Przychodzi syn do ojca i mówi:
- Tato, zakochałem się! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną!
- Gratuluję, synu. Kim ona jest? - odpowiada ojciec.
- To Sandra, córka sąsiadów.
- Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Sandra jest twoją siostrą.
Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach przychodzi do ojca:
- Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza!
- To świetnie, synu. Kim ona jest?
- To Asia. Córka sąsiada.
- Och... Ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, syn zdenerwował się na ojca i poszedł na skargę do matki.
- Mamo, jestem taki zły na ojca! Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich!
Matka przytuliła go i powiedziała:
- Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać, nie jest twoim ojcem.
Idzie dwóch policjantów na patrolu. Jeden zauważa na ziemi lusterko i je podnosi. Patrzy i mówi do drugiego:
- Patrz!! Moje zdjęcie!!
A ten drugi patrzy i mówi:
- No co ty gadasz, przecież to moje zdjęcie!!
No i tak się kłócą. Idą do komendanta, żeby spór rozstrzygnął. Ten bierze lusterko i mówi:
- No co wy, komendanta nie poznajecie??
Wkłada lusterko do kieszeni i idzie do domu. W domu się przebiera i kładzie przed telewizorem. Przychodzi do niego córka i mówi:
- Tato,daj mi na kino
- Poszukaj w kieszeni spodni od munduru
No to córka szuka pieniędzy i wyjmuje lusterko.Patrzy na nie i krzyczy:
- Mamo!! Tata nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski. Matka podchodzi patrzy i mówi:
- To przecież jakaś stara rura!!!!
Rydzyk, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na tacę. Rabin:
- Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie.
Pop:
- Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga, a to po lewej jest dla mnie.
Rydzyk:
- Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego!
6 lat: chciałbym mieć 10 zł
12 lat: chciałbym mieć 100 zł
18 lat: chciałbym mieć 1 000 000 zł
24 lata: chciałbym mieć 10 zł
Twórca kałasznikowa idzie do nieba. Zagaduje go Bóg:
- Czy zrobiłeś kiedyś coś złego?
- Broń boże!
- Europosłowie chcą. by niedługo wszystkie auta Polaków były elektryczne.
- Polacy chcą by niedługo wszystkie krzesła europosłów były elektryczne.
Żona dzwoni do męża:
- Gdzie jesteś?
- W pracy.
- Tak, przecież słyszę w tle te pijackie rozmowy.
- Kiedy ty kur*a zrozumiesz, że jestem barmanem?!
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież24 października 2021, 20:10
Jaki to małżeństwo ma sens?
Odpisz
20 grudnia 2018, 09:32
197
Odpisz
5 listopada 2016, 17:49
151 ulubka :)
Odpisz
4 listopada 2016, 21:18
już 150 ulubionych
Odpisz
2 sierpnia 2016, 06:07
już 130 ulubionych
Odpisz
7 lipca 2016, 15:15
ja dałem 100 ulubione
Odpisz
7 lipca 2016, 15:55
@polskipolakzpolski2: lol nie
Odpisz
16 czerwca 2016, 21:50
Najlepsze! xD
Odpisz
15 czerwca 2016, 21:26
OOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
Odpisz
12 czerwca 2016, 09:04
prawdziwe zuo
Odpisz
9 czerwca 2016, 21:49
32 oceny i nadal idealna ocena...
Odpisz
9 czerwca 2016, 22:04
@ewelkapl: 36 (ta liczba mnie prześladuje)
Odpisz
9 czerwca 2016, 22:28
@CoolSceleton95: Już 37 i nadal ideał.
Odpisz
11 czerwca 2016, 08:22
@VanQuisch: 50 (*)
Odpisz
11 czerwca 2016, 09:55
@ewelkapl: nie taka idealna ocena bo ja daje 31
Odpisz
12 czerwca 2016, 01:21
@ewelkapl: Fejm doje**ny?
Odpisz
9 czerwca 2016, 17:14
... JA jestem
Odpisz
9 czerwca 2016, 14:53
co za zuo ;-;
Odpisz