Poczekalnia dowcipów - regun

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Mój znajomy tak boi się żony, że gdy zaszła w ciążę nie powiedział jej, że jest bezpłodny .

Mężczyzna przychodzi do krawca uszyć garnitur.
Okazuje się, że klient ma mało środków jak na oczekiwany garnitur z materiału wysokiej jakości.
Krawiec zwraca się do klienta:
-- Wie Pan co , mam propozycję. Był u nas klient który zamówił garnitur jednak mój czeladnik krawiecki popełnił kilka błędów w wykroju i garnitur nie spełnił oczekiwań klienta. Za to ma atrakcyjną cenę , niech Pan przymierzy.
Klient przymiera i mówi:
= Proszę Pana ale ten rękaw jest jakiś krzywy.
-- Niech Pan przesunie jedną łopatkę do tyłu i do góry i będzie dobrze, o świetnie , już nie widać.
= No ale z tyłu po kołnierzem mi się fałda robi
-- Bo Pan za prosto stoi, niech się Pan zgarbi, o świetnie...
= No ale nogawka jest jedna za krótka.
-- Niech Pan przeniesie ciężar ciała na drugą nogę i opuści biodro. No brawo, świetny garnitur dla Pana za pół ceny.
Klient kupił garnitur i wraca tramwajem do domu i słyszy rozmowę dwóch pasażerów:
~ Ty zobacz jaki gościu, jakiś krzywy pokurcz
> No ale garnitur ma miodzio.....mucha nie siada

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Słyszałem, że się ożeniłeś ?
= To prawda.
-- To musisz teraz być szczęśliwy.
= Muszę....

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Wiesz co najbardziej odróżnia kobietę od psa ?
= No kobieta...
-- Nie wiesz !! Pies do swojego Pana się przymila a na obcych szczeka, a kobieta odwrotnie...

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Przed ślubem to moja żona wydawała mi się aniołem.
= Długo ?
-- Po ślubie zmieniła się w Anioła Stróża.
= A teraz ?
-- Teraz został tylko stróż....

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Właśnie dowiedziałem się, że ktoś zmarł z powodu "niewydolności krążeniowo-oddechowej"
= Zmarł z innego a to był efekt.
-- Nie rozumiem ?
= "Niewydolność krążeniowo-oddechowa". Trupowi nie krąży krew i nie oddycha.

Spotkałem dzisiaj dwóch eleganckich mężczyzn w garniturach, bez butów i bez skarpet, stojących na chodniku pod transparentem "ZBIÓRKA PODPISÓW NA KANDYDATA NA PREZYDENTA".
Podszedłem i zapytalem :
-- Co robicie ?
= Zbieramy NA BOSAKA, nie widać ? :)

-- Mamo, Tato , zjadłam już wszystko !
= Dobra robota córeczko, dlatego my z tatą pragnęlibyśmy, żebyś wyszła za mąż i mieszkała u siebie...

Psycholog do pacjenta:
- Pamiętaj, że liczy się wyłącznie twoje zdanie. Twoja dziewczyna ma się podobać tobie i tylko tobie. Nie twoim rodzicom, nie twoim kolegom, nie twojej żonie.

-- Jak się nazywa pederasta ćwiczący język ?
-- Logopedał

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Jak widzę jak one jeżdżą to mam ochotę kupić naklejki " Patrz w lusterka, baby są wszędzie "
= Ja też,ale nie kupię bo bym nie oderwał żony od lusterka w osłonie przeciwsłonecznej ...

Rozmawia dwóch kolegów.
- Moja żona to prawdziwy anioł.
- Moja jeszcze żyje...

Rozmawia dwóch kolegów.
- Obchodzisz Walentynki?
- Tak.
- Jak?
- Szerokim łukiem od czasu jak się na jednej zawiodłem.

Rozmawia kilku kolegów.
-- Jutro Walentynki, co robicie ?
= Jutro walę tynki w pracy.
~ A ja po pracy walę Klarę.

