Przychodzi baba do lekarza :
~ Panie doktorze bolą mnie plecy.
= Przykro mi.
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Nie rozumiem jak facet, z dwiema nerkami, może nie mieć pieniędzy na przeszczep ?
Ogłoszenie :
NOWY DOM POTRZEBNY OD ZARAZ.
Kupiłem żonie śliczną ośmiotygodniową suczkę o imieniu Bella. Niestety ujawnił się problem ,że ma alergię na psy. Dlatego pilnie poszukuję dla niej nowego domu. Nie chcę żadnych pieniędzy, oddam ją za darmo pierwszemu kto się zgłosi. Ma na imię Ania, prowadzi samochód, gotuje, lubi dzieci.
PILNE.
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Czy kobiety są kreatywne ?
= Na pewno. Potrafią zrobić awanturę a powód znaleźć w jej trakcie.
Telefon na pogotowie :
~ Dzień dobry. Moja żona będzie rodzić. Co robić ?
= Czy to jej pierwsze dziecko ?
~ Nie, to ja. Jej mąż.
~ Dlaczego nie masz męża ?
= Czekam na kogoś kogo poza moimi cyckami i dupą zauroczą cechy mojego charakteru.
~ Czyli czekasz na diabła ?
Żona do męża :
~ Wiesz kochanie, ta para co mieszka obok bardzo się kocha. On ją całuje a powitanie i pożegnanie. Chcę byś też tak robił
= Odbiło Ci ? Prawie jej nie znam !
Żona do męża :
~ Chcę byś się ze mną dzielił swoimi odczuciami.
= Bez sensu. Po co Ci to ? Jesteś pewna ?
~ Tak, to nas przybliży.
~ Hm, ok. Jestem głodny, napalony, swędzi mnie dupa, właśnie pierdnąłem....
Kelner podchodzi do Piotra Żyły :
~ Napije się Pan czegoś ?
= He, he, he... herbaty.
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Widzę, że po dwóch miesiącach diety jedyne co straciłaś to brwi...
Żona do męża :
~ Dlaczego pijesz do lustra ?
= Jestem samozatrudniony i robię imprezę firmową....
Pielęgniarka pyta pacjenta który przyszedł do przychodni :
~ Do którego lekarza zapisać ?
= Do tego do którego najkrótsza kolejka.
~ Do doktora Nowaka nie ma kolejki. Jest na urlopie. Zapisać ?
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Mój mąż przeszedł na islam.
= Jak to ?
~ Wracam rano do domu, a on w koło do mnie : "niewierna, niewierna"
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Jak piję alkohol to jestem alkoholikiem. Czy jak będę pił fantę to będę fantastyczny ?
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Jak ta Twoja nowa sekretarka ?
= Jako profesjonalistka to dupa, ale jako dupa to profesjonalistka....
Szef do spóźnionej pracownicy :
~ Znowu się Pani spóźnia.
= Nieprawda, wczoraj dostałam...
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Szczepisz się z żoną ?
= To bardziej zależy od żony...
Nocą mężczyzna patrzy w niebo i mówi do kobiety :
~ Patrz, spadająca gwiazda, powiedz życzenie.
= Chcę żebyśmy się pobrali.
~ Eeee, to jednak był samolot.....
Mężczyzna do żony po wieczornej kłótni :
~ Dobrej nocy matko czwórki dzieci.
= Dobrej nocy ojcze jednego dziecka.
Mężczyzna do kobiety :
~ Dlaczego płakałaś podczas seksu ?
= Może mi się coś śniło...
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Skończył się mój związek, z jej winy.
= Jak związek się kończy to winić należy zawsze dwie osoby.
~ Masz rację. Jej matka też temu winna.
Kobieta do mężczyzny :
~ W lodówce było ciasto. Gdzie ono jest ?
= Zjadłem jeden kawałek.
~ A gdzie reszta ?
= Nie kroiłem...
