Wyniki szukania "babciu" (137)

Gdyby moja babcia była ratownikiem, to byłoby nieciekawie.
Przykładowo, skaczesz i zaczynasz się topić, a ona:
- No i po co kur*a skakałeś? Jak nie umiesz pływać to po co skakałeś, co ty myślisz że roboty nie mam?!
- *odgłosy tonięcia*
- Nie no świetnie, jeszcze wszystkich na basenie ochlap...

- Dziś przyszli do mnie Jehowi, otworzyła babcia
- I co?
- Po 30 minutach rozmowy się nawrócili

Czerwony Kapturek mówi do babci:
- Babciu. A dlaczego masz takie duże oczy?
- Żeby Cię lepiej widzieć.
- A czemu takie duże uszy?
- Żeby Cię lepiej słyszeć.
- A czemu masz taki wielki nos?
- Ku*wa, sama się w lustrze przejrzyj! Księżniczko zasrana!

- Synku, przynieś babci krem do ust.
- Tato, ale który?
- Ten z napisem "Kropelka"...

Spotykają się kombatanci po latach i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz mam taką sklerozę, że już nie wiem czy byłem w szóstej kompani siódmego pułku, czy w siódmej kompani szóstego pułku
- To jeszcze nic, ja nie wiem czy dostałem kulkę między łopatki, czy łopatką między kulki!
A na to babcia:
- A ja to nie wiem czy Niemców wystrychnęłam na dudka, czy mnie Niemcy wydudkali na strychu.

*dzień babci*
- Jasiu, zadzwoń do babci i złóż jej życzenia.
- Mamo, ale ja nie wiem co powiedzieć.
- Zadzwoń i powiedz jej coś ciepłego
- Halo, babciu. Kaloryfer

Dwaj koledzy podjeżdżają na rowerach pod blok. Kiedy się zatrzymują, jeden mówi do drugiego:
- Miałeś mi pokazać coś ekstra, a tu tylko blok. Spadajmy stąd.
- Patrz na tamte okno, zobaczysz, będzie ekstra!
Czekają, a w oknie staje młoda dziewczyna. Rozbiera się do naga i wchodzi pod prysznic. Koledzy oglądają do momentu, aż dziewczyna kończy się myć i wychodzi.
- To było ekstra, ale ktoś może nas zauważyć. Spadajmy stąd.
- Patrz dalej na tamte okno, zobaczysz, będzie naprawdę ekstra!
Czekają, a w oknie staje kobieta, matka dziewczyny. Rozbiera się do naga i wchodzi pod prysznic. Koledzy oglądają do momentu, aż kobieta kończy się myć i wychodzi.
- To było naprawdę ekstra, ale ktoś może nas zauważyć. Spadajmy stąd.
- Patrz dalej na tamte okno, zobaczysz, będzie naprawdę super ekstra!
Czekają, a w oknie staje starsza pani, babcia dziewczyny.
- Jesteś okropny, spadajmy stąd zanim ktoś nas zauważy.
- Patrz dalej, najlepsze dopiero się zaczyna!
Kolega bierze swój rower i dzwoni kilka razy dzwonkiem.
- Co ty odwalasz, zaraz na pewno nas znajdą!
Z okna słychać głos babci:
- Je*any telefon, po co mi go kupowaliście, zawsze dzwoni w najmniej odpowiednim momencie, nie można się już nawet ku*wa w spokoju wysrać!

Jasio pojechał ze swoim tatą do babci. Babcie, jak to babcia nie mogła wypuścić swojej rodziny głodnej. Po posiłku podchodzi do Jasia z torbą cukierków i mówi:
- Jasiu nabierz sobie w garści cukierków i weź ze sobą na drogę
- Babciu, niech lepiej tata weźmie te cukierki - odpowiada Jasiu
- Oj, jak to pięknie z twojej strony. Jak ty kochasz swojego tatusia. - babcia
- Tata ma prostu większe rączki od moich - odpowiada niczym niespeszony Jasiu

Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten s-e-k-s?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten s-e-k-s! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!

- Wiedz droga wnuczko, że w życiu każdego jest tylko jedna prawdziwa miłość.
- A kto jest twoją wielką miłością babciu?
- Marynarze wnuczko, marynarze...