Kobieta mówi do mężczyzny.
- Wiesz kochanie jakie jutro święto?
- Jakie?
- Świętego Walentego, patrona zakochanych.
- Ja wiem, że Walenty jest patronem epileptyków i obłąkanych. I tego się będę trzymał.

Rozmawia dwóch kolegów.
- Lubisz Walentynki?
- Jeśli są w moim typie i ładne...

Mężczyzna przychodzi na komisariat i mówi do policjanta :
-- Byłem tutaj wczoraj. Zgłosiłem kradzież samochodu żonie.
= No i ?
-- Chciałem anulować zgłoszenie. Żona odnalazła samochód po zamknięciu hipermarketu. Stał na parkingu.
= Panie idź Pan stąd i nie psuj nam statystyk wykrywalności. Odzyskany ? Odzyskany.

Rozmawiają dwie koleżanki.
-- Byłam wczoraj u dentysty.
= No i co ?
-- Powiedział ,że mam przednie tylne zęby.

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Dlaczego Twoja żona nosi wieczorem okulary przeciwsłoneczne ?
= Uruchomił się jej błędny program zachowania i musiałem ją zresetować.

Żona do męża.
-- Twoim hasłem do konta nie może być wyraz "penis".
= Dlaczego ?
-- Bo jest za krótki.

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Wiesz jak ja nie lubię kobiet z tatuażami...
= Ja też , jak większość facetów , ale łatwo robi się z nich Iwonki.
-- Nie rozumiem, co ?
= Jak widzę laskę z tatuażem, to wiem ,że taka szuka uznania, olbrzymie psycho-deficyty, jak stwierdzają psychiatrzy. Mówię jej "O masz tatuaż, masz jeszcze jakieś ? ". Ona wtedy nawija o nich, ja tylko potakuję i powtarzam "Pięknie, pięknie". Potem pytam czy zamierza mieć kolejne. No to ona w siódmym niebie jak powiem "Woow, wspaniale". No i potem Iwonka.
-- Iwonka ?
= No , jeden raz i won.

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Po ślubie musieliśmy przestać jeździć w moje ukochane góry.
= Dlaczego ?
-- Z powodu echa. W górach nie może mieć nigdy ostatniego słowa.

Rozmowa dwóch osób.
-- Powiem Ci prawdę. To moja pierwsza miłość i uważam, że ostatnia.
= Spokojnie. Z czasem każdą ostatnią zaczniesz uważać za pierwszą prawdziwą.

Rozmawia dwóch kolegów.
-- Wyobraź sobie poznałem kobietę która bierze wszystko za dobrą monetę
= To nie jest źle, ja znam taką która bierze dobrą monetę za wszystko.

Rozmawiają dwie kobiety.
- Sandra wyobraź sobie, Janusz mi się oświadczył.
- No tak, kiedy dałam mu kosza przed tygodniem, groził mi, że zrobi sobie krzywdę.

Rozmowa dwóch kobiet.
-- Jolka, wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia ?
= Jeśli od pierwszego wejrzenia widać ile On zarabia i jaką ma zdolność alimentacyjną.

Rozmowa dwóch osób.
- Najbardziej w życiu boję się dentysty i ciemności.
- Dlaczego ciemności?
- Nie wiadomo ilu w niej dentystów...

Kobieta dzwoni do mężczyzny.
- Andrzej pamiętasz, że dzisiaj przyjeżdża moja mama? Mam nadzieję, że wyniosłeś śmieci i pozmywałeś naczynia jak kazałam? I pamiętaj, że to Ty dzisiaj odbierasz dzieci!
- Słucham?
- O przepraszam, pomyliłam numer.
- Jezu jak się cieszę, że nie jestem Andrzej

Sonda uliczna.
-- Gdyby poproszono Pana by wymienił Pan któregoś z polskich polityków to którego by Pan wymienił ?
= Najchętniej wymieniłbym wszystkich...

Rozmawia mężczyzna z kobietą.
- Powiedział Ci ktoś dzisiaj, że jesteś ładna?
- Nie.
- Już wieczór, ale może jutro ci się uda.