Nowo wyświęcony ksiądz ma...

Nowo wyświęcony ksiądz ma odprawić swoją pierwszą w życiu mszę. Proboszcz widzi, że nowy jest bardzo zdenerwowany, więc doradza mu, żeby do wina mszalnego dolał troszkę wódki, na rozluźnienie. Następnego dnia, ksiądz budzi się z bólem głowy i widzi na stoliku list od Proboszcza:
- Drogi bracie!
- Miało być troszkę wódki do wina, a nie troszkę wina do wódki
- Na rozpoczęcie mszy mówi się "Pan z Wami", a nie "yo ziomy"
- Po trzecie: Kain zabił Abla, a nie ciągnął kabla
- Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie
- Po zakończeniu kazania mówi się Bóg zapłać, a nie Ciao
- "To duże T" to krzyż
- Z ambony schodzi się po schodach, a nie zjeżdża po poręczy
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada
- Judasz nie był pier*** skur***
- Grzesznicy idą do piekła, a nie w pizdu
- Opłatki są dla wiernych, a nie do wina
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut i z przerwą na piwo
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica a nie kur***
- I na koniec - Jezus był pasterzem, a nie pier*** domokrążcą!

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar panlogin

31 lipca 2016, 22:15

Czytam to 5 raz i nadal jest smieszne

Avatar panlogin

7 stycznia 2018, 23:31

@panlogin: Przeczytałem to teraz z bólem brzucha po rzyganiu, wszyscy w domu śpią a ja ryję się ze smiechu i kłuje mnie gdzieś w układzie pokarmowym

Avatar
Konto usunięte

4 października 2018, 17:52

@panlogin: to fajnie

Avatar koniecnazw

10 marca 2023, 16:45

@panlogin: Mam nadzieję że wydobrzałeś

Avatar panlogin

16 czerwca 2023, 22:20

@koniecnazw: Już lepiej, znowu rozśmieszyło, ale w brzuchu nie kłuje

Avatar Kebasa_z_mema

14 sierpnia 2020, 20:37

Śmiechłem

Avatar Cwaniaczekcwany

11 października 2017, 19:46

Ludzie nie obrażajcie takimi żartami wiary katolickiej

Avatar
Konto usunięte

13 sierpnia 2016, 22:29

Jezus nie był pasterzem tylko cieślą -_-

Avatar DarthKrooge

19 sierpnia 2016, 08:52

Nie wiem za co te strzałki w dół.

Avatar
Konto usunięte

19 sierpnia 2016, 09:58

@DarthKrooge: Ja też nie :V

Avatar samolot22

29 lipca 2016, 17:34

ja jestem katoliczkom i wypraszam sobie

Avatar mamszczurke

25 września 2016, 23:36

@samolot22: *katoliczką

Avatar
Konto usunięte

19 lutego 2018, 11:12

@samolot22: A ja też jestem katolikiem, i uważam, że ten żart jest zaj*bisty.

Avatar
Krzakoslaw

19 października 2018, 18:28

@samolot22: A ja przez taki brak dystansu i postępowości przestałem być katoliczkiem- błagam, nie rób tak, bo snobizm nie jest dobrą reklamą ani Kościoła, ani Boga.

Avatar Kamillo_N

20 czerwca 2016, 21:11

Ale dowalił debil, szacuneczek.

Avatar CoolSceleton95

28 maja 2016, 09:59

łooooooooo panie ale żeś dopi******ił

Avatar CoolSceleton95

28 maja 2016, 09:56

łooooooo panie ale żeś dop*****lił

Avatar KarmelciQ

2 września 2015, 22:06

Do ulu ;p

Avatar DanKuso13

15 marca 2015, 16:38

To jest super....... ;D

Avatar Ema555

5 czerwca 2015, 10:15

@DanKuso13: Prawda :P

Opisz dokładnie problem, a jeśli potrzeba to zilustruj go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Polecane dowcipy

Okazało się, że kiedy żona mówi: "Jeżeli coś mi się stanie, to zacznij spotykać się z innymi kobietami", to nie ma na myśli tego, że utkwiła w korku.

Zobacz cały dowcip

W lesie wybucha wojna. Ogłaszają mobilizację. Niedźwiedź i zając, najlepsi kumple idą się stawić na komisję wojskową. Siadają razem na korytarzu, kolejni rekruci są przydzielani do odpowiednich jednostek. Nadeszła pora na niedźwiedzia. Po wejściu do pokoju generał pokazuje mu zdjęcie samolotu:
- Niedźwiedź, wiesz co to jest?
- Nie mam pojęcia, nigdy czegoś takiego nie widziałem.
Na następnym zdjęciu widnieje czołg:
- A to, wiesz co to?
- Eee no to jest czołg.
- Wspaniale, a umiesz go obsłużyć?
- Niestety nie.
Wojskowy otwiera szafkę stojąca obok i wyjmuje karabin.
- A co powiesz mi o tym?
- AK 47, kaliber 7.62mm, szybkostrzelność teoretyczna.
- Dobrze, wystarczy, do piechoty.
Niedźwiedź wychodzi z pokoju, podbiega do niego zając:
- I jak było?
- Jestem w piechocie. Słuchaj na początku pokażą ci zdjęcia jakiegoś sprzętu. Mów , że nie wiesz co to jest. Na koniec wyjmą z jedynej tam stojącej szafy karabin. Powiedz, że umiesz z niego strzelać i będziemy razem w piechocie.
Przychodzi kolej zająca. Zdjęcie samolotu:
- Wiesz co to jest?
- Nie mam pojęcia.
Zdjęcie czołgu:
- A to?
- Też nie.
Zdenerwowany generał krzyczy:
- To co ty do cholery wiesz?!
- Wiem, że w szafie trzymacie kałacha.
- Dobrze zając, do wywiadu

Zobacz cały dowcip

- Mamusiu, nie mam przyjaciółek. Muszę trochę przytyć.
- Dlaczego, wyglądasz świetnie!
- Właśnie dlatego.

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

Trzech chłopców przechwala się czyj wujek jest lepszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest biskupem i każdy mówi Wasza Ekscelencjo!
Na to drugi:
- A mój jest kardynałem i każdy mówi Wasza Eminencjo!
A trzeci chłopiec mówi:
- Mój waży 200 kilo i każdy mówi: O Boże!

Zobacz cały dowcip

Żona dzwoni do męża:
- Gdzie jesteś?
- W pracy.
- Tak, przecież słyszę w tle te pijackie rozmowy.
- Kiedy ty kur*a zrozumiesz, że jestem barmanem?!

Zobacz cały dowcip

Rosjanin przyjeżdża do gułagu. Strażnik przyjmuje go i pyta:
- Według papierów dostałeś 50 lat, za co?
- Strażniku, powiedziałem, że Stalin jest kretynem.
- I za to dostałeś 50 lat?
No tak, 10 za obrazę Kremla, 10 za obrazę matki ojczyzny, 15 za obrazę Stalina i 15 za rozpowszechnianie tajemnicy państwowej.

Zobacz cały dowcip