Idą drogą nałogowy palacz, alkoholik i gej. Nagle z nieba zstępuje św. Piotr i mówi, że jeżeli jeszcze raz zgrzeszą (alkoholik się napije, palacz zapali, a gej prześpi się z facetem) to zginą na miejscu.
No i tak idą, idą i nagle widzą niedopitą flaszkę.
Alkoholik stara się być silny, ale aż go skręca, żeby się napić.
Koledzy ostrzegają, że jak się napije, to umrze. Niestety, nie wytrzymał i wypił, a po chwili umarł.
I tak idą dalej palacz i gej, nagle widzą na drodze niedopałek papierosa.
Na to gej do palacza:
- Ty wiesz, że jak się po niego schylisz, to obaj jesteśmy martwi?
Facet stoi przed barem i myśli:
- Stać na deszczu i moknąć, czy wejść do środka i się zalać?
Po II wojnie światowej Stalin ogłosił rozpoczęcie budowy komunizmu w ZSRR. W jednym z kołchozów Uzbekistanu zwołano zebranie partyjne poświęcone komunizmowi jednak nikt nie wiedział co znaczy słowo komunizm. Wybrano więc delegata który po długiej podróży dotarł przed oblicze Stalina i pyta co znaczy to słowo. Stalin chwilę myśli w końcu przywołuje delegata do okna.
- Widzicie towarzyszu tę ciężarówkę?
- Widzę.
- Jak będzie komunizm to będą tu stały tysiące takich ciężarówek!
Delegat wraca do kołchozu. Wszyscy pytają go co to jest ten komunizm. Delegat podchodzi do okna i mówi:
- Widzicie tego żebraka?
- Widzimy.
- Jak będzie komunizm to tu będą tysiące takich żebraków...
Premierowi podczas jazdy zepsuło się auto i musiał wysiąść w pewnej wiosce. Od razu zapytał jakie mieszkańcy mają problemy.
- W sumie to problemy mamy dwa.
- Jakie?
- Pierwszy to nie mamy lekarza...
- Chwila i to załatwię, Halo, tu premier, potrzebny lekarz i etat. Na jutro? Ok! Będzie na 100%? Świetnie, to tę sprawę załatwiłem. A jaki jest drugi problem?
- Druga to taka, że u nas nie ma zasięgu...
- Tatusiu, jak byłeś mały, to dostawałeś od swojego taty lanie? - pyta synek.
- Oj, dostawałem!
- A dziadek od swojego taty?
- Jeszcze jak!
- A pradziadek?
- Jasne! Czemu o to pytasz?
- Bo zastanawiam się, kto to kiedyś zaczął...
Małżeństwo wraca z imprezy, kobieta kieruje. Nagle auto staje a żona mówi:
- Chcę być bogata, chcę być piękna i chcę być młoda.
- Co Ty mówisz żono?
- Wyświetliła mi się lampka dżina i wypowiedziałam trzy życzenia!
Przed wejściem do nieba czeka trzech najwybitniejszych teologów XX wieku:
Rahner, Balthasar i Ratzinger.
Każdy z nich musi odbyć rozmowę
ze św. PAWŁEM
(uznawanym przecież za twórcę chrześcijańskiej teologii),
żeby wytłumaczyć się z tego,
co na ziemi NAPISAŁ o Bogu.
Pierwszy wchodzi Rahner,
wraca po godzinie i
- jeszcze roztrzęsiony - mówi, że...
ledwo się wybronił...
Jako drugi wchodzi Balthasar...
wraca po dwóch godzinach
i oddychając z wielką ulgą, stwierdza,
że wziął św. Pawła na litość...
W końcu wchodzi Joseph Ratzinger...
Po trzech godzinach wychodzi...
zlany potem... św. PAWEŁ
i mówi do pozostałych:
"Chłopaki,
muszę ten List do Rzymian cały poprawić"!
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież20 listopada 2018, 17:15
Przepraszam za to że nie ogarniam... Ale o co tutaj chodzi ?
Odpisz
20 listopada 2018, 17:22
@Htuqe: To nie jest trudne
Odpisz
20 listopada 2018, 21:56
@Htuqe: jak się schyli to go gej przeleci
Odpisz
21 listopada 2018, 17:17
@Relixer: Aha... ale tam pisze że Gej ma się przespać...
Odpisz
21 listopada 2018, 19:55
@Htuqe: No i?
Odpisz
21 listopada 2018, 22:16
@Htuqe: Przespać się z kimś = r*chać się z kimś
Odpisz
18 listopada 2018, 09:16
myślał że chociaż do swPiotra dojdą 🐮
Odpisz
18 listopada 2018, 14:59
@Rafcio3326: czemu ci ta siostra opłaca internet?
Odpisz
19 listopada 2018, 23:30
@BetonowyMur: czyli mu siostra opłaca internet czy on od Chinoli z Rosji wiadrami ponabierał?
Odpisz
20 listopada 2018, 22:52
@Rafcio3326: bo rodzice stwierdzili że za dużo na internecie na stacjonarnym siedzę
Odpisz
21 listopada 2018, 05:29
@Rafcio3326: No i właśnie to robisz
Odpisz
23 listopada 2018, 21:41
@BetonowyMur: bo ma kasę
Odpisz
Edytowano - 23 czerwca 2018, 15:11
Ale to było aż 3 razy
EDIT: i jak to tu trafiło
Odpisz
21 czerwca 2018, 20:23
to jest kurde super
Odpisz