Oto do czego prowadzi postęp...
Ściągnąłem dla zabawy program "Czyszczenie monitora z kurzu". Uruchamiam.
Pokazuje się szary ekran i duże czarne litery: "Wytrzyj ekran!"
Escape nie działa, menedżer zadań nie działa, no i nie wiem, jak się wydostać...
Z braku lepszego pomysłu postanowiłem przetrzeć ten sam ekran i dopiero potem zauważyłem mały, szary przycisk "Exit".
Nowo wyświęcony ksiądz ma odprawić swoją pierwszą w życiu mszę. Proboszcz widzi, że nowy jest bardzo zdenerwowany, więc doradza mu, żeby do wina mszalnego dolał troszkę wódki, na rozluźnienie. Następnego dnia, ksiądz budzi się z bólem głowy i widzi na stoliku list od Proboszcza:
- Drogi bracie!
- Miało być troszkę wódki do wina, a nie troszkę wina do wódki
- Na rozpoczęcie mszy mówi się "Pan z Wami", a nie "yo ziomy"
- Po trzecie: Kain zabił Abla, a nie ciągnął kabla
- Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie
- Po zakończeniu kazania mówi się Bóg zapłać, a nie Ciao
- "To duże T" to krzyż
- Z ambony schodzi się po schodach, a nie zjeżdża po poręczy
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada
- Judasz nie był pier*** skur***
- Grzesznicy idą do piekła, a nie w pizdu
- Opłatki są dla wiernych, a nie do wina
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut i z przerwą na piwo
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica a nie kur***
- I na koniec - Jezus był pasterzem, a nie pier*** domokrążcą!
Mały Szkot mówi do ojca:
- Tato, kup mi na urodziny łyżwy!
- Przecież latem nie jeździ się na łyżwach!
- To kup mi w zimie.
- Ale w zimie nie masz urodzin!
Na ławce leży pijak.
Podchodzi do niego 2 policjantów i mówią:
- Zapraszamy do poloneza
A pijak:
- Dziękuję, ale umiem tylko walca.
Trzech chłopców przechwala się czyj wujek jest lepszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest biskupem i każdy mówi Wasza Ekscelencjo!
Na to drugi:
- A mój jest kardynałem i każdy mówi Wasza Eminencjo!
A trzeci chłopiec mówi:
- Mój waży 200 kilo i każdy mówi: O Boże!
Jaś, pyta się ojca.
- Tatusiu, jak powstali ludzie?
- Zostali stworzeni przez Boga.
- A mamusia mówiła że ewoluowali od małp.
- Mamusia mówiła o swojej stronie rodziny.
Mąż dzwoni do żony i od razu zadaje pytanie:
- Kochanie, z czym była dzisiejsza zupa?
- Z sekretnym składnikiem - Odpowiada żona.
- To go wyjaw, bo lekarze nie wiedzą, co robić...
Komentarze
Odśwież4 czerwca 2016, 19:40
oto chodzi że ta aplikacja zmusza do wyczyszczenia ekranu żeby wyjść trzeba wyczyszcić ekran
Odpisz
3 maja 2016, 17:04
?!?!!!!!
Odpisz
29 kwietnia 2016, 22:06
Nie rozumiem, dla mnie to niesmieszne. Wytlumaczy ktos?
Odpisz
30 kwietnia 2016, 08:30
@Kociomaniak: chodzi o to ze jak ma sie brudny ekran to ne widzi sie malych napisów
Odpisz
30 kwietnia 2016, 12:39
@panlogin: O Boze... to nawet dowcip nie jest w takim razie
Odpisz
Edytowano - 30 kwietnia 2016, 14:29
@Kociomaniak: Nie powiedziałabym... Mnie tam rozbawił. Zależy od poczucia humoru.
Odpisz
30 kwietnia 2016, 17:54
Zgadzam sie. O gustach sie nie dyskutuje
Odpisz
29 kwietnia 2016, 19:29
Fajne. Jak się rozumie.
:)
Odpisz
27 kwietnia 2016, 19:32
żałosne...
Odpisz
29 kwietnia 2016, 10:45
@BOSS111: jak twoje życie
Odpisz
29 kwietnia 2016, 13:21
@Hiopekwhatfu: przestań! :(
Odpisz
29 kwietnia 2016, 16:14
@BOSS111: So much boss
Odpisz
27 kwietnia 2016, 15:22
SŁABE
Odpisz
20 lipca 2016, 05:07
@Zuzka1234321: jak twoje istnienie
Odpisz