Nowo wyświęcony ksiądz ma odprawić swoją pierwszą w życiu mszę. Proboszcz widzi, że nowy jest bardzo zdenerwowany, więc doradza mu, żeby do wina mszalnego dolał troszkę wódki, na rozluźnienie. Następnego dnia, ksiądz budzi się z bólem głowy i widzi na stoliku list od Proboszcza:
- Drogi bracie!
- Miało być troszkę wódki do wina, a nie troszkę wina do wódki
- Na rozpoczęcie mszy mówi się "Pan z Wami", a nie "yo ziomy"
- Po trzecie: Kain zabił Abla, a nie ciągnął kabla
- Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie
- Po zakończeniu kazania mówi się Bóg zapłać, a nie Ciao
- "To duże T" to krzyż
- Z ambony schodzi się po schodach, a nie zjeżdża po poręczy
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada
- Judasz nie był pier*** skur***
- Grzesznicy idą do piekła, a nie w pizdu
- Opłatki są dla wiernych, a nie do wina
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut i z przerwą na piwo
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica a nie kur***
- I na koniec - Jezus był pasterzem, a nie pier*** domokrążcą!
Mama do synka:
- Co będziesz robić zanim wrócę?
- Będę się bawił kolejką albo z nianią.
- Od czego to zależy?
- Co wybierze tata.
Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem, co by pan chciał?
- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
- Czemu nie... a co pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...
Hrabia mówi do swojego służącego:
- Janie, zasłałem łóżko.
Na co ten odpowiada:
- O, to świetnie!
A hrabia:
- No, nie bałdzo...
Trzech chłopców przechwala się czyj wujek jest lepszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest biskupem i każdy mówi Wasza Ekscelencjo!
Na to drugi:
- A mój jest kardynałem i każdy mówi Wasza Eminencjo!
A trzeci chłopiec mówi:
- Mój waży 200 kilo i każdy mówi: O Boże!
Podczas prac wykopaliskowych grupa doświadczonych archeologów odkopała grupę mniej doświadczonych archeologów.
Uwielbiam trzy rzeczy: jeść dzieci i nie używać przecinków.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież31 lipca 2016, 22:15
Czytam to 5 raz i nadal jest smieszne
Odpisz
7 stycznia 2018, 23:31
@panlogin: Przeczytałem to teraz z bólem brzucha po rzyganiu, wszyscy w domu śpią a ja ryję się ze smiechu i kłuje mnie gdzieś w układzie pokarmowym
Odpisz
4 października 2018, 17:52
@panlogin: to fajnie
Odpisz
10 marca 2023, 16:45
@panlogin: Mam nadzieję że wydobrzałeś
Odpisz
16 czerwca 2023, 22:20
@koniecnazw: Już lepiej, znowu rozśmieszyło, ale w brzuchu nie kłuje
Odpisz
14 sierpnia 2020, 20:37
Śmiechłem
Odpisz
11 października 2017, 19:46
Ludzie nie obrażajcie takimi żartami wiary katolickiej
Odpisz
13 sierpnia 2016, 22:29
Jezus nie był pasterzem tylko cieślą -_-
Odpisz
19 sierpnia 2016, 08:52
Nie wiem za co te strzałki w dół.
Odpisz
19 sierpnia 2016, 09:58
@DarthKrooge: Ja też nie :V
Odpisz
29 lipca 2016, 17:34
ja jestem katoliczkom i wypraszam sobie
Odpisz
25 września 2016, 23:36
@samolot22: *katoliczką
Odpisz
19 lutego 2018, 11:12
@samolot22: A ja też jestem katolikiem, i uważam, że ten żart jest zaj*bisty.
Odpisz
19 października 2018, 18:28
@samolot22: A ja przez taki brak dystansu i postępowości przestałem być katoliczkiem- błagam, nie rób tak, bo snobizm nie jest dobrą reklamą ani Kościoła, ani Boga.
Odpisz
20 czerwca 2016, 21:11
Ale dowalił debil, szacuneczek.
Odpisz
28 maja 2016, 09:59
łooooooooo panie ale żeś dopi******ił
Odpisz
28 maja 2016, 09:56
łooooooo panie ale żeś dop*****lił
Odpisz
2 września 2015, 22:06
Do ulu ;p
Odpisz
15 marca 2015, 16:38
To jest super....... ;D
Odpisz
5 czerwca 2015, 10:15
@DanKuso13: Prawda :P
Odpisz