Poczekalnia dowcipów - regun

Lekarz do pacjenta :
~ Dalej Pana zgaga męczy ?
= Nie, rozwiodlem się.

Żona do męża :
~ Jak mogłeś sobie dać wytatuować takiego demona ?
= Dałem na wzór Twoje zdjęcie.

Mężczyzna do kobiety :
~ Jesteś dla mnie jak słońce.
= To miłe. Nie możesz beze mnie żyć ?
~ Nie mogę na Ciebie patrzeć.

Stoją dwaj policjanci z psem. Podchodzi do nich kilkuletni chłopczyk, obchodzi tego psa ogląda, schyla się. Policjanci pytają :
~ Chcesz czegoś chłopczyku ?
= Nie, nic....
~ To co tak krążysz i oglądasz naszego psa ?
= Bo tata mi powiedział, że tu stoi pies z dwoma chu*ami.

Rozmawiają dwaj Ukraińcy :
~ Zobacz, leci ruski zły dron bojowy.
= A ten drugi dron który leci za nim ?
~ To dron amerykański, pokojowy, badawczy.

~ Miłość Ci wszystko wypaczy...
= Chyba "wybaczy"?
~ Nie.

~ Jakie by Państwo podjęli kroki spotykając w parku polityków z PO a jakie gdy z PiS ?
= Siedmiomilowe, zawsze.

~ Tato, dlaczego dzień mężczyzny nie jest tak popularny jak dzień kobiet ?
= Bo nie da się świętować osiągnięć mężczyzn w jeden dzień synu.

~ Tato.... czy ja byłem adoptowany ??
= BYŁEŚ... ALE CIĘ ODDALI !

~ Panie doktorze, a to jest pewny zabieg ?
= Proszę Pana robiliśmy to wiele razy, wkońcu musi się udać !

~ Synu, oddaliśmy wszystkie Twoje zabawki do domu dziecka.
= Dlaczego ?
~ Żebyś się tam nie nudził.

~ Wiesz, że Jezus uzdrowił wielu chorych ?
= Jezus to amator. Lekarze orzecznicy ZUS-u uzdrowili o wiele więcej chorych.

~ Moja żona codziennie zażywa tabletki dzień po...
= Niemożliwe, Ty z nią codziennie....?
~ dzień po.... obżarstwie.

Kobieta do mężczyzny :
~ Mam tego dość, bez przerwy jesteś pijany. Chcę rozwodu.
= To ja jestem żonaty ? Od kiedy ? !

~ Chciałabym dostać kwiaty na Walentynki.
= To umrzyj wcześniej tak byś 14 miała pogrzeb.

Kelner do starszego mężczyzny jedzącego obiad ze swoją młodą żoną :
~ A co podać dla córki ?
= To prawnuczka.
~ Prawnuczka ? Czyja ?
= Jej pradziadków.

Policjant zatrzymuje kierowcę :
~ Za szybko Pan jechał.
= Dlaczego za szybko ? Nie ma Pan fotoradaru !
~ Powinien Pan jechać tak : bżżżżżżyyyyyyy. A jechał Pan tak : bżit.

Pytanie do przechodnia :
~ Przepraszam, jak się dostać do filharmonii ?
= Ćwiczyć, ćwiczyć i jeszcze raz ćwiczyć.

~ Jak mój mąż chcę zarabiać 20 tysięcy miesiecznie.
= Twój mąż tyle zarabia ?
~ Tyle chce.

- Grałeś kiedyś na jakim instrumencie?
- Na skrzypcach. Nauczyciel mnie nawet porównał z Paganinim.
- Niemożliwe, co powiedział?
- "Paganinim to Ty nie będziesz"

~ Dzisiaj mnie wszystko wkurza.
= Ja też ?
~ Ty jesteś dla mnie wszystkim !

~ Podobno branie ślubu w piątek zwiększa prawdopodobieństwo, że po ślubie mężczyzna nie będzie szczęśliwy.
= To prawda. Podobnie jak branie ślubu w pozostałe dni tygodnia.

~ Premier obiecał nagrody za złą naukę.
= Niemożliwe !
~ Każdy kto nie otrzyma promocji do klasy piątej dostanie laptopa.

~ W socjalizmie obywatele walczą o pokój.
= A w kapitalizmie o kilka pokoi z łazienką i kuchnią albo i domek z ogrodem.

Nauczycielka dzwoni, do ucznia :
~ Na sprawdzianie napisałeś, że 2+2=18 a dodatkowo przestałeś chodzić do szkoły a masz prawie 50% frekwencji. Nie dostaniesz promocji do 5 klasy.
= Wiem, ale dostanę laptopa dla czwartoklasistów.

