Idzie sobie żółwik, patrzy, a tu 10 zł leży.
Wziął dychę, poszedł do monopolowego i kupił sobie żubrówkę.
Schlał się i zasnął pod drzewkiem.
Idzie zajączek i myśli sobie:
Nakopię mu do tyłka, ale potem sobie myśli...
Smutno mu będzie, że ktoś mu nakopał i nic nie zostawił...
Położę mu dychę.
Budzi się żółwik i patrzy, 10 zł leży.
Wziął dychę, poszedł do monopolowego, kupił żubrówkę.
Schlał się i zasnął pod drzewkiem.
Idzie wilczek i sobie myśli:
Nakopię mu do tyłka, ale potem sobie myśli:
Smutno mu będzie, że ktoś mu nakopał i nic nie zostawił...
Położę mu dyszkę.
Budzi się żółwik i patrzy, 10zł leży.
Wziął dychę i poszedł do monopolowego.
Sprzedawca pyta żółwika:
- I co żółwiku. Znowu żubrówkę?
- Nie. Teraz whisky, bo od żubrówki coś mnie tyłek boli...
Proboszcz pewnej małej wioski świętuje 25. rocznicę święceń kapłańskich.
Na specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne grono miejscowych znakomitości.
Proboszcz, siedzący za specjalnym stołem na podwyższeniu, zwraca się do przybyłych parafian:
- Kochani moi! Niełatwo jest osobie takiej jak ja mówić o rzeczach niezwiązanych z naszą wiarą. Dlatego potraktujmy to spotkanie na wesoło! Gdyby nie tajemnica spowiedzi, mógłbym was tutaj rozbawić, zacznę jednak poważniej.
W pierwszym dniu po przybyciu tutaj zmuszony byłem zadać sobie pytanie: "gdzie ja trafiłem?"
Pierwszą osobą, którą wyspowiadałem, był młody mężczyzna, który wyznał, że zdradza żonę z jej siostrą. Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od sekretarki swojego szefa. Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający tutaj ludzie są dobrzy i uczciwi, a to, co przedstawiłem, to był tylko incydent.
Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wójt, który bardzo przeprasza za spóźnienie. Siada na miejscu obok proboszcza i poprawiając wąsa zaczyna mówić:
- Doskonale pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat zawitał do naszej parafii. Zresztą nie będę się chwalił, ale miałem zaszczyt być pierwszą osobą, którą nasz proboszcz wyspowiadał!
Rozmawia kobieta z mężczyzną:
- Lubię odważnych mężczyzn.
- Przytyłaś.
Dwóch leśniczych chodzi po lesie. Nagle jeden upada. Drugi w panice dzwoni na 112:
- MÓJ KOLEGA NIE ŻYJE - krzyknął.
- Spokojnie, najpierw trzeba się upewnić że nie żyje - odpowiedział operator.
Nagle w słuchawce słychać strzał.
- Ok, co teraz? - zapytał leśniczy
Do apteki wchodzi blondynka i rozgląda się niepewnie. W końcu pyta aptekarza:
- Czy są testy ciążowe?
- Tak, są.
- A trudne maja pytania?
*Kobieta dzwoni do mechanika*
- Dzień dobry. Chciałam się umówić na przegląd auta.
- Dobrze, ale jaki to samochód?
- Mój.
- A marka?
- A Marek ma swoje.
Rosjanin przyjeżdża do gułagu. Strażnik przyjmuje go i pyta:
- Według papierów dostałeś 50 lat, za co?
- Strażniku, powiedziałem, że Stalin jest kretynem.
- I za to dostałeś 50 lat?
No tak, 10 za obrazę Kremla, 10 za obrazę matki ojczyzny, 15 za obrazę Stalina i 15 za rozpowszechnianie tajemnicy państwowej.
