Czym różnią się Polacy od Irlandczyków?
- Irlandczycy idą na koniec tęczy po skarby, a Polacy aby ją spalić.
Jedzie chłopak z dziewczyną. Chłopak kieruje, a dziewczyna siedzi z tyłu. On się obraca, a ona krzyczy:
- Patrz na drogę!
- Nie obracaj się!
- Chcesz mnie zabić?!
On nie wytrzymuję:
- Zamknij się! Cofam!
Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
- Przyślijcie ekipę…
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo. Ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.
Twórca kałasznikowa idzie do nieba. Zagaduje go Bóg:
- Czy zrobiłeś kiedyś coś złego?
- Broń boże!
Trzech chłopców przechwala się czyj wujek jest lepszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest biskupem i każdy mówi Wasza Ekscelencjo!
Na to drugi:
- A mój jest kardynałem i każdy mówi Wasza Eminencjo!
A trzeci chłopiec mówi:
- Mój waży 200 kilo i każdy mówi: O Boże!
Co oznacza skrót BIO na produkcie w sklepie?
Biedaku Idź Odłóż.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież11 września 2017, 00:58
A nie autyzm?
Odpisz
17 września 2017, 17:50
Twój komentarz rozśmieszył mnie bardziej niż ten "dowcip".
Odpisz
23 września 2018, 01:49
Śmiechłem bardziej niż po żarcie, żart był oczywisty a twojego komentarza sie jednak nie spodziewałem
Odpisz
10 września 2017, 00:07
Było
Odpisz
10 września 2017, 09:46
@lukeniu666: było jest i pewnie jeszcze będzie
Odpisz
14 września 2017, 07:31
@Polalak: Co podejrzewa policja u wegetarianina?
- Trawkę.
Odpisz