Poczekalnia dowcipów

Kobieta jeździła na wózku. Życie, zdarza się. Znajomi ją czasami brali do klubu i podjeżdżali do stolika. W klubie wiadomo, muzyka, alkohol, dym, hałas, narkotyki. Jeden tańczący, wstawiony gościu zauważył przy stoliku interesującą kobietę, podchodzi i mówi :
~ Pani Ładna zatańczymy ?
= Wie Pan nie mogę tańczyć, jeżdżę na wózku.
~ Oj tam Pani Ładna, damy radę....
Wyciągnął wózek na parkiet, zaczął nim kręcić. Kobieta zachwycona, po kilku tańcach odprowadza wózek do stolika, jakieś mizianie i coś mu zaświtało :
~ Pani Ładna, może podjedziemy do toalety ?
= Do toalety, nieee, może gdzieś indziej ?
Facet znalazł tylne wyjście z klubu, wyjechali z wózkiem, nikogo nie ma, podjechali do cienia. Mężczyzna wyjął kobietę z wózka i przełożył przez barierkę. Ona zadowolona, on zadowolony. Potem posadził ją do wózka i kobieta zaczęła płakać.
~ Co się stało Pani Ładna ? Byłem niedelikatny ?
= Nie, nie, to po prostu mój pierwszy raz....
~ Byłaś dziewicą ? Dlaczego nie powiedziałaś byłbym delikatniejszy...
~ .... mój pierwszy raz gdy potem ktoś mnie zdjął z barierki.

~ Panie doktorze, mój mąż zaraził się choroba weneryczną.
= To dlaczego sam do mnie nie przyjdzie ?
~ On jeszcze o tym nie wie.

Zwiedzający w zoo: Bardzo podoba mi się klatka z podpisem "najniebezpieczniejsze zwierzę na świecie" w środku którego jest tylko lustro
Opiekun zoo: Tak wiem, daje do myślenia
*Szeptem do krótkofalówki*
Tygrys znowu uciekł

Lekarz ogląda zdjęcie rentgenowskie pacjenta i ogromnie się dziwi.
– Panie, masz pan zegarek w żołądku! To nie sprawia panu żadnych problemów?
– E tam, nie, nie sprawia. Może trochę, przy nakręcaniu …

- Wiesz, że mam w ogródku trującą roślinę?
- Co ty gadasz, stary, to nielegalne, stary!
- No serio. Jakbyś pod nią posiedział dziesięć minut, tobyś umarł.
- O kuuurde, stary, co ty gadasz, stary!
- No bez kitu, mówię serio.
- O kuuurde, stary, i jak się nazywa?
- Lilia wodna

Trwa rekrutacja mężczyzn na agentów międzynarodowych sił antyterrorystycznych. Do kolejnego etapu rekrutacji przeszli Rosjanin, Niemiec i Polak.
~ Panowie. Oto pistolety dla każdego z Was. Traficie do pomieszczeń gdzie znajdują się osoby na których musicie wykonać rozkaz egzekucji. Udajcie się do pomieszczeń.
Dla utrudnienia osobami do egzekucji były ich teściowe. Pierwszy wszedł Rosjanin, zobaczył swoją teściową, wyszedł i oddał pistolet.
= Nie mogę, to babcia moich dzieci, nie mogę.
Do innego pokoju wszedł Niemiec. Usłyszano uderzenie iglicy i Niemiec wyszedł :
= Befehl ist Befehl ! Rozkaz to rozkaz, ale pistolet nie wypalił.
Ostatni do swojego pokoju wszedł Polak.
Usłyszano uderzenie iglicy i jakiś rumor. Po chwili wyszedł Polak z pistoletem i pretensjami :
= Pistolet nie wypalił. Musiałem ją zatłuc taboretem !

Chuck Norris umie przeładować panzerfausta

~ Dobrze jest znaleźć w życiu kobietę ładną, kobietę inteligentną i kobietę o dobrym charakterze.
= Taką jedną ?
~ Jedną ? Jeśli znajdziesz jedną o dwóch tych cechach to już sukces.

Rozmowa dwójki przyjaciół:
-wiele się zmieniło odkąd moja dziewczyna jest w ciąży.
-na przykład co?
-moje imię, mój adres, numer telefonu…

~ Jaki jest, Twoim zdaniem, najlepszy zawód z którym się spotkales ?
= Pilot.
~ A najgoszy ?
= Moja eks.

~ Podczas operacji musieliśmy Panu amputować nogę. Była cała czarna.
= Ale ja estem murzynem !