~ Mamo, ja chcę kotka na wigilię !
= Nie wydziwiaj, jak zawsze będzie karp.
W sądzie sprawa o gwałt na sprzątaczce. Sędzia pyta :
~ Jak doszło do gwałtu ?
= Wziął mnie od tyłu.
~ To dlaczego Pani nie uciekała ?
= Gdzie ? Na umyte ??
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Nie wiedziałem, że CD-ROM to rejestracja wozu cygańskiego dyplomaty...
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Obiecałam sobie, że w tym roku schudnę 10 kg.
= No to jeszcze 15 kg i zadanie wykonasz..
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Obiecałam sobie, że w tym roku schudnę 10 kg.
= No to jeszcze 15 kg i zadanie wykonasz..
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wszystkie kobiety w naszym zespole używają różnych perfum: księgowe wolą Chanel numer 5, prawniczki wolą Kenzo, a sekretarka pachnie jak szef...
Rozmawia dwóch kolegów :
~ A propos szczepień. Ja i żona byliśmy już szczepieni.
= Mieliście jakieś powikłania ?
~ Gdy żonie już skurcz puścił to nie...
Mąż do żony :
~ Mogłabyś mniej chrapać ?
= Przecież przed ślubem wiedziałeś, że mam krzywą przegrodę.
~ Wiedziałem tylko o nogach...
Mężczyzna do kobiety :
~ Nie wiem jaki prezent Ci dać. ..
= To może byś po prostu mnie zapytał co chcę ?
~ Co chcesz ?
= Niespodziankę...
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Małżeństwo to ciekawa rzecz. Śluby biorą żabcie i misiaczki a rozwodzą się krowy i barany.
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Jeśli po pięćdziesiątce nie jesteś zadowolony z życia nalej sobie kolejną...
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Są wina które zyskują dzięki latom.
= Taaaa i lata które zyskują dzięki winom...
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Gdzie u kobiet znajduje się punkt G ?
= Na końcu.... słowa shopping.
Rozmawiają dwie "Julki" :
~ Co to genitalia ?
= Jakieś tanie włoskie linie lotnicze ?
Mezczyzna podchodzi do kobiety i mówi :
~ Myślę, że sprawię, że będziesz szczęśliwa.
= Odejdziesz ?
Żona do męża :
~ Bez przerwy Cię nie ma, ciągle wychodzisz. Kiedy ja gdzieś wyjdę ?
= Ty już wyszłaś. Za mnie.
Do kelnera :
~ To prawda, że zjadacie z naszych talerzy po tym jak je odnosicie z stolików ?
= Nieprawda. Jemy zanim je przyniesiemy do stolików .
Na uczelni :
~ Panie profesorze, ocenił mnie Pan na dwóję. Nie zasługuję na taką ocenę.
= Zgadzam się. Ale to nie szkoła średnia, nie mogłem wpisać jedynki.
Na weselu syn zapytał matkę :
~ Dlaczego suknia Panny Młodej jest biała ?
= Bo biel jest kolorem spokoju i szczęścia, a dzisiaj jest najszczęśliwszy dzień Panny Młodej.
~ A dlaczego Pan Młody jest ubrany na czarno ?
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Moja żona chciała dostać w prezencie auto.
= Dałeś jej ?
~ Nie, dałem jej pierscionek z brylantem .
= Jest go warta ?
~ Tego nie wiem, ale nie mogłem nigdzie dostać falszywego auta.
W Walentynki kobieta pyta :
~ Czy mają Państwo w sprzedaży kartki pocztowe z napisem "Kocham tylko Ciebie" ?
= Tak mamy...
~ Poproszę 15 sztuk....
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Wczoraj moja żona stała minutę przed lustrem i narzekała, że jest gruba i stara.
= Znam ją, to prawda.
~ Ona patrzyła na siebie minutę a ja muszę patrzeć dzień w dzień.
