Podchodzi facet do kiosku ruchu i prosi o paczkę fajek. Kioskarka mu podaje.
On patrzy, czyta: UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ.
Facet oddaje fajki i mówi:
- Pani mi da takie z rakiem.
Muzeum.
Turyści: Jakie piękne freski!
Przewodnik: Przejdźmy dalej, to od wilgoci.
Kilka dni przed ślubem przyszły pan młody przychodzi do organisty i mówi:
- Chciałbym, by mi pan zagrał na ślubie Marsz Weselny Mendelejewa.
Podaje organiście kopertę, ten zagląda do środka i odpowiada:
- Za takie pieniądze mogę panu nawet zagrać Aviomarin Schuberta!
Im lepsza terenówka tym dalej trzeba jechać po klienta traktorem.
Małżeństwo przy herbatce. Żona czyta gazetę i wzdycha:
- No, popatrz. Piszą tutaj, że woda podrożała.
- No, nareszcie! - ucieszył się mąż. - Najwyższy czas, żeby i abstynentom dobrali się do kieszeni!
Rozmowa dwóch obywateli:
- Oglądałem manifestację i myślę, że ludziom już niczego nie brakuje.
- Skąd taki wniosek?
- Krzyczeli "MAMY DOŚĆ"
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież2 sierpnia 2017, 10:06
*bo źle strzelał
Odpisz
25 lipca 2016, 17:23
On nie strzela xP
Odpisz
11 lipca 2016, 09:20
ja strzelam na sp ale 6 dostajeXD
Odpisz
25 lipca 2016, 23:40
@LoterSon88: Iks de
Odpisz
26 maja 2017, 23:23
@LoterSon88: bo trafiasz a milik nie
Odpisz
7 lipca 2016, 21:50
no chyba nie
Odpisz
20 grudnia 2018, 08:11
no chyba tak
Odpisz
20 grudnia 2018, 17:04
@blopp: nie pamiętam tego komentarza, dzięki za odkrycie
Odpisz
6 czerwca, 16:11
no ja nie wiem
Odpisz