.

~ Jaką wartość ma Twój samochód ?
= Zgadnij. Podwaja wartość po zatankowaniu.

~ Premier Słowacji Fico powiadomił, że Żeleńskie chciał mu dać 500mln $ łapówki.
= A Tusk nie odmówił....

~ Za obecnego rządu będzie niska przestępczość.
= Tylko gdy przestępcami będą karły.

~ Pojawiła się propozycja by zmienić polską flagę na biało-karmazynową.
= A może by też i godło zmienić, zamiast orła byłby kangur, bo ceny ciągle skaczą, a ludzie chodzą z pustymi torbami ?