Żołnierz wrócił do domu po misji, nie jadł, nie pił, tylko od razu pognał do sypialni, aby spędzić upojną noc z żoną. Nad ranem Jasiu zagląda do sypialni i speszony szybko cofa się do korytarza:
- Nie bój się, Jasiu. Wchodź śmiało! To ja, tatuś! – tłumaczy żołnierz.
- Tak, tak… – mówi nieśmiało chłopiec. – Wszyscy tak mówią...
Amerykańscy naukowcy twierdzą, że 30% ludzi na świecie nie ma pracy, a 14% nie ma pieniędzy.
Wniosek: 16% ludzi wspaniale ustawiło się w życiu.
Przyjeżdża Murzyn. Na wakacje. Ze studiów z Warszawy. Do ojczyzny, stolicy Konga, Brazaville.
- Jak tam w tej Rzeczypospolitej Polskiej, M'Benga? - pyta ojciec.
- Dobrze.
- Poziom nauki zbliżony do tego w Oxfordzie, gdzie pogłębia swą wiedzę twój brat, M'Banga?
- Większy.
- A czy białe kobiety są nadal takie piękne, jak w latach 70, gdy ja tam pobierałem nauki?
- Oczywiście.
- A co sadzisz o polskiej zimie?
- Ta zielona to jeszcze może być, ale tej białej drugi raz mogę nie przeżyć.
Siedzi facet przy barze nad kieliszkiem whisky i zawodzi:
- Tego się nie da wytłumaczyć. Oj, nie da się tego wytłumaczyć.
Barman ciekawy, o co chodzi próbuje dociekać:
- Panie, powiedz pan, może jakoś razem wytłumaczymy.
- Nie, nie próbuj pan, tego się po prostu nie da wytłumaczyć.
- Ale opowiedz chociaż!
- Dobra. Więc tak. Jestem rolnikiem i dwa dni temu poszedłem do obory wydoić krowę. Zacząłem doić, a tu nagle coś mnie kopnęło. Więc wziąłem kawałek sznurka i przywiązałem krowie obie tylne nogi do palików. Ale za parę minut znowu mnie coś kopnęło, więc przywiązałem do palików również przednie nogi krowie. Myśli pan, że to coś dało? Gdzie tam, za chwilę znów mnie coś chlasnęło - myślę - ogon. Więc dobra. A że nie było już palików - pomyślałem, że przywiąże ogon do belki przy stropie. Sznurka również już nie było, więc zdjąłem ze spodni pasek. Stanąłem na stołku, uniosłem krowie ogon do belki pod sufitem, podniosłem pasek i w tym momencie spadły mi spodnie. I do obory weszła żona. I tego się nie da wytłumaczyć.
Trzech chłopców przechwala się czyj wujek jest lepszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest biskupem i każdy mówi Wasza Ekscelencjo!
Na to drugi:
- A mój jest kardynałem i każdy mówi Wasza Eminencjo!
A trzeci chłopiec mówi:
- Mój waży 200 kilo i każdy mówi: O Boże!
Widziałem dwóch walczących niewidomych. Krzyknąłem:
- Stawiam stówę na tego z nożem!
Rozbiegli się.
- Europosłowie chcą. by niedługo wszystkie auta Polaków były elektryczne.
- Polacy chcą by niedługo wszystkie krzesła europosłów były elektryczne.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież14 stycznia 2016, 10:08
Mama Jasia R.I.P [*]
Odpisz
2 października 2016, 12:32
@Ppayxd: Nie zasłużyła na tak łagodną karę.
Odpisz
26 października 2016, 14:08
@baarts: Heh racja :]
Odpisz
2 grudnia 2015, 21:46
Biedny Jasiu
Odpisz
17 listopada 2015, 20:43
@KontoUsunięte: sherlock
Odpisz
9 listopada 2015, 16:30
Lol tak jak mi tu listonosz umarł.
Odpisz
11 listopada 2015, 19:00
@HamsterBedrock: Nie musisz komentować pod każdym żartem to trochę irytuje innych ludzi
Odpisz
Edytowano - 11 listopada 2015, 20:38
@Velos: Wiesz że mam prawo? I mi nie zabronisz. A jak zazdrościsz że ty wcześniej koma nie napisałeś to niepisz do mnie. A piszę aby udowodnić że najwięcej na jeja jestem. I po trzecie nudzi sie ludziom na jeja więc komentują a mnie sie bardzo nudzi
Odpisz
23 listopada 2015, 19:55
@HamsterBedrock: zgadzam się z hamsterem =/Weźcie dajcie spokój
Odpisz
19 kwietnia 2016, 16:28
@HamsterBedrock: A teraz jesteś na jeja?? _waffle_ _gobo_ _meow_
Odpisz
2 października 2016, 12:33
@HamsterBedrock: Nie jesteś najwięcej na jeja.
Odpisz
1 listopada 2015, 00:58
Zdrada xd
Odpisz