- Ktoś włamał się na moje konto.
- A jakie miałeś hasło?
- Data urodzenia węgierskiej królewny świętej Kingi.
- Czyli?
- 1234 rok.
- Saro, ten chłopak ma przecież zeza, jest kulawy i łysy. Nie wychodź za niego!
- A mnie przystojniak niepotrzebny!
- Nie o to chodzi. Zlituj się nad nim, on już swoje od życia oberwał!
Był wypadek na ulicy, policjanci spisują raport. Jeden z nich pisze:
- ... głowa leżała na chodni... hodni...
Kopnął głowę i pisze dalej:
- ...na ulicy.
Trzech chłopców przechwala się czyj wujek jest lepszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest biskupem i każdy mówi Wasza Ekscelencjo!
Na to drugi:
- A mój jest kardynałem i każdy mówi Wasza Eminencjo!
A trzeci chłopiec mówi:
- Mój waży 200 kilo i każdy mówi: O Boże!
Jak nazywa się ochroniarz ochraniający celebrytów?
Bronisław.
Jezus wbiega na jezioro, rzuca się z wyciągniętymi rękami, robi piękny ślizg. Potem wstaje, podskakuje z przytupem. Wreszcie zwraca się ku niebu i woła: Tato! wyłącz to na chwilę, chcę się tylko wykąpać!
Komentarze
Odśwież10 sierpnia 2019, 16:27
Złe
Odpisz
31 lipca 2017, 22:33
słabe i nie śmieszne
Odpisz
Edytowano - 14 lipca 2017, 22:21
działa? działa na ch*j drążyć temat
Odpisz
13 lipca 2017, 20:28
pewnie grzyby z podlogi zaczelaby jesc
Odpisz
9 lipca 2017, 14:43
te dowcipy nigdy nie były śmieszne
Odpisz
12 lipca 2017, 13:35
@TheBDQJP: tak jak ty
Odpisz
9 lipca 2017, 02:34
Chyba raczej chciałeś zamienić dziewczynę w chinkę.
Odpisz
9 lipca 2017, 16:01
@vass296: ale z wegetarianstwa wyleczy tak i tak
Jak to sie mówiło:działa?działa na ch*j drążyć temat
Odpisz