Facet miał zatwardzenie. Siedzi na kiblu, stęka, pręży się, jest cały spocony i czerwony od wysiłku. W myślach błaga Boga aby jego cierpienia wreszcie się skończyły. Tym czasem jego żona przechodziła obok WC. Zobaczyła, że się światło pali, a że była z tych oszczędnych to je zgasiła. Zza drzwi dobiegł ją przerażający nienaturalnie ludzki krzyk. Szybko zapaliła światło i weszła do środka.
- Co się stało? - zapytała.
- Eee.. Już nic - odparł ledwo żywy facet - Myślałem, że mi oczy pękły.
Napis: "ściągnięto 99% pliku" cieszy tylko przez pierwsze pół godziny.
- Córuś, idź do sklepu po kisiel.
- A dobre słowo, tatusiu?
- Internet odłączę!
- Już lecę!
Rozmawia dwóch kolegów:
- Moja żona chciała dostać w prezencie auto.
- Dałeś jej?
- Nie, dałem jej pierścionek z brylantem.
- Jest go warta?
- Tego nie wiem, ale nie mogłem nigdzie dostać fałszywego auta.
- Europosłowie chcą. by niedługo wszystkie auta Polaków były elektryczne.
- Polacy chcą by niedługo wszystkie krzesła europosłów były elektryczne.
Widziałem dwóch walczących niewidomych. Krzyknąłem:
- Stawiam stówę na tego z nożem!
Rozbiegli się.
Trzech chłopców przechwala się czyj wujek jest lepszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest biskupem i każdy mówi Wasza Ekscelencjo!
Na to drugi:
- A mój jest kardynałem i każdy mówi Wasza Eminencjo!
A trzeci chłopiec mówi:
- Mój waży 200 kilo i każdy mówi: O Boże!
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież29 czerwca 2016, 22:52
pograłby w jakiego horrora to by mu ulżyło
Odpisz
12 grudnia 2016, 13:12
@Davido: ... ale jaja!!!
Odpisz
28 czerwca 2016, 23:11
znasz taki film, "zatwierdzenie"? nie? pewnie dlatego że jeszcze nie wyszedł.
Odpisz
27 czerwca 2016, 21:57
Ja tam bym pchał na brzuch, lub użył czopków ale co ja tam wiem.
Odpisz
27 czerwca 2016, 12:38
Pozdrawiam tych, którzy właśnie jedli..
Odpisz
28 czerwca 2016, 08:53
@DominaxD: przesadzasz
Odpisz