Facet siedzi spokojnie w kuchni i robi tzw. poranny przegląd prasy. Nagle stojąca za nim żona szturcha go...
- Eee! Co ty! Za co to?
- Co to za karteczka z napisem "Sabrina" wystaje ci z kieszeni?
- Nie pamiętasz, kochanie? W zeszłym tygodniu postawiłem na wyścigach na konia o takiej nazwie.
Uspokojona żona przeprasza męża.
Kilka dni później facet siedzi znowu w kuchni i podobnie dostaje kuksańca od od żony...
- Za co znowu!?
- Twój koń dzwoni...
Himmler wzywa jednego ze współpracowników:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową
- 45
- A czemu nie 54?
- Bo 45!
Himmler zapisuje w aktach "charakter nordycki" i wzywa następnego:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową
- 28
- A czemu nie 82?
- Może być i 82, ale lepsza jest 28.
Himmler zapisuje w aktach "charakter bliski nordyckiemu" i wzywa kolejnego:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową
- 33
- A czemu nie... a to wy, Stirlitz.
W kosmos wysłano małpę i policjanta.
Pierwszą kopertę z zadaniami otworzyła małpa: "Nacisnąć przycisk, włączyć akumulatory, przeprowadzić badania".
Po chwili kopertę przeznaczoną dla siebie otworzył policjant: "Nakarmić małpę, położyć się spać".
Mistrz mówi swoim trzem uczniom, aby spojrzeli w lustro.
Pierwszy uczeń:
- Widzę w nim moje braki.
Mistrz:
- Jesteś zbyt niepewny!
Drugi uczeń:
- Widzę w nim moją godność.
Mistrz:
- Jesteś zbyt pewny siebie!
Trzeci uczeń:
- Widzę w nim zalety i wady samego lustra.
Mistrz:
- Gratulacje. Osiągnąłeś oświecenie!
Trzech chłopców przechwala się czyj wujek jest lepszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest biskupem i każdy mówi Wasza Ekscelencjo!
Na to drugi:
- A mój jest kardynałem i każdy mówi Wasza Eminencjo!
A trzeci chłopiec mówi:
- Mój waży 200 kilo i każdy mówi: O Boże!
- Tatusiu, jak byłeś mały, to dostawałeś od swojego taty lanie? - pyta synek.
- Oj, dostawałem!
- A dziadek od swojego taty?
- Jeszcze jak!
- A pradziadek?
- Jasne! Czemu o to pytasz?
- Bo zastanawiam się, kto to kiedyś zaczął...
- Mój wujek z Ameryki przysyła mi co roku na urodziny 100$. Teraz za PiSu to 500 zł a za Tuska było to tylko 400.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież15 kwietnia 2018, 16:40
Mogła od razu się skapnąć, przecież konie nie istnieją.
Odpisz
15 kwietnia 2018, 18:21
@ewelkapl: Za to grzybki mają się świetnie, nie?
Odpisz
17 kwietnia 2018, 15:48
@lukeniu666: *Magiczne Grzybki
Odpisz
22 kwietnia 2018, 15:15
@Defcior: Grzybki z Plants vs Zombies*
Odpisz
23 kwietnia 2019, 22:22
@ewelkapl: Masz coś z głową konie istnieją
Odpisz
25 kwietnia 2019, 12:58
@nickever123: Widziałeś kiedyś w autobusie specjalne miejsce dla konia?
Odpisz
25 kwietnia 2019, 23:56
@ewelkapl: A widziałeś kiedyś brak miejsca dla konia?
Odpisz
Edytowano - 26 kwietnia 2019, 13:30
@ewelkapl: @ewelkapl
W autobusie nie ale w składzie na opakowaniu parówek już tak, ale ciebie tam nie było, miejsca w autobusie specjalnie dla ciebie też nie widziałem, więc wnioski wyciągnij sobie sama.
Odpisz
17 maja 2019, 07:42
@ewelkapl: tak XD w przyczepie
Odpisz
23 lutego 2021, 08:25
@ewelkapl: sam nie istniejesz
Odpisz
23 lutego 2021, 12:19
@twardalyzka: A ty właśnie piszesz do osoby, która nie istnieje. To raczej normalne nie jest.
A na dodatek ta osoba ci jeszcze odpisuje.
Odpisz