Poczekalnia dowcipów - regun

Rozmowa dwóch policjantów.
~ Ja się biorę do roboty po drugiej kawie.
= A ile kaw pijesz?
~ Żadnej, wódkę piję.

~ Czy słyszeliście moje ostatnie wystąpienie sejmowe ?
= Nie Panie premierze ale cieszymy się, że to ostatnie .

~ Mam ciało nastolatki.
= Masz je z cmentarza czy prosektorium ?

Niedopuszczenie do kandydowania na prezydenta Rumunii kandydata który w anulowanych wyborach zdobył 23% a teraz ma w sondażach okolo 50%
~ Jak mawiał Stalin, nieważne jak kto głosuje ale kto liczy głosy.
= W UE nieważne jak kto głosuje, nieważne kto liczy głosy ale kto jest dopuszczony do bycia kandydatem.

~ Co robisz gdy Ci smutno ?
= Myślę, że do mojej pojebanej ex podbija teraz jakiś facet i myśli, że złapał Pana Boga za nogi.

~ Dlaczego w Białym Domu jest Gabinet Owalny ?
= Pewnie po to by się nie dało nikogo postawić do kąta.

~ Ministra Agnieszka Bąk apeluje by mężczyźni korzystali z renty wdowiej.
= Macron się doczeka...

~ Co premier Donald Tusk zrobił gdy wyszło, że Niemcy przywożą do Polski swoich niechcianych imigrantów i ich wysadzają po naszej stronie granicy ?
= Zwrócił im za benzynę ?

Chory mąż do żony w szpitalu.
~ Co powiedział lekarz ?
= Ile chcę za Twojego harleya.

~ Słyszałam że Twoja żona zmarła. Moje kondolencje. Jestem gotowa zająć jej miejsce.
= Ja się zgadzam tylko pogadaj z grabarzem.

Do tramwaju albo autobusu wsiada kobieta z dużym biustem i dekoltem. Stojący obok mężczyzna zagląda w dekolt a kobieta zwraca się do niego z wyrzutem :
~ Chcesz w pysk ?
= TAK ! A drugiego w dłoń....

~ Żeleński to aktor który od Trumpa dowiedział się, że nie angażują go do kolejnego sezonu serialu.

~ W Polsce prezydent pełni funkcję gównodowodzącego polskiej armii.

~ Mężczyzna po ślubie może przestać pamiętać o swoich błędach. Bez sensu by dwoje pamiętało to samo.

~ Od dzisiaj sortujemy śmieci. Na te do palenia w dzień i w nocy.

Tłusty czwartek.
~ Wiesz ile trzeba wysiłku żeby spalić pączki ?
= Bez sensu palić. Lepiej zjeść.

~ Trump mówił, że ocali świat.
= Ocli. Ocli świat !

~ Moje auto ma dodatkową butlę na podtlenek azotu.
= Moja butla jest większa i jest na podtlenek biedy. Gaz.

~ Jaką wartość ma Twój samochód ?
= Zgadnij. Podwaja wartość po zatankowaniu.

~ Czy Grzegorz Braun jest znany ?
= Powiem tak. Jego profil na yt ma 3x więcej subskrybentów niż światowa marka Braun.

~ Poseł Wilk był pijany w sejmie.
= Mowy Hołowni, że wdepcze Putina w ziemię nie da się słuchać na trzeźwo.

~ Murzyni mają jakieś zalety ?
= Nie są Żydami.

~ Ten ostatnio przysłany misjonarz ma dobre serce.
= Wątrobę też ma dobrą, mniam.

~ Oddam się mężczyźnie który odmieni moje życie.
= Mianownik moje życie
= Dopełniacz mojego życia
= Celownik mojemu życiu
= Biernik moje życie
= Narzędnik z moim życiem
= Miejscownik o moim życiu
= Wołacz O moje życie
= Rozkładaj nogi mała !

~ Dlaczego jesteś bezrobotny ?
= Bo nie lubię gdy mnie zwalniają.

~ Mój pupil dzisiaj cały dzień rzyga.
= Karma wraca.

~ Czy my moglibyśmy być parą ?
= Teoretycznie jest to możliwe.
~ Tak ? Co musiałoby się stać ?
= Musielibyśmy być blisko epicentrum jakiegoś wielkiego wybuchu.

~ Nasi drogowcy pracują nad samoodtwarzającym się asfaltem.
= Rychło wczas. Od lat stosują samoodtwarzające się dziury !

~ Jakie zawód ma ten Twój nowy chłopak.?
= Rowokop.
~ Wow, jak Arnold ?
= Rowy kopie.

~ Żona mi powiedziała, że spodziewa się ode mnie osobistego prezentu z okazji Walentynek i mrugała do mnie.
= Dałeś jej coś ?
~ Krople do oczu.

~ Audi jest lepsze od kobiety. Nie męczy się na lodzie.

Rozmowa kolegów 14 lutego 2025 roku.
~ Jakie mamy dzisiaj dzień ?
= Jesteś żonaty?
~ Tak
= To piątek.

~ Mój chłopak mnie zostawił bo jestem w ciąży z kimś innym.

~ Na zaburzenia erekcji pomaga dieta i regularne ćwiczenia.
= Nie uda się. Nie namówię żony do diety i ćwiczeń.

~ Chuck Norris dostał 1000 punktów w skali apgar. A potem mu jeszcze przybylo.

Noc posilubna i małżonek pyta :
~ Wielu było przede mną ?
Zapada milczenie i po godzinie małżonek pyta :
= Jesteś zła na mnie ?
~ Cicho, jeszcze liczę, nie przeszkadzaj !

~ Ja jestem obrońcą zwierząt.
= I tolerujesz to, że każdy adres mailowy wykorzystuje jedną małpę ?

~ Jeśli weźmiemy pod uwagę wszystkie wojny i interwencje amerykańskie to gospodarka swiatowa ma większą korzyść z USB niż z USA.

~ Mam dwie nowiny.
= Dobrą i złą ?
~ Tak jakby, ale to jedna wiadomość. Dziadek przestał chrapać.

Małżeństwo pojechało w góry. Żona patrzy i mówi do męża:
- Ten widok odbiera mi mowę.
- I tu właśnie chciałbym zamieszkać.

~ Premier Słowacji Fico powiadomił, że Żeleńskie chciał mu dać 500mln $ łapówki.
= A Tusk nie odmówił....

~ Gdy się rozniosło, że szukam żony dostałem wiele ofert : "weź moją".

~ Masz jakieś hobby ?
= Książki.
~ Masz jakieś ulubione ?
= Mam. 1984.
~ O, to strasznie dużo....

~ Za obecnego rządu będzie niska przestępczość.
= Tylko gdy przestępcami będą karły.

~ Zgłosiłeś się na ochotnika na Ukrainę ? Nie boisz się że Cię zabiją ?
= Rozmawiałem z weteranami. Mówili, że zawsze ginął kto inny.

~ Biedroń, skąd masz kapelusz ?
= Zajebałem matce.
~ To wiadomo, ale skąd masz kapelusz ?

~ Pojawiła się propozycja by zmienić polską flagę na biało-karmazynową.
= A może by też i godło zmienić, zamiast orła byłby kangur, bo ceny ciągle skaczą, a ludzie chodzą z pustymi torbami ?

~ Ja nie mam nic przeciwko tym co się przyklejają do asfaltu.
= Ja też pod warunkiem, że będą się przyklejać przed niemieckimi jarmarkami bożonarodzeniowymi.

~ Od 1 stycznia 2025 Szwajcaria zakazuje zakrywania twarzy.
= Obejmie kobiety z namalowaną nową twarzą i spawaczy ?

Obiad świąteczny, cała rodzina przy stole, mąż mówi do żony :
~ Mówiłaś, że zrobisz dzisiaj indyka ?
Żona podnosi głowę patrząc na sufit i mówi :
= Gulgulgulgul....

~ Propaguję ideę by nie strzelać w Sylwestra.
= Stallone ją propagował już w 1982 jako Rambo.

"23-centymetrowy żelazny grot z czasów wpływów rzymskich odkryli członkowie Stowarzyszenia Eksploracyjno-Historycznego "Galicja" w lasach pod Baligrodem w Bieszczadach."
~ Pewnie wtedy też ktoś zostawił stare życie i pojechał w Bieszczady.

~ Jakie prezenty daje Biedroń najczęściej matce ?
= Tradycyjnie, cienie pod oczami.

~ Obietnica Tuska o stu dniach nie została spełniona.
= Dokładnie. Nie zrobił żadnej studni kłamca.

~ Wiem ktoś jak odetkać zmywarkę ?
= Trzeba pociągnąć za sznurek od tampona.

~ Ja włamuję się do mieszkań kobiet nad ranem.
= Bo śpią ?
~ Bo bez makijażu nie mogą odblokować telefonu twarzą i zadzwonić na policję.

~ Właśnie syn mi się urodził. Jest super !
= Pierwsze dni ojcostwa są najlepsze. Potem żonę wypisują że szpitala.