Co korniki jedzą na obiad?
- Stół szwedzki.
Rząd w związku z malejącym budżetem państwa postanowił uchwalić podatek, który będą płaciły kobiety posiadające męża.
Za młodszego - podatek od luksusu.
Za męża w tym samym wieku - podatek obrotowy.
A za starszego - podatek od nieruchomości.
Na dzień kobiet kupiliśmy dziewczynom w firmie bilety do kina, w ramach rewanżu na dzień chłopaka my dostaliśmy wielką torbę yerba mate. Pół paczki spaliliśmy, zanim nam ktoś powiedział, że to się zaparza.
Mąż z żoną baraszkują w sypialni. Zabierają się do tego bez pośpiechu, powoli budując romantyczny nastrój. Nagle zza ściany słyszą wkurzonego sąsiada:
- Co to ma być? Ruszać się, ślimaki jedne!
Trochę speszeni odsuwają się od siebie i z niepokojem patrzą dookoła, a zza ściany znowu:
- Jesteś facet czy pedał? No bierz ją! Bierz ją ku**a!
Żona na to:
- Ten stary zbok chyba nas podgląda. Zobacz czy ściana nie jest dziurawa.
I zaczyna się szukanie dziury w całym, ale na nic - mur jest solidny i szczelny niczym Durex Extra Safe.
Nadal zaniepokojeni, atmosfera jest już mocno zepsuta, ale w końcu inne uczucia biorą górę i para znów zaczyna się obściskiwać. A zza ściany znowu:
- No szybciej! Tyle kasy na was poszło, ciamajdy!
Żona od razu:
- O czym on gada? Ten psychol chyba podłożył nam tutaj kamerę!
I zaczyna się zaglądanie w każdy kąt, przestawianie mebli i panika, chcą już dzwonić na policję, kiedy nagle mąż łapie się za głowę.
- Nie dzwoń. Rany boskie, debil ze mnie, nie dzwoń! Mecz! Kompletnie zapomniałem!
Jaś, pyta się ojca.
- Tatusiu, jak powstali ludzie?
- Zostali stworzeni przez Boga.
- A mamusia mówiła że ewoluowali od małp.
- Mamusia mówiła o swojej stronie rodziny.
Pewien facet poszedł do psychiatry, ponieważ twierdził, że jest myszą.
Po kilku miesiącach, w ramach wdzięczności, przyszedł zadowolony do lekarza z butelką koniaku.
- Panie doktorze, jestem już w 100% zdrowy, dziękuję panu!
- Nie ma za co, przecież to moja praca - odparł lekarz.
Po jakimś czasie, ten sam facet przychodzi na wizytę kontrolną. Z przerażeniem w głosie mówi do lekarza:
- Panie doktorze, widziałem kota!
- No tak, ale to przecież nic takiego. W końcu wie pan już, że nie jest pan myszą.
- Dobrze, ale czy kot wie?
Komentarze
Odśwież3 grudnia 2016, 10:31
to jak się to przebije to będzie działać?
Odpisz
3 grudnia 2016, 12:27
@Wladimir_Putin: Zależy od miejsca przebicia.
Odpisz
3 grudnia 2016, 12:31
@Turbek213: jest jakieś miejsce które jest niepotrzebne?
Odpisz
3 grudnia 2016, 13:14
@Wladimir_Putin: sufit
Odpisz
Edytowano - 3 grudnia 2016, 13:25
@Ashley12c: precyzuje XD czy jest jakieś miejsce w pilocie które jest niepotrzebne ?
Odpisz
3 grudnia 2016, 14:03
@Wladimir_Putin: Krawędź obudowy pilota ;3
Odpisz
3 grudnia 2016, 14:30
@Turbek213: więc po co ona w ogóle jest ?!
Odpisz
3 grudnia 2016, 16:57
@Wladimir_Putin: Żeby trzymać to wszystko w jednym i żeby nic nie wypadało? xd
Odpisz
3 grudnia 2016, 17:03
@Turbek213: po co ?! W częściach jest najlepsze !
Odpisz
3 grudnia 2016, 17:07
@Wladimir_Putin: No wiadomo :3
Odpisz
3 grudnia 2016, 17:15
@Turbek213: idę rozkręcić mojego
Odpisz
31 marca 2020, 22:24
@Wladimir_Putin: ja też
Odpisz
2 kwietnia 2020, 22:41
@QWERTIOX: przypomniałeś mi jaki byłem beznadziejny 4 lata temu
Odpisz
20 kwietnia 2020, 11:01
@Wladimir_Putin: nie ma zaco
Odpisz
12 kwietnia 2021, 16:15
@QWERTIOX: odkopuję
Odpisz
31 marca 2020, 22:24
@Konto usunięte: .
Odpisz
3 grudnia 2016, 15:23
A co jeśli się położy obok pilota?
Odpisz
20 września 2017, 11:39
@Kivera: bedzie miał ból dupy
Odpisz
Edytowano - 29 maja 2017, 22:38
Mogą też być przysiady (albo raczej kucanie)
Odpisz
9 grudnia 2016, 15:26
Spróbuję, tylko że z telefonem chłopkaka :v
Odpisz
Edytowano - 3 grudnia 2016, 22:02
Można wtedy przełączać stopami. Przynajmniej będzie miał silne palce u stóp (w sumie nie wiem po co).
Odpisz