Żona zrobiła pierogi dla męża. Mąż je zjadł :
~ Nie kupuj ich więcej.

~ Rząd zapowiedział wielkie dostawy tanich laptopów dla lombardów.
= Dla lombardów ?
~ No niby dla uczniów ale potem część od razu trafi do lombardów :-)

Na porodówce pielęgniarka podchodzi do mężczyzny :
~ Gratuluję, ma Pan syna, 3700.
Mężczyzna wyjmuje portfel i mówi :
~ Nawet niedrogo.

Kolega pyta urzędnika :
~ Jak było na wakacjach ?
= Normalnie, jak w pracy. Siedziałem sobie, nic nie robiłem i czekałem na obiad.

~ Zawsze marzyłam żeby trafić do akademii medycznej.
= Nic straconego, zapisz im swoje ciało.

~ Dzisiaj taki piękny dzień, środek tygodnia, słońce, woda, złoty piasek....
= Nie filozofuj tylko napełniaj betoniarkę !!

~ Halo, sejm się pali ! Przyjeżdżajcie !
= Właśnie wszystkie wozy wyjechały....
~ Świetnie, kiedy będziecie ?
=... na przegląd.

W 1 z 10 wypowiada się Tadeusz Sznuk :
~ Często Państwo pytają, dlaczego u nas występuje więcej mężczyzn ? Odpowiedź brzmi : nie wiem choć się domyślam.

Kobieta do mężczyzny :
~ Na jakie zwierzątko byśmy mogli się zdecydować ?
= "Na pieska"

Kobieta do mężczyzny :
~ Chcę byś mi zrobił zdjęcie.
= Ale ja wybiorę jakie ?
~ Zgadzam się.
= Wybieram zdjęcie majtek.

Mężczyzna do kobiety :
~ Od lat szukam kobiet z osobowościami.
= To możesz przestać szukać. Ja mam ich kilka.

~ Znowu zżera mnie zazdrość o żonę.
= Przecież Twoja żona od trzech lat leży na cmentarzu.
~ Tak, ale od miesiąca leży koło niej jakiś facet.

Żona do męża :
~ Dlaczego mówisz do mnie "Moja Ty Multiplo" ? To jakiś komplement ?

~ Plaskoziemcy twierdzą, że mają coraz więcej zwolenników na kuli ziemskiej.

~ Moja żona lubi jedno : jedzenie.
= Moja też a dodatkowo jedzenie.

~ A ja to lubię róże.
= Wiem, nawet tańczyłaś na niej.....

~ Masz za sobą "na dwa baty" ?
= Tylko "na dwa VAT-y", przez Obajtka.

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Na jakieś pytanie kobiety potrafią odpowiedzieć szybko i zdecydowanie ?
= "Czy wyjdziesz za mnie.?"

Sędzia do oskarżonego :
~ Dlaczego wyrzucił Pan żonę oknem ?
= Zrzuciłem zbędne kilogramy.

~ Dlaczego Mojżesz nazywał się Mojżesz ?
= Nazywał się Możesz bo mu powiedziano, możesz już wypierdal*ć z Egiptu.

~ W tym roku zarobiłem tyle, że już nie będę pracować do przyszłego roku.
= Ale dzisiaj Sylwester !

Mąż do żony :
~Jesteś pewna, że gdy Dwa Plus Jeden śpiewali "Iść ciągle iść w stronę światła" chodziło im o światło w lodówce ?

Rozmawia dwóch kolegów :
~ Od kiedy nosisz kolczyk w uchu ? !
= Od dnia gdy moja żona znalazła go w naszym łóżku.

~ Co robisz w święta ?
= Robię się grubsza.

~ W wigilię policja zatrzymała auto audi które jechało wężykiem. Kierowcą był 27-letni kierowca, obywatel Ukrainy. Miał półtora promila alkoholu w wydychanym powietrzu.
= Cud, podali narodowość.Ciekawe jak mu kajdanki założyli ?

~ Byłam wczoraj na Śląsku i widziałam napisy "RUCH KING". Nie słyszałam by Kingi miały taki ruch.
= Ja słyszałam tylko o Ruchu Palikota.

Niektóre śpiewy po wigilii ;
~ "Grali skocznie dzieciąteczku, nalij że"
= "Poradziła klina"

~ Nie było prądu. Lodówka Ci chodzi ?
= Tak, a Tobie zmywarka ?
~ Nie, siedzi i ogląda serial.

Żona do męża :
~ Gdybyśmy się dowiedzieli, że za 10 minut będzie koniec świata to co zrobiłbyś ?
= No kochałbym się z Tobą.
~ A co byś robił przez kolejne 7 minut ?

~ Polityka rządu Polski zapewnia nam pełne lodówki.
= Chyba w kostnicach.