Pewnego wieczornego poranka,...

Pewnego wieczornego poranka, młoda staruszka siedziała pod sosnowym dębem. Nic nie mówiąc rzekła:
- Jakie dziś upalne zimno - i nie ruszając się z miejsca, uciekła.

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar damian2500

27 kwietnia 2016, 12:27

Dawno, dawno temu wczoraj 5-letnia staruszka, która
miała wysokiego syna o niskim wzroście,
siedząc na drewnianym kamieniu w słonecznym cieniu nic nie mówiąc rzekła:
Ale dziś upalny mróz.
Tymczasem 2 godz. później przechodziło 2 policjantów prowadzących pijanego nieboszczyka . Zaprowadzili go do obory napili sianem nakarmili wodą i położyli go spać. Gdy nieboszczyk się ocknął pobiegł na brzeg jeziora gdzie stały 3 łódki
1-cała
2-pół
3-wcale nie było.
Wsiadł do 3. i popłyną na bezludną wyspę gdzie mieszkali biali murzyni. Nieboszczyk wlazł na gruszkę strząsnął pietruszkę spadła cebula, przychodzi właściciel tego banana i krzyczy :
Panie złaź z tego kasztana bo to moja wierzba. Nieboszczyk zebrał pomidory i poszedł na rynek sprzedawać ogórki.
Historia ta została napisana przez niewidomego jasnowidza na 134 fałdzie spódniczki dziewczynki która przed swoimi urodzinami zmarła na katar trzymając w ręku kwadratowe kółko i bezbarwne pisaki.

Avatar abuq1

28 kwietnia 2016, 11:14

@damian2500: *mózg eksplodował*

Avatar lila1234

Edytowano - 29 kwietnia 2016, 11:48

@damian2500: to jest śmieje dlatego głupie się,bo głupota to zdrowie, a śmiech zabija

Avatar Macio720

30 kwietnia 2016, 12:02

@damian2500: Aż szkoda, że nie można dodawać komentarzy do ulubionych.

Avatar ewelkapl

30 kwietnia 2016, 16:25

@damian2500: Głuchy słyszał, że niemy powiedział, że niewidomy widział, jak bezzębny jadł włosy łysego.

Avatar
Konto usunięte

6 maja 2016, 18:20

@damian2500: Doje**łeś jak łysy warkoczem o kant kuli :D

Avatar
asasinpio

7 maja 2016, 11:45

@damian2500: hihihihihihhihihihhihihihiv

Avatar
Konto usunięte

14 maja 2016, 16:31

@damian2500: bardzo rzadko coś w internecie jest na tyle śmieszne, żebym się zaśmiała. Wygrałeś życie.

Avatar shifti

22 maja 2016, 17:48

@abuq1: mi też XxD

Avatar aniazuczkow

6 czerwca 2016, 06:18

@damian2500: fajne xD

Avatar Vape29

14 czerwca 2016, 22:36

@damian2500: to nie jest oryginalny tekst

Avatar damian2500

14 czerwca 2016, 23:25

@Vape29: Nie wiem co masz na myśli, ale bardzo podobne teksty do tego są starsze ode mnie. Przytoczyłem wersje, którą ja znam.

Avatar
Konto usunięte

7 lipca 2016, 16:51

@damian2500: Dodaję ten dowcip do ulubionych za względu na twój komentarz :D

Avatar Sprokey

15 października 2017, 20:50

@damian2500: dodałem ten kawał do ulubionych tylko po żeby móc wrócić do tego komentarza

Avatar ewelkapl

15 października 2017, 23:47

@Sprokey: Ja napisałam go na drzwiach.

Avatar CukiereczeQ

12 maja 2016, 07:22

Moja koleżanka zdechła ze śmiechu. ._.

Avatar doma15

28 kwietnia 2016, 21:29

ten dowcip jest prześmieszny bo jak można siedzieć pod sosnowym dębem bez jaj

Avatar panlogin

30 kwietnia 2016, 08:33

@doma15: no noe pie**ol

Avatar CukiereczeQ

3 maja 2016, 07:40

@doma15: Ty nie mówisz?

