Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Niestety na wyposażeniu są tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom - mówi nauczyciel.
- Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik.
A ksiądz na to:
- A starczy nam czasu?
Przychodzą dwa termity do restauracji. Kelner pyta:
- Co dla państwa?
- Stolik dla dwojga.
Jaka jest różnica pomiędzy wróżką a czarownicą?
- Co najmniej 30 lat
Środek nocy, małżonkowie leżą w łóżku.
Mąż szepcze: Kochanie poświntuszymy?
Żona zaspanym głosem: Głowa mnie boli, mam niskie ciśnienie...
Mąż: Śpij, śpij... ja przez telefon rozmawiam.
Zawsze zastanawiało mnie, czy francuzi jak kichają to mówią atchoux czy apsique...
- Panie doktorze, mam depresję.
- Najskuteczniejszym lekarstwem na depresję jest zanurzyć się po uszy w robocie.
- Ale ja beton mieszam.
- Zostaje Ci dużo pieniędzy na koniec miesiąca?
- Zostaje mi dużo miesiąca na koniec pieniędzy.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież21 grudnia 2018, 11:59
( ͡° ͜ʖ ͡°)
Odpisz
2 maja 2016, 22:08
Akurat teskt nauczyciela nie zgadza się z profesją
Odpisz
25 października 2016, 07:45
@BalcarKMPL: myślisz że nauczyciele nie mają nas dość?
Odpisz
25 października 2016, 14:09
@Miguelp: Myślę, że nas nienawidzą.
Odpisz
25 października 2016, 21:06
@BalcarKMPL: nevermind pomyliłem adwokata z nauczycielem
Odpisz
25 października 2016, 22:46
@Miguelp: oke
Odpisz
25 października 2016, 22:54
@BalcarKMPL: oke|eko
hmmmm
eko→eco→vege→prawo→aborcja
hmmmm
jesteś płodem?
Odpisz
26 października 2016, 06:59
@Miguelp: Już nie
Odpisz
26 października 2016, 07:52
@BalcarKMPL: aha
Odpisz