Mama przychodzi do Pecia pokoju i mówi:
- Ty jeszcze nie śpisz?
- No, nie.
- Czy ty wiesz, która jest godzina?
- 1:00.
- Do spania, natychmiast!
- Skończę grę i idę spać.
- Masz to natychmiast wyłączyć!
- Za 10 minut.
- Jak za 10 minut nie będziesz spał, wyłączam internet.
- Eee...-
5 minut później....
- Miałeś iść spać!
- Minęło 5 minut, a nie 10.
- Ja chyba lepiej wiem ile minęło.
- To spójrz na zegarek.
- Za 5 minut ma to być wyłączone.
- Będzie.
5 minut później....
- Jaki kurwa brak połączenia?!
- Do spania!
- Eee...-
Szczecin - Zachodniopomorskie:
- Halo.
- Dzień dobry.
- Dzień dobry.
- Dzwonię z Ogólnopolskiego Projektu Ochrony Środowiska. Jest pan zainteresowany?
- Zainteresowany czym?
- Panelami fotowoltaicznymi.
- Ja mieszkam w bloku.
- Dobrze. Rozumiem, że mieszka pan w domu.
- Ja mieszkam w bloku.
- To świetnie się składa, że mieszka pan w domu. Jaka ulica?
- W chóju mam te panele!
- Będą jutro o 7:15.
- Co to kurwa jest?
3 godziny później....
Białystok - Podlaskie:
- Halo.
- Dzień dobry.
- W chóju mam te panele!
- Ale nie w tej sprawie.
- No, to słucham?
- Dzwonię z Ogólnopolskiego Projektu....
- No, odpierdolcie się ode mnie, KURWA!
Peciu do mamy:
- Eeeeh. Znowu muszę tam siedzieć! Przynajmniej dostanę prezenty.
- Zjesz barszczu?
- Ale bez uszek.
- A zjesz karpia?
- Nie.
- Zjesz cokolwiek?
- Kanapkę bym zjadł.
- A sałatki?
- Nie. A mogę prezenty otworzyć?
- Po opłatku.
10 minut później....
- No, otwórz.
- ŁAAAAAŁ! Dziękuję! Idę zobaczyć jak działają.
3 godziny później....
- Przyjdziesz tam jeszcze dzisiaj?
- Tak, zaraz przyjdę.
2 godziny później....
- Już jestem.
- Wszyscy już poszli do domu.
Peciu pyta kolegę:
- Heheh... Ty masz iPhone'a?
- No.
- Heheheh.. Jak to?
- O chój ci chodzi.
- Ile ty tam masz pamięci?
- 64 GB.
- Ja mam 512!
- Super.
- A RAM'u ile masz?
- Nawet nie wiem.
- Ja mam 8!
- Chój mnie to obchodzi.
- Ja mam widgety, sandborks Zbigniewa Stonogi i mapę gejzerów na Islandii.
- Eee...-
- Czemu ty kupiłeś taki drogi telefon, jak masz mieć taki?
- Żeby po roku dalej działał.
- Ten też działa.
- Zrób zdjęcie na Snapchacie.
Peciu mówi do bandyty:
- Ja cię wybronię, ale musisz współpracować.
- Dobra
Sąd pyta:
- Czy oskarżony przyznaje się do winy?
- No, kurwa! Mów coś! - mówi Peciu
- Nie. - odpowiedział bandyta
- Miałeś współpracować.
- Z tobą tak, z nimi nie!
- Za to grozi 5 lat pozbawienia wolności
- Odezwij się do kurwy nędzy!
- Dodatkowo za jazdę po pijaku kolejne 5.
- Jeździłeś po pijaku?
- Nie.
- No to im to kurwa powiedz!
- Nie gadam z pałami!
- Ale to jest sąd, nie policja.
- Jeden chój.
Mama pyta Pecia:
- No, za ile będziesz?
- Jadę autobusem, będę za 20 minut.
- Obiad będzie za 5 minut!
- Jadę autobusem, co ja mam zrobić?
- Nie wiem, pospiesz się.
Peciu woła kierowcę:
- Ty, panie. Możemy trochę szybciej zapierdalać? Daj mu tam w pizdę, mordzia!
PRL. W gabinecie dyrektora Szydlaka dzwoni telefon.
- Kto mówi? - sprawdza sekretarka.
- Malinowska, koleżanka towarzysza Szydlaka ze szkoły.
- Rozłączcie się, bo kłamiecie. Towarzysz Szydlak nie chodził do żadnej szkoły!
- Musimy zmienić system komunikacji - powiedział komisarz Gordon.
- Dlaczego? - zapytał Batman.
- Zaczyna mi brakować reflektorów, prawie wszystkie potłuczone.
- Nie rozumiem, przecież zawsze przylatuję...
- Człowiek-Ćma jest szybszy.
Czasy stalinowskie. Dwóch ludzi siedzi w celi. Jeden pyta drugiego:
- Za co cię tu wsadzili?
- W czasie wojny handlowałem bimbrem.
- A jak ci to udowodnili?
- Prokurator mi go sprzedawał. A dziś takich prokuratorów odsuwają na boczny tor, jakież to niesprawiedliwe...
- Która godzina?
- Nie wiem, podaj mi trąbkę.
*zaczyna grać*
Ktoś krzyczy: Kto gra na trąbce o drugiej w nocy?!
Rosjanin przyjeżdża do gułagu. Strażnik przyjmuje go i pyta:
- Według papierów dostałeś 50 lat, za co?
- Strażniku, powiedziałem, że Stalin jest kretynem.
- I za to dostałeś 50 lat?
No tak, 10 za obrazę Kremla, 10 za obrazę matki ojczyzny, 15 za obrazę Stalina i 15 za rozpowszechnianie tajemnicy państwowej.
Mąż z żoną baraszkują w sypialni. Zabierają się do tego bez pośpiechu, powoli budując romantyczny nastrój. Nagle zza ściany słyszą wkurzonego sąsiada:
- Co to ma być? Ruszać się, ślimaki jedne!
Trochę speszeni odsuwają się od siebie i z niepokojem patrzą dookoła, a zza ściany znowu:
- Jesteś facet czy pedał? No bierz ją! Bierz ją ku**a!
Żona na to:
- Ten stary zbok chyba nas podgląda. Zobacz czy ściana nie jest dziurawa.
I zaczyna się szukanie dziury w całym, ale na nic - mur jest solidny i szczelny niczym Durex Extra Safe.
Nadal zaniepokojeni, atmosfera jest już mocno zepsuta, ale w końcu inne uczucia biorą górę i para znów zaczyna się obściskiwać. A zza ściany znowu:
- No szybciej! Tyle kasy na was poszło, ciamajdy!
Żona od razu:
- O czym on gada? Ten psychol chyba podłożył nam tutaj kamerę!
I zaczyna się zaglądanie w każdy kąt, przestawianie mebli i panika, chcą już dzwonić na policję, kiedy nagle mąż łapie się za głowę.
- Nie dzwoń. Rany boskie, debil ze mnie, nie dzwoń! Mecz! Kompletnie zapomniałem!
Zaloguj się
