Jasiu ma problem z przecinkami - zupełnie nie wie, gdzie je stawiać. Po powrocie ze szkoły oznajmia mamie:
- Znowu pała z dyktanda...
- Niemożliwe! - mówi mama - Pokaż zeszyt!
- Matka czyta, co napisał syn:
"Do chaty wszedł myśliwy na głowie, miał czapkę na nogach, nowe buty, z cholewkami w zębach, papieros w oczach, świeciła mu radość."
W samolocie obok mnie siedziało głośno płaczące dziecko. Zapytałem stewardessę, czy mogę zmienić miejsce. Okazało się, że jeżeli dziecko jest moje, to nie ma takiej możliwości.
Czym się różni mąż od narzeczonego?
- Narzeczony po drodze z pracy kupuje kwiaty, mąż warzywa.
Widziałem dwóch walczących niewidomych. Krzyknąłem:
- Stawiam stówę na tego z nożem!
Rozbiegli się.
Uwielbiam trzy rzeczy: jeść dzieci i nie używać przecinków.
Żona dzwoni do męża:
- Gdzie jesteś?
- W pracy.
- Tak, przecież słyszę w tle te pijackie rozmowy.
- Kiedy ty kur*a zrozumiesz, że jestem barmanem?!
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież15 maja 2016, 21:33
Jeśli boisz sie komentarzy z rakiem nie czytaj nic poniżej mojego.
Odpisz
28 czerwca 2016, 10:32
@Sebzer: Żałuję że cię nie posłuchałem
Odpisz
19 lutego 2018, 12:59
@Sebzer: ja też
Odpisz
22 stycznia 2016, 14:57
Oddał swojego syna do adopcji i mówi że będą po niego za godzine.
Odpisz
18 kwietnia 2016, 14:10
@Fandy: you don't say?
Odpisz
6 stycznia 2016, 20:14
@ozzi1015: ojciec mowi synowi ze jest adoptowany i ze przyjada za godzine po niego.
Odpisz
1 grudnia 2015, 20:51
niezłe tak niezłe
Odpisz
22 listopada 2015, 20:47
Gdy czytałam 2 raz połapałam się
Odpisz
1 grudnia 2015, 20:50
@Alea_a:
ja też
Odpisz
21 listopada 2015, 11:43
dobre
Odpisz
20 listopada 2015, 14:15
nie odawaj zwojego syna
Odpisz
16 listopada 2015, 11:30
niezłe
Odpisz
17 listopada 2015, 20:36
@bum564: nie.
Odpisz