- Halo, czy to pizzeria Giuseppe?
- Dzień dobry, nie, to pizzeria Google.
- Źle się dodzwoniłem?
- Nie, proszę pana, Google kupiło tę pizzerię.
- Ok. To chciałbym złożyć zamówienie.
- Dobrze, czy zamawia pan to co zwykle?
- To co zwykle? A pan mnie zna?
- Zgodnie z pańskim ID dzwoniącego, ostatnie 12 razy zamawiał pan pizzę serową z dodatkową porcją pepperoni i szynki.
- Ok! Taką zamawiam!
- Czy mogę panu zasugerować tym razem, zamiast sera, ricottę z rukolą i suszonymi pomidorami?
- Co? Nie, ja nie lubię warzyw!
- Ale ma pan podwyższony cholesterol.
- Skąd o tym wiecie?!
- Z pańskiej karty pacjenta w klinice. Mamy wyniki pańskich badań z ostatnich 7 lat.
- No dobrze... Ale ja nie chcę pizzy z warzywami. Już biorę leki na cholesterol.
- Cóż, nie brał pan ostatnio ich regularnie. 4 miesiące temu zamówił pan opakowanie 30 tabletek w aptece internetowej.
- Kupiłem więcej w innej aptece!
- Nie ma tej płatności na pańskiej karcie kredytowej.
- Zapłaciłem gotówką!
- Ale nie wypłacił pan wystarczającej sumy z bankomatu według wyciągu z pańskiego konta.
- Nie trzymam wszystkich zarobionych pieniędzy w banku.
- Nie widać tego na pańskim ostatnim zeznaniu podatkowym, chyba, że jest to przychód, który zataił pan przed urzędem skarbowym.
- WTF?! Dosyć! Mam powyżej uszu Google, Facebooka, Twittera i innych WhatsAppów! Wynoszę się na jakieś zadupie, w Bieszczady, albo nie, wyjadę na wyspę bez internetu, gdzie nie ma sieci komórkowych i gdzie nie będziecie mogli mnie szpiegować!
- Rozumiem. Będzie pan musiał odnowić paszport, bo skończył swoją ważność miesiąc temu.
Pukanie do drzwi. Facet otwiera i widzi jegomościa w garniturze, z czarną walizką.
- Dzień dobry, jestem z fundacji wspierającej ofiary przemocy domowej...
Facet odwraca się i krzyczy:
- Maryśka! Ktoś z kasą dla ciebie!
Bardzo młoda Francuzka nieśmiało wchodzi do sklepu z perfumami. Zwraca się do sprzedawczyni, aby poleciła dobre perfumy. Kobieta za ladą zaczyna pokazywać asortyment:
- To jest "Uścisk kochanka", to są "Sekrety Nocy", a to jest "Ekstaza"...
- A proszę mi powiedzieć, czy jest coś dla początkujących?
Jadą pociągiem Polak, Rusek i Niemiec.
Nagle coś zaczyna kapać z dachu. Rusek krzyczy:
- To wódka!! - podbiega z kieliszkiem i pije.
Niemiec krzyczy:
- To whisky!! - nadstawia kieliszek i pije. Na to Polak mówi:
- To nie wódka, to nie whisky, to mój Azor, szcza z walizki.
Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie…
W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa.
Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy… Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie.
Student nie wytrzymuje:
- Co się Panu stało? Może jakoś mogę pomoc?
- Eeee…, e…, ja tylko tak się z siostra drażnię… no bo wczoraj jej mąż się powiesił…
- Panie doktorze, mam depresję.
- Najskuteczniejszym lekarstwem na depresję jest zanurzyć się po uszy w robocie.
- Ale ja beton mieszam.
Sprawa rozwodowa, mąż i żona mają po dziewięćdziesiąt pięć lat. Sędzia pyta:
- Dlaczego zdecydowali się państwo na rozwód w tym wieku?
- Czekaliśmy, aż dzieci pomrą.
Komentarze
Odśwież5 maja 2018, 00:15
Za niedługo tak bedzie. Jeszcze tylko kilka lat mówie wam
Odpisz
5 maja 2018, 11:09
@PolishBananaForever: oi
Odpisz
5 maja 2018, 16:54
@PolishBananaForever: ty to 15 minut po północy pisałeś? xd. Ale to co mówisz to prawda. Już tak jest. FBI, CIA, i inne tajne organizacje. Może istnieje organizacja pod tytułem SCP (SECURE, CONTAIN, PROTEKT-ZABEZPIECZYĆ, PRZECHOWAĆ, CHRONIĆ) Kto zna tą organizacje to sam wie co to jest.
Odpisz
7 maja 2018, 19:26
@kuba1515: Poje**łło ci się coś.
Odpisz
5 lipca 2021, 15:02
@PolishBananaForever: już tak jest teraz elony muski i inne wymyśliły korononowiruda i szczepią żeby razem z Andrzejem Duda zapanować nad światem.
Odpisz
8 marca 2023, 15:14
@kuba1515: Odstaw fandom na chwilę. Lepszy sen będziesz miał.
Odpisz
8 marca 2023, 15:26
@Moj_komputer_to_ziemniak: jeżeli to do mnie było to to był sarkazm
Odpisz
8 marca 2023, 18:17
@NieAktywnyKomentator: To do typa co o SCP pisał.
Odpisz
2 kwietnia 2019, 07:39
Zabrane z planety faktów...
Odpisz
7 lutego 2019, 23:01
Ale nic nie wiadomo 😨😲🙄
Odpisz
7 lutego 2019, 22:59
Vice prank ziom
Odpisz
7 lutego 2019, 22:56
O skąd gogle ma info
Iluminati gogle zawładnęło światem jesteśmy zgubieni 😱😰
Helo dagnes my friends
Odpisz
7 lutego 2019, 22:51
Hakerzy
Odpisz
5 maja 2018, 01:17
Nie wiedziałam, że Giuseppe ma pizzerie.
Odpisz
5 maja 2018, 01:18
@baarts: Już nie ma.
Odpisz
7 maja 2018, 16:07
@baarts: Zapomniałeś się przelogować?
Odpisz
7 maja 2018, 19:38
@Monster_: aś*
Odpisz
7 maja 2018, 21:27
@TheMJawesome: Czyli jednak?
I przepraszam...
Skąd miałem wiedzieć? ;)
Odpisz
23 lipca 2018, 22:37
@Monster_: Napisała na początku "nie wiedziałam" :)
Odpisz
24 lipca 2018, 17:05
@Prefekt_Slytherinu: Okej...
Już nic nie mówię więcej...
Odpisz
20 maja 2018, 23:05
Eh, niedługo te wszystkie FBI, CIA i KFC zawładną światem...
Odpisz
7 maja 2018, 17:11
Trueee xd
Odpisz
5 maja 2018, 22:31
byo
Odpisz
25 lutego 2018, 00:58
I znów mi się kojarzy ZERO super książka tak swoją drogą. Polecam
Odpisz
4 maja 2018, 08:36
@Gaiaphage: A o czym?
Odpisz
4 maja 2018, 11:00
@Karolekpl: O zbieraniu twoich danych osobowych i nie tylko. Przeczytaj to się dowiesz
Odpisz
26 lutego 2018, 18:58
5/5 bo tak
Odpisz
8 maja 2018, 21:52
Po prostu jesteś płaskoziemcą i lubisz pocisk na duże firmy. Ehh... jak to dobrze, że mimo wszystko jesteś udomowioną płaskoziemcą.
Odpisz
25 lutego 2018, 14:12
No genialne i prawdziwe
Odpisz