Zielony do konfederaty :
~ Budowanie elektrowni atomowych w Polsce jest bez sensu, bo statystyki wyrażenie pokazują, że Polacy w ogóle nie korzystają z tego rodzaju energii.
= Mondrego to i dobrze posłuchać ;-)

~ Teraz postuluje się zwroty neutralne płciowo.
= Polska medycyna jest prekursorem w tej dziedzinie. Kto nie słyszał w poradni "usiądzie tam", "zamknie drzwi". ?

~ Ostatnio na imprezę ktoś przyniósł flaszkę z zabezpieczeniem antykradzieżowym na szyjce.
= To była "cygańska kokardka".

Jak się nazywa dzieciak co ma szereg chorób zakaźnych?
Ben 10

Dlaczego na Placu Czerwonym wycięto wszystkie drzewa?

Ze względów bezpieczeństwa aby Leonid Breżniew mógł bezpiecznie dojechać na Kreml.

~ Co łączy "Ostatnie pokolenie" i niektóre Polki na Erasmusie ?
= Wiek ?
~ Kleją się do asfaltu.

Do konfesjonału przychodzi młody chłopak i mówi:
- Proszę księdza pobiłem zomowca.
Ksiądz po chwili zastanowienia odpowiada:
- Najpierw grzechy potem zasługi.

- Kto udzielił pierwszej "bratniej pomocy"
- Kain Ablowi

- Jak na początku lat 80-tych wyglądali polscy politycy?
- Jak miska pierogów, część ruskie a część leniwe.

- Jak wyglądało polskie społeczeństwo na początku lat 80-tych?
- Jak garnek ziemniaków, część w mundurkach a część tłuczona.

- Jak mężczyzna poznaje wszystkie swoje wady?
- Żeni się.

- Dlaczego członek PZPR nie mógł mieć psa?
- Bo pies potrzebuje pana a nie towarzysza.

- Dlaczego o ZSRR mówiło się nasz brat a nie nasz przyjaciel?
- Przyjaciół można wybrać.

Skąd wiadomo, że Koreańczycy lubią miód?

- Wybudowali Seul.

Jaka jest różnica między wdową, a urzędnikiem?
- Urzędnik czeka na pierwszego, a wdowa na drugiego

Co robi norka by mieć dzieci?
- To samo co kobieta, żeby mieć norki

- Pani Helenko, ma pani nóżki jak sarenka - komplementuje pan Mietek
- Takie zgrabne?
- Takie owłosione

Babcia do wnuczki:
- Zosiu, czym cię ta twoja mamusia karmi, żeś tak ładnie wyglądasz?
- Łyżeczką

- Tato, co je rekin?
- Rekin je ryba

Dziennikarz pyta przechodnia:
- Obywatelu jak się żyje w Związku Radzieckim?
- Nie mogę narzekać

Do spowiedzi idzie młody chłopak i mówi:
- Proszę księdza... Pobiłem zomowca
Ksiądz na to:
-Najpierw grzechy a potem zasługi

- Kto ci podbił oko?
- Wyciągnąłem dziewczynę z wody
- I ona tak cię urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki

Spotyka się dwóch kolegów:
- Cześć, co teraz robisz?
- Latam
- Jako pilot? Na jakich liniach?
- Latam za robotą. A ty?
- Pływam
- Jesteś marynarzem? Na jakim stadku?
- Pływam w długach

Matka do córki:
- Gdy cię nie było, odwiedził nas twój znajomy - Nowak i oświadczył się o twoją rękę. Wiesz, tak bardzo nie lubię tego człowieka, że chętnie zostałabym jego teściową

U wróżki:
- Spotkasz mężczyznę i będziesz miała z nim dziecko.
- Już go spotkałam i już mam z nim dziecko. Proszę mi lepiej powiedzieć, gdzie on teraz jest!

Do pędzącego pociągu wskakuje młody chłopak i cały zadyszany osuwa się bez sił na siedzenie.
- Och, ta dzisiejsza młodzież - komentuje siedzący obok niego starszy pan. Gdy ja byłem w twoim wieku to mogłem gonić pociąg nawet pół godziny i nawet się nie zdyszałem...
- No tak, ale ja na ten pociąg spóźniłem się wczoraj wieczorem i dopiero teraz go dopędziłem...

W komunikacji miejskiej :
~ Jest Pan pijany jak świnia.
= A Pani jsst gruba jak świnia. Ale ja jutro będę trzeźwy.