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Pamiętasz jaka była moda 10 lat temu ?
= Nie, ale jak patrzę na Ciebie to sobie przypominam.
Rozmawiają dwie koleżanki :
~ Wczoraj mój mężczyzna mi się prawie oświadczył.
= Jak to prawie ?
~ No na 50%. Powiedział do mnie : "Wyjdziesz ?"
= Mój kiedyś mi oświadczył na 200%. Powiedział : "Wyjdziesz za mnie..... ze śmieciami ?"
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Co to niesiesz ? Cała skrzynka butelek z winem ?
= Byłem w spowiedzi, ksiądz powiedział, że najważniejsze jest odkupienie win.
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Kiedy noja kobieta spała wstałem i przygotowałem jej śniadanie. Tylko potem zgłodniałem, zjadłem wszystko i wróciłem do łóżka.
= To w czym problem ?
~ Szkoda, że się nie dowie, jaki ze mnie wspaniały mężczyzna
Szef do pracownika :
~ Dlaczego się spóźniłeś do pracy ?
= Za późno wyszedłem z domu.
~ Mogłeś wyjść wcześniej.
= Nie mogłem. Było już za późno, żeby wyjść wcześniej.
Mężczyzna do kobiety :
~ No nawet mi się podoba ten "powrót do korzeni". Skąd ta zmiana ?
= Zło bobrem zwyciężaj.
Kobieta do mężczyzny :
~ Nawet nie zapytasz jak się czuję...
= Jak się czujesz kochanie ?
~ Nawet nie pytaj...
Rozmawia dwóch kolegów :
~ Jeśli jedna osoba ma biegunkę a druga zatwardzenie, to która sra rzadziej ?
Rozmawiają dwie kobiety :
~ Mój terapeuta kazał mi napisać listy do wszystkich osób które nienawidzę a potem je spalić.
= I w czym problem ?
~ A co z listami ?
Ordynator do pacjenta cukrzyka :
~ Jest Pan przesądny ?
= Dlaczego Pan pyta ?
~ Od jutra będzie Pan wstawał lewą nogą.
Skąd się biorą kamienie w nerkach?
- Spadają z serca.
Dwoje więźniów ucieka z psychiatryka. Psychiatryk otacza sto murów. Faceci przeskoczyli pierwszy, drugi, trzeci... Potem dziesiąty, dwudziesty, trzydziesty... Pięćdziesiąty, siedemdziesiąty, osiemdziesiąty... Dziewięćdziesiąty, dziewięćdziesiąty piąty, a przy dziewięćdziesiątym dziewiątym jeden mówi:
- Wiesz co? Zmęczyłem się. Zawracamy.
Kowalski spotyka wściekłego Nowaka:
- Nowak, coś ty dzisiaj taki wku*wiony?
- A wiesz, pożyczyłem miesiąc temu teściowej 500 zł i od tego czasu jej nie widziałem...
- No, nie gadaj, że Ci się nie opłacało!
Bolesław Wieniawa - Dłogoszowski był jednym z zaufanych oficerów marszałka Piłsudskiego. Zdarzyło się, ze jako młody oficer w czasie I wojny światowej rozmawiał z wziętym do niewoli carskim oficerem.
- O co wy Polacy walczycie? - zapytał Rosjanin
- Jak to o co, o wolność! A o co wy, Rosjanie walczycie?
- O honor!
- W takim razie obaj walczymy o to, czego nie mamy...
Tymczasem w północnokoreańskim radiu: Jest 7:05. Towarzysz Kim właśnie się obudził, obudźcie się i wy! Jest 7:10. Towarzysz Kim właśnie się myje, umyjcie się i wy! Jest 7:15. Towarzysz Kim właśnie je śniadanie, a dla was chwila muzyki.
Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wydawało mi się, że wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają mnie w żebra, mówiąc "Teraz twoja kolej". Brrr!!! Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach...
Zaloguj się
