U psychiatry:
- Domyślam się, że nienawidzi pan swojego życia, każda chwila w domu trwa wieczność, z utęsknieniem oczekuje pan śmierci?
- Tak, dokładnie tak jest. Skąd pan wie to wszystko, doktorze?
- Cóż, widziałem pana żonę w poczekalni.
Jasiu pokazuje nauczycielowi języka polskiego swój zeszyt i mówi:
- Nie mogę odczytać, co mi pan tutaj napisał.
- Napisałem: Pisz wyraźniej
Jest napad na bank. Rabusiowi zsunęła się maska. Szykując się do ucieczki pyta kasjera.
- Czy widział pan moją twarz?
- Tak. - więc kasjer został zastrzelony.
- A pan? - pyta pierwszego klienta. - Czy widzial mnie pan?
- Tak. - więc i ten został zastrzelony.
- A pan? - pyta następnego wpatrzonego w czubki swoich butów.
- Nie. Ale moja żona wszystko widzi.
Co zrobi polski kibic, jeżeli Polska reprezentacja w piłce nożnej wygra Euro 2012?
- Wyłączy Fifę i pójdzie spać.
- Europosłowie chcą. by niedługo wszystkie auta Polaków były elektryczne.
- Polacy chcą by niedługo wszystkie krzesła europosłów były elektryczne.
- Panie Leonardzie, co pan robił w laboratorium z trzema asystentkami?
- Nic...
- To dlaczego ten królik patrzy na pana z takim szacunkiem?
Podróżnik w czasie: Który mamy rok?
Bush: Koleś, nie wiem kim jesteś, ale masz poważny problem! Wylądowałeś w białym domu!
Podróżnik w czasie: Co z tego, chce wiedzieć który mamy rok!
Bush: Wrzesień 2001
Podróżnik w czasie: Przed czy po zamachu?
Bush: Przed
Podróżnik w czasie: Co
Bush: Co
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież16 maja 2017, 22:42
żart suchy jak pięty Cejrowskiego
Odpisz
16 maja 2017, 23:13
Ale-ale...
To nie było suche...
Odpisz
16 maja 2017, 23:24
mokre jak Twoje bokserki każdej nocy
Odpisz
16 maja 2017, 10:25
Głupie 64837 wymyśl o psie co jadł kota hahahaha :-D
Odpisz
16 maja 2017, 15:08
@AEK5lol: Nje
Odpisz
17 maja 2017, 16:09
@AEK5lol: co2
Odpisz
18 maja 2017, 19:38
dwutlenek węgla?
Odpisz
18 maja 2017, 19:44
@M_ateo_1: nie ku*wa r*chanie psa jak sra
Odpisz
Edytowano - 18 maja 2017, 19:52
łoooo. będę tolerancyjny. nie przeszkadzaj sobie.
Odpisz