W Rosji: przychodzi facet do kiosku, kupuje gazetę, ogląda pierwszą stronę i wyrzuca, sprzedawca pyta się go:
- Dlaczego wyrzucił pan gazetę?
- Oglądałem tylko nekrologi
- Ale nekrologów nie ma na pierwszej stronie!
- Ten na który czekam będzie
Kowalski spotyka wściekłego Nowaka:
- Nowak, coś ty dzisiaj taki wku*wiony?
- A wiesz, pożyczyłem miesiąc temu teściowej 500 zł i od tego czasu jej nie widziałem...
- No, nie gadaj, że Ci się nie opłacało!
Pewien facet bardzo pragnął skoczyć ze spadochronem. W końcu przemógł swój lęk wysokości i zgłosił się na szkolenie. W samolocie jego instruktor powtórzył mu wszystko jeszcze raz.
- Słuchaj, na prawym ramieniu masz dużą czarną rączkę, jak skoczysz licz do trzystu i pociągnij, spadochron się otworzy, gitara gra. Ale, jeśli się nie otworzy to na lewym ramieniu masz małą brązową rączkę, pociągniesz za nią spadochron się otworzy, gitara gra. Ale jeśli i to nie pomorze w kieszonce szelek masz instrukcje, czytasz to i gitara gra. Kapujesz?
Facet potwierdził skinieniem głowy i skoczył.
Leci, leci, liczy, liczy.
- Trzysta! - krzyknął kiedy doliczył i ciągnie za czarną rączkę.
Bach... nic się nie stało.
- Cholera! - krzyknął i pociągnął za brązową rączkę.
Bach... nic się nie stało.
- Noż kurna! - krzyknął i wydobył z kieszonki instrukcje, otwiera na pierwszej stronie i czyta:
- Ojcze nasz któryś jest w niebie...
- Boisz się sztucznej inteligencji?
- Bardziej się boję prawdziwej głupoty.
Pewien facet poszedł do psychiatry, ponieważ twierdził, że jest myszą.
Po kilku miesiącach, w ramach wdzięczności, przyszedł zadowolony do lekarza z butelką koniaku.
- Panie doktorze, jestem już w 100% zdrowy, dziękuję panu!
- Nie ma za co, przecież to moja praca - odparł lekarz.
Po jakimś czasie, ten sam facet przychodzi na wizytę kontrolną. Z przerażeniem w głosie mówi do lekarza:
- Panie doktorze, widziałem kota!
- No tak, ale to przecież nic takiego. W końcu wie pan już, że nie jest pan myszą.
- Dobrze, ale czy kot wie?
Przychodzi do zegarmistrza rozżalony klient.
- Proszę Pana! Zegarek, który u pana kupiłem pół roku temu, już się popsuł i jest do wyrzucenia. A zapewniał mnie pan, że będzie mi służył przez całe życie.
- Zgadza się ale Pan wtedy bardzo źle wyglądał...
Komentarze
Odśwież15 lipca 2016, 15:40
Posuwa.. hmm,..( ͡° ͜ʖ ͡°)
Odpisz
29 października 2017, 23:35
@Ashley12c: dlaczego cię wszędzie widzę? jesteś wszędzie czy to przeznaczenie? xD
Odpisz
9 maja 2016, 21:04
Very Good Very Nice
Odpisz
5 maja 2016, 14:06
ehhehehe
Odpisz
29 kwietnia 2016, 19:58
Wrzód
Odpisz
27 kwietnia 2016, 15:25
Fajny xD
Odpisz
25 kwietnia 2016, 20:25
Jasiu jest mądry xD
Odpisz
23 kwietnia 2016, 17:01
Słabee :\
Odpisz
21 kwietnia 2016, 12:30
do dupy
Odpisz
21 kwietnia 2016, 20:43
@LoterSon: to jest papier z Lidla.
Odpisz
5 listopada 2016, 23:11
lub z biedronki
Odpisz
19 kwietnia 2016, 16:06
hehe
Odpisz
19 kwietnia 2016, 16:00
Spoko 8)
Odpisz
19 kwietnia 2016, 15:00
ok
Odpisz
18 kwietnia 2016, 20:35
wydaje mi się że byo
Odpisz
19 kwietnia 2016, 05:55
@kacper5656: Masz rację byo... Nawet dowcipy się powtarzają? Poważnie? ;-;
Odpisz
19 kwietnia 2016, 09:49
@FallOutGirl: stroszne
Odpisz