- Co ci przypominają swoim kształtem Włochy?
- Gumowy but
- Ale czego akurat gumowy?
- Bo dookoła jest woda
Jak powiedzieć zdrobniale: "odprowadzę do domu Irenę"
- Odprowadzę do domu Iruchnę
- Tato, czy to prawda, że miłość jest ślepa? - pyta syn
- Tak, ale małżeństwo to genialny okulista
Scenka z moskiewskiego sklepu:
- Czy są biustonosze?
- Nie ma?
- To poproszę dwa berety i gumkę
~ Zadowolony jesteś z wakacji ?
= Nie całkiem. Chciałem pojechać w góry a żona do Egiptu.
~ I jak się skończyło ?
= Poszliśmy na kompromis. Polecieliśmy do Egiptu.
~ Co jest najbardziej jadowite ?
= Kobry ??
~ Żmije jerozolimskie. Mają jad waszem.
~ Co Ty taki zatroskany ?
= A bo miałem kasę i szczęśliwy związek ale żona się dowiedziala...
Jak nazywiemy terminatora, który rzucił pracę i zajął się zwalczaniem szkodników?
- Eksterminator
Jak nazywa się osoba, która otwarcie nie znosi alkoholu i upijania się?
Chlejter
Co oznacza skrót BIO na produkcie w sklepie?
Biedaku Idź Odłóż.
Siedzi dwóch gości w barze. Obaj lekko powyżej dwudziestki.
Jeden mówi do drugiego:
- źle wyglądasz, jakiś taki przemęczony…
- stary, mówię ci, już nie daje rady. Moja dziewczyna tylko seks i seks. Co noc mnie budzi 3,4,5,7,9 razy albo i więcej i bzykanko. Już nie daje rady. Nie wiem co robić.
Nagle odzywa się przysłuchujący się od dłuższej chwili całej rozmowie z zaciekawieniem starszy facet, koło siedemdziesiątki, siedzący klika stołków dalej:
- jest na to proste rozwiązanie. Ożeń sie z nią i problem zniknie.
~ Mówiłaś, że jesteś dobra w łóżku !
= Tak, bo nie chrapię.
~ Ale zabierasz kołdrę !
Lekarz :
~ Proszę się nie bać starości. Zawsze się ona kiedyś kończy.
Jak Mieszko I zjednoczyłby Polske gdyby był informatykiem?
PoLANie
Po północy nie powinny obowiązywać limity prędkości na drogach. Dzieci poszły już spać
Czas żeby dorośli mieli trochę frajdy
Wchodzi policjant do sklepu
- Poproszę pastę do butów
- Do jakich?
- Numer 28
Wchodzi policjant do sklepu i prosi o dwa sznurowadła.
- Jakie? - pyta się sprzedawca
- Jedno lewe, drugie prawe
Kto to jest mąż
- Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych
Przychodzi łysy do fryzjera.
- Co pan szanowny sobie życzy?
- Polerowanie
Jaki jest szczyt intymności?
- Dwie sztuczne szczęki w jednej szklance
- Zjadłbym jakiś dobry obiad... - zagaja kelnera klient
- Jest tylko bigos. Co podać?
- Poproszę gumę - prosi mężczyzna
- Do żucia? - odpowiada sprzedawczyni
- Do żucia to mi nie jest potrzebna
Panie kelner, ten talerz jest mokry!
- Ależ skąd, to jest właśnie porcja pańskiej zupy
Kto to jest pesymista?
- Człowiek, który nie doi krowy, bo obawia się że jej mleko już skwaśniało
Do James'a Bonda podchodzi atrakcyjna kobieta.
~ Ma Pan interesujący zegarek.
= On ma różne specjalne funkcje. Właśnie mi pokazuje, że nie ma Pani majtek.
~ Ha ha, to źle Panu działa. Mam majtki.
= Rzeczywiście, spieszy mi się o godzinę.
Oglądałem z dziewczyną "Morderstwo doskonałe" i pewnym momencie powiedziała, że zaczyna się bać.
- Chodzi o fabułę? - zapytałem.
- Nie, po prostu przestań robić notatki!
Tłok w tramwaju. Nagle rozlega się rozpaczliwy krzyk.
- Czy jest tutaj lekarz?
- Ja jestem lekarzem - ktoś odpowiada.
- Choroba gardła na sześć liter!
Facet wchodzi z pistoletem do baru i pyta:
- Kto pieprzył moją żonę??
Głos z końca sali:
- Nie masz tylu nabojów.
Klientka w chińskiej restauracji pyta kelnerkę:
- Co pani dziś poleca? Kurczaka orientalnego czy Kaczkę w sosie słodko-kwaśnym?
- Aaa... Jeden pies.
Jaś, pyta się ojca.
- Tatusiu, jak powstali ludzie?
- Zostali stworzeni przez Boga.
- A mamusia mówiła że ewoluowali od małp.
- Mamusia mówiła o swojej stronie rodziny.
Rosjanin przyjeżdża do gułagu. Strażnik przyjmuje go i pyta:
- Według papierów dostałeś 50 lat, za co?
- Strażniku, powiedziałem, że Stalin jest kretynem.
- I za to dostałeś 50 lat?
No tak, 10 za obrazę Kremla, 10 za obrazę matki ojczyzny, 15 za obrazę Stalina i 15 za rozpowszechnianie tajemnicy państwowej.
Zaloguj się