Komentarze
Odśwież20 sierpnia 2016, 19:23
wszystko było tak śmieszne ze sie zesrałem:)
Odpisz
19 sierpnia 2016, 13:21
Odpisz
19 sierpnia 2016, 10:40
Obrzydliwe ale śmieszne
Odpisz
19 sierpnia 2016, 12:00
@KlaudiaRose: W oryginale było o r*chaniu pijaka...
Odpisz
20 sierpnia 2016, 00:24
@KlaudiaRose: twój komentarz też jest obrzydliwy ale śmieszny
Odpisz
20 sierpnia 2016, 12:24
@BOSS111: Dlaczego niby?
Odpisz
20 sierpnia 2016, 12:43
@KlaudiaRose: a dlaczego to jest obrzydliwe?
Odpisz
20 sierpnia 2016, 12:45
@BOSS111: Bo jest o składaniu rzeczy do dupy
Odpisz
20 sierpnia 2016, 12:45
@BOSS111: *wkładaniu
Odpisz
20 sierpnia 2016, 12:48
@KlaudiaRose: zwracam honor
Odpisz
21 sierpnia 2016, 13:49
@BOSS111: Co to znaczy?
Odpisz
21 sierpnia 2016, 23:39
@KlaudiaRose: że nie chce mi się dalej dyskutować na ten temat
Odpisz
2 września 2016, 07:25
@KlaudiaRose: To jest o kopaniu, zboku
Odpisz
2 września 2016, 18:02
Zboku?!
Odpisz
2 września 2016, 18:31
@KlaudiaRose: Tak, jeszcze się podszywasz pod Klaudię
Odpisz
2 września 2016, 23:57
Ja jestem Klaudią. Przeczytaj ten kawał jeszcze raz
Odpisz
3 września 2016, 09:25
@KlaudiaRose: Jesteś tylko napalonym Mar*****. Jeśli uwarzasz, że jesteś Klaudią, pokaż dowód
Odpisz
3 września 2016, 11:15
Ale jaki?
Odpisz
3 września 2016, 11:39
@KlaudiaRose: No że jesteś Klaudia
Odpisz
3 września 2016, 12:07
Odpisz
3 września 2016, 16:25
@KlaudiaRose: Czyli nie jesteś Klaudią, tylko zboczonym pedofilem, zgłosiłem cię
Odpisz
3 września 2016, 20:53
Nie da się wchodzić na profile innych osób więc nie możesz mnie zgłosić. I to raczej ty jesteś pedofilem
Odpisz
3 września 2016, 20:56
Dokończenie: Bo chcesz wiedzieć ile mam lat, jak wyglądam itd.
Odpisz
3 września 2016, 21:04
@KlaudiaRose: Widzisz, jesteś zboczona. I da się kogoś zgłosić
Odpisz
3 września 2016, 21:08
Dlaczego ,,jeste zboczona"?
Odpisz
3 września 2016, 21:13
@KlaudiaRose: Bo obrazek nie jesteś o penetracji. Zboku
Odpisz
4 września 2016, 09:25
Nawet nwm co to penetracja. Ale nie jest o tym co wcześniej napisałam tylko jest to w tym kawale
Odpisz
4 września 2016, 10:42
@KlaudiaRose: ,,Bo jest to o wkładaniu rzeczy do dupy"
Odpisz
4 września 2016, 11:00
@KlaudiaRose: spytaj się nauczycielki
Odpisz
4 września 2016, 20:56
I tak mnie nie zgłosiłeś/łaś bo u mnie się nie da zgłaszać
Odpisz
4 września 2016, 23:44
@KlaudiaRose: Tak, jestem dziewczyną. I sobie tylko żartowałam XD /S. Fajna wędka, nie?
Odpisz
5 września 2016, 06:33
Nieeeeeeeeeeeeee kończ tego.
Odpisz
5 września 2016, 06:38
@bezlada: Czego?
Odpisz
5 września 2016, 06:49
Wędki.
Odpisz
5 września 2016, 08:50
@bezlada: no ale fajna nową emotikona, prawda? /S S\
Odpisz
5 września 2016, 14:04
Do was: Ogar
Odpisz