Avatar BOSS111

27 kwietnia 2016, 19:33

"nic nie mówiąc żekła" XD

Avatar BOSS111

27 kwietnia 2016, 23:24

@BOSS111: damn dopiero teraz obczaiłem o co chodzi xD

Avatar
Konto usunięte

Edytowano - 2 maja 2016, 00:34

@BOSS111: Rzekła* proponuje "obczaić" słownik języka polskiego.

Avatar BOSS111

2 maja 2016, 10:04

spoko każdy się może pomylić jestem 12-latkiem

Avatar CukiereczeQ

3 maja 2016, 07:41

@BOSS111: Jestem młodsza od ciebie a jestem lepsza w ortografii xD

Avatar BOSS111

3 maja 2016, 11:02

@CukiereczeQ: szybko pisałem na malutkiej klawiaturce telefonu

Avatar baarts

26 grudnia 2016, 04:15

@BOSS111: Ja większość komentarzy piszę na telefonie, to żadne usprawiedliwienie.

Avatar
Konto usunięte

27 kwietnia 2016, 15:29

Hehe

Opisz dokładnie problem, a jeśli potrzeba to zilustruj go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Polecane dowcipy

Mąż wyjmuje z domowego barku wszystkie spirytualia i starannie układa je w dużej, sportowej torbie. Zauważa to żona i pyta:
- Po co ci tyle tego? Przecież jedziemy tylko na dwa dni na daczę!
- Lusia, to nie my jedziemy na dwa dni na daczę. To nasz syn zostaje na dwa dni sam w domu.

Zobacz cały dowcip

Małgosia przychodzi do mamy:
- Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to będzie tak jak ty z Tatą?
- Tak, córeczko.
- A jak bym nie wyszła za mąż, to będę taka stara panna jak ciocia Ola?
- Tak, córeczko.
- No to kurna, fajne perspektywy..

Zobacz cały dowcip

Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 15,000 dolarów, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem…
W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki:
- Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli – ile mam lat?
- Jakieś 32 – odpowiedziała
- Nie! Mam dokładnie 50! – odpowiedziała szczęśliwa kobieta
Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i zadała kasjerce dokładnie to samo pytanie.
- Wydaje mi się, że jakieś 29…
- Niee, mam 50 lat. – odpowiedziała z szerokim uśmiechem
Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów… Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie.
- Powiedziałbym, że jakieś 30 – odpowiedział
- Mam 50, ale bardzo dziękuję! – powiedziała z dumą
Podczas, gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok.
- Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten… Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem ile DOKŁADNIE ma Pani lat. – odpowiedział
Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy dopóki jej ciekawość nie wygrała. W końcu nie wytrzymała: “A co mi tam! Dawaj Pan!”
Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami – bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, podrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą.
Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała: “Okej, okej… To ile mam lat?!”
Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział:
- Szanowna Pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę!
Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała:
- To było niewiarygodne, jak Pan to określił?
- Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje?
- Obiecuję, że nie będę się gniewać – powiedziała
- Stałem za Panią w kolejce do McDonalda!

Zobacz cały dowcip

Popularne dowcipy z nowych

Widziałem dwóch walczących niewidomych. Krzyknąłem:
- Stawiam stówę na tego z nożem!
Rozbiegli się.

Zobacz cały dowcip

Trzech chłopców przechwala się czyj wujek jest lepszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest biskupem i każdy mówi Wasza Ekscelencjo!
Na to drugi:
- A mój jest kardynałem i każdy mówi Wasza Eminencjo!
A trzeci chłopiec mówi:
- Mój waży 200 kilo i każdy mówi: O Boże!

Zobacz cały dowcip

Żona dzwoni do męża:
- Gdzie jesteś?
- W pracy.
- Tak, przecież słyszę w tle te pijackie rozmowy.
- Kiedy ty kur*a zrozumiesz, że jestem barmanem?!

Zobacz cały dowcip