Wędkarz nad brzegiem jeziora łowi ryby, a obok siedzi jego żona. On zarzuca wędkę i po chwili wyciąga buta. Zarzuca ponownie i wyciąga czajnik. Zaraz potem łowi młynek do kawy, radio, telewizor, fotel...
Żona na to:
- Cholera, Bogdan, tam chyba ktoś mieszka...
Dlaczego cementu nie ma w pracy?
- Bo go wylali.
Zajęcia z savoir-vivre. Prowadzi je kobieta, wśród uczestników sami panowie. Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność?
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca. - Słowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to. - Mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik. - Ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.
*Kobieta dzwoni do mechanika*
- Dzień dobry. Chciałam się umówić na przegląd auta.
- Dobrze, ale jaki to samochód?
- Mój.
- A marka?
- A Marek ma swoje.
Pewien facet poszedł do psychiatry, ponieważ twierdził, że jest myszą.
Po kilku miesiącach, w ramach wdzięczności, przyszedł zadowolony do lekarza z butelką koniaku.
- Panie doktorze, jestem już w 100% zdrowy, dziękuję panu!
- Nie ma za co, przecież to moja praca - odparł lekarz.
Po jakimś czasie, ten sam facet przychodzi na wizytę kontrolną. Z przerażeniem w głosie mówi do lekarza:
- Panie doktorze, widziałem kota!
- No tak, ale to przecież nic takiego. W końcu wie pan już, że nie jest pan myszą.
- Dobrze, ale czy kot wie?
Ciemna, deszczowa noc listopadowa. Do pubu na wsi w Anglii wchodzi dwóch dżentelmenów. Jeden pyta barmana:
- Czy w tej wsi jest duży czarny pies z białą obrożą?
- Nie
- A może w tej wsi jest duży czarny kot z białą obrożą?
- Nie
Pytający mówi do kolegi:
- Wiesz co John, chyba jednak przejechaliśmy pastora
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież20 grudnia 2018, 07:11
ja jakoś ogarniam
Odpisz
12 listopada 2022, 17:24
@blopp: Boom
Odpisz
5 września 2016, 22:22
Tylko roczniki niższe niż równe 2000 ogarniają.
Odpisz
5 września 2016, 22:34
@Krzyniu: dzięki
Odpisz
6 września 2016, 06:21
@Krzyniu: Ja ogarniam. Czy coś jest ze mną nie tak? ;-;
Odpisz
6 września 2016, 23:00
@Krzyniu: Ja byłem u babci i ogarniam.
Odpisz
7 września 2016, 23:06
@Krzyniu: odmłodziłeś mnie o 2 lata
Odpisz
7 września 2016, 23:27
@Krzyniu: Zyskałem chyba 3 lata życia
Odpisz
Edytowano - 16 września 2016, 16:36
@Krzyniu: Ja jestem 2000 i ogarniam. Czy powinienem się martwić, Doktorze?
Odpisz
16 września 2016, 20:31
@Kamillo_N: Ja 2004 \_______/
Odpisz
24 lutego 2017, 15:22
@Krzyniu: Ja jestem 2003 i od razu ogarnąłem
Odpisz
27 grudnia 2016, 20:32
bombowy dowcip
wybuchłem śmiechem
Odpisz
9 grudnia 2016, 19:01
Uspokujcie się... Spokój... Nie macie pojęcia o normalnym słownictwie? Piszcie,piszcie, ale normalnie! #ManiaPisania
Odpisz
6 września 2016, 16:07
Czy jak zapali zapałkę to nie wyj*bie jej w kosmos?
Odpisz
19 września 2016, 15:31
@Monster_: no wyje*ie i o to chodzi
Odpisz
19 września 2016, 16:00
@PISKOR_FP: A... Ciężko załapać co w tym jest śmiesznego...
Odpisz
8 września 2016, 10:43
Boom
Odpisz