Poczekalnia dowcipów - regun

Feminazistka do mężczyzny:
~ Każda z nas może być naukowczynią, kierwoniczynią, wynalazczynią i CZŁOWIEKINIĄ !!
= A szambonurkinią albo automechaniczką nie ?

~ Wasz pies rano gonił człowieka na rowerze !
= To niemożliwe. Mój pies nie umie jeździć na rowerze.

Mąż do żony :
~ Lubisz lody ?
= Tak, najbardziej minętowe.

~ Dlaczego wszyscy nie lubią Żydów ?
= Bo wszyscy, po czasie, dowiadują się, że 10 przykazań Żydzi stosują tylko i wyłącznie wobec siebie. A i to nie zawsze.

~ Co dziesiąte, dwudzieste dziecko na świecie nie jest wychowywane przez swojego biologicznego ojca.
= Myślę, że jest gorzej gdyż znaczący procent wychowuje się bez jakiegokolwiek ojca.

~ W życiu trzeba mieć cele !
= Byle nie 2 na 2 metry.....

~ Dlaczego Żydzi 40 lat błądzili po pustyni ?
= Dlaczego ?
~ Dowiedzieli się, że Mojżesz tam zgubił monetę...

~ Dlaczego w domu chodzisz w dresie ?
= Wtedy wszystko liczy się jako trening.

~ Jak się nazywa mag który może zmienić żabę w księżniczkę ?
= Ja wiem tylko jak się nazywa mag który zmienia księżniczki w ropuchy.
~ Jak ?
= Mag donald.

~ A Ty skąd w kartonie po zmywarce ?
= Zawsze mnie ciekawiło jak jest w pudle.

~ Kupiłem sobie motorower ogar.
= Jak Cię znam powinien nazywać się nieogar.

~ Chyba zatrudniłam niewłaściwą ekipę do wykończenia mieszkania.
= Dlaczego tak sądzisz ?
~ Wykończyli mi wszystkie alkohole i całe żarcie z lodówki.

~ Moja żona jest jak mój mały palec u stopy.
= Taka mała i delikatna ?
~ Chce być puknięta na każdym meblu.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Moja żona w łóżku zachowuje się tak jakby miała umrzeć.
= Moja tak jakby umarła.

Sprzedaż auta.
~ A czy to auto jest w dobrym stanie ?
= Panie, Niemiec płakał jak sprzedawał, jeździł tylko do meczetu.

~ Co to znaczy "dobra mina do złej gry" ?
= Wytłumaczę Ci. Leży sobe jakąś mina. Jeśli na niej wyleci w powietrze ruski czołg, to jest to dobra mina, ukraińska, jeśli ukraiński traktor, to zła mina, ruska. A mina ta sama.

~ Byłem wczoraj laryngologa.
= I co powiedział ?
~ Nie słyszałem.

W sklepie zoologicznym klientka pyta :
~ Czy macie sweterki dla kotów ?
= Tak.
~ Poproszę różowy
= Dobrze, ale proszę przyprowadzić kota na przymiarkę.
~ To niemożliwe, to ma być niespodzianka.

- Jaki masz zawód, co robisz ?
= Treser
~ Woooow, gdzie ?
= W pizzeriii.
~ Gdzie ??
~ W pizzerii, trę ser.

~ Jak myślisz, gdyby obce mocarstwa mogły umieścić we władzach Polski swoich agentów to co kazaliby im robić ?
= Myślę, że właśnie to co robią obecne władze.
~ Czy to znaczy, że .......... ??

~ Jaki rosyjski bohater ma swoją ulicę w prawie każdym polskim mieście ?
= Puszkin ? Tołstoj ?
~ Iwan Dworcow. Prawie wszędzie jest ulica Dworcowa.

~ USB działa zdecydowanie lepiej niż USA.

W kasie biletowej :
~ Poproszę o bilet do Sącza.
= Do Starego ?
~ Nie, do córki...

~ Wiesz skąd się wzięła nazwa "kończyna" ?
= Skąd ?
~ Konia czyni szczęśliwym...

Rozmawiają koledzy :
~ Tygrys jest najbardziej niebezpieczny.
= Nie, najbardziej niebezpieczny jest niedźwiedź.
- Najbardziej rozjuszony słoń.
> E tam, najbardziej niebezpieczna jest cycata inteligentna kobieta.

Mężczyzna stoi przy wiacie przystankowej i załatwia potrzebę potrzebę fizjologiczną. Mija go kobieta i mówi z odrazą :
~ Ale bydlak !
= Nie się Pani nie boi. Mocno go trzymam.

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Zdradził mnie.
= Ale kto ? Paweł czy Łukasz ?
~ Paweł.
= A to %&$# !!

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Słyszałem , że uczysz się języka migowego. Po co ?
= Będę szukał niemej kobiety. Wtedy odwrócę wzrok i przestanę ją słyszeć.
~ No tak, z uszami tak się nie da.

Pacjent do lekarza :
~ Panie doktorze, mam chyba złe wyniki.
= Ile Pan płacił za analizę ?
~ 50 zł.
= Dobre wyniki zaczynają się od 100 zł.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Miałem dzisiaj ciężki dzień.
= Co się stało ?
~ Najpierw moją byłą żonę przejechał autobus.
= Okropne, a co dalej ?
~ Potem mnie jeszcze zwolnili z pracy.
= Fatalnie, jaki masz zawód ?
~ Kierowca autobusu...

Wycieczka szkolna w Centrum Nauki Kopernik. Nauczycielka pyta przewodnika :
~ Co to jest, takie ciepłe ?
= To transformator.
~ A dlaczego on buczy ?
= Jakby Pani miała 50 okresów na sekundę też by Pani buczała.

Pytają Miodka :
~ Jak jest poprawnie : "Donieść tacę kolegom" czy "Donieść tacę do kolegów" ?
= Ja wiem tylko jak poprawnie "donieść na kolegów".

// mój dowcip w lżejszej wersji //
Trwa interwencja policyjna. Dwóch policjantów podchodzi do jednej z obserwujących osób i mówią :
~ Będziecie naszym świadkiem.
= Uznaliście, że pora zalegalizować Wasz związek ?

~ Wiele razy zjadłem kolację z kobietą ale nigdy obiad.
= Aby zjeść obiad z dziewczyną, musisz zrobić śniadanie !

W obszarze ochrony zwierząt wódka myśliwska zrobiła więcej niż wszystkie Greenpeace razem wzięte.

~ Kobiety są jak miejsca parkingowe. Jeśli za długo się wahasz najlepsze są zajęte.

Jedna para nie miała dzieci. W jakich klinikach nie próbowali, wszystko na próżno. W desperacji postanowili skonsultować się z ludowym terapeutą seksualnym. Po ich wysłuchaniu, lekarz poradził mężczyźnie, aby "wziął" swoją żonę w najbardziej nieoczekiwanym momencie, co zwiększy szansę na ciążę. Po 4 miesiącach szczęśliwa para wróciła do lekarza i podziękowała mu za radę, która naprawdę pomogła. Lekarz następnie zapytał mężczyznę :
= Jak udało się Panu „posiąść” swoją żonę że zaszła w ciążę ?
~ Szukała czegoś w lodówce. Stanąłem za nią, podniosłem jej spódnicę i... teraz jest w ciąży.
= Cóż, musiała być bardzo zaskoczona ?
~ Tak, ale musiałby Pan zobaczyć twarze klientów w supermarkecie !

~ Wy kobiety marzycie o "bad boyu", który będzie tylko dla was dobry.
= A Wy mężczyźni marzycie tylko o dobrej kobiecie, która będzie dla Was niegrzeczną dziewczynką.

~ Początkowo mężczyzna nie wie, jak rozmawiać z kobietą.
= Taaaa a potem nie wie, jak ją uciszyć.

~ Prawdziwy mężczyzna to mężczyzna, który pamięta o urodzinach kobiety i nigdy nie zna jej wieku.
= Nie zawsze. Mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale zna jej wiek, jest jej mężem.

~ Dlaczego nie jesteś żonaty ?
= Przyprowadzałem do domu różne kobiety ale nie podobały się matce.
~ Przyprowadź podobną do matki.
= Przyprowadziłem ale nie podobała się ojcu....

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Znalazłem kobietę swoich marzeń !
= No to możesz już pożegnać się z resztą swoich marzeń....

~ Idą takie czasy, że niektórzy będą zaciskać pasa.
= Tylko, że jedni na brzuchu a inni na szyi.

~ Przy obecnych cenach paliw, gdy wleję do auta pełny bak to ono podwaja wartość !
= To nic. Mam żonę, która gdy wsiądzie do auta to ono podwaja wagę.

Trwa interwencja policyjna. Dwóch policjantów podchodzi do jednej z obserwujących osób i mówią :
~ Będziecie świadkiem.
= Nie ma mowy. Nie będę świadkiem na pedalskim ślubie !!!

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Mam najwyższe stanowisko w firmie.
= Moje gratulacje, jakie ?
~ Operator żurawia wieżowego.

Opowiedziałem dowcip z okienka niżej znajomej a ta od razu wymyśliła nową wersję :
Zwierzchnik klepie nowego poborowego po ramieniu i mówi :
~ Jak Ci tutaj synu ?
= Tatusiu, wreszcie się odnalazłeś, mamusia się od lat szuka. Masz tyle zaległych alimentów !!

Zwierzchnik klepie nowego poborowego po ramieniu i mówi :
~ Jak Ci tutaj synu ?
= Tatusiu, wreszcie się odnalazłeś, mamusia się od lat szuka !

Żona do męża :
~ Jak za Ciebie wychodziłam to byłam chyba niewidoma i głucha !!
= Dziękujesz mi za uzdrowienie ?

~ Mój mąż ma problem z alkoholem.
= Znajdź mu całodobowy monopolowy.....

Pacjent u lekarza :
~ Panie doktorze, moja żona ma półafazję
= Skąd ten wniosek ?
~ Nie rozumie co się do niej mówi ale sama mówi.
= Czego Pan czekuje ?
~ Aż choroba się rozwinie i przestanie mówić.

~ Chętnie poznam mężczyznę który odmieni moje życie.
= Moje życie, mojego życia, mojemu życiu, moje życie, moim życiu. O moje życie !

Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Szukam jakiegoś wolnego mężczyzny.
= Ja tam wolę szybkich.

Autobusowa wycieczka zagraniczna. Przed granicą autokar staje, panie na prawo, panowie na lewo. Potem wracają a kierowca pyta :
~ Czy nikogo Wam nie brakuje ?
Cisza, autokar odjeżdża. Przed kolejną granicą do kierowcy podchodzi podchmielony pasażer :
= Panie kierowco, nie ma mojej żony.
~ Przecież pytałem czy nikogo Wam nie brakuje !!
= Mi jej nie brakuje, po prostu mówię, że jej nie ma.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Załatwiłem sobie u lekarza zaświadczenie o tym, że mam problemy z oddychaniem i nie muszę słuchać wezwań do założenia maseczki.
= Eeee, ja to załatwiłem sobie u lekarza zaświadczenie o tym, że mam problemy ze słuchem i nie muszę słuchać żony.