Dowcip znajduje się w poczekalni. Poczekalnia to miejsce, do którego użytkownicy zgłaszają treści. W poczekalni mogą znajdować się treści, które nie zostały jeszcze sprawdzone przez administrację serwisu. Przy treściach z poczekalni nie pokazujemy reklam.
Are you ready? x4
Let's go!
Now!
Everybody in the world, are you with me?
It's to late to try to run, we run the city.
It's my time, it's your time, every time it's don't give a fuck time.
It's go time, it's show time,
Sing it with me everybody, let's go!
Cause it's one! It's one, one for the money.
Two! It's two, cause two is for the show.
Three! It's three, three get ready,
Are you ready motherfuckers?
Are you ready? Let's go!
Cause it's one! It's one, one for the money.
Two! It's two, cause two is for the show.
Three! It's three, three get ready,
Are you ready motherfuckers?
Are you ready? Let's go!
Are you ready? x4
Let's go!
Let me see you start a war, start a riot,
When there's nothing left to burn, hear the silence.
Hate me, you can't escape me
And you ain't ever gonna change me.
I can't stand it, I've fucking had it,
I'm about to blow!
Cause it's one! It's one, one for the money.
Two! It's two, cause two is for the show.
Three! It's three, three get ready,
Are you ready motherfuckers?
Are you ready? Let's go!
Cause it's one! It's one, one for the money.
Two! It's two, cause two is for the show.
Three! It's three, three get ready,
Are you ready motherfuckers?
Are you ready? Let's go!
Are you ready? x4
Let's go!
Are you ready? x4
Let's go!
(Guitar solo)
Cause it's one! It's one, one for the money.
Two! It's two, cause two is for the show.
Three! It's three, three get ready,
Are you ready motherfuckers?
Are you ready? Let's go!
Cause it's one! It's one, one for the money.
Two! It's two, two is for the show.
Three! It's three, three get ready,
Are you ready motherfuckers?
Are you ready? Let's go!
Are you ready? x4
Let's go!
Are you ready? x4
Let's go!
ARE YOU READY? LET'S GO!
ERRRR ARE YOU READY? LET'S GO
Wyniosłem śmieci, wyprowadziłem psa, ugotowałem obiad, posprzątałem. Wszystko na próżno! Dziś boli ją głowa.
- Dzień dobry, ja na rozmowę o pracę.
- Dzień dobry, a z kim jest pan umówiony?
- Nie wiem.
- A na jakie stanowisko?
- Też nie wiem.
- To co pan umie?!
- No, nie wiem.
- Wie pan co, prezesa to już mamy.
Bin Laden jedzie taksówką.
- Gdzie mam pana wysadzić? - pyta taksówkarz.
- Ale zbieg okoliczności! Miałem pana zapytać o to samo!
- Co ja mówiłem?!
- Że najmniejsze naruszenie zasad bezpieczeństwa może doprowadzić do katastrofy na masową skalę.
- Więc czemu reaktor wybuchł?!
- Nie mam pojęcia! Osobiście dopilnowałem, żeby to naruszenie nie było najmniejsze!
- Jesteście matołami! 80% z was nie ma pojęcia o matematyce! - krzyczy nauczyciel.
- No bez przesady! Tylu to nas nawet nie ma w klasie!
Pewien Europejczyk zapytał na kanadyjskim forum, dlaczego tak niewielu Kanadyjczyków interesuje się piłką nożną. Dostał taką odpowiedź:
- Chętnie w to wejdziemy, ale z kilkoma zmianami zasad:
1) boisko jest zbyt duże, a aktywność jest tylko na małym obszarze. Należy zmniejszyć boisko,
2) jest zbyt wielu graczy, ponownie tylko niewielka liczba jest aktywna naraz. Wystarczy sześciu w drużynie,
3) będą grać intensywniej, więc konieczne będzie prawo do zmiany składu drużyn na boisku bez ograniczeń,
4) za dużo pieszczenia się, trzeba zliberalizować reguły faulowania,
5) zbyt łatwo zdobywa się gole w pojedynkach jeden na jednego z bramkarzem. Bramka powinna być mniejsza,
6) pokryć boisko lodem.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież