Najlepsze dowcipy

Skoro na świecie czarni dominują w bieganiu, a biali w strzelaniu, to właściwie o czym to świadczy?

Gdybym dostawał złotówkę za każdą kobietę, której się nie podobam, w końcu zacząłbym się podobać kobietom.

Po czym poznać że jesteś już stary?

Auta z twojego rocznika zamiast tanieć, drożeją.

Dlaczego krew nie ściągnęła na sprawdzianie?
Bo miała inną grupę

Z dwóch powodów nie daję pieniędzy żebrzącym bezdomnym:
1. Oni potrzebują tych pieniędzy na alkohol.
2. Ja potrzebuję tych pieniędzy na alkohol.

Samotność - gdy w ciągu tygodnia telefon zadzwonił 5 razy. I zawsze to był budzik.

Lubię jajka, ale ich nie znoszę.

Marian całe życie lubił się zakładać. Ostatnim jego zakładem był zakład pogrzebowy.

Każdy facet to ciacho...
Ja np. jestem starym, tłustym pączkiem.

Sąsiadka myśli, że ją stalkuję... A przynajmniej tak napisała w swoim pamiętniku.

Wódka jest jak matrioszka. Otwierasz pierwszą, a potem idzie druga, trzecia...

Miałem szczęście. Znalazłem dziś na dworcu 19,81 zł. Myślałem, że podniesie je jeden koleś, ale widocznie był zbyt zajęty graniem na gitarze.

- Zapraszam Cię dzisiaj na coś mocniejszego.
- Ooooo, a na co?
- Na herbatę z dwóch torebek.

W samolocie obok mnie siedziało głośno płaczące dziecko. Zapytałem stewardessę, czy mogę zmienić miejsce. Okazało się, że jeżeli dziecko jest moje, to nie ma takiej możliwości.

Skąd wiadomo, że Koreańczycy lubią miód?

- Wybudowali Seul.

Przybyłem jak książę na białym rumaku, z wdziękiem ukląkłem, dałem jej bukiet pięknych, szkarłatnych róż. Ona spojrzała na konia i powiedziała:
- Po jaką cholerą przywlokłeś tę kobyłę do nas na dziewiąte piętro?

Koniec świata został oficjalnie uznany za święto ruchome.

Byłem kiedyś mężczyzną uwięzionym w ciele kobiety. A potem się urodziłem.