Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał hydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił i woda przestała cieknąć. Radość matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.
- Panie, ale to połowa tego, co zarabiam.
- A gdzie pan pracuje?
- Na uniwersytecie.
- No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle, co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójść do biura, złożyć podanie i już. Tylko podaj pan, że masz pan siedem klas, bo wyższe wykształcenie u nas nie popłaca.
Matematyk zrobił tak, jak poinstruował go fachowiec. Od tej pory jego dola wyraźnie się poprawiła. Ale pewnego dnia przyszło zarządzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich, którzy mieli siedem klas do wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich:
- Dzień dobry, będziemy się uczyć matematyki, na pewno wszyscy dostaną świadectwo ukończenia ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co pamiętamy jeszcze ze szkoły. Może napisze pan wzór na pole koła? - wskazała na matematyka.
Ten wstał, podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać, bo akurat zapomniał wzoru. Wyprowadza, wyprowadza, zapisał już całą tablicę i w końcu otrzymał wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu się nie podoba, więc liczy od nowa. Zmazał tablicę, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
Zrezygnowany patrzy na klasę oczekując podpowiedzi, a wszyscy szepczą:
- Zmień granicę całkowania...
Po latach spotykają się koledzy z klasy:
- Hej, Heniek, jak ci się powodzi?
- Bardzo dobrze, Józku. Mam sieć sklepów i nieźle zarabiam.
- Jak tego dokonałeś? Przecież przez matmę siedziałeś parę razy w tej samej klasie.
- Wiesz, kupuję w Chinach duperele po złotówce i sprzedaję tutaj po cztery złote. No i z tych trzech procent jakoś żyję.
Idzie pogrzeb. Do mężczyzny idącego za trumną podchodzi znajomy:
- Żona?
- Nie, teściowa.
- Też pięknie.
Podczas prac wykopaliskowych grupa doświadczonych archeologów odkopała grupę mniej doświadczonych archeologów.
Co oznacza skrót BIO na produkcie w sklepie?
Biedaku Idź Odłóż.
Jak nazywa się ochroniarz ochraniający celebrytów?
Bronisław.
Komentarze
Odśwież11 stycznia 2017, 12:40
To prawda! On jest głupi a do tego ma własnego fryzjera w szatni ! 😐. Nie ogarniam gościa
Odpisz
7 listopada 2016, 14:24
Nie śmieszne,chociaż dla fanów CR7
Odpisz
6 listopada 2016, 23:48
bzbk
Odpisz
4 listopada 2016, 01:58
Bezbek okrutny, dostałem raka.
Odpisz
22 sierpnia 2016, 14:08
HAHAHAAHAAAAAAAAAAAAAAAA
Odpisz
3 listopada 2016, 10:52
@TheBDQJP: Dlaczego masz jakiś list gończy na awatarze?
Odpisz
3 listopada 2016, 14:57
@TheBDQJP: Wiesz, na Jeja pisze sie "lol" albo "xd", bo "hahahahahahahahahahahahahah " wygląda okropnie, debilnie wręcz.
Odpisz
3 listopada 2016, 16:33
@Dareen: xd jaki lol normalnie ze hej
Odpisz
4 listopada 2016, 07:56
@TheBDQJP: ...
...
...
nie ogarniam sensu twoiego komentarza ._.
Odpisz
6 listopada 2016, 11:48
@Dareen: Tak naprawdę to nie pisze się ani tego, ani tego
Odpisz
20 września 2017, 10:00
@Dareen: no elo
